在災難面前人們的生命顯得那麽渺小和脆弱。我想了很久很久，我沉默了。我還是不知道自己應該做什麽！能夠為震區人民做什麽?像電視機裡面的軍人一樣去救災嗎?我剛出社會，我連拿路費的錢都起來很吃力。何況我單獨的去遠方的能力，都是借著這個城市還有我認識的親人，熟悉的人我才敢去。

　　有時候我甚至覺得我都是一個需要救助的人，我需要一個人來救助我人生的方向。明確奮鬥的目標。那時候的我確實對周邊的人很有依賴。自己能夠拿定主意的事情渺渺無幾。有時候甚至吃什麽都會糾結很久，看看別人都吃了什麽才能夠做決定。然而那個時候的我確不知道不同的人，飲食習慣是不一樣的。有的人喜歡吃甜的，有的人喜歡吃辣，有的人喜歡清淡。有的人吃飯粗魯什麽都可以吃。有的人吃飯又比較高雅，要色香味俱全，環境乾淨整潔高雅的地方才可以就餐。

　　那麽什麽才是適合我的味道，我一直在尋找。嘗遍的各種酸甜苦辣，好像都可以吃，都能將就。或許這就是我的收入決定了我能吃到的東西都是將就。我的眼界決定了我能看問題的高度。我當時的膽量決定了不敢去嘗試未知的遠方。我只會祈禱，祈禱自己不會遇到災難，也只能祈福震區的人民早日脫離苦海。因為我當時的能力決定了我只能！

　　太壓抑了，想到這裡，不想再寫關於地震的東西。可是，壓抑也不能阻擋我回想起當時中國人民，面對災難。所產生的愛國家，愛同胞。一方有難八方支援的那種感情和凝聚力。當時的全國上下從省市縣鎮村，到學校和各大事業單位和企業工廠。都在組織號召大家像震區捐款，捐物。在鎮上以及村委會的榮譽牆上，用一張大大的紅紙。寫滿了為震區捐款的集體和個人。上面有具體的金額。我當時也捐了50塊。心裡想的，不多也算心意吧！每個人能力不同，所捐贈多少肯定是有差異的。但是各個地方，當時的凝聚力是一至的。都想著能夠為震區貢獻出自己的一份愛的心意。

　　當時的故事太多了，對於我肯定是有一定的影響的。讓我明白這個世界不是每一個人都能如我一樣還能好好的活著。有些人或者物失去了就將不會再回來了。每個人的成長軌跡，都不一樣。不是說看到了就能夠感受到。或者懂得到。而當時的我就屬於那種什麽都好像刺激不了我一樣。怎麽樣才算進步，才算成長。在我當時的認知裡完全是一片空白。

　　有時候會想到明天要做什麽。從來沒有做過超過一個月的規劃。別說一個月了，好像一個星期的都沒有。嘴上經常把順其自然掛在嘴邊。確什麽也不做。得到的結果，我現在知道了。是老了。老了就算了。還什麽都不會。扎心吧！能夠想到說明思想在進步，我們的腦袋裡面每一瞬間都可以想很多的東西。祈福也是想象的一種。是一種能力達不到的高度，才會用想象來安慰自己。麻痹自己。

　　地震那一年我已經沒有讀書了，年少的我不知道窮人家的孩子不會讀書。他的人生軌跡是有多曲折。需要走多少的彎路。在校期間特別是初二過後，數學英語要是沒有選擇題。我毫不誇張的說。我只能得零分。我天生的都是慢節奏。記憶力特別的差，頭一天晚上記住的單詞，第二天早上去全部都能夠忘掉。我永遠都忘不了自己假裝努力的樣子。每天早上不到五點都到學校了。拿本書在那裡看，也不知道看的是些什麽鬼名堂。直到現在我都不知道書的內容是什麽。

能夠記住的，只有幾個早熟的同學，在路燈下談情說愛的樣子。　　我其實也很想學好，可注意力很是不集中，聽課老是走神。在上課的前二十分鍾，能夠聽得很好。後面的二十分鍾，好像失去了耐心。不知道是老師上課沒有激情。還是自己根本不想聽。還是有別的東西吸引了我。記憶中每一學期的開始，我的筆記最開始都是記得滿滿的。滿懷信心的告訴自己要努力，要加油。要好好學習嗎，每次考試爭取能夠考班上前幾名。

