在第二層深淵位面，深淵要塞的中心位置，一顆無比巨大璀璨絢麗的七彩結晶體在閃耀著美麗的光芒，當然這一切都只是表象而已，真實情況其實是這顆水晶乃是一顆弱化版的萬惡之源，是由大量的負面能量匯聚形成的，這個大量大到什麽程度呢?

　　實際上根本無法準確衡量計算，因為就算是主宰神級別的存在，就能量上也遠遠不如這顆弱化版萬惡之源，事實上正版的萬惡之源就是深淵的核心，是深淵意志的最核心，真正的萬惡之源其實就是深淵的位面之心！

　　而這個弱化版的萬惡之源也不簡單，是大量的被拖入深淵同化之後的位面之心被汙染之後凝聚而成的，可以說是正版萬惡之源的分身，而現在當它出現在戰場上的那一刻起，就算是元素之祖都隨時要面對被腐化成為惡魔元素之祖的可悲下場！

　　畢竟萬惡之源，哪怕只是弱化版的也絕對是所有人的噩夢，因為它能夠讓你不知不覺間調進它所編制的幻境，讓你看到很多很多你所期望的，或者你所絕望的東西，最後一點一點的擊潰你的內心，最終徹底的蠶食你的一切，而那時候的你其實早就已經換了一個人了，因為靈魂從裡到外都會散發著一股深淵的腐敗味道！

　　當然這個蠶食只是精神層面的，實際上從外界世界的時間上看這個蠶食非常的快，王凡曾經做過實驗，抓捕了一頭寧死不屈的神級魔獸來之後，放進血海之中都沒能腐化它，只是改造了身體的一部分，但是當把這個神級魔獸壓到弱化版萬惡之源的面前之後，它只是在短短的兩秒鍾內就被腐化了，雖然只是一個粗通法則的最低級神靈，但是由此可見，這個弱化版萬惡之源的可怕，當然這麽可怕的東西也有一個要命的限制，那就是無法離開深淵！

　　是的，這就是這東西的雞肋之處了，雖然強大，但是拿不出去啊！

　　因此要不是這次深淵主場作戰，這東西還真的沒法拿出來用！

　　(不好意思各位，今天和一個沙比撞車了，右手皮磨掉了，現在打字很不順利，只能這樣子了！)

　　 1、今天面試電影男主角被錄取了，回到家我媽聽完以後對我說:孩子，他們是不是拿你洗錢?

　　2、下個月有兩個閨蜜要結婚，都搶著要我去當伴娘，給我那個激動的啊，我打電話告訴我媽，我媽就說:不找你找誰啊，花錢都得請你呢！

　　我很開心的說:真的嗎，我真的那麽搶手嗎?

　　媽媽嗯了一聲，說:誰讓你長的那麽醜。。

　　3、昨晚加班出公司大概都快0點了，又下著大雨車也叫不到，我又沒帶傘。

　　於是給我爸發消息:老爸，外面下大雨我沒帶傘，能過來接我嗎?我攔不到車。

　　我爸回了句，不能，我已經睡了。

　　不到兩分鍾，我爸朋友圈轉發了一條:《沒有傘的孩子就必須學會奔跑》。

　　4、小學的時候家裡比較窮，放學回來就帶著書本出去放牛。有一次看書看著迷了，把牛放丟了，找了兩天才找到。

　　老爸看我這麽愛讀書，想了很久，便讓我退學了，怕耽誤放牛！

　　5、我媽嫌我不談戀愛，我就開始訴苦現在女人多麽多麽現實，接著吐槽家裡多麽多麽窮。。。

　　不一會兒，我媽脾氣上來了，大罵道:“自己沒本事，做個單身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗話說得好，狗不嫌家貧，你怎能是個例外呢?”

　　我。。。

　　6、昨晚我一家子和嶽父嶽母一起出去吃飯，酒足飯飽，我瀟灑手兒一揮，“服務員，埋單！”

　　正要掏錢付款，嶽父大人忙一手把我攔住，“裝啥子嗶！你那幾個零花錢還是留著買煙抽吧！”

　　這時，嶽父轉過面以命令的口吻對我老婆說:“閨女！這單你買！”

　　我突然感到眼眶一熱，還是男人理解男人，真是中國好嶽父啊！

　　老婆買單後，出到飯店門口，嶽父偷偷對我說:“剛才我幫你省多少錢?”

　　“400多！”

　　“那好！待會你給我買條好點的煙報答我！不準告訴她們母女倆！”

　　我。。。

　　1、男:“我不是你想的那樣！”

　　女:“對不起，我沒想過你。”

　　2、女神:“最近好無趣哦！好想養個寵物玩*******絲:“我送你條狗吧。”

　　女神:“好啊！是什麽品種的?”

　　屌絲:“就是會上班、會乾活，還單身的那種。”

　　女神。。。

　　3、今天帶女友在外面玩，女友突然指著一棵柳樹說:老公，你看這柳條真好，幫我折一根吧！

　　我當然義不容辭，爬上樹折了一根最好的。

　　你別說，這TM打起人來真疼。

　　4、男A:“我女朋友氣跑了。 ”

　　男B:“你怎麽著她了?”

　　男A:“沒怎麽著她，只是很久沒用了。。。”

　　5、跟女友去逛菜市，買我喜歡吃的鹵豬耳時，女友突然問老板:這豬耳朵掏乾淨耳屎沒有?

　　結果老板惱羞成怒不賣給我們了。

　　我正要質問她，她吐吐舌頭跟我解釋錢包沒錢了，我當即誇她機智。

　　不一會兒，她跑水果攤買了個榴蓮，說要犒勞犒勞自己的機智！！！

　　6、昨天相親，我先到的，我邊喝著飲料邊聽著店裡放的音樂！

　　沒幾分鍾，他到了，先是給我道歉，說堵車來晚了，說著說著居然抹眼淚了！

　　我嚇得趕緊遞給他餐巾紙:沒關系，我也是剛到，你不用哭啊！

　　他繼續抹淚:真是的，破咖啡店放什麽《梁祝》，想想相愛的人不能在一起，被我媽逼著來相親，我就想哭。。。

　　我。。。

　　 1、昨晚開門放垃圾，發現老公竟然蹲在門口吃雞腿。。。

　　我驚訝不解難過委屈的看了一眼老公後，他急忙解釋:你最近不是在減肥嘛?我怕影響你，怕成為你減肥路上的絆腳石。

　　我我我。。。謝謝你啊呸！！！

　　 2、對老婆說:“如果給你一千萬，讓你死，你死不。”

　　“死啊！”老婆說道。”

　　“那你這一千萬怎麽辦?

　　老婆:“給我爸媽三百萬，給我兒子留五百萬，給你爸媽一百萬。”

　　“那還剩一百萬呢?”我問道。

　　“買你的命！