生命對普通人來講總是周而複始的，像無限個今天的複製，沒有新意和改變的生活似乎沒啥意義?可生命依然按著自己的節奏繼續。而很多人都希望生活過得有意義，因此對當前的生活狀態難以接受，總想著改變，有新意，因此，人生才有了追求。有了追求，勢必會帶來不同的喜怒哀樂，悲歡離合。

　　而我有時真不知道該追求什麽?或許小人物的日子過慣了，讓自己乾點大事也沒那個能力，所以，我對當前的狀態還算滿意。反正不論怎樣，都得活，這是現實。或許說的遠了點，我還要接著對這本書繼續說點番外話。

　　這本書在2012年冬天完本後我寫了一篇後記，對這本書進行了總結。當時我二十四歲，在銀川生活，相比於現在，那時我的心境與現在又是兩個版本。

　　二十四歲了，這是一個怎樣的年紀?還年輕麽?或者說青春依舊麽?似乎看起來就是這個樣子，可我總覺得年輕的有點別扭。為何我會如此感歎，當時我也想不通怎麽回事，總覺得心理年齡超過了現實中的歲月。

　　有天下午，閑來無事，便走出工地，插著耳機，QQ音樂不斷重複播放著水木年華那首Dj版的《啟程》。隨著音樂的節奏我搖頭晃腦的走著，釋放著自己激動一時的青春，感覺著自己還輕盈充滿活力的腳步，我覺得年輕還屬於我！青春還屬於我！想到這裡還挺快活的。是的，我還年輕，還擁有著二十四歲帶給我的驚喜，這是青春的喜悅，可以自由舒展身體，可以無所顧忌的幻想，用理想塑造著未來，想著困難畢竟是一時的，未來一定是美好的。而更奇怪的是，內心中依然裝著一個不曾謀面的女孩，她時常居住在我的內心，卻時常不肯閃出具體的輪廓。

　　這是我愛情的幻想麽?像我這個年紀應該正處愛情的季節，可我還處在幻想中，可以說，我還保持著悲傷的單身狀態。

　　雖然愛人這個詞對我來說還相當遙遠，也不知她到底為我存在著沒?在哪裡存在?總之，有時我會這樣想想。

　　而我為何悲傷?為誰悲傷?這都是有跡可循的。不得不說許超身上有我太多的影子。我跟許超一樣大多時候是個一根筋的人，單純的不得了。認準的事就會堅持做下去。比如愛情，一旦我喜歡一個女孩，追不出個結果來一般不會死心，直到對方說咱倆或許不合適，一直到咱倆不合適，一直到你怎麽就是聽不明白哩?然後我就真正明白了。當對方不愛你時她會表現的相當敷衍，沒耐心，如此我才會罷手。當然，心理素質達不到這個標準一般還是別追根究底，這事兒很傷人的。現在想起那時我對愛情的態度，我都肝顫，似乎臉皮厚的不得了。可我總認為那是我愛的態度，愛不到最後怎能明白對方是愛你還是討厭你哩?可後來我就不這樣了，或許年紀大了，懂得人情冷暖了，也知道愛情也要建立在相互尊重的基礎上。總之，人有了所謂理性，幹啥事兒總覺得別扭。

　　接著說我別扭的青春吧，當我沿著黃河路向前走時，經過一片綠地，猛一抬頭，發現幾個長的很漂亮的女孩專注的望著我，霎時間我就僵那兒了。雖然身體因著慣性照舊擺動，但腳步觸覺告訴我，我正被一股更加旺盛的青春力量所遮去了自身光芒！那群少女，才擁有著真正意義上的青春年華。我內心的竊喜已變成了冰塊揉碎在了心裡。我用冷漠掩飾著悲傷和嫉妒，馬不停蹄的越過她們，夾著青春的尾巴逃跑了。

　　我想起了我的二八青春，

那些已逝去好久的歲月，像個在一片密林夾道的路上拐了彎的人，隻留下鼓蕩的一陣秋風刮過樹梢。那年我愛上了一個女孩，是真愛上了，我能區分愛與喜歡的概念。愛，是一件令人感到無比痛苦的事，因為任何一絲一毫關於對方的消息都可以牽動自己整個世界。我將這段自己的愛情容進了本書，讓劉雅擔起了這個角色。不得不說，劉雅沒讓我失望，她幾乎表現出了當時我那種情緒，因此，對劉雅這個角色我比較喜歡。雖然我水平有限並沒將劉雅真正表現出來，可她成了我當初那段情感的沉澱物。因此，在這本書裡，雖然許超那麽愛孟小琪，可我寫著寫著，假如我是許超我會選擇跟劉雅在一起，雖然並不一定會長久，可劉雅敢愛敢恨，心內磊落。　　而現實中我對那個我愛上的女孩采取了暗戀！明明這種方式錯了，可我不敢當面表白，我總是給她寫信，躲得遠遠的看她。試問哪個女孩願意接受一個鬼鬼祟祟的追求者?當時我用寫信的方式得到了她的回應，總算努力沒有白費，可我還是不敢當面見她，若即若離的，感覺特害羞。因此這段感情出現的不明不白，結束的也不明不白。因此，在內心深處我沒有真正放下。但不放下有啥用?人家不搭理你，難道你還王老虎搶親啊！就我那膽子，這事也隻臆想一番了事。

