我有很多個小目標，想要去一一實現。

　　比如我想閱人無數，交際能力特棒，比如我想要全國各地甚至世界各地的景點走一圈，比如我想乘坐豪華遊輪來個幾日遊，比如我想把所有刺激性的運動玩一遍，像滑雪、蹦極、跳傘、潛水、熱氣球等等，比如我想要一個陽台風景甚好的小房子，又比如我想養一隻特別聽話的大型犬，等等等等。

　　為此，我也會不斷的努力。

　　當然，想要實現這些，還是挺有難度的，需要比較堅實的經濟基礎。

　　這也是現在的我最需要面對的問題。

　　不過，在此之前，我要先解決個人的種種短板。

　　由於小時候家裡特別窮，母親又有精神病，然後我父親又找了小三，讓我從小在這種環境下自卑又敏感，常常覺得抬不起頭來。當時的我覺得這些都是醜陋的，我也就想當然的認為我自己本身也是醜陋的。

　　我不願意跟別人說話，更不會去吐露心聲。我把自己包裝的死死的，隻讓別人看到不太糟糕的那一面。別人誇我成績好，我就更加好好努力，不讓他們失望。我不希望失去他們關注我的目光，這也算是我僅有的能夠讓我自信的資本。所以，從小到大，我的成績一直都挺不錯。然而，其它的我卻啥也不會。

　　也虧著成績不錯，讓我能夠拿到一些國家勵志獎學金、學校獎學金。加上助學貸款，困難補助，勤工儉學之類的，除了剛入學的時候從家裡拿了七千塊錢，之後其它的都靠我自己。

　　還記得，剛入大學的時候，我要問我們輔導員學校裡有沒有SITP項目的時候，也需要猶豫很久、鼓起莫大的勇氣。去校史館參觀，輔導員讓我幫忙傳達一件事給全班同學，我哪裡遇到過這種陣仗呀。當時臉都紅了，眼淚都在眼眶裡打轉，看不清人，我還聽到幾個同學的議論，說這人怎麽哭了呀。我隻覺得羞愧的不行。

　　有一次，同學聚餐，酒喝多了。明明大家都很開心，偏偏我就高興不起來。別人越開心，我就感覺越孤獨。所以也就想學個一醉解千愁。那段時間，我正在幫輔導員那邊做事，所以晚上去了辦公室。然後，酒勁上來後就吐了一地，接連吐了好幾次，我也順勢倒在了地上。雖然感覺飄乎乎的，渾身無力，但是頭腦卻特別清醒，我能清晰感覺到冰冷的地面。抬頭望著天花板，我有點不知道活著到底是為了什麽。第二天早上，趕緊起來收拾一下，把地拖了好幾遍，繼續裝成一個乖乖學生。

　　後來，實在難受，我就預約了學校裡的心理谘詢師。第一次見面的時候，給我印象特別不好。他跟我說的第一句話是，預約谘詢的是你呀，他們跟我說是個小女生來著。好像特別不待見我似的。我雖然不會抱有太多期待，但好歹也不會立馬走人。我們聊了一會，我跟他說了家裡的情況，然後哭了好一會，就算是發泄了吧。再後來，我就沒去了。負責聯絡的老師打電話問我還去不去啦，我都明確的拒絕了。

　　正好，學校裡開了一門精神分析的課程，選修課。我一看就特別心動，然後我就報上了。後來，那老師問我要不要當個課代表啥的，我應下了。實際上也不過是幫忙點名簽道，收發作業。有一次下課後，跟那老師一起下樓梯，我問那老師，覺得我是一個怎樣的人?那老師說，我是一個很溫和的人。

　　臨到大四，學校裡有去法國留學的機會，可以拿到雙學位，但是學費有點貴。雖然能申請獎學金，

但不是每個人都能申請下來的。如果不能申請下來，我的家庭肯定是負擔不起的。我心裡雖然渴望，但是一點底都沒有。而且這個機會跟保送研究生只能二選一，所以我一點嘗試的勇氣都沒有。我有點開始埋怨，為什麽家裡沒有錢呢，不然哪怕失敗我也可以去呀。　　而且，因為沒錢，讀研的時候，我還特意選的補貼不錯的學校。

　　研究生入學後，體檢時我被查出得了肺結核。這個病傳染性還是挺強的，所以休學處理。大概有半年的時間我都待在老家裡。我一點學習做研究的心情都沒有，每天不是看小說就是玩遊戲。一開始玩的是那種網頁遊戲，本來應該是組隊玩的，結果，我一個人開了五六個帳號，愣是被我玩成了單機遊戲。這樣就完全不需要跟別人交流了。後來，我表弟看到了，說這遊戲有啥意思，給我推薦了英雄聯盟。然後，就開始了的我的英雄對戰之旅。等我返校的時候，大多同學都不熟，還要補課啥的。課程麽倒也不會落下太多，研二的時候可以補上。

