十月底開庭了。

　　沒有感覺到解脫，沒有感覺到幸福，我只是平靜地站在法官面前，站在莊嚴的法律面前。我沒有把開庭時間告訴我的律師，望著與妻子站在一起的律師，一種悲哀、一種滑稽的幽默感從心底升起:

　　曾經渴望的，如今又竭力回避，竭力回避的，如今卻苦心經營。

　　兒子呵，爸爸會給你一份完整的愛，一片圓滿的天空，讓你快樂健康地成長！父親，兒子不能再讓你痛苦了，不能再讓你為我擔心了！為了你，哪怕再苦再難再委屈我都能承受！從您身上，從您無言的大愛中，我汲取到了無窮的智慧與力量！

　　王庭長的語氣與神色都在為我擔憂。

　　當然了，原本密室謀劃篤定離婚的事，現在越來越偏離方向，他能不急嗎?他怎麽能明白我現在根本不想離婚了呢！

　　一絲蔑視的微笑出現在我臉頰——

　　法律，這就是神聖的法律！你被崇拜又被出賣，你被繪畫被雕琢被解釋被誤會！

　　你給人帶來希望帶來失望帶來怨恨，你應允一切同情一切又理解一切！

　　你保留了生命的形骸，難道卻失去了生命的價值?

　　走出法庭大門，我長長舒出一口氣。

　　仿佛長途跋涉之後終於躺倒在成功的目的地，輕松、愜意從全身每個毛孔裡鑽出來。我抬頭仰望藍天，藍天更為晶瑩，白雲愈加嫵媚。向遠處一瞧，不經意間居然看到小姐明花正站在那棵高大的雪松下。

　　我跑過去，笑著問:“姐，你來是不是為我助陣?怎麽不把哥哥和大姐一起拉來組成助陣團?”

　　小姐沒有笑，溫柔中帶著幾分關切:“明溪，怎麽樣，法庭判下來了嗎?結果如何?”

　　“判下來了，”我收起笑容，平靜地告訴小姐，“我和飛霞的關系不變。”

　　看到小姐一臉疑惑，我解釋道:“我不想離婚了。應該給孩子一個完整的家，應該讓爸爸不再為我擔心。”

　　小姐的臉上疑雲頓消，緊張的肌肉也放松下來，終於露出愉悅的微笑。

　　她邊轉身邊對我說:“我就回去告訴爸爸，他可以睡安穩覺了。”

　　凝視著小姐瞬間便消失在視野中的背影，我那塊提在半空的石頭終於平穩地落在地上。

　　回到旅館，好心的老板娘把我叫到一邊，告訴我飛霞前一個階段通過了濱江市勞務公司的測試，下個月就要去美國工作了。

　　霎那間我仿佛呆住了。

　　我迅速用手捋了捋頭，以掩飾驚詫的表情，來平複激動的心緒，淡淡的笑容又重新掛在我臉上:“謝謝你告訴我。今天我搬回去住了。”

　　在整理衣物的時候，我也在整理有些紊亂的思緒。

　　飛霞為什麽飛越重洋，東渡美國?她在逃避什麽嗎?她不是提出過離婚嗎?難道這不是她的目的?那她究竟為了什麽?是在乎我的另一種表達方式?

　　想到這一些，我心痛了。

　　最好別在乎我，我根本不喜歡她，說得直白一點，我根本不愛她。

　　那又為什麽與她結婚?是為了完成老父親的一樁心願?是為了減輕老父親負擔?

　　還是把她當成徐空蘭的替代品，甚而至於是傳宗接代的工具?這些對她公平嗎?對我公平嗎?我的痛苦為什麽要轉嫁到飛霞身上?我有什麽權利剝奪她的愛，把她捆綁到可有可無的位置、捆綁到一個在外人看來很不錯的名分上?

　　我把最後一件衣服折疊好，

我突然想到了兒子天雲。　　我居然殘忍地把鍾愛的兒子拋在一邊，自私自利地去忙離婚，還美其名曰為了兒子的幸福，其實是為了自己。

　　一個殘缺的家庭又怎麽有幸福可言！

　　既然當初已作出了選擇，現在就應該跨越性格、興趣上的差異忍受一生。

　　其實直到現在我才明白，所有的結局在當初選擇的時候都已經寫好，所有的淚水也從那時侯啟程，只是那個美麗的春天宛若一本太倉促的書，逐漸隱沒在日落後的霧嵐裡。

　　鑰匙按進鎖眼，我打開了門。

　　兒子看到我，興奮地撲到我的懷裡:“爸爸，爸爸！媽媽，爸爸回來了！”

　　我一把摟抱起兒子，用胡茬扎著他粉白嬌嫩的臉，而一種糅合著幸福、愧疚的感覺也從與兒子親密接觸的一霎那間流遍全身每個角落。

　　兒子仰起紅撲撲的小臉，奶聲奶氣地問我:“爸爸，你走不走了?”

