回答這個問題，我想著還是匿名吧。

佔有欲控制欲腹黑，形容的應該就是我先生。

腹黑，有點說來話長。

我們同高中不同班，不同樓層。本來高二分文理科以後就不再分班了，忘記是學校的怎麽安排，高三開學又分了一次班。我和我先生同班了，雖然是單人單排，但是他就在我隔壁桌，說是同桌也不為過。高中沒有太大的交集，但是課後經常一起打牌，我們有一些玩得很好“不務正業”的好玩伴。高三我有男朋友，也是同班，也就是，我，我前任，我先生，都是一個班的。

高三大家都要開始奔忙前程去哪裡，我先生跟我說很推薦我去某個學校，大家都要去(大家指的是玩伴們)彼此有照應，那邊環境也不錯，巴拉巴拉。後面我的玩伴也來拉攏我一塊，後面跟我閨蜜商量，最終決定跟大夥一起‘同生共死’。我問過我前任，但是我前任不跟我一起去，異地是我不能接受的，但是沒試過怎麽知道不能，所以我沒有畢業分手。我們去了新學校，開啟了新生活，但是新學校環境真不怎麽樣....下意識就是被‘騙’了。

大一上學期跟我先生沒有太多交集，只是他加了我的QQ，以高中老師發布消息通知為由。一個不愛讀書經常跟老師對著乾的人，不知道為何轉性變成幫老師傳遞消息了?不深究，雖然他時不時總是發QQ給我，但是我很少回復很少看。直到某天，突然跟我們一起來的玩伴的其中一個女孩子，高三同班，我前任也是同班，我先生也是同班。約我，說有事要告訴我。這個事情關於我前任，那個女孩子說，我前任高二的時候和一個女孩子有過約定，如果高中畢業兩個人還互相喜歡的，那麽畢業以後就在一起，敢情我是個小三?我質問我前任，是不是真有其事，結果真的有，我前任說，他那時候就沒喜歡那個女孩子了，至於那個約定也不算數，跟我在一起以後就真的沒有跟女孩聯系過了，而且當初的喜歡只是好感，時間久了就沒有那麽大的觸動了，就算沒我畢業也不會在一起。但是他刻意隱瞞了這件事，他說怕我知道當初就不會跟他在一起了。我不能接受，不能接受這個說法，後面各種問題接踵而至，分手了。

我剛分手沒多久，我先生就出現了。我不喜歡他，跟他認識那麽久了，都不會有什麽心情波瀾，何談喜歡。後面種種撮合，死纏爛打好久，我們專業不同，院系不同，平時不會碰面，畢竟課程不同上課時間不同，男女宿舍南轅北轍，沒有刻意是遇不到的。尤其是我們學設計的，基本上一周就三天課，其余時間就是在宿舍或者出去玩了。

他開始曠課，不去上他們院系他們班的課，天天來上我們的課，只要我們有課他就來上，坐在我旁邊或者我後面，學設計需要畫圖，畫圖的時候經常都會忘記時間概念會忽略掉身邊種種事物的，直到完成畫圖，他就這樣日複一日。不允許別人的男生跟我多交流。

他對我很好，是真的很好。也很聽話，他知道我喜歡什麽不喜歡什麽，最反感男朋友什麽，會主動上報今天幹嘛了，會要求天天見面，要求要牽手，親親抱抱等等等。

我從什麽時候開始喜歡他呢，從那次冬天我發燒三十幾度四十度，在醫院掛水，他把羽絨服裹我身上，把我的鞋脫下來，把我的腳放進他肚皮給我暖的時候，再頑固的石頭也是會感動的。那時候我是真的覺得，他是真真的對我好，真真的喜歡我，我喜歡他對我好，喜歡他聽話。

從同班開始，

我性格脾氣大家都是知道的，大大咧咧的男人婆，我初中和高中加起來一共練了5、6年的體育了，我是田徑隊主攻短跑的，很多人對我的第一印象都是‘不好相處的人’。我從來沒有掩飾過自己的脾氣自己的性格，我平時什麽樣，跟誰交往就是什麽樣，不會刻意作態美化自己。而且我齊耳短發，中性風的打扮，我也不知道他喜歡我什麽...好像有的跑題了，他很早就以男朋友的身份去我家了，在我們確定關系沒有多久，我媽很喜歡他，但是我爸不喜歡，每次他去我家，我爸都會酸他說‘你怎麽又來了’不然就是‘你怎麽還不回去’‘你不會要留下來吃飯吧’等等等，他都不以為然，後面我爸就習慣了。我不想去他家，後面他說我幫忙拿點東西去他家吧，他拿不動，他家沒人，就拿個東西放一下我們就出來吃飯，那時候覺得行吧，然而，他家齊全的家人和親戚...雙方家長都很喜歡我們在一起，我媽是最開心的，她一直覺得我終於要去‘禍害’別人家了。