　　每次想到家裡的糟糕情況，我都難受的要緊。當時，我父親帶著小三，在外地打工。我母親生活不能自理，冬天甚至不懂得自己燒熱水喝，甚至吃喝拉撒都在床上。僅僅靠著我爺爺隔三差五的去送飯，才得以生活下去。大冬天裡，我親眼見到我母親去舀缸裡冰層下面的水喝，有的時候自來水凍住了，有的時候缸裡所有的水都結了冰，甚至衣服被子都是潮濕的，還蓋不住全身。我哭著求我父親，讓他回家照顧我母親，我可以省吃儉用每月補貼家裡兩千塊錢。我父親不同意。

　　我深深的感覺到自己的無力，我終於明白為什麽有人會說，這個世界上一個人能夠改變的只有他自己。同時，也深深的認識到了自己的自私。

　　我不能接受這樣的自己，我還要守住自己的秘密。

　　我漸漸地受不了這種日積月累的煎熬，好像下一刻我整個人就會徹底崩壞。

　　我希望能夠停止思考，希望再也沒有煩惱。我開始流連於辦公樓、教學樓等的樓頂。有時候，坐在邊上一坐就是半天，有時候，望著下面，希望自己能邁出那一步讓一切都結束。但是，想到年歲將近八十的爺爺奶奶，我終究還是沒舍得。只是，我自甘墮落了，我走進了網吧，手機關機，吃喝拉撒睡全在網吧。醒了就開始玩遊戲，餓了就吃泡麵，累得不行了就乾脆睡在座位上，有的時候眼睛實在睜不開了，而且還痛得要命。基本上不洗臉、不刷牙、不洗澡，也不換衣服。大概過了一個多月，我的導師帶著警察找到了我。因為長久失聯，擔心我出事，所以報了警。他們還專門去宿舍做了偵查，看看我都有多久不在了。好像還找了我很多以前的同學朋友，詢問我去了哪裡做了什麽。那時候，宿舍箱子裡還有好多女生的衣服，都是我在網上買的。就算被發現了，也沒什麽大不了了吧。

　　再接著，我就被要求每周都要去學校的心理谘詢室。還把我父親叫去了。該怎麽處理就怎麽處理了，我也並不會關注太多，只是我並不願意見到我父親。當然學校還是非常體諒我的。

　　接下來一段時間，恢復了一點。雖然我的心思不在學習研究上，但我也知道，我必須要把所有課程學好，論文寫好，畢設做好，然後順利畢業的。因為剛入學的時候，我選的是直博，所以任務還是蠻重的。但相應的，補貼更高。

　　後來，反覆了，我又去了一次網吧。這次，導師也有經驗了，直接帶著師兄過去找我了。這次，我父親跟我哥都去了，還帶了一桶家裡自己榨的花生油送給研辦的老師。後來，我舅舅也去了，雖說是來看望北京的一位朋友，但我覺得很可能就是來看我的。

　　我也覺得挺對不起我的導師。後來，決定還是直接碩士畢業吧。正好碩士畢業要求沒那麽高，沒有論文要求了，只有一個畢業論文。繼續讀下去，只會讓我的情況更加糟糕。我也渴望改變，我不想再過這種沒錢的日子了。但是，畢竟已經這樣了，校園招聘都已經過去了。好歹最後，還找著了幾份比較合心意的機會。 雖然我導師也幫我介紹了工作，好像是我導師同學開的公司，但我拒絕了。我不希望工作在這種情況下。

　　研究生期間，我也跟同學去參加過漫展。有一個男同學，跟我們說是帶著女款衣服去的，屬於偽娘那種。我其實挺羨慕的，可以比較公開的穿這種漂亮衣服。我卻是不行，甚至都不敢讓別人知道內心的想法。我記得有一個同學曾經跟我說過，不要老沉默，想說啥就說啥。可我一點都不敢，我怕，我擔心說錯話，擔心他們了解到我是一個怎樣怎樣糟糕的人，我擔心他們厭棄我。

　　只有幾次，我跟另一個小夥伴去了一家變裝工作室玩。在那裡，她們幫我化妝，讓我試各種各樣漂亮的衣服。還有遠程能夠聊天的朋友，哪怕知道我的情況，也會很樂意的跟我聊天，誇我是小美女。我前所未有的得到了滿足，哪怕是付費的，我也心甘情願。相比起在學校裡，我只能偷偷摸摸的在洗手間化妝換衣服，還老擔心舍友會不會突然回來被他們發現，這裡簡直就是天堂。

　　工作後沒多久，我就開始吃藥了，開始留長發，然後就是一系列的理所應當的流程。直到現在，身心皆為女人。我得到了我想要的。

　　哪怕現在將近三十歲了，我也能夠重新開始。我覺得那個人生成長曲線特別正確，而我現在就在從低谷往回爬的地方。我了解我的短板，我正在努力一個個的接受，然後一個個的克服。我會學著擁有勇氣，擁有自信，擁有屬於自己內心的力量。

　　小目標呀，你們就等著被我抱回家吧。