楊田君雅是我做快遞兩年以來追到手的第三個女大學生，不，我想我現在說這話還為時過早。

　　因為我知道，結婚之前，至少得有一場轟轟烈烈、或淡然如水的求婚儀式，即使我們倆已經好的不得了，到了如膠似漆的程度。

　　而且，我也知道，真的戀愛，是必須彼此了解並確立關系之後，才可以繼續下文——這我知道。

　　好吧，就好像全世界只有我知道似的。

　　現在我要娓娓道來，說說這件事的前因後果，也許你聽後會覺得無趣，也許相反，我說的正巧是你曾經歷過的，也許，兩者都不是，像極了人生，不是麽?

　　......

　　2016年五一假之前，楊田俊雅和我象征性認識還不到兩周時間，而且，有效交往(請客吃飯之類的我不知道算不算)也才不到四天，因此我現在還不敢說她就是我女友。

　　不過，我姑且認為她是我即將到手的獵物，觸手可得，亦或是我太自信、太異想天開。

　　不諱地說，大學期間我還不曾談過戀愛，一次也無，也因此，有段時期我的學習成績都還不錯，大一大二曾多次上榜全學院排名的前十。

　　我並不是往自己臉上貼金。我知道，像我一樣成績好的大有人在。

　　而成績很好，還能拿到學校助學金的，卻只有我一個。沒錯，只有我一個。

　　說起來，那還頗有點官場的腐臭味兒。

　　那時我填了一張申請表，把我家住的平房寫成窯洞，把我外出務工的父親寫成在家務農，把我手腳麻利的母親寫成癱瘓在床……

　　如此一番苦心，我終於把我的家境寫的慘不忍睹，博取了輔導員和同學的同情，得到了助學金。

　　我知道，即使如此，也沒幾個人去做實地調查，因為跨省實在不便，何況實際上我老家就在甘肅的一個小旮旯溝裡，不是麽?

　　總之，大一的時候就順利拿到了獎學金和助學金(申請的是班上的特困生)。我知道，那所有一切都是因為我成績斐然之故。

　　否則，誰會注意到我?

　　大概正因此故，後來就無可避免遭到了我的同班同學的指摘和彈嫌，因嫉妒來著。

　　大家幾乎都認為我只能算得上次困生，如此一來，我便只能拿到減少一半的助困金。

　　那時候我始終保持緘默，在良心上保持公正姿態，下決心任其批評和糾正，絕不回避。因為我認為我一周吃不到一兩次火鍋，就理當屬於家庭貧困。

　　於是後來大家對我嫉妒成恨，繼而對我的私生活監管的密不透風，大到出行購物、聚餐娛樂，小到簡樸的衣著裝束、簡單的吃喝拉撒等等。

　　而實際上，我穿的不好也不壞，我把自己造扮的完全超然女生的審美之外，使她們不曾對我產生過明星和小鮮肉那般的不良幻想。

　　在吃食方面，後來我發現我居然連過一把饞癮打一回牙祭都變成了奢望，甚至像做賊心虛一樣變得謹小慎微。於是後來，便不得不去第三食堂消費簡餐，一日三頓皆如此。

　　我日複一日往那裡跑，像跟那裡面的什麽過不去樣。

　　我東躲西藏，無不像個出洞的老鼠一樣猥瑣卑賤。

　　進餐時，還得偵查周邊環境是否安全保險，我還不是因為擔怕被大家捉住我的笑柄，說，“喂喂！康偉同學，你家不是特困到供不起你上大學了麽，你瞧！你胡吃海喝的樣，你現在怎麽解釋?”