　　因此，關於我青春期這段令我感到痛苦的愛情經過了四年，不了了之。可在我心上卻埋下了無名的種子，後來發了芽，長成了一種至今我安不上名兒的植物。

　　愛情到底是什麽?我不止一次的這樣想過可我至今都想不明白，雖然現實中的我已三十而立了，可關於愛情我永遠立不起來。

　　有時我想，這個世界上到底有沒有一個非常愛我的人，好比我那樣愛她一樣?然而這是個假命題，沒有正解，到目前為止，我沒得到過正解。關於我當前的婚姻我還沒資格說三道四，因此在這裡就不延伸了，或許在後來的作品中我會探討這個問題。

　　作為一個書寫他人故事的作者，有時我得站在客觀的位置理解問題，因此自從喜歡上了寫作，我就有了這個意識。因為作者不可能站在自己的角度看待別人的生活，否則就失去了最本真的東西。而這種客觀態度不需要多訓練，慢慢地就成了習慣。而我在寫這本書時我總也脫不掉自己的影子，總會將自己的主觀意思寫進去，或許這是初寫者都會面臨的一個問題。

　　這是我第一個作品，說句實話，寫的不好，因為沒人看，這是我預想到的。可我會寫完，雖然沒人看，也要完本，這不但是自己的責任，而且還可以培養成良好的寫作習慣。再說我也不是一個半途而廢的人。後面我還要繼續寫，或許依然沒人看，但我會寫下去，寫已經成了我每天比較期待的一件事，只有寫字，我的心才會平靜，才會對當前的生活進行理智的分析，我也不至於無所事事而胡思亂想。也能在這個物欲橫流的時代找到一個平衡點，克制自己煩躁的心態。畢竟，人都是有欲望的，而人的欲望會造成痛苦，所以，我願意被漫長的寫作時間覆蓋我的欲望，讓我變成一個心如止水的人。

　　後來我又接觸了一個女孩，這個女孩怎麽說呢，我們一見如故，或許緣分這東西假不了，迷迷糊糊的我們就在一起了。後來我一直思考當時的各種細節，可就是想不起到底是哪個神經搭錯了才會導致我們之間發生這段在世人看來壓根不可能的事。她很美吧，我只能這樣說，是我認為最好看的女孩。從小我就喜歡她，也可以用許超的話說，從他懂得男孩和女孩之間的區別時就愛上了這個女孩。而我就是這樣。關於某些細節我借助許超的身份在孟小琪身上描述的太多了。如此這樣一敘述，估計很多人都要說我寫的就是自己。我不否認裡面的有些背景確實出自現實生活，但我還是說，大家還是當一本小說去讀就可以了。那只是一種作者的情緒，對生活狹隘的看法，一個人的碎碎念，除此之外，沒有任何意義。我不是文學大家，不是每個字都有帶有某種神秘的影射功能，我只是在書寫一個小人物，他的思想意識，以及對身邊事物的具體感受，僅此而已。

　　我和這個女孩確實享受到了愛情的味道，我認為我絕對愛的無比認真，也奮不顧身，有時我都不知道哪個才是真實的自己?可即使如此，短短一年，在各種因素下，我們結束了。

　　結束後我一直無比想她，畢竟她是我生命裡第一個女孩，從她身上我明白了很多，是她帶著我走向了真正的兩性生活，也對情感有了層次感的認知。雖然她給了我無比的疼痛，可我卻不恨她，也希望她過得幸福。雖然我並沒有忘記過她，跟十幾歲愛上的那個女孩相比，這個女孩在我心上留下的種子長成了我熟悉的植物——情感之樹。

　　後來我一直打聽著她的狀態，可一直得不到真實的消息，直到有一天我媽說她要結婚了。

　　她結婚了，當然這個婚姻與我無關，聽說她過的挺好的，至少比跟著我幸福百倍。想到當時我給她的那些生活，我都慚愧，當初我窮的只剩下了愛，而我還大言不慚的給她說這種愛！難道一顆真心真的很值錢麽?在如今這個時代，真不敢拿真心當價值使用，別人會笑話你不是傻而是傻逼！可那時，除了心，我一無所有。