　　可學著，學著。不知道什麽時候，就學不動了。也不知道從什麽時候開始落下的課程。反正越到期末，我的書就越新。特別是英語，一學期下來，書像新的一樣。在上半學期，作業是自己做。下半學期，開始做不動了就去抄同學的。到最後甚至抄都懶得抄了。讓別人幫我抄。你們會問我，上課在幹嘛呢?我告訴你，我放棄了自己。老師嘴裡說的是鴨子下灘了。上課跟同學劃石頭剪刀布，誰輸了，就用毛筆給對方臉上畫一筆。老師本來是不管我們了的。可看到我們好笑，把我兩拉講台，讓大家看我兩的傑作。一個臉變成了貓。一個臉變成了狗。然後就把我兩放後面罰站。老師怎麽都不會問我，為什麽要給臉上畫貓，確不聽他的課。

　　其實記著自己一直還是有一個想學好的心的，可能我那個想學好的心是假的吧。當時就記著每天那三餐飯了。做作業做不來，也不問自己為啥做不來。姐姐給我講我也聽不懂。問我問題我也答不上來。她氣得只能把我書和本子全部仍我臉上。當時的我自己的本子都懶得撿。面無表情，不哭，也不動。就傻站著，也不知道腦袋瓜裡都想了些啥。姐姐氣消了，替我把書又撿起來，拉我過去，又繼續講。還是聽不懂。

　　悲催吧！感覺自己智商有問題，不知道整天都想些個啥。現在好像明白了，我應該屬於意志力薄弱。沒有明確的目標，不知道怎麽去學。更沒有一種搞不懂想盡辦法都要搞懂的那種學習態度。對於不懂就要問這件事情，在腦袋瓜子裡一點概念都沒有。不懂就讓他不懂。害怕，不善言談。玩，好像成了自己的正事。

　　我們現在做一件事情會問自己，這件事情為什麽要去做。做了過後結果是什麽。在做的過程中，學到了什麽。得到了什麽。我能夠從做的這件事情裡面又能夠領悟到什麽。我常態化的這樣的問自己。然而在讀書期間，我並沒有這樣問過自己。為什麽記不住東西，沒有問過。為什麽認為做作業是一種折磨。也沒有去深思審問過自己。總是那一句話，記不住就是記不住。寫不來做業，就是寫不來作業。還很理直氣壯。人總得為自己做過的事情負責。為自己思想的不成熟付出代價。最終都得為自己的任性買單。

　　都說這個世界沒有後悔藥。人在做一件事情的時候，就算經過深思熟慮後再去做一件事情。也有不經人意的地方。也會有很多細節，自己會後悔那樣做。那是因為，你的認知沒有達到那個層次。自己不了解的東西，都是需要不段的學習和嘗試，才能夠避免更多的後悔。

　　有一句話是這樣說的。我們能夠走什麽樣的路，完全取決於自己對這個社會的認知度。了解得更多，懂得的更多，那麽彎路就不會那麽多了。可小時候那個混蛋玩意的自己，根本不懂得這些道理。也不知道如果自己沒有別的更好的方法來認知這個世界，也沒有一個家大業大的家庭社會背景。那麽學好書本知識是多麽重要的一件事情。

　　記著那時候我姐姐給我買了一個步步高複讀機。我用來學音樂的時間僅僅只有5個課時。連一盤磁帶都沒有聽完過。聽著感覺枯燥無味。想聽的就是當時的七裡香，六月的雨。借口。半島鐵盒。不斷的聽。上學路上聽，下課了也聽。放牛也聽。吃飯也聽。也沒見自己能唱出幾首歌來。重複做一件事情做多了。聽多了。也會膩。不想聽歌了，我就做了件什麽事情呢。就用紙把兩隻耳朵塞住。然後外面再放上耳機。記著當時是晚自習。我的物理老師，看到我帶著耳機，就把我耳機拿下來。看到我把耳朵堵住的。瞬間都來氣了。就想把我攆出了教室去。在他心裡我已經無藥可救了。然後我出去後又從後門進來。你們會問為什麽進來?因為外面冷啊！物理老師看到我進來了，課都不講了。直接又來攆我出去。我跟他在教室轉了好幾圈，最後因為確實擠不過他。還是被趕出了教室。

　　十月分的天氣開始涼度還是可以承受的，鄉鎮的學校外面很安靜。沒有城市的喧嘩。抬頭看看天上的星星不知道該去哪裡。實在沒地方去，一個人跑操場溜達了一圈。覺得溜達也沒有什麽意思。就跑到操場的角落裡站著。少了老師講課的聲音。即便耳朵被塞住了，也能很清楚的聽見耳機裡放歌的聲音。可是怎麽聽都是噪音的感覺。眼睛看著遠方，神情恍惚。當時想的是時間過快一點。至於時間過了，我要去做什麽，應該去做什麽。自己並不知道！計劃一詞，在當時的心裡是沒有一點點的位置。