廢話了半天，小夥子總算開始幫我搓背了。但是還沒兩分鍾，小夥子就哭喪著臉說:“大哥我乾這一行也很多年了，我也算見過各種皮膚了，什麽乾性皮膚，水性皮膚，油性皮膚。但你比較不同，你這是沼澤皮膚啊，沐浴露打上去連個泡沫都沒有啊，這打了沐浴露和沒打沐浴露一模一樣，都一樣是滑的。大哥，您這是喝豬油長大的嗎?您這樣用沐浴露根本搓不起來，您有沒有考慮一下用鹽。”

我覺得這位搓澡的小哥絕對是在鄙視我，我花錢來搓澡不是來享受的嗎?為什麽我要受此凌辱?

就在我想走的時候，我們隊長瞥了我一眼，冷冷的對我說:“躺下，繼續搓！”

好吧，您最大。

我說鹽要是搓的乾淨就用鹽吧，於是拿鹽給我搓，請注意這裡是粗鹽，不是食鹽。不要像某個傻逼一樣跟你說用細鹽搓唄，我是來搓背的，不是來醃肉的。

用了鹽搓了半天之後，小夥子又說:“大哥您看這個毛巾好像不怎麽好用，我能不能用專業的搓澡巾幫你搓?”

“你覺得行，你就用唄。”

“好的大哥，但是用搓澡巾會有點點痛。”

“沒事，扛得住。”

“好咧！”

就在我以為換條搓澡巾就沒事的時候，才過了兩分鍾，是的！才兩分鍾！

那小夥子累得滿頭大汗的對我說:“哥您身上實在太滑了，我要不要用鋼絲刷?”

講道理！鋼絲刷是什麽情況?怎麽著?我是浴缸嗎?身上是陶瓷做的不成。

於是那一次搓背，搓了足足一個小時。隊長搓了半個小時，覺得渾身清爽。而我搓了一個半小時。分別用了鋼絲刷，專業的搓澡巾，搓澡手套。還用了粗鹽，搓藻粉，搓澡沐浴露，細沙等各種專業搓澡工具。

等幫我搓完背。那個小夥子癱坐在地上對我說:“大哥我沒什麽文化，沒讀過什麽書就只能在這搓搓澡，我以為這個活挺輕松的。直到今天遇到了你，我覺得這個活可真不容易乾。”

我:“……”

有人說女人是水做的。男人是土做的。我就比較厲害了，是水和土混在一起做的，泥做的。

同樣是搓背，隊長搓完了，細細的一層，體重減了二兩。

我就厲害了，搓完了，體重減了足足五斤。

我站起來的時候，所有人都驚呆了，墊在我身下的毛巾直接被黑色的泥土覆蓋了。

邊上另外幾個搓背的大叔看著我，然後再看了看幫自己搓背的幾個猛男，一臉的疑惑。

“你們真的有認真做嗎?為什麽我們搓出來的泥沒有這個胖子多?”

一個搓澡師傅認真的看了看我，又看了看躺在地上癱瘓狀態的搓澡小哥。

然後嚴肅的說:“人和豬還是有區別的。”

瑪德，我那一天褲子都沒穿就和他們打起來了。

順帶提一下幫我搓背的那個小夥子我挺喜歡的，於是過了一段時間後我又找他去搓背。誰知道他一看到是我就死活不乾。

搓背的領班問他為什麽不乾?

小夥子說上次幫我搓背，眼睛被熏得的發炎，好幾天都睜不開。

我特麽的！

……

不過有了這次搓澡的經歷後。我有了全新的認知。可能我的淨含量真的不是特別重，比如說把我身上的油啊，毛啊都剃光以後。我可能還不到200斤。

所以後來我每次體檢，我都讓醫生幫我改成淨重，而不是毛重。

這直接導致醫生像看神經病一樣的看著我。

……

我們班有個很奇怪的喜歡，別的班級好像都沒有。

那就是沒事喜歡一桌人圍在一起看電視劇。其實圍在一起看電視劇，並沒有什麽奇怪的，奇怪的是大家都不想動，卻又不事先準備。

我沒有這個習慣，我看東西就一定要吃點什麽，這就像是看電影，如果手上不拿一盤爆米花，我就感覺自己不是在看電影。

於是就在大家坐在一起看電視劇的時候，我站起來想去拿點什麽吃。

這個時候大臉開口問我:“你去拿什麽?”

我說:“去拿個柚子。“”

大臉點點頭說:“嗯，柚子我很喜歡吃。”

大臉這臉皮啊……

我一臉鄙視的看著大臉:“記錯了，我要去拿橘子。”

“沒事，橘子我也喜歡吃。”

“……”

反正只要是我拿的東西，他都一定喜歡吃，我拿橘子他吃橘子，我拿柚子他就吃柚子，我拿火龍果他吃火龍果，我拿薯片他吃薯片。

我一臉無語，第一次見到那麽厚臉皮的人。

算了，我是一個大度的人。

看著看著吃著吃著，我突然間想上廁所了， 於是我站了起來。

大臉一看到我站起來，立刻又激動了跳起來大喊:“胖子，你又要去拿什麽嗎?”

我冷冷的看了他一眼:“我去廁所，你想吃啥?”

大臉:“……”

其實對於我買的東西，大臉都是了如指掌。

我一天到晚買東西，都放在櫃子裡。

而我們大臉也因此解鎖了全新的技能。別人都是聞香識女人。大臉是聞櫃識零食。

我每次買完零食，大臉就會趴在我的櫃門外，深吸一口氣。

然後對我說:“你這一次買的是河北大午陽雞腿，這個雞腿鹹香味比較重。”

“這一次你買的是東北的大紅腸，東北的大紅腸香味還是比較濃的。”

“你買的是火龍果，有一股清香。”

“你買的是柚子，有一股淡淡的雅芳。”

“你買的是橙子，這裡面有一股橙子的香味。”

……

講道理，這有點外掛到帳的感覺啊。

所有人都被大臉的這種技能驚呆了。我感覺我自己已經快保不住狗王這個稱號了。

於是我決定挑戰下大臉，我也站到大臉的櫃子外面，深吸了一口氣。

“咦?大臉，你什麽時候買的葡萄酒啊?味道還挺純，挺香的。”

大臉愣了一下，然後一臉驚悚的打開了櫃子，然後從裡面拿出了一袋已經腐爛的葡萄。

“我都忘記了，我進場前買的葡萄到現在沒有吃。”

我們一群人尷尬的看著大臉。這時候炮頭下來了，看著大臉櫃子裡的葡萄淡淡的說:“船上禁止私自釀造葡萄酒。”