　　那時我正在銀川，電話是我媽打來的，我不明白我媽為什麽要告訴我這個消息?而且是結婚前一天說的，難道我媽是讓我死心還是去大鬧婚禮現場?或許我媽只是單純的讓我知道這個消息，要我死心吧，也只有她結了婚，我才能真正從陰影中走出來面對新的生活。畢竟我也不小了，我媽的意思是讓我也找其他女孩吧，別在她身上浪費時間了。可當時我的腦袋做了一次短暫的窒息，我都不敢相信這是真實的?當意識到這是真的時，眼淚無聲的就落了下來，本來睡下的人，一時間心臟太過激動，承受不住那股悲痛，我全身冒出了一股熱汗。那時我跟我弟租住在一間潮濕的小屋中，我們的生活還處在漂泊的狀態。後來我就明白了，因為我看清了自己的形勢，當時的我還不具備說愛的資格。可痛苦就跟影子似的跟隨了我，我時常想像她婚後的狀態，也很想親眼再看看她具體的生活，哪怕遠遠看看，都行。

　　可這一想，十年過去了，我們再也沒有見過。

　　在後來的日子我在恐慌和絕望中日複一日的度過，傷害就像千篇一律的時光被無限的複製。說句實話，我好想見見她，哪怕再看看她的眼睛，那對為我停留過的眼睛，此刻它在為一個怎樣的男人閃動著美麗的光彩?

　　厚重的時光載著我的思念和悲傷在穿梭，可我再也無法停留在我愛的人的眼眸裡。這一頁注定要翻過去了，成為實實在在的歷史。

　　結結實實的痛苦像琥珀一樣鏤刻在我心田裡，幾年過去了，直到這本書完本後我才有勇氣來心平氣和的面對她，接受她給我的疼痛。本來無限延續的傷痛隨著我小說的完結，我突然也將自己從枷鎖裡解救了出來，就像小說裡寫的，我是死過一回的人了。而真正的解脫並不是死亡！

　　死亡代表的是懦弱，不自信，是對自己的否認。

　　而關於死亡我確實想過，這個問題太黑暗太消極太殘酷了，可不想不行，人都有死的一天。面對生命的終結，這是個哲學問題，有一定的難度，畢竟死也不是一件容易的事兒。

　　我曾經問我的奶奶，她已經七十多歲了，我問奶奶您怕死嗎?別認為我這是不孝，當時我特想知道年老的人是怎樣看待死亡的，畢竟他們距離死亡最近，應該有自己特殊的看法。奶奶當然說她不怕死，死了一了白了。還說死了乾淨，老是一種受罪。如果兒子兒媳孝順還好，否則，老人的日子就不那麽好過了。在我們那地兒這種事常有，老人沒人管，七八十歲了，還得靠自己的勞力來生活，看的人難受。我真的想不通，那些虐待老人的人是怎樣想的?好像他們長生不老似的。假如神真存在，地獄也是真的，遲早他們得接受地獄之火的極刑;即使神只是個幻想物，自然規律也會給他們一個公正的教訓吧，畢竟，人都是會老的。

　　想想將來某天我也會老去，內心也挺忐忑的，既然無法逃避死亡痛苦的到來，起碼可以選擇死亡的方式啊?和朋友曾經笑談過，如果等自己老了，感覺快不能動彈了，我會喝安樂死，安然無痛離開塵世。朋友笑著說，要是剛剛喝了安樂死，科學家卻宣布研究出了長生不老藥，那豈不太可惜了！我說我絕不後悔，我這麽老了，假如真長生不老了，豈不是寂寞死了，漂亮女孩誰願意跟個老頭兒談戀愛啊！

　　說點悲傷的話題吧。

　　我爸爸在我二十四歲那年得了疾病突然去世，我連最後一面都沒來得及見上，他帶著我對他的遺憾離開了人世。我真的很心痛，好幾次我都痛的難以原諒自己。爸爸吃了一輩子苦，到死都沒過過一天好日子，這幾年，在我和老弟的努力下，家裡經濟稍微好了點，本打算讓老爹老媽過幾天好日子，誰承想發生這樣不可彌補的遺憾。我曾經說笑著給爸媽說，要帶他們坐坐飛機，可這個願望就這樣落空了。現在身邊就剩下老媽了，我一定要讓她過幸福的生活，照顧她走過人生最後的路程。

　　人不能給自己留下遺憾，當時光荏苒，身邊的親人一個接一個的離開，這個世界逐漸孤獨起來，這是多麽痛的孤獨！我們的喜悅和成功沒有親人的分享，痛苦失意沒有親人的安慰，那不就是一種遺憾嗎?