題目打錯，是9.渣男

　我還是迎來了新學期的開始。

　和拓久一起。

　盡管我和他不在同個學校。

　……

　那個時候，因為母親很有涵養，我穿的都是精致的淑女衣服，媽媽總是會給我搭配可愛優雅的名貴衣裝，雖然我感覺和別的衣服差別不大。可如此盛裝，我也不由得做著符合衣裝的舉止。

　【啊啦，erika今天也好可愛啊】

　【而且舉止也那麽優雅】

　【果然是個大小姐啊】

　那時候總是能聽到別人這麽稱呼我，可我完全不認為自己是個大小姐。話是這麽說，但我依舊保持著這種偽裝的形象。

　也只有在每天和拓久一起練琴的時候才能釋放真實的我吧。

　嬉笑打鬧，笑口常開，放開自我。

　偷偷地打著電話，溜出去在公園放聲歌唱，又或者是牽手參加祭典。

　……

　櫻花開放的時節到了，我又快速奔跑到了約定的地方。

　“抱歉，今天遲到了。”

　我沒有任何淑女風范地兩手放在膝蓋上，彎著腰呼氣。

　“沒事。”

　拓久溫和地回答著，他的臉上綻開了笑容。

　“那我們出發吧，老師那要來不及了。”

　我習以為常地牽著他的手，快步奔跑起來。

　他的手不熱，卻能給我別樣的粘滯感，每次都不想放開。

　每次與他的接觸，都能產生一股奇異的魔力，都能回憶起德國幼年時代的輕松與愜意。

　櫻色花瓣落在了我的頭上，我調皮地笑了起來，讓花瓣在奔跑中不會掉落。

　隨風起舞的花瓣帶著清香，拓久又在我的旁邊，讓我感到萬分幸福。

　外表表現地端莊優雅，不意味著我是個嬌弱瘦小的花瓶，在體育方面我也是極為擅長的——盡管如此，拉著拓久跑了一會，我和他還是走在了坡道上。

　在樹木形成的影子中行走的時候，我們談著今天發生的事情，不過大部分時候都是我在說，拓久在傾聽。

　從認識他的時候就是這樣，他想得很多，可是很少說出來，卻又會去靜靜地傾聽我的話語，並在適當的時候回應著我。

　我內在很活潑，也很喜歡和人說話，可是我也怕引起別人的不快——遇到拓久，並在之後關系越發親密，也是因為我們相性符合吧。

　也就是如此，我們的羈絆一點一點形成，難以切斷。

　彼此都在互補。

　大量的花瓣在天空亂舞，好大的一陣風，即使是離開了坡道，在鐵路與公路的交叉口的我們兩人也能感受得到。

　電車在鐵路上飛馳。

　“繪梨花。”

　“嗯?”

　他突然開口，語氣很平淡，可我……卻聽出一絲不安，但那時候我未察覺出來，只是當做自己多想了。

　“能陪我一起看櫻花嗎?一年後，兩年後，一輩子……能一直來陪我看櫻花嗎?”

　他惶恐不安，向我詢問著。

　我伸長了手臂，想接住花瓣，繼續放在自己的頭上，不過可惜地是沒有成功，它們都像成了精，很快地向著電車的方向飄去。

　“難道拓久你要搬家了?”

　就像上面說得那樣，我沒有察覺出來，只是想著另外的可能性。

　“呃……沒有。”

　在錯愕之後，拓久張嘴否認。

　“那為什麽這麽說呢，如果拓久你不搬家的話，我們不是可以一直見面嗎?每年，不，每天都可以一起看櫻花。”

　我很認真，不帶半分虛假地看著拓久說道。

　並不覺得我和拓久會分開，我們會一起長大。

　一起玩耍，一起談著鋼琴，講述著音樂，就像櫻花飄落，雖然秒速只有五厘米，可從未停止，在最後，我們也會自然地結合在一起。

　別人都會祝福著幸福的我們。

　就是不知道新娘子的婚前修行到底是什麽樣子的呢?

　那時候我竟然在思考著這個問題。

　“嗯，說的也是呢，那以後一起來看櫻花吧。”

　他的眼神釋懷了，又有著無法掩藏的羞愧，臉都紅了。

　“當然了。”

　我歡快地伸出了另一隻手，他也是。

　電車駛過之後，我們拉著勾。

　柵欄升起，我們往前走去。

　刺耳的鳴笛聲消失，春意盎然的氣溫包圍著我們。

　我相信，我們的未來也會如同陽光般明媚。

　然而，不久後，世界給了我重頭一棒。

　那只是我一廂情願的妄想罷了。

　拓久說過:世界從來不會善待於人類，我們只是在頑強生存著而已。

　我徹底地領悟到了前半句話。

　他，拓久，在某一天消失在了我的世界裡。

　……

　違和感伴隨著校服，重重地壓在了我的身上。

　“什麽?拓久離開了?”

　昨天晚上，父親突然向我告知了這件事。

　“嗯。”

　一貫溫柔的父親這時候表情嚴肅，有些不近人情。

　“那他去哪裡了?”

　我著急地問道。

　“他讓我不要和你說。”

　哪知，父親卻搖著頭。

　“總之，忘記他吧，繪梨花。”

　緩過來的時候，父親又回到了以前那個溫文爾雅的樣子。

　拍了拍我的頭之後，父親便離開了我的房間。

　我沒有再去追問父親，因為父親肯定不會說的。

　坐在柔軟的床上，我的思緒很複雜。

　漸漸地失去了力氣。

　我整個人倒在床上，眼前只是白色的天花板。

　視線開始模糊，肌膚的感覺也變得遲鈍。

　拓久離開東京了?

