對靈魂的無視和對死亡的恐懼曾一度讓我無法活下去！

　　一睜開眼睛，我就想，總有一天我無法再睜開眼睛。等待我的是黑暗，無窮盡的黑暗。

　　而世界依然在日新月異運轉著，我卻永永遠遠無法再感知這個世界的美妙。

　　那個時候我的軀體已經分解消散，我不再有感覺神經，沒有骨骼皮膚和肌肉，沒有饑餓感，沒有幸福感，不再會有感動，也不再會有憤怒……

　　生前的一切愛恨情仇，一切喜怒哀樂，一切記憶與夢想，一切榮耀與屈辱……這一切生前所在乎的，包括死後的名節與歸宿，在生前看起來是那麽的重要，乃至於為了這一切很多人甘願放棄生命！而這一切都將隨著死亡而全部歸零。

　　歸零?

　　如此想來，似乎活著的一切都變得毫無意義了。

　　一輩子所享受的和努力的，不論是愛情、婚姻、事業，不論是幸福亦或苦痛……最終的結局每個人都一樣，那就是歸零――對自己而言，什麽都不會留下，什麽都不會記住，什麽都不會重現。

　　如果沒有一整套編撰給活人聽的關於死後還能活著(靈魂)和再生(投胎轉世)的理論，活著的人如何得到安慰，如何排解內心對死亡的恐懼，如何忘卻人生最終一樣的歸宿而珍惜生命，好好地活著?

　　可惜理智告訴我自己，沒有靈魂與來生，生命隻有一次，短暫卻又充滿各種苦痛。以至於每個人生來的第一聲啼叫是呱呱的哭聲，而非哈哈的笑聲。

　　這就是人類天生的對死亡的恐懼，從剛出生的那一刻就已經從內心油然而生！

　　既然活著從一開始就伴隨著等待和走向死亡的恐懼，以及一切最終歸零的結局，那麽活著的一切包括活著本身又有何意義可言呢?

　　當我還是一名中學生時，這種理智而可怕的想法不知不覺在我內心深處扎根發芽，以至於我幾乎無法再說服自己活下去。

　　總有一個聲音不斷質疑我學習和生活的所有行動。從清晨開始:為何要起床?為何要刷牙洗臉梳頭打扮?為何一定要去上學?為何要吃早餐?為何要匆忙趕路而怕遲到?路遇同學為何要微笑打招呼?為何要坐在這一個位置而不是旁邊或前面(後面)那個位置?為何會對她好感而總是想接近她?為何要有感情?為何要在乎自己的面子?為何要刻苦背書考試?為何要苦苦找工作上班賺錢?為何要去旅遊?為何要辛苦健身?為何要與人交往?為何要懼怕權貴?為何要向不公平現象妥協?為何要理智而不能衝動?為何要說違心話辦違心事?為何要傻傻憧憬未來?……

　　難道這一切只因為害怕不能很好的活?可最終結果還不是難逃一死！既然如此活著的這一切過程又有何意義?

　　我懼怕死亡，懼怕沒有靈魂與來世的死亡，結果沉重的思想負擔讓自己連這輩子短暫的活著都不想要了！

　　那段時間我就那樣整日昏昏沉沉，自言自語，寸步難行。

　　越怕死卻越想去死！這種矛盾卻統一的奇怪想法將我折磨得接近崩潰的邊緣……