史佳鑫說我有間歇性神經病，快活幾日，荒誕幾日，又會自卑著，痛苦著，我說可能我的大姨夫周期比較短吧，她啐我一口唾沫，說滾。

　　是的，我又抑鬱了。

　　這幾日，我感覺自己很自卑，原來的時候啊，我的成績在班裡名列前茅，特別是我的寫作，在高中時，時常被人念叨，是我自己引以為傲的地方，我甚至有時候覺得，我是天生是要寫作的人。

　　那時候的我，意氣風發，蓬勃的朝氣霧氣般蒸騰，迸發的荷爾蒙，我覺得自己充滿了無數的可能，我在創造或講將要創造一個新的世界。

　　那時候，我也一樣的碌碌無為，但是我總覺得心比天大，腳比路長，我不信奉神靈，隻信奉自己，我覺得天生我材必有用，我把自己的理想當做自己的信仰，我覺得自己就是未來的文壇巨匠。

　　那時候的我，不懂得變通，覺得這世界非黑即白。我向往著李白，也自比屈原，我覺得自己是仙界的芝蘭，是無暇的碧玉，是一塵不染的清泉，是寧折不彎的竹。

　　那時候的我，滿懷理想，又憤世嫉俗，我不想做被馴化失去野性的狼，也不願做被磨平棱角的石頭，我要做一唱天下白的雄雞，我要做梧桐樹上的鳳凰！

　　來了大學，我的成績全系乃至全校第一，我覺得我的文筆，我的文章在大學更應該發揮它的光，燃燒它的熱，我把我高中裡的一本詩集投到了我們院的文學編輯部希望能得到老師的認可，繼而能夠得以發表。

　　可是，這一去就是石沉大海，那天我托一個相識的學哥去打聽，編輯部的一個學姐說，那本垃圾啊，沒給老師看，我就扔了，水平太次。

　　我的《枯草集》，這本記錄著三年高中生活點滴的詩集，這曾經傾注了我無數心血的詩集，在學姐的口裡居然是垃圾，它居然那麽一文不值！

　　我當然憤憤不平，覺得自己的文字被蒙羞，我從垃圾裡扒出我的《枯草集》，自己去找編輯部的老師，編輯部的老師很熱情，認真讀了我的詩集，他鼓勵我再接再厲，寫的不錯，但是距離登報發表還是有一段距離。

　　我不服輸，說那什麽水平才夠發表呢，老師笑呵呵，給我了一本學校內刊的樣本，我翻來去讀，果然是大家文筆，我高中時稚嫩的文風自然無法相比。

　　我終於認了慫，我的《野草集》也真的變得像野草一般不值一提了，我恨不得把我的野草集燒點，我感覺那是我的恥辱，我被別人笑話。我自我否定，我終於認清，世界之大，天之外還有天，我要學會接受平淡的生活，更要學會接受平凡的自己。

　　或許這世界也不是我想的那樣，白不是那麽乾淨，黑也不是那麽混濁。我也要去學著變通，放棄曾經的堅持，有一種處事方式叫圓滑，有一種認清叫識時務。

　　史佳鑫勸我，別太自卑，也別圖太大，為何一定要那麽大的成功呢，何不從小事做起。她拾起來了我扔掉的《野草集》，從裡面挑了一首小詩投給了一家報社，我笑著說，咱們學校裡都發表不了，報社能發?她嘿嘿一笑，不再言語。

　　誰知，昨天我的那首小詩居然刊登在報了，我還掙了幾十元稿費，雖然不多，但是我卻覺得比任何東西都覺得可貴，因為這是我的寫作第一次被他人肯定。

　　這首小詩是這樣的:

　　小時候/有人告訴我人是猴子變成的/有人告訴我人是魚變成的/我覺得人是從土裡種出來的/就像是莊稼/吸收著天精地華/沐浴著日月靈氣/終於有一天花啪的開放/人類的先祖呱呱墜地/我愛上這土地/我們從土裡來/最終又回到土地去/我是農民的兒子/也是土地的兒子/它的厚重讓人踏實/它的無私讓人欣喜/我愛這土地。

　　後來啊/我不僅愛土地/開始愛山川愛海洋/愛陽光愛空氣/愛這世間的萬物/我在荒原上奔跑/我在沙漠裡流浪/我在高山上攀登/我在海洋裡徜徉/我陶醉於森林裡充足的氧氣/我沐浴著陽光灑在全身/你看這自然多神奇/我覺得我的愛就像我目光/看到哪裡就會愛哪裡

　　再後來/科學帶著我的目光飛出地球/思想把我的想象推出了寰宇/我開始愛這漫天的星光/愛這浩瀚的宇宙/愛這亙古的歲月/愛這不老的時光/愛永恆/愛不變/我覺得我的胸襟已不能再寬廣/我覺得我的愛也不能再深刻/我的愛到了宇宙的盡頭

　　現在啊/我還愛這土地/我也愛自然之迷/我更愛無垠的寰宇/但是我更愛你/我愛你勝過愛土地/勝過愛自然/甚至勝過愛漫天的鬥轉星移。

　　這幾天，在史佳鑫的幫助下，我的自信心有所找回，我也在想，寫文章對於我來說是什麽，我這樣一個古板的人，不懂浪漫，也猜不透人心，卻執著於筆事，為何呢。

　　人生在世，總要尋找自己存在的價值，我活的如此荒唐，我除了讀書和寫作沒有別的可以依靠了。

　　曾經的我也把愛一個人當作支撐，可是我發現，把鮮活的個體作為支柱構架起來的精神世界，十分不穩定且容易坍塌.

　　因為我們無法掌控別人的思想，無法預測感情的疏離， 真正可以作為信仰的，應該是自己能控制的東西，文字與我，就是如許的存在。

　　研磨文字，最切記浮躁，學院的邢教授告訴我們，沒有做冷板凳的耐心做不得學問，做研究是這樣，寫文章也是這樣，多少文人墨客，十年寒窗無人問，一朝成名天下知。

　　我自不比那些文壇斐然的將才，更不敢比出口成章的鬼才，我的志向無非就是寫寫文字，暢抒胸懷，不求聞達天下，但求無愧於心。

　　文為情敘，情為文達，我一直覺得感情真摯，就一定有好文章。老大是一直瞧不起我的文風的，行文拖遝，感情黏柔甜膩，可以用一句話來說明白的，我偏要拆開來說，加上各種修辭，唯恐表達不清心裡的東西。

　　但是我依舊固執的認為，我用心用情寫文，並不是機械地碼字，我所表達的情緒，描繪的世界，總會有人懂。

　　最後，附一篇我剛寫的幾行小詩《文與我》，闡述一下我的心意吧:

　　杯酒盈樽，且慰愁顏。詩書十行，凝我心丹。寥寥幾句，徹夜輾轉。一字斟酌，竟也無眠。化筆為槍，刺虐刺貪。身縛市井，情結筆尖。心系家國，筆寫冷暖。惶惶文字，悲憤難言。任爾笑我，文人腐酸。

　　我心有靈，怎可緘言?七尺之身，生自宇寰。我心壯志，斐然文壇。既有抱負，我自向前。古語有雲，莫欺少年。若負才章，天見猶憐。你我之別，天地之間。即待來生，重涉文淵！

　　嗯，曾經牛逼的感覺回來了，用史佳鑫的話說，嗯，我要自信！嘿，老子就是天才！