一切仿佛一下子都變得十分美好！是的，很美好，甚至每一口呼吸都很美好！　　隔日我又像往日一樣坐在店鋪門口曬太陽，帶上耳機，手機裡播放著法國歌手伊蓮娜?霍萊唱的“我的名字叫伊蓮”，我很喜歡這首歌，曲調輕松，有種法國式的浪漫。新加坡歌手蔡佳淳將這首歌翻唱成中文，名字為“依戀”，歌詞重新進行了填寫，清新唯美，我很是喜愛。

　　閉上眼睛，手機裡循環播放著這兩人唱的這首歌，盡情享受陽光和音樂對心靈的澆灌……我發現我對恬小柔的印象，或許不是淡淡忘懷，而是轉化成厚厚的想念，她從未在我的腦海裡消失過，我也從未正兒八經的想要忘了她，我告訴自己不要去想她，也僅僅是一種無奈的自我慰藉罷了。作晚上發生的那件事，讓我非常確定她真實存在，而且就長期存在於我所在的這座城市，我對她一疊疊厚厚的想念，便一頁頁自動翻了出來！

　　我想擁有她！我的手上還殘存著抱起她身體時的感覺，這種美妙的感覺難以形容，我從未有過這種體會。就拿燕子來說，我也抱過她，可完全不同於抱起恬小柔時的感覺，燕子的不拘和可愛很招人喜歡，我承認我也喜歡她，對燕子的喜歡程度如果能再進一步，我能想到的就是“佔用”她，而對於恬小柔，抱著她時我能想到的是“擁有”她。真奇怪，這兩個詞意思聽起來那麽相近，但用在恬小柔身上，我只能想到“擁有”。

　　我常常覺得自己生活在一個孤島上，一個沒有陽光的孤島，一個荒蕪貧瘠的孤島，我在孤島上畫地為牢。我每天拿起一把鐵鍬，在孤島上尋找空地，然後挖個坑，埋下一粒種子，日複一日，種子密密麻麻種滿孤島上的每一處，接下來就是靜靜等待，等待陽光的出現。不時會有乘坐著小船的陽光從孤島周圍經過，有時也會有幾個停靠在岸邊，她們的溫暖讓孤島上的種子長出嫩葉，甚至一些葉子長得十分繁盛，但始終沒有哪株植物長出花朵！葉子很快枯萎，我把枯萎的葉子一個個挖出來，重新埋下種子，繼續等待……

　　恬小柔帶給我的溫暖，讓我心中的那片孤島上一夜之間開出漫山遍野的鮮花，孤島像是鋪蓋了一層鮮亮的地毯，我躺在由鮮花堆積成的地毯上，懷抱溫暖。

　　長久以來，我所有的等待，似乎都是為她而準備。

　　我不再刻意做些什麽，如果她真的是我所能擁有的，那我跑到天涯海角遠離她，她可能早就在天涯海角等候我多時，如果她不是我所能擁有的，就算我尋覓了天涯海角裡的每一處，我們之間也始終隔著一段從天涯到海角距離。

　　我感覺，我還會再次遇見恬小柔，這種感覺十分強烈！

　　中午那個小男孩又給了我一塊錢，錢還是不夠，不過我決定把那盆君子蘭給他。小孩子嘛，懂屁的愛情，何必把這件事看得那麽認真，他關心女同學，我應該鼓勵這種行為才對。除此之外，我額外送給他一盆君子蘭，他很奇怪，問我為什麽要低價賣給他，還多送他一盤，我說因為今天高興！聽到我這樣無厘頭的回答，他一愣，然後也高興起來，興高采烈地說了聲“謝謝”，抱著兩盆花走了。原來一個人高興，也可以把這種情緒傳染給毫不相關的其他人！

　　之後的幾天，離新年越來越近，我們清倉大甩賣，把能賣的花盡量全給賣了，賣不掉的留下，跟這房子一起廉價轉租了出去。最後算了算帳，賺了有兩萬多，拋去共同的開銷，

最後每個人分到五千多塊錢，收益挺樂觀。　　經過兩個月的相處，我們三人之間的友情更加深厚，一種男人式的友情，充滿剛毅和真誠的情懷，難能可貴。這兩個月的經歷，比我過去花上兩年時間經歷的還要多，我們最後依然聚在那家常去的火鍋店，吃了頓散夥飯，為我們的友情乾杯，為即將到來的農歷新年乾杯……

