第十章

　　上一章說了不少武術上的問題，那麽武術最基本的是什麽，那就是健康的身體。

　　說到健康的體魄，就要說到新兵營的一項不太容易執行的規定了，那就是禁煙。

　　很多來部隊的新兵，包括很多老兵那都是老煙槍，想戒煙哪有那麽容易啊。於是大隊出台戒煙規定的時候，一群人都發出了心碎的聲音，不讓他們抽煙這不是要他們的命嗎?

　　於是各種各樣隱秘的角落就變成了抽煙匯聚點，大家都是想盡辦法的抽煙。

　　我們五隊最大的煙槍就是炊事班的司務長，我和他緣分不淺，當然這是我自認為的，他可能更多的會覺得我是他的劫數。

　　我們司務長戒煙多年未果，這讓我們隊長都很操心，但是自從我來了，我們司務長成功戒煙了。

　　既然說到司務長了，我就必須要提一下另外一個人。

　　軍營說實話真的是個神奇的地方，很多人你別看年紀小，絕對有你想不到的才華。

　　二鵬就是這樣一個人，他的綽號是不良少年，因為他的胸口紋了一隻蠍子，後來為了當兵用激光打掉了。不過你還是可以在他胸口看到一個淡淡的印子。

　　據他所說，他十四歲開始交女友，到來部隊前已經達到百人斬的程度了。

　　而打紋身的時候是他女朋友陪他去的，當時醫生問他需不需要局部麻醉。他為了耍帥，看了一眼他的女朋友，酷酷的道:“不用，像我這樣的硬漢是不需要麻醉的。”

　　於是他就在他女朋友滿是崇拜的眼神中走進了手術室，然後第一道激光下來，他嗷的一嗓子，就直接痛的暈了過去。聽說最後還是他女朋友把他背回家的。

　　他是93年的，和老牛同年。當時和我們說他已經百人斬了，我們都不信。於是為了讓我們信服，他當場拿出了他珍藏的手機打了個電話。

　　於是我們聽到了以下這段，堪稱教科書版本的正確答案對話。

　　女:“如果一個胸大又好看的女人坐在你的腿上你會心動嗎?”

　　二鵬:“我不會讓別的女朋友坐在我的腿上。”

　　女:“我和拉拉誰好看?”

　　二鵬:“你跟誰都是你好看，誰跟誰還是你好看。”

　　女:“你們同學聚會如果有一個女生喝醉了，你會送她回家嗎?”

　　二鵬:“我不會跟女的聚會。”

　　女:“我們分手了你第一件事幹什麽?”

　　二鵬:“不會分手，謝謝！”

　　女:“我剛才吃藥的時候看見窗外，你猜我看見了什麽?”

　　二鵬:“你怎麽吃藥了，是哪裡不舒服了嗎?”

　　女:“我昨天眼線筆沒水了，甩了兩下弄到你白衣服上了。”

　　二鵬:“買新的。”

　　女:“什麽新的?”

　　二鵬:“眼線筆！”

　　自那以後，我們所有人就奉他為情聖了。

　　作為一群釣絲，我們自然不會放過二鵬這個情聖，必須利用起來才行。

　　於是中午午休的時候，我們跟著二鵬去了後巷，跟他學習表白技巧。

　　表白方式自然是壁咚了，聽二鵬說這招他百試百靈。於是我們也學著他靠在牆上壁咚了一下。

　　二鵬靠在牆上，露出了一個帥帥的側臉。然後老牛、小天、神醫也都學著露出這種深沉的表情。

　　最後輪到了我，當我正準備靠在牆上露出深沉的時候，牆居然…….特麽塌了。

　　當然啦，

這自然不是最可怕的情況，更怕的是塌掉的磚牆把正在後面躲著抽煙的司務長給壓在了下面。　　我把司務長挖出來時候，就是我和司務長第一次‘友好’的見面！

　　人與人之間總有一些八字不合，比如我和司務長，那絕對是八字不合。

　　上次牆塌了以後，我們第一時間給司務長做了止血和包扎，但是神醫技術非常有限，包扎出來的造型是一個小白兔的造型，蝴蝶結的兩個角長長的豎在司務長的腦袋上。

　　我們一群詫異的看著神醫，神醫一臉尷尬的道:“你們相信我，主要是這樣比較方便換藥。”

　　我們信不信不重要，重要的是司務長要信啊。

　　那一天后司務長看我的表情就非常的幽怨了，好不容易找到個地方可以躲著抽煙，結果眨眼間就被我弄塌了。

　　弄塌了也就算了，還把他腦袋開了個瓢，弄得現在一出門誰都喊他小白兔。

　　你以為我和司務長的孽緣就這樣結了?這當然是不可能的。

　　新兵營總是無聊的，閑來無事我們總是玩一些無聊的東西。沒了女兵，新兵營就和少林寺一樣，一群大男人也無所顧忌了。

　　沒事乾在廁所比誰尿的遠是我們常乾的事，我們旱廁一共有四個坑，沒事情咱們就比誰尿的遠。

　　那一天我們整個宿舍集體去廁所，於是在小天的提議下，我們就舉辦了這一樣一場尿尿大賽。

　　說實話， 我們宿舍除了二鵬和教主之外，剩下都是一群沒談過戀愛的老處男。二鵬就不說了，這個牲口兩個腎都基本快報廢了，一個坑都尿不過去。

　　教主87年的，又愛睡覺不愛運動，也就尿了一個半。

　　別來問我，我一個200斤的胖子能有多好的身體啊?倒是神醫，保養有佳直接尿了三個坑。

　　本來我們都以為每人能超過神醫了，結果平時沉默寡言從不參加此類的武僧，第一次參加就超神了。別說三個坑了，他直接越過三個坑，從牆上的小窗尿了出去。

　　就在我們被武僧逆天的戰鬥力震驚的時候，司務長頂著兩個黃黃的耳朵，濕答答的走進了廁所。

　　現場死一般寂靜！

　　“你們誰往廁所外面倒水了?”司務長目光灼灼在我們幾個人身上打量，然後很快就發現了我。

　　“死胖子，又是你，是不是你往窗外倒水了?”司務長怒氣衝衝的對著我咆哮道。

　　“不是我。”我趕忙搖頭，然後把目光投向了武僧。

　　一群人看著武僧，包括一頭要吃人的司務長，武僧萬年無波的臉上終於露出了慌張的表情，連忙擺著手道:“不不不，不是我尿的。”

　　“善哉善哉，出家人不打誑語啊。”我在後面補了一句。

　　結果武僧這一開口，司務長直接露出了一副吃了幾百隻蒼蠅，快要心肌梗塞的造型。

　　“等等，你說啥?不是你‘尿’的?這特麽是尿?”

　　“善哉善哉，武僧，願佛祖保佑你！”我們一群人默默的在心裡為武僧祈禱。