在廠裡的時候，我們部隊搞了一個演講比賽。恩，你沒猜錯，反正就選中了我。

　　很正常，反正都吹出去我是個作家了。

　　不用想了，當時我不是第一名。首先我不擅長些演講稿，特別是部隊這種軍魂的東西。另外一個就是我的造型。

　　那一天，我們大隊長，大隊政委就算是認識我了。因為所有人演講都穿著白色的禮服上去的，只有我穿著一身髒兮兮的作訓服，跟個工人一樣上去的。

　　當然啦，我好歹也獲了二等獎。獲獎的時候我有點激動，畢竟一個穿著跟工人一樣，儀表分全部扣光的人，能獲獎真的很不容易。

　　念到我名字的時候我特別激動，因為我真沒想到就這樣還能獲獎呢。於是我急衝衝衝上領獎台領獎。

　　據底下觀眾形容，我當時衝上去的時候，大隊長明顯眼皮一跳，一副隨時要撤退的表情。但是他手拿獎狀，怎麽著也不能退啊。

　　但是事實證明，他當時要是退了就好了。

　　就在我激動萬分的衝上領獎台的時候，我被麥克風的電源線絆了一腳。直接給大隊長磕了一個頭。

　　當然啦，當時誰都沒有在意我磕頭這件事情。所有人只看到了大隊長那條黃色海綿寶寶的內褲。

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　　說實話吧，當時一切事情都是電光火石間發生的。如果放慢來看，應該首先是我跑上領獎台，然後摔了一跤，慌忙之中，我拉住了大隊長的長褲想要保持平衡。可惜了，大隊長的皮帶年久失修，被我一拽直接褲子褪到了腳邊，而我也重重給大隊長磕了一個頭。

　　恩，這件事情誰也沒虧。雖然我們的鄭大隊長在大庭廣眾下被人拉下了褲子，但是我也磕頭謝罪了啊。

　　不過大隊長明顯不是這樣想的，給我頒獎的時候，眯著眼對我說:“毛三百，毛三百，毛三百真是個好名字啊。我這輩子算是記住你了啊！”

　　我還是第一次頒獎人咬牙切齒的看著獲獎者的，當然啦，估計鄭大隊長也是第一次遇到獲獎人把頒獎人褲子拉下來的。

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　　那天本來說好的，有專車把我送回去，但是……取消了。我自己還付了60塊錢才回到廠裡的。

　　一回廠裡，我還沒開口，政委就跑過來看著我長長歎了口氣。

　　“小毛，你有考慮換條船嗎?”

　　“不，我堅定不移的跟隨政委您的腳步！”

　　那一天晚上，政委在我床頭抽了半宿的煙。

　　……

　　不知道為什麽，部隊的人遇到煩惱的事情，就喜歡抽煙喝酒排解壓力。我覺得這個習慣不太好，畢竟你酒醒了，煙過了不還是要面對嗎?

　　這一點我覺得大臉就比較好，他一煩躁他就喜歡唱歌。

　　我剛去的時候，大臉超喜歡那首火柴天堂，這首歌他練了很久。唱的一般般，但是每次他那副深情陶醉的模樣，讓我們很無語。

　　然後有一次大臉唱這首歌的時候，唱到那句‘媽媽牽著你的手回家’的時候，我就默默的牽起了他的手，然後一臉寵溺的看著他。

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　　別問後面發生了什麽，大臉那天暴走了，要不是我跑得快，老衲差點就圓寂了。

　　話說回來了，我的爆發力還很驚人的。每次被人追殺的時候，我都能三千米及格！

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　　那個時候，飛哥特別的老成，一副隨時隨地要邁入中年的感覺。

　　怎麽說呢，別人家的朋友圈都是發什麽歌好聽，

什麽電影好看。　　飛哥就不一樣了，他發枸杞紅棗養生茶，鐵皮楓鬥怎麽吃才好，甚至還有類似‘警惕，三高正在接近你’。

　　後來這個現象越發的明顯，他開始喜歡抓著我們給我普及各種養生常識。

　　……

　　有一天我實在受不了，對著飛哥怒吼:“飛哥，我告訴你，不僅僅只有你懂養生常識。我也懂的啊！我問你，你知不知開水不能直接喝！直接喝會有什麽後果嗎?”

　　飛哥果然被我唬住了，一臉迷茫的看著我:“喝，喝開水有什麽問題嗎?”

　　“開水直接喝，會燙嘴！”說完我用F1的啟動方式飛速啟動，然後眨眼間消失在了宿舍。

　　飛哥緩了半天后才意識到被我耍了，然後追殺了我一個下午。

　　不過這個方法很不錯，之後飛哥只要一找我普及養生常識，我就開始給他普及生活知識。

　　例如:你知道嗎?洗頭的時候可以用保鮮膜把頭包起來。這樣洗完就不用擦幹了啊！

　　你知道嗎?頭痛該怎麽解決?很簡單啊，吃點止痛藥就行了啊。

　　你知道嗎?游泳溺水了怎麽辦?不要著急，你趕緊喝水把水喝幹了就行了！

　　最終飛哥在我強大的攻勢下，節節敗退，再也不對我普及養生常識了。

　　哦，順帶一提，不給我普及以後，就開始給挺挺大臉普及，還有隔壁班的鐵頭。

　　……

　　其實我們班除了結婚的，剩下的都是單身漢。但是挺挺和我並不著急，反正我有了目標，挺挺有娃娃親。但是大臉就不一樣了，天天萬分著急的想要找個妹子。

　　我曾經問過他原因，結果他告訴我:“結了婚每年多十天假，還能家屬來隊二十多天。”

　　之後我也開始著急結婚這件事情了。

　　……

　　網戀是大臉的主要手段，無論是微信搖一搖還是遊戲裡面結識，反正大臉倒是找了一個又一個。

　　當然啦，最後的結果都是沒有結果。

　　有一天大臉又騙了一個17歲的小姑娘，結果被人甩了以後，大臉一臉憂愁的看著我說:“胖子，你說對方那麽小，會不會被別人騙啊。哎呀，真是太擔心了。”

　　我冷笑一聲說:“你這已經不是佔著茅坑不拉屎了，你這是拉完屎把廁所門都想鎖了呀。你道德嗎?”

　　大臉:………

　　……

　　大臉這個外號已經深入人心了，這直接導致我到現在他本名我都想不起來了。

　　有一次我去部門長那裡領錢，大臉讓我順帶幫他領了。

　　領錢當然要簽名的啦，簽一個拿一個。於是我把我名字簽了以後，就幫大臉簽了個名。

　　然後我非常熟練的寫上了‘大臉’二字。

　　第二天軍需拿著表格，走到大臉的面前狐疑的問:“你真名就叫大臉?”

　　“胖子，我今天不打死你，我就不姓孫！”大臉看著表格對我怒吼道。