為什麽說腹黑，那時候玩伴們一起外出吃飯，喝多了，大家都在起哄我們兩，他酒後失言，高二就注意到我了，那個校運會上短跑賽的我，被我吸引，但是不敢來表白，他覺得我不會喜歡他，因為我那麽傲。直到高三同班，他覺得這是一個機會，不努力一把就沒有了。但是我有男朋友，他不做插足的小三，他串謀說服我去同一個學校。後面他目光炯炯，我問他，那他為什麽能知道我分手了，我分手並沒有告訴幾個人。他只是幽幽的說，不分手他就沒機會，機會要自己爭取。我沒有問，當初那個女的是不是他安排來找我的，如果是我還真得感謝他，我不接受那樣刻意的隱瞞。他很坦誠，私生活很乾淨，從關注我開始，就一點一點知道我對男朋友的要求，他對我來說，很完美，很符合我的要求。

但是他一直沒安全感，包括現在結婚了也一樣。我努力給他想要的安全感了，但是他還是很患得患失，他怕失去我，怕我離開，因為我不愛他，雖然我沒有愛的人，但是我的理智種種分析下來，我對我先生是有感情的，但是不是愛。我從來都不是感性的人，相反我對於理性。

結婚是他搞定我家人，我家人的壓力我頂不住，結婚吧，我喜歡他，也願意一起生活。我們同居很久了，結婚和不結婚其實就是一個名義的區別吧。但是結婚證對他來說，是一個保障。

佔有欲控制欲從婚後開始更加可怕，他不允許我獨自出門，除了我經期，出門要時刻接受檢查要匯報，他經常翻我手機，上班要在同一個公司，別的男同事跟我多說幾句就要吃醋，我不能看抖音裡的小哥哥，尤其是那種長得好看的，或者說刻意秀身材的，都不能。我養狗養鳥，他覺得我注意力都在寵物上面了，無時無刻不想著找個由頭給我送走，但是怕我生氣...

他很怕我生氣，所以他不開始就生自己的氣，每次吵架都是我單方面吵架，那時候吵著吵著我說要回我媽家，他不讓我走，後威脅我，我要是走，就掐死我的狗，當著我的面，我的狗差點就被掐死了。他脾氣對別人都不算很好，唯獨對我已經沒底線了，不過我想，若是我出軌，他一定會殺了我。他怎麽要求我的，他也怎麽要求他自己，他沒有朋友，就天天圍著轉，以我為生活重心，他家人都沒有一個我來得重要。他是獨生子，家人寵他上天，在家就衣來伸手飯來張口，跟我在一起以後，家務他都要做，還得承接我的壞脾氣。我們就是連體嬰的存在，我在哪他在哪。

我生活圈沒有異性，公司群有部分男同事有微信以外。甚至我領導來找我問話，他都要吃醋...

我是想好了， 我可以跟他過一輩子，並且我願意忠誠於他，因為他對我太好，好到讓我有時候會愧疚，尤其是看到別人老婆對老公噓寒問暖，洗衣做飯的時候，總覺得自己配不上他，其實他值得更好的人。

孩子方面，現在結婚3年，還沒有要孩子，是我不想要，至少目前我還沒想好是否要做一個母親。

婚前，我就雙方財產問題和雙方情感問題，跟他討論過了。婚前財產什麽樣就是什麽樣，唯一的區別就是，我希望他遇到更好的人，更值得他對她好的人，我不會糾纏於他，我會放開他，他還可以去追求他值得的人，前提是必須先處理我和他雙方之間的關系，這樣於他或者另外的對象都好。若是婚內出軌，淨身出戶。

別問我，我為什麽不愛他，愛這個東西每個人定義都不同，而我是一個自私自利的人，愛在我眼裡就是願意為他無條件去死，去貢獻自己的所有。但是我的理智告訴我，我不願意，別說去死了，我連我的金錢都不願意跟他共享，在一個自私的人眼中，愛的話就只會愛自己。我以後會不會遇到哪個奮不顧身的人?我不管我遇不遇到吧，我是一個情感潔癖身體潔癖的人，不能接受對方腦子裡曾經有個某個深刻的她，甚至別人用過了的身體。

那麽我先生以後會不會厭倦，一如既往的對我好，卻得不到我的回應。

我不知道，但是我也是想過這個問題的，所以我時刻做好了準備分開，我甚至渴望那麽一點的自由，我可以自由自在的和別人交談，和別人一起玩。

我覺得他，真的值得更好的。