黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相隨，蟲兒飛…蟲兒飛…你在思念誰…

　　休息日前晚，一個人靜靜的坐在窗前，不覺自己已在這度過了一個月。

　　我每過一段時間或有一件值得紀念的事都會在這裡寫下來。在這裡，不用在意我酒後傷人之語，不用在意別人如何看我。

　　如今，我心中已不在想什麽理想追求，只是等待下一個心中未知的目標，認為的遠方。

　　不破樓蘭終不還，我不知道今後如何去面對這句話。

　　曾多次在佛像前求過願:

　　“此獨往江南，了卻京城事，白願以十年壽命換功就名成，望曾心愛與父母安康。”

　　可惜，佛沒有遂我願！

　　我問佛:“我此來南國有無對錯?”

　　佛曰:“人生本無對錯，只因你生於凡塵。”

　　我問佛:“我到底在尋找什麽?”

　　佛曰:“是路亦是遠方。”

　　我問佛:“我好累，能不能讓我睡一覺，睡到頑石長滿青苔，睡到天荒地老河流乾…?”

　　佛曰:“你從來未醒，何談睡去，你若睡了，此書怎能延續…又何來你謂之遠方?”

　　我…我從來未曾說的過我心中之佛，只是，路好遠，好遠，我找不到方向，望不到遠方射來的光芒。

　　不知路在哪裡，還要走多久…

　　頹廢後的第三天。

　　夜。

　　窗前。

　　江小白。

　　我不知道我活著為了什麽，每夜喝的大醉，可能酒後比我現實活的更明白。

　　隨著生活和閱歷不斷汲取其中奧秘，我越來越沉默，越來越隱心，不該說的，不該做的…

　　這晚，一斤江小白下肚，感覺良好。只是，我又哭了，又反覆聽那些曾經的歌，那些曾經的北京往事…

　　無聲的流淚…

　　只是，那晚我酒後不知是何原因說了幾句傷人的話，觸痛了一位三十多歲的中年人。我知道我說錯話了。

　　“很抱歉，對不起。”

　　從來都畏聖人之言，畏大夫之志，畏傷人之語，怎麽，那晚，就…

　　我決定戒酒了。

　　隔夜。

　　我下班一個人去了酒吧。

　　一坐就是四個小時…

　　自己猶如穿梭在肮髒泥譚裡的泥鰍，汙濁不堪。

　　雖燈紅酒綠，其實我早已脫離了這個年輕人的向上和朝氣蓬勃。

　　記得有位朋友這樣評價我:

　　“我從來沒見過你這麽頹廢的人，從來沒見過一個夜夜以酒為生的人。”

　　“你不像二十多歲的年輕人，你的生活太過灰色，你不適合江南，我想，你適合江北。…”

　　他說得對。

　　我不適合江南，我可能活錯了。

　　當我今夜在孤獨的月光窗前求醉時，他怒氣衝衝的走過來把我的酒杯一把扔在了地上。

　　看來，我真的要戒酒了！