字數達標連續兩天，繼續補！！！感冒中……

1、男:我媽說，不能吃垃圾食品！

女:你媽怎麽這麽多事！

男:我媽說，晚上睡覺不能吹空調睡！

女:你媽怎麽這麽多事！

男:我媽說，要在北京買套房！

女:你媽……咱媽真這麽說的?@小丁丁

2、莎莎和麗麗是閨蜜

莎莎問:“麗麗，聽說昨天你去相親，連續見了兩個男人?”

麗麗:“是啊！”

莎莎:“聽說兩個男人，一個開80萬的車，一個開100多萬的車，你竟然還沒同意，你也太高傲了吧?”

麗麗:“哎，80萬，100萬，是指的公裡數！”

3、在一個繁華的旅遊區，有一個香火旺盛的寺廟，我走進寺廟，見到有個大師，於是前往請教

我:“大師，有個人經常罵我，我該怎麽辦?”

大師:“以牙還牙，解脫自我，也解脫他人！”

我:“可是，我不知道怎麽用惡毒的話罵人！”

大師指了指大鍾說道:“你敲三下試試！”

我:“您是說，只要我像大鍾一樣聲音洪亮，對方就會怕我?”

大師說:“你去敲了就知道了！”

於是，我敲了三下大鍾，就在這時，臨近的小區傳來幾個女人的罵聲:“媽逼的禿驢，敲你媽逼呀，還讓不讓人過了！”

大師捋了捋胡子說道:“學會怎麽罵人了嗎?”

我:“……”

4、我不想開學的五大理由

1，錢沒攢夠，雇不起人替我寫作業。

2，我的王者農藥級別還很低，怕開學同學笑話。

3，暑假生活不規律，體質變差，經不起老師的暴打。

4，同桌是個女胖子，我怕她依然的追求我。

5，假期出門太多，曬黑了，我怕保安把我當非洲人，不讓進門。

5、蚊子、老鼠、蒼蠅、蟑螂，人們把它們合稱為四害，不過四害很不服氣，紛紛要求為自己正名。

蚊子:“以後不準叫我吸血鬼，請叫我高級麻醉師！”

老鼠:“以後不準叫我過街老鼠，請叫我隧道工程師！”

蒼蠅:“以後不準說我是無頭的蒼蠅，請叫我帶墨鏡的飛行員”

蟑螂:“以後不準叫我肮髒的蟑螂，請叫我病毒專家！”

6、當裡個當，當裡個當，

閑言碎語不要講，咱講一講七夕有多忙

大清早，俺拿著大鈔出門去，

下了班，俺買了電影票兩張，

終於來到了家門口，遇到俺爹，

他老人家拉的臉老長;

我問道:老爹呀，見到兒子應該很高興，您老愁眉苦臉是為的哪一樁

老爹道，今天七夕佳節到，出門著急，忘買禮物不敢見你娘。

說話間，老爹看到了電影票，不由分說把票搶

嚇的我撲通跪外地:老爹呀，你的媳婦是厲害，可是，俺的媳婦也不輸俺滴娘！

7、晚上我回到家，老婆安靜的躺在床上

我問:“親愛的，睡著了?”

她沒有回答

我又問:“是不是我回來晚了，你生氣了?”

她依舊沒有回答

我脫光衣服，猛的撲在了她身上，只聽見砰～一聲。。。

唉～算了，明天淘寶在買一個更好的！

8、課堂上，老師提問小明，大意失荊州的主角是誰，小明支支吾吾說不出來，於是老師暗示她:“他是老二，很厲害，臉紅，名字裡有動物的毛發的意思！”

小明大悟:“我知道了，是吊毛！”

老師:“滾！”

9、我樓上住了一對小夫妻，經常為一些瑣事大晚上吵吵鬧鬧，影響我休息，前天晚上，樓上的妻子罵丈夫外出不鎖門，導致家裡丟了600塊錢，昨天晚上又吵架，丈夫罵妻子車庫門沒關，車軲轆被人偷走兩個，今天晚上又吵架，他們相互指責，家裡的電視被偷了是對方的責任。

哎，好煩，吵的覺都睡不成，以後再也不去他們家偷東西了。

10、古今異同大對比

古代:你觸犯國法，發配充軍！

現代:你有前科，不能參軍。

古代:看，那人衣服上有個補丁，窮鬼一個！

現代:哇，看那人的洞洞裝，好多補丁，一定很貴吧。

古代:兒子對父母說，二老供我念書辛苦了，請受兒一拜。

現代:父母對兒子說，我的小祖宗，媽求你了，上學去吧好嗎。

古代:弟子不肖，師父可以清理門戶

現代:老師教不好，學生給老師打低分，讓他失業。

古代:父親對兒子說，逆子，竟然娶個戲子，家門不幸啊！

現代:奶媽對女兒說，嫁人就嫁大明星，有錢有地位

11、作為一個成功的女人，無論在哪裡，我都很受重視，老公非常關心我的個人衛生問題，老公經常對我說:“把你的嘴給我放乾淨點， 再罵人，我削你！”

我婆婆也非常尊重我，她把我當長輩看待，比如，昨天她看到我逛商場回來，大叫:“我的姑奶奶，你這是要把我們家敗光的節奏啊！”

12、小美向醫生閨蜜質詢:“小麗，世界上有沒有這樣一種病，數字越大，患者越看不到！”

閨蜜:“誰有這種病症?”

小美:“我老公，每次他陪我逛街，2000塊以上的衣服，他都看不到！”

閨蜜:“他這種病吧，在醫學上有個專有名詞，叫做摳門！”

14、下班回家，我鄭重地對老爸說:都說醫藥行業是暴利行業，可是我在這行好了快十年了也沒有賺到錢，所以我決定辭職了！

老爸:兒子，你要放平心態！誰說在暴利行業就一定能賺錢?我乾房地產，也是暴利行業，不也照樣沒有賺到錢嗎?

我忍不住打斷他:爸，搬磚也算房地產嗎?

15、哥們兒很摳門，相親大多是因為這個失敗的。昨天上班我碰見他。

我:“你快改改你摳門兒的臭脾氣吧，不然真要打光棍兒了！”

哥們兒:“我這怎麽算摳門呢?這叫節儉好不好?而且我從不佔便宜，這是我相親的對象都認可了的！”

我驚訝:“還有女孩認可你?”

哥們兒:“對呀，昨天我去相親，跟女孩一塊吃飯，她點了紅酒、牛排、鮑魚、龍蝦等等，結帳的時候她發現我有些為難，就提出aa制度。”

我:“然後呢?”

哥們兒:“然後我說，好呀，你a你的，我a我的，我的這瓶礦泉水五塊錢！”(