　　就好像我吃的是山珍海味樣，

我被他們指著鼻子，如同後脖子抽筋樣抬不起頭來。　　他們批鬥我、詛咒我，恨不得吃了我，同時還不忘拍照留證據，他們就像記者的攝像頭樣到處是眼。

　　我大學期間從未談過一場戀愛，其原因我想大概正是如此——像大多有夢想的學生樣，以學業為重。

　　無獨有偶，大學期間不曾談戀愛也跟我不善言談、不與人交往有關，大半都是，我想。

　　我記得那時我忙於學業，忙於改變自身貧窮落後的經濟面貌，不惜把大把大把的時間攤到了學習上，對於類似社團性質的聚會、演講，以及以耍朋友為名的社交圈子等一概不碰。

　　我不抽煙也不酗酒，端端正正，規規矩矩，像我母親心中的乖小孩。

　　我也不看被稱為雞血和狗血的影視劇，不看毫無營養價值的小說之類。

　　我從我的心理老師王文那裡知道——那類玩意兒幾乎全是毒，而且我後來也躬身嘗試過，淺嘗輒止而已。

　　我發現人一旦入迷，便會一發不能收拾，就像毒癮，能掘住你的意志和自控力，使你渾然不受大腦的控制。

　　我的王文老師解釋說那是受製於人體內的多巴胺之故，不是你想左右就能左右的了。

　　因此，作為自製力差的人是奈何不得的。

　　好了，簡談一下我的概況吧。

　　我是一年四季分明的北方人。

　　我記得我失魂落魄地揣著大學錄取通知書，去南方被稱之為火爐的大城市上學的頭天晚上，我母親再三叮囑我務必貪心學習，爭取畢業以後得到國家分配！

　　實際上在我母親眼裡，‘國家分配’幾個字就是我們當地人說的‘鐵飯碗’。

　　她說只要一端上‘鐵飯碗’，我這輩子都不用發愁了，就是說一勞永逸，但凡只要吃上公家的飯。

　　我母親說那話時，眼睛瞪得比平時大了一倍，而且，我看見她眼睛裡充滿了失望的血色，她的表情極其不自信，說白了，就是對我能否順利畢業，還丈二和尚摸不著頭腦。

　　這我知道——她對我恨鐵不成鋼來著。

　　便是在那一刻，我母親的不自信反倒給了我莫大的鼓舞，因為那一刻我暗暗發誓——一定要端上鐵飯碗，給她喉嚨裡爭口氣，給全村人臉上爭個光。

　　那天晚上，一些叔父也來我家坐了會兒。

　　畢竟我十幾年來頭一回像漂洋過海一樣漂去異地城市上學，也在情理之中。

　　他們跟我打趣說，村上哪個娃曾在大學期間，一下引回來一個漂亮媳婦，那女的人長得像壁畫上的人一樣。

　　叔父們諄諄告誡我時，我也看出了他們的恨鐵不成鋼，因此之故，我看見他們臉上洋溢的多是姨母笑，笑得我實在不好意思，就好像要親眼看著我在床上跟哪個女的困覺樣。

　　他們腦裡想的什麽我也能理解，因為接著他們又說，他們聽人說大學裡林子大、鳥多，好看的女娃成群扎隊，而且人個個都長得還不賴，引一個回來讓莊裡人瞧瞧並不壞。

　　於是，這又暗暗地給了我莫大的鼓舞。

　　我知道，我們村上及至周邊幾百公裡以外的地方，娶媳婦都很難，難於上青天。

　　俗話講，僧多肉少，便是這麽回事。

　　大多都是女方看不上男方的家庭條件，要不就是女孩看不上男孩的樣子，而且結婚彩禮還令人發指的高，所以，可想而知。

　　當然，原本不想在農村生活發展的女孩也居多。

　　就拿洗澡這件再正常不過的小事來說吧，在我們當地卻變的尤為奢侈，我是說極為不便，洗澡就像蒸饅頭一樣工序複雜。而且，我們當地人也沒有什麽洗澡的概念。

　　汗巾往往是用來擦汗的，而不是用來搓澡的。

　　我是北方人，我當然也無可例外。

　　我敢說，我們那裡的人一年到頭都洗不到一回澡，尤其是在農村。

　　於是，不洗澡這件事，在千裡迢迢跑去外地打過工的女孩看來，簡直就是自曝家醜、自拆台階，無論與誰說，都是件難以啟齒的事。

　　她們曾在南方城市深愛上了洗澡，回來以後，發現不洗澡的人，在她們眼裡簡直天理難容。

　　這樣的農村女孩一回老家就絕對不那麽客氣了，尤其是在洗澡這件事上，而不是單純為了放松倦意，促進血液循環那麽簡單。

　　事實上，大多農村女孩一來到城市幾乎都離不開洗澡這件事，甚至當成對自己幾十年以來某種缺失的補償也未可知。

　　曾在我們村有個女的，在廣東待了五六年，一回到老家就問我們村上哪裡能洗澡，只要能洗澡，她會不惜一切代價(當然是多花點錢都沒關系)，於是後來她就坐大巴車千裡迢迢跑去我們的縣城裡洗澡。

　　沒錯，就是為了洗澡。當時在我們大家眼裡覺得很不正常，不正常到以為那女的是個神經病，異類，甚至還有人說她乾淨的連他爹媽都認不得。

　　我們農村和城裡不一樣，我知道這也在於人們的生活習慣，有時是不能強求的。

　　但卻漸漸的形成了一種不良風氣，在我們村裡人看來是一種不良風氣——每年都有很多女性遠嫁他鄉，而本村的男人卻少有娶到外地姑娘的，這一來，我們村裡的單身漢便多了起來。

　　......

　　現在我言歸正傳吧。

　　盡管那時我母親關於引媳婦的話隻字未提，但我並不認為她從未替我操心瞎想過。

　　而我也深知自己不上大學，前途必然會毀於一旦，至少逃不出目不識丁的魔掌，從而像叔父們一樣回到‘刀耕火種’的時代——播種、施肥、收割，靠天吃飯，一輩子隻為娶媳婦和解決溫飽的事操心傷腦。

　　老實說，叔父們的話直到我讀大三時，才對我產生了原子彈般的威力。

　　那時眼看大學生涯已所剩無幾，心想著，等到衣錦還鄉時還依然落落寡人，該怎麽面對我的父老鄉親，尤其是那些臉上洋溢著姨母笑的叔父們。

　　說來也巧，端的在那段時期，網上又熱傳出一份所謂的權威報告，怒吼著說那年的80、90後男女比例已經嚴重失調，報告結尾說已經變成了3:1。

　　沒錯，那個數字乍一看就叫人不寒而栗，那意味著不久的以後將會有一大批青年男子打光棍，而且還不算寧願單著的一部分適婚女性，往後的單身貴族只會越來越多。

　　總之，看到那個新聞後我一下就慌了，感覺天都快塌下來了。我對此深信不疑，因為那時趕巧我母校的學生男女比例也是3:1。

　　我想我若能在那3:1中一路過關斬將殺敵，完好無損地勝出絕非易事，那時候比我優秀的人多的是。

　　況且我的社交圈子又是那麽的小，倘要在學校的那個小小的3:1的圈子裡找到另一半，我琢磨著大約得花四年時間，而眼下三年都嘩啦啦的過去了。

　　倘若再放大到社會中去，我想大約得花兩百年。

　　於是，我一想到自己可能一輩子要打光棍，就心痛的不已，就開始著了慌似的去找女友，找媳婦，找老婆，如饑似渴地找。

　　那時候，我簡直就像遊手好閑的都市混混，幾乎每天都在校園裡遊來逛去，東張張、西望望，把日子過的可謂是一塌糊塗。而那時候我的學習成績也大不如以前了。