　他去哪裡了?

　為什麽他不和我說?

　重重疑問讓我不由焦躁了起來。

　為什麽?！

　我真地想大聲叫出來，可我沒有。

　此時此刻，我真的想馬上衝出去，去質問他，你為什麽要不告而辭。

　可……

　他人在何處呢?

　我能狠狠地打你一拳，可我卻連你在哪都不知道。

　壓迫感使我放棄了。

　懊悔著，想起了那個時候的對話。

　“結果……是你不守約定呢。”

　眼神注視著張開的右手心，喃喃自語。

　漸漸地變得七零八落，是我還不夠好嗎?

　拓久?

　回答我的只有幾近破碎的鍾聲。

　滴答滴答，海洋的聲音。

　……

　我開始作為了一名子役，簽約了一個叫做太田的藝能公司。

　對於我這個決定，家裡人很驚訝，卻未阻止。

　父親的工作很好，並不需要我去當子役來補貼家裡，但他還是同意了，他應該也希望我能做我自己想做的事情。

　嗯，確實如此呢。

　有想做的事情。

　我會變得無比耀眼，讓拓久你看到的。

　不論你是在大阪，是在北海道，是在九州，還是在國外，我都會讓你看見我的。

　你會後悔的。

　小孩子的稚氣想法，卻改變了我的人生道路。

　理想很偉大，現實很殘酷。

　子役何其多，並不缺我一個人。

　很快，在太田我就被閑置了。

　恍恍惚惚過了幾年，我拍了一部恐怖電影，也有許多人注意到了我的藝名，是叫池上花衣。

　隨後在某天。

　“乃木阪46……坡道……”

　我看到了一個名叫乃木阪46的團隊的招募廣告，我想起了那條坡道。

　思維擴散開來，又隨之聯想到了櫻花飄散的那一天。

　我報名了乃木阪46。

　然後，我也順利地成為了一期生。

　在裡面，我也算是年紀小的人，與我同歲或比我小的人不多。

　那個時候，我和一個叫齋藤飛鳥的瘦小女孩玩得很開。

　嘛嘛，只可惜我的老毛病經常上來，總是在和她搭話，然後說了許多奇怪地我自己說完都忘了的話，阿蘇卡也經常抱怨這事情呢。

　但……

　在她的身上，我仿佛看到了拓久的影子。

　好像……

　不過這也只是我的遐想而已，真的要說像的話，感覺還是娜娜敏和拓久更像呢。

　如果是拓久的話，恐怕會經常和娜娜敏聊天吧，他除了音樂外，最喜歡地就是看書了呢……

　方才萬分欣喜的感情瞬間消失。

　為什麽又會想起他了呢?

　我也不知道。

　可……

　“你在我不知道的地方，過得好嗎?”

　沒有人喧鬧(雖然大部分是我挑起氣氛)，隻留我一人的時候，望著霧蒙蒙的天空，我會惆悵地自言這一句。

　……

　時間過得飛快。

　我成為了這一單的ter。

　我也成為了標志的美少女(感覺是在吹捧我自己，但事實確實是這樣，不僅握手會飯這麽說，連麻衣羊阿蘇卡也和我說過呢)。

　忙碌的音樂劇和乃木阪團內的活動讓我無暇顧及別的事情。

　疲憊使我的頭部變得越發沉重。

　重複地舞蹈與排練，我的時間在流逝著，也麻痹著我的神經。

　我最近是怎麽了?

　內心正在為著某事感到不安。

　我在等他。

　而他無影無蹤，消失在了這個世界，這是我很久以前就知道的。

　可我還是在等他。

　哪怕是回到曾經的練琴房，都緩解不了這莫名的情緒。

　是青春期到了嗎?

　還是說別的情況。

　再過半年就是新的春季到來，那時候他會在某個地方賞花嗎?

　會帶著別的女生一起去賞花嗎?

　我不知道呢。

　嫉妒，羨慕，那個女孩。

　我被拓久困在了時間的結界中。

　在夢中，我幻想著拓久的相貌。

　灰暗的長袖上是他愕然的面孔，再度相見之後，我們牽手前行，在那條坡道上，帶著微笑，被幸福所籠罩。

　模糊的大腦醒了過來，手上隻余下了夢中的觸感，其它消失地一乾二淨。

　指尖突發沉重，淚水不知何時掉落下來。

　臉蛋馬上被打濕了。

　是早上剛起來時候的本能反應，我沒想過哭。

　我為自己所辯解著，是不是這樣，誰知道呢?

　十分強烈的情感。

　卻又在沉默中掩藏著。

　留戀何時會消失呢?

　我又何時能從這份詛咒的結界中脫離開來?

　是一輩子嗎?

　從我在交叉口那裡答應拓久開始嗎?

　相互依靠的我們還能見面嗎?

　……

　如果沒有意外的話， 終生不會再見吧，可能我也會在以後畢業之後找到了其他喜歡的男生。

　但，這次握手會…….

　為什麽你又出現了呢?

　我呆呆地望著那個熟悉的身影。

　沒有欣喜。

　為什麽你又出現在了我的世界裡了呢?

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