人真是奇怪，明明在心裡都想好了，以後不要想不去管也不去在乎，互不干涉，就這麽過著就行了。可是一個大活人在面前，還是無法忽視，還是做不到不去想，不去期待。也許真的是人太貪心吧。

有時候總不免想這樣的日子能過多久，自己也不知道了。

前天晚上吧，看著某人去玩遊戲突然在想，我這樣是不是在把他推得更遠，可是原本就是他在把我推遠不是嗎?他的心裡何曾有過我，也許應該說他的心裡除了他自己誰都沒有。

由於奶奶膝蓋摔骨折，近一個月都基本在家裡辦公，必須去公司的時候才會去一下辦公室工作。一個月下來，主要內容除了工作就是帶娃和做家務，奶奶自己的事情也不需要我們插手，都還是自己做。

於是，這段時間也研究了不少美食，不時做點小食，一個多月下來，真沒有過一點不高興或者抗拒心理或想法，反而有時會覺得這樣的生活也不錯，只是這也只能是想想，畢竟還是要以工作為主，奶奶腿好了之後還是要恢復到上下班的節奏。再說，短時間的家庭主婦生活還可以，長期如此只怕自己也會受不了。

近期發現Daniel變化很大，大約兩個月前突然的就不流口水了，以前總是流口水著實讓我憂心了很久，一直擔心會不會到上學了還流……這下可以放心了。現在纏著大人的時間也少了，可以自己玩玩具玩很久，看一會兒小豬佩琪或者巧虎。老實說我也不知道這樣是好是壞，小家夥開始自己獨立了，但是卻也越來越孤僻了，一直以來都不願意跟別的小朋友玩，自己的東西也不願意跟其他小朋友分享，也不願意跟人交朋友，最常說的就是不跟小朋友做好朋友，不給哥哥姐姐弟弟妹妹玩……都說小朋友三歲以內沒有分享的意識，三歲之後就好了，可是怎麽

正常的家庭應該是什麽樣的?就算不是每天歡聲笑語，也不該是相互間跟陌生人一樣吧！

我想了想，除了兒子，我跟婆婆說的話都比跟胡先生說的多，不記得昨天有沒有說過話，但是今天我們之間一句交流都沒有。原本我也覺得無所謂，沒話說就沒話說吧，我也不說話就是了！可是剛剛突然想到，如果Daniel長期在這樣的環境裡面成長著，那麽他會不會覺得父母之間這樣的模式是正常的，家庭和親人之間是不需要交流的，以後他也會變成這樣冷情冷性的人呢?只是想想都讓我覺得恐怖。我不希望他變成這樣的人！因為我實在是討厭這樣的人！

不說胡先生和婆婆，就說自己吧，基本上隻跟Daniel交流，跟婆婆之間，她沒事是不會找我說話的，鑒於經常被她懟，現在我也盡量少找她說話了。胡先生，更是屁都沒一個。

心浮氣躁，已經持續了大半個月了，偶爾翻翻朋友圈，感覺周圍的一切都跟自己無關似的，一片茫然的感覺。或許是太清閑了吧，才會有那麽多時間胡思亂想卻啥也沒想明白！可是相對來說這一個月應該是比之前還要忙一些才對！

“免費“看了好久了，竟然還沒看完，總是看著看著就走神了，看完了半夜竟然啥也沒進去，重頭再看，也是繼續走神。。。。。。自己都無語了。

近期也在反思對Daniel的教育問題，一反思就覺得自己做的真是太不夠了，明知道應該更有耐心的，可是有時候就是沒辦法控制自己，對著他大吼大叫的。自己都沒有做好，卻還經常看他爹不順眼，覺得這不對那不該的。Daniel的脾氣現在也是好差，

特別喜歡吼人，估計也是跟著我們學的。還特別喜歡哭，動不動就哭，可是心情好的時候又乖得不得了，聰明懂事小嘴兒還甜。很多時候都不知道到底哪一種教育方式才是正確的，想著不應該限制小孩子的發展，可是看到他調皮搗蛋就無法自製的訓他，回頭想想，其實有啥大不了的，這個年齡的寶寶不正是對外界一切感到好奇的時候嘛！特別是喜歡模仿大人做事情。太憋屈了，實在是不吐不快，啊啊啊啊啊啊啊啊，這個世界上怎麽會有種和麽難溝通的人，難道這就是所謂的更年期綜合征嗎?

