單純的寫給我最親愛的。

　　大概你也不會看到了，就以文字來宣泄一下吧。

　　前兩天做了個夢，在夢裡哭的撕心裂肺，醒來枕頭也是濕的。

　　已經過世了的父親，年輕的母親，初戀，南柯一夢……

　　走到今天再回顧，發現自己依然孑然一身，說不上難過，畢竟沒有你的時候我也是這樣過來的。

　　可是多多少少會有點失落，你把我從泥潭裡拉出來，然後又不聲不響的轉身離開，留下我一個人再慢慢沉下去。

　　我最怕的就是這樣，本來自己可以很安穩的在井底被青苔覆蓋，你搬開遮著天空的石板讓陽光照射進來，然後再次任由爬到一半的我重新跌回去。

　　沒關系，我一直都是這樣。

　　只是常常想起你，忍不住點進你的空間，看到你笑靨如花的樣子終是有些怨恨。

　　為什麽我夜裡輾轉難眠眼睛一閉全是你，發狂的想念你又要死死扼住這份思念的時候，你可以笑得那麽開心。

　　為什麽你看起來可以那麽輕松的把我忘記……我只是在你同樣空虛的那段時間充當了解悶的角色，用完了就可以丟了嗎?

　　前不久看了一部對女性的犯罪片，瘋狂的擔心你，怕你出事，你那麽傻，沒我在身邊被欺負了也隻敢自己一個人哭，我怎麽能放下心來……

　　鼓起一萬分勇氣給你打了電話，試探性的說句我掛了，我多麽希望你和從前一眼撒著嬌說“不要嘛”，結果是語氣平淡的一個“嗯”字結束。

　　每每想起你對我說過的，當時讓我暖心到快要掉眼淚的話，現在就是一陣揪心。

　　說來說去其實都怨我自己沒有能力，在塔讀拿到一份保底合約又被腰斬。

　　怨我沒有能力讓你父母滿意，怨我沒有能力一直陪著你才會導致異地久了感情消磨。

　　說到這個又是一肚子苦水，我當初說過，因為你有一次莫名其妙把我甩了的經歷，而且我知道感情這個東西在某種程度上是一種消耗品，所以在你對我的感情消耗殆盡的時候，請直接告訴我，我自己走。

　　結果直到今天，我們已經九個月又十天沒見過面了，你始終是這樣，總是不肯給我明確的信息回饋，讓我有種我們還有機會這種錯覺。

　　對於這點，我實在是痛恨不已，你知道我在這種錯覺中的掙扎有多麽痛苦嗎?

　　你答應過我不會再這樣的。

　　你對我說過你會對我好的。

　　你明明說過的……

　　或許一切都是我多想了，或許一切都是我自己內心戲太多了，或許只是你工作太忙太累了沒有時間回復我……

　　可是你不要忘記這裡有一個把你當作生命信仰的人存在啊，你總是不聯系我，我會怕啊，我會怕到發瘋的啊！

　　我不想在這種若即若離的過程中掙扎了，一直沒舍得把你的手機號拉黑也終是下定決心了，QQ微信等也早就刪除好友了，唯一的問題在於你的QQ手機號我一直都會背的啊，我總是忍不住點到你的空間，總是忍不住想給你打電話啊。

　　我希望你同樣將我拉黑，空間設置個非好友拒絕訪問，這樣徹底斷了來往最好不過不是嗎。

　　結果依然是石沉大海，毫無回信。

　　或許真的是感情沒了後不會再對他的任何行為有絲毫感觸了吧。

　　我重新振作，落滿灰塵的鋼琴已經擦拭乾淨;一身贅肉已經被我甩掉十多斤;再次點開文檔用心碼字。

　　所有的一切不是為了所謂的證明自己，是為了若有一天能再遇，可以讓你看到沒有你我也可以從井裡爬出來。

　　也為了若有一天能再遇，不會讓你覺得:還好我當初離開了你。

　　你問過我，曾經那樣傷害我，為什麽我還是喜歡你，忘不了你。

　　你現在肯定還是很疑惑，為什麽我就是喜歡你呢?

　　我也不知道為什麽，但是我覺得可以用王力宏的一首歌來表達我的心情吧——依然愛你。

　　直到最後，依然愛你。

　　同樣對不起追更的各位讀者了，這本書又要告一段落了。

　　我要將所有的精力放在新書上了，如果這次我還是撲街的話我一定回來寫完這本。

　　那麽，江湖再見了。