　　我用臉盡情地摩娑著孩子可愛的面龐，柔聲說:“不走了，真的不走了。再走，就讓天雲懲罰爸爸。”

　　小兒子從我的懷抱中溜下來，小跑著進了房間，快樂的聲音敲打著我渾身每一個細胞:“媽媽，媽媽，爸爸不走了！爸爸不走了！”

　　走進房間，我放下拎包，迅速瞥了飛霞一眼，我發現她的臉幾乎瘦了一圈。我們沒有說話，只是相互看了幾眼。跨出房間門的時候，我卻發現我與飛霞之間，已經隔了一道厚障壁，自己怎麽也穿不過去。

　　難道我不能砸碎厚障壁?我意識到我不能，因為僅僅靠理解與同情那無異於杯水車薪癡人說夢。我知道我對飛霞的感覺只是同情只是憐惜再加些須理解，而同情、憐惜與理解又怎能逾越橫在我們之間的天塹呢?也許這一輩子我和她都注定要與痛苦相伴了。

　　晚上，面對妻子做好的飯菜，我習慣地再一次洗手並換上表情客觀的臉，作仔細咀嚼狀。躺在床上，同床異夢的我沒有絲毫激情地擁抱著妻子輕聲問道:“什麽時間去美國?多長時間?”

　　妻子柔聲回答:“下個月一號，三年。”

　　她把我樓得更緊，我都能感覺到她越來越急促的喘息聲。

　　我沒有更進一步的動作，只是把她抱在寬厚的懷中。她的手開始遊動起來，先在我的胸部撫摩了好一會兒，然後下滑至我平坦的小腹，然後就停留在兩胯之間。不管她如何逗弄，我始終膨脹不起激情，就像幾年前一樣。

　　我傷心，我慚愧，我後悔，我自責。

　　只因我的熱情早已熄滅，早已隨著繽紛燦爛的櫻花一同凋落一同埋葬了，早已伴著她的埋怨她的刻薄她的指責一同煙消一同雲散了。

　　妻子失望地翻過身子，這次她沒有跟我提出去看醫生。

　　過了很久，她睡著了，而我卻睜著眼睛一直盯著微光裡的天花板。

　　窗外下起了雨，滴滴都打痛我的心。情欲，是人正常的生理需要啊，飛霞也不例外。

　　就讓她跟一個名分過完一生?她願意嗎?她提出看醫生，是因為對這種生理需要的渴望啊。其實要看什麽醫生，我知道，我也有強烈的需求，要不然為什麽會出現非常有規律的夢遺?為什麽特別難以忍耐的時候還用手來解決?

　　一想到這兒，我腹部下已經飽滿起來。我伸開右手，愜意地撫弄，速度越來越快疾，節奏愈來愈激烈，同時腦海中不知怎麽的又飄來徐空蘭的笑臉，還有漫天飄落的櫻花，只是這次出現了夢中與她纏綿的畫面。

　　就這麽遐想著，一種巨大的快慰從小腹處一波一波飛快地傳向全身。

　　幾乎同時，我也閉著雙眼輕微地呻吟，仿佛站在雲端，如夢如幻，如癡如醉。不久，困意席卷而來，快要天亮的時候，我進入了夢鄉。

　　轉眼間，十一月一號就到了。

　　我和妻子妹妹一同送她到上海虹橋機場。

　　那一天，天空布著厚厚的彤雲，沒有陽光，就像我們的心情。

　　去上海的路上，汽車駕駛員老在播放那首歌《真的好想你》，周冰倩唱得如泣如訴，字字句句都滴落著飽滿的思念、流淌著熾熱的情感。

　　也許姑娘們被這首歌打動了吧，她們臉上都藏起了笑容，臉上一律塗上了灰色油彩。我浸在憂傷纏綿的旋律中，心情也沉重起來，不知是為了飛霞， 還是為了我自己，還是為了遠在日本的徐空蘭。

　　恍惚間，我眼前飄飛起櫻花，我成了周冰倩，盤旋我耳邊的歌曲《真的好想你》，竟然不知為何化為了《問情》，所坐汽車成了北京徐空蘭家同學聚會時臨時搭建的小舞台，我正拿著無線話筒，在舞台上深情演繹著:

　　春風輕輕，花兒盈盈。長路漫漫，踏歌覓尋。

　　回眸望青春，往事如煙雲，又記花落時，徒留你背影。

　　我問情，我問情，落花中我獨醒，此情換得一生遺恨。

　　我問情，我問情，唯有與你同行，與你同行，才能把夢追尋。

　　……

　　然而腦海中的《問情》歌詞，卻又奇怪地被我唱成了《真的好想你》:

　　真的好想你，我在夜裡呼喚黎明，

　　追月的彩雲喲也知道我的心，

　　默默地為我送溫馨。

　　真的好想你，我在夜裡呼喚黎明，

　　天上的星星喲也了解我的心，

　　我心中只有你。

　　千山萬水怎麽能隔住我對你的愛，

　　月亮下面輕輕地漂著我的一片情，

　　……

　　在飛霞上飛機前夕，我在機場候機廳小賣部掏出剩余的500元錢，給她買了一件暗紅色黑方格全毛外套，還買了幾塊香皂。因為我知道，她身上的錢已經所剩無幾，到美國什麽都要錢，我能想到的，盡量幫她想到吧。

　　直到她推著行李箱的車轉過彎再也看不見了，我們才離開候機廳。填飽肚皮之後，我和飛霞的妹妹乘車趕回了蘆花蕩。