一方面害怕死亡，留戀這個世界，留戀為人的樂趣。另一方面卻因質疑生存的意義，而找不到生活下去的理由。

　　那是我年少時面臨的第一大矛盾和挑戰！不是貧窮、災難、疾病、學業、愛情……而是自己內心的掙扎。

　　我開始對一切失去了興趣。因為我無法因為興趣去做任何事情。簡單而言，我無法自控，我左右不了自己。

　　每當內心閃過那麽一絲想做事的想法，一個嚴肅得讓我害怕的聲音便會立即從我內心的一個角落裡響起:

　　為什麽你要做這個呢?有何意義呢?

　　我曾經興趣廣泛。比如喜歡窈窕身姿、面容姣好的少女，喜歡裝滿一麻袋一麻袋的大額鈔票，喜歡去不限時又便宜的自助餐廳，喜歡通宵追肥皂劇……

　　可是如今我啥事也做不了，因為曾經熱衷的這一切都失去了價值的根基，變得毫無意義可言。哪怕是足夠讓我內心衝動不可自已的愛情，在我每次約會之前，我也需要花費幾小時時間為每一場約會尋求有價值的理由。而這最終讓我疲憊不堪，隻好放棄。

　　漸漸的，我隻能在外力的逼迫下去勉強生活。

　　比如天亮了，我必須起床。那時候我住在學校的集體宿舍，如果沒有在規定的時間前起床，生管老師巡查到了，可是要通報批評的。

　　我必須刷牙洗臉，否則這個固有的習慣沒有做，會在潛意識裡讓我一整天很難受。

　　我必須去吃早餐，否則會餓肚子，會沒有力氣再去思考生與死這個重大命題。

　　我必須準時到教室裡，不能遲到或早退。事實上我非常樂意在教室的某個角落裡平靜度過一天，因為沒有人會打擾你的思考。

　　我必須給路上碰到的老師或同學一個燦爛的微笑，有時候還得找幾句話寒暄一下，這樣才不會暴露我的不正常。

　　我還必須留意校園裡穿梭的車輛，注意飲食和衣著，確保安全不生病，不給思想任務添亂……

　　可是，我都有求死的傾向了，為何還在乎這些呢?

　　只因為我畢竟還沒有最終做好求死的決定，而矛盾掙扎的內心已經不堪重負，不敢再添加一點外力的侵擾。

　　我更不能讓任何人看出我的異樣，包括家人在內。除非我最終做了何去何從的決定！到那時候親人朋友的支持或反對就不再重要了。

　　這點是當時我唯一能夠說服自己去執行的一條道理。簡單說來就是:

　　在自己徹底想清楚想明白一件事之前，還是先按照原有的慣例運作吧，否則可能產生的風波和阻力，必然會反過來影響自己對這件事情的全面、理智思考並做出最終的決定。

　　於是，我開始冷淡、自閉、行屍走肉，整個世界對自己而言是灰色的。

　　我不知不覺對死亡有了好感……