自從去年接手之後，當時Nina跟我說那個老太婆很難相處，我還問為什麽，她隻說了一句:你以後就知道了。。。。。。

現在我確實知道了，是在是太氣憤了啊！蘇州有那麽多倉庫，當初怎麽就找了這麽一家?我自認為是個很好講話很好溝通的人了，沒想到還有這麽極品的人啊。這口氣憋得我快憋死了！！！！！！

欺負老娘找不到倉庫是不是，我就找給你看看。奶奶的！

年過而立才終於看明白，或者說不得不承認，找個依靠的想法是多麽的愚蠢！

你可以努力成為別人的依靠，但千萬不要去想，總會有那麽一個人能成為自己的依靠。是的，某一天，你以為自己找到了，歡歡喜喜，可是生活終會讓你明白，你錯得多麽離譜！

什麽是依靠?什麽是安全感?穩定的經濟來源，獨立的人格才是依靠和安全感！男人?屁都不是！

你說累，他說他更累……

你有委屈了，他覺得你小題大做……

你希望

很久沒寫東西了，也很久都沒有了寫東西的欲望。

是生活太過平淡了麽?不然怎麽又開始對一切都沒什麽興趣了。很多次想找個什麽東西學學，可是竟然不知道自己要學什麽。如果自己都不清楚，也是堅持不了幾天。

總覺得心裡有團火，心情煩躁的時候就像要把整個人焚燒掉好從胸口衝出來。

新的工作挺好的，也開始步入了正軌了。再沒有複雜的人事關系，沒有領導碎碎念，甚至沒有人會來管我。只要做好自己的事情，基本上就是自由的。這份工作似乎就是為我量身定做的。從這份工作裡面，我才真正的熱愛上了英語。大學學了四年英語，工作了7年多也都沒有離開英語，但是從來沒有愛過他，甚至一度覺得很煩。但是也真是奇了怪了，接手了這份工作之後，竟然開始喜歡上了英語。這真是一個新奇的事情。也許討厭和喜歡，也不過就是自己的一念之間而已。

人脆弱的時候是不是總喜歡懷疑人生?

反正自己是這樣的。突然不知道人生的目標在哪兒了。以前還會期望著有那麽一個人能給自己指指方向，只是這種想法是可笑的。誰能給別人的人生指導方向呢?誰又有那個義務去為別人的人生負責呢?所以現在不會再有那

我覺得前天晚上絕對值得紀念日子。

前天晚上胡先生問我最近是怎麽了，起先還不願意說的，不過他竟然沒有放棄，還繼續問我並進行猜測，最後忍不住還是說了。

當然了，抱怨一通，發泄之後心情也終於舒暢了。

我想說的是，我真的沒有想到胡先生會這樣來關心我。我都已經放棄了讓自己有'他會在意我的想法和感受'這種想法了，畢竟，不讓自己失望的最好方法就是不要去期望。

也許真的是我太武斷了。就像他說的，娃都有了，怎麽還能說自己的事情跟他沒關系。

通過這次，也說明他也在改變著，並非是真的就像單身時候那樣不關心無關的人，他也在學著怎麽安慰人，讓家庭生活更和諧，而不是放之任之。

女人要求的其實真的很簡單，就是自己男人的關心，在委屈的時候，傷心的時候，男人能感受到，就算不懂表達又怎麽樣，其實只要一個擁抱就夠了。

真心覺得無語了！要不是您兒子打電話給我說不回來吃飯，我也不會沒事找事喊您，您至於用那麽不耐煩的語氣問我什麽事嗎！好吧，是我自己犯賤，我就該讓您兒子自己很您打電話說，以後還是讓他跟您說吧。別搞得跟我出去打牌似的。

晚上吃飯也是，我就不該嘴欠說什麽讓你把兒子杓子拿一下，至於讓您又得衝我一句是吧。