王凡的謹慎並不是沒有道理的，因為對手巫王這個主神是個水貨一樣的主神，但是實力上還是毋庸置疑的強大的！

　　畢竟再怎麽說也是主神，因此對付一個同級別的存在，王凡他們再怎麽小心都不為過，就像兩個力量相對的拳擊手再沒有另一個徹底倒下認輸前，都有那麽一絲反殺的可能，因此王凡他們雖然優勢極大，但是一貫的謹慎精神依然讓他們步步為營的進攻，而不是甩開了膀子的狂放攻擊，畢竟小心駛得萬年船這句道理不是白說的！

　　而隨著包圍圈的不斷縮小，左突右撞的巫王眼看這是要突圍無望之後，憤然的激發了全身的血脈紋路，隨後開始獻祭自己的全身血肉力量以及身體裡還保留著的兩股力量巫力以及邪能，最後甚至連自己的靈魂都一起獻祭掉

　　以此來換取了巨量的能量，灌輸進入了他那全身紋滿的血脈紋路之中，這些紋路其實很多都是在血脈力量下自主伸展出來的，是血脈力量的具現化表現，當然平時這些力量都是沉寂的，畢竟開啟的話要消耗的能量太多，而現在隨著自己落入無可挽回的境地之後，巫王自然選擇了以這樣激烈的方式獲取足夠的能力，激活全身能夠激活的所有血脈魔紋，進行一次最後的綻放！

　　能量的大量集中，很快就讓王凡注意到了，但是這並不算是自爆，而是直接天魔解體一般的發動了最後一招，因此能量聚集的速度之快，甚至超過了王凡的神經反應速度，還好王凡三個人一開始就戒備著，因此發現不對之後，立刻開啟了自己身上所有的防禦性神器，並扔出了不少低級的攻擊性神器將其引爆，這是王凡借用反應裝甲的原理，制定的一個戰術。

　　果然當巫王他發起攻擊的那一瞬間，8件低級神器同時自爆的威力也直接反衝力了發出的攻擊，雖然最終還是被巫王發出的攻擊泯滅在了他的血脈魔紋炮火中，但是最起碼第一波是被抵消掉了大半的威力！

　　確實如同王凡所想的一樣，巫王被逼急了之後，狗急跳牆的發動了孤注一擲的最後一搏，沒錯，即便到了現在的地步，巫王依然沒有放棄逃走的打算，畢竟雖然獻祭了自己的靈魂，但是那點真靈以及意志不滅的話，那麽再次復活並不難！

　　(實在對不住大家，但是現在身體依然虛弱得很，有心寫也是無力寫，我估摸著，我這是吃的太過油了導致的吧，畢竟這幾天真的就是吃了睡，睡醒了吃，然後我還特別愛吃那些油炸的東西，估計就是這吃壞了導致我上吐下瀉的，拿手的要死，今天總算比昨天好了一些，但是感冒加重了也是要命，一直在咳嗽。)

　　1、室友拿到了LV集團的實習，他爸說:“這有什麽高興的，不就是個皮包公司嗎！”

　　2、小時候，父母吵架鬧著要離婚

　　我挺身而出，勸解道:“真鬧到要離婚的地步了嗎?難道就不能打孩子一頓消消氣嗎?

　　弟弟還那麽小，你們打他一頓，他又不會記仇……”

　　3、兒子睡前和我聊天。

　　兒:“媽媽，我在你肚子裡是冬天麽?”

　　我:“對啊！”

　　兒:“那我怎麽穿羽絨服?”

　　我:“呃，不用穿。”

　　兒:“你就不能吃下去一件衣服讓我穿上?”

　　我:“如果能吃，我就吃鉛筆和本子，你先把作業寫著。”

　　兒:“小心我用鉛筆扎死你。”

　　4、兒子:“為什麽在農村裡養雞都不犯法，而在城市裡僅僅是叫雞都犯法?”

　　爸爸:“因為他們叫的是別人養的雞。”

　　5、看了侄子的作文，我感動的一把鼻涕一把淚啊，原來我出車禍時大家為了保住我的雙腿，這麽辛苦，家人為了籌錢拿出了所有積蓄大家都賣了血還把房子賣掉了，感到心裡暖暖的，瞬間熱淚盈眶。

　　只是我也是看了作文才知道我出過車禍

　　 1、閨密新婚，我問她:“洞房花燭夜感覺怎麽樣啊?是不是別有一番情趣?”

　　閨密回答:“那天晚上他喝多了在睡覺，我在數錢！”

　　2、小麗和閨密聊天，談起奮鬥目標

　　小麗說:“30歲以前，我要為找到一個可以讓我不用奮鬥的男人而奮鬥。”

　　閨密問:“那30歲以後呢?”

　　小麗說:“還要繼續奮鬥啊，為了提防那些不想靠自己奮鬥的女人。”

　　3、A:“喜歡她，喜歡了十年。明天她就要結婚了，可我連她的請柬都沒收到。”

　　B:“想開點，誰年輕時沒喜歡過幾個不領情的婊子。不過你們不是一直有聯系嗎，她為啥不邀請你?”

　　A:“因為我是新郎。”

　　B:“你個逗B。。。”

　　4、閨蜜:“你怎麽學會抽煙了?”

　　女警:“去年臥底，當了一個多月的坐台小姐，就學會了。”

　　閨蜜壞笑著說:“沒學會點別的?”

　　女警立刻被逗笑了，說:“你好淫穢呀。”

　　5、小劉想跟女友分手，女友索要20萬青春損失費。

　　小劉父親心疼錢便問:“青春損失費是什麽東西?”

　　他女友說:“跟你說，你也不懂！”

　　小劉父親又問:“是不是折舊費?”

　　女友:“差不多。”

　　小劉父親說:“既然是折舊，我兒子還沒跟你要磨損費呢！”

　　 1、身邊幾個朋友剪短發了，回家興衝衝的和老公說:“老公，身邊小姐妹都剪短發了，我也想剪。 ”

　　老公淡淡的回了句:“胸都那麽平了，還是留個長發證明下你的性別吧。。。”

　　2、今晚老婆突然問我:“以後我們老了會是什麽樣?”

　　我答:“我們在小湖邊，傍晚夕照斜照著我們，我推著坐輪椅上的你，這畫面想想都幸福。”

　　她說:“為什麽是我坐輪椅?”

　　我感覺那美好畫面瞬間被打碎了。

　　3、老婆懷孕後，買了不少CD，有音樂，也有英語，說是給寶寶進行胎教，忙得不亦樂乎。

　　我不理解，就勸道:“我看你還是好好休。息吧！等寶寶長大後，再給他報興趣班也不遲。”

　　老婆連忙擺手說:“那不一樣。”

　　“怎麽不一樣?”我問到

　　老婆說:“最起碼現在寶寶不能逃課！”

　　我。。。

　　4、我對老公說:“我想去做瘦臉。”

　　老公問:“需要多少錢?”

　　我:“一千多塊錢吧。”

　　第二天下班，老公塞給我一大把吸管，並拿起一根放進我嘴裡，說:“凡是稀的東西，像什麽水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圓臉變成尖臉。”

　　5、妻子出差回來，怒氣衝衝地責問丈夫:“你怎麽把別的女人帶到家裡來了?”

　　“我誰也沒帶啊！”丈夫辯解。

　　老婆又問:“還記得我在哪兒工作嗎?”

　　丈夫說:“不就是在醫學實驗室嘛！”

　　老婆:“我在咱們的臥室裡抓到了一隻蚊子，可蚊子肚子裡的血根本就不是你的。