　　曾經，我一直盼望著過新年，盼望著自己趕緊長大，趕緊自力更生，趕緊脫離父母的束縛，長大後，我開始害怕長大，因為我在長大的同時，一些人正在衰老，一些人已經消失不在。小時候想好的一些“長大後一定要做的事”，當我長大後才發現根本沒機會去做了，許多東西早已物是人非。每次回家基本都會時隔上半年，每次總會聽說鄰居家的誰誰誰過世了，我不會為此悲傷，但心裡總會有些不舒服，兒時他們面對我時呈現出的笑臉，我仍然記憶猶新，而這些，都將只能永遠存在於我的記憶中。當我現在基本有能力脫離父母的束縛，他們長久以來在我心裡樹立起的無所不能的形象，漸漸瓦解！我會萌生出一種別樣的傷感，他們真的開始變老了……長大真是件可怕的事，我越來越不喜歡過年，這種心理上的排斥，讓年味一年不如一年。也許，這是每個人在生命歷程中，都必須承受的重要煩惱之一吧！

　　在我兒時，很想乾的一件事就是長大了把我姐狠狠揍一頓！嗯，這就是我當初的真實想法。我姐太壞了，跟我搶電視遙控器不讓我看動漫，不讓我動她的抽屜，爸媽不在時我要是做錯了什麽，她就把我揍一頓，她比我大幾歲，我根本打不過她！我學勾踐臥薪嘗膽，默默發誓:你給我等著，等我長大了一定比你高，比你有力氣，看我揍不死你！

　　那年我長大了，個頭比她高，力氣比她大，我想我總算可以報仇雪恨，可她出嫁了！某種意義上她已經是別人家的人，哎，我有種莫名的落寞，從此我感覺一個人看電視好無趣，沒有人再會用自己的零花錢給我買零食吃，爸媽不在家也沒人再給我做飯，做錯了什麽事也沒人站在我面前扛著……仔細一想，我一直就有一個半的媽，一個是生我養我的媽，剩下的那半個“媽”是我姐。看在她照顧過我的份上，我既往不咎，不再想去揍她。我真他馬的仁慈！

　　這個世界上，只有這兩個女人把我揍得不輕，可我始終無法還擊，過去是因為“無力”還擊，現在是因為“無心”還擊。不過，我也不覺得這是一種恥辱，她們在我幼年時留下的心理創傷，長大後，竟醞釀成一種溫馨的濃情。

　　過年回家，老姐問我:“有女朋友了嗎?”

　　“沒有。”

　　“你怎這麽笨，還沒有！”

　　“我去，這跟笨有什麽關系，我一表人才、才華橫溢，還是沒女孩喜歡我，我有什麽辦法！”

　　“那你不會連哄帶騙的追一個嘛！”

　　“姐——你這是在教我犯罪吖！”

　　“善意的謊言不算欺騙，等把她們騙到手再給她們解釋也不遲。”

　　“這有個屁用，女的哪有那麽好騙。我以前不小心把你髮夾掰斷了，我說是咱家狗給咬斷的，你不相信，二話不說就把我揍了一頓！”

　　“我髮夾放在抽屜裡，咱家狗怎麽能打開，你傻勒吧唧，騙人能不能用點腦子，編些好一點的理由，真笨！姐不揍你，你能開竅嘛！”

　　“有這麽說自己弟弟的嘛?我知道了，你肯定不是我親姐，你是咱爸媽充話費送的！”

　　“你才是爸媽衝話費送的！”老姐起身，把懷裡的嬰兒給我，“你先抱一會，我給靈兒衝下奶。”

　　靈兒是老姐生的孩子，快十個月大了，現在老姐真的成為了一名母親，我也當上了小舅子。靈兒在我懷裡動來動去，非常惹人憐愛。新生命的誕生令人感慨萬分，時間會讓一些人和物離我而去，時間也會讓我認識一些嶄新的人和物，遺憾的同時也存有希望。我無力支配時間是前進還是倒退，我能做的，就是在對的時間裡盡量做自己能做的事。

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