學生時期坐在我前邊的女生，頂著一頭蓬松的碎發，面黃肌瘦加上粗糙的肌膚，單眼皮。被男生稱為全級最醜的恐龍妹。男生給他起了很多外號，例如恐龍、如花。有的還惡作劇給她寫了情書，情書過後又將她狠狠地羞辱一翻。

　　那時的她好像並未察覺出自己的“與眾不同“，總是大大嘞嘞笑得比誰都開心。這又引起了很多女生對她的不滿，為什麽不滿?總得她沒有自知自明，長得醜還賣弄風騷，於是在背後總是對她冷言熱諷的。

　　兒時的我們總是不自覺地殘忍，總喜歡以自我為中心。僅因為一個人的外觀就肆無忌憚地取笑別人，也不管別人受到多少傷害，也不管別人有多難過。

　　讀完初二以後我就再也沒見過她了，回家的時候聽同學說她結婚了。當時又有同學各種議論，說她長得那麽醜卻又嫁得那麽快，然而我們這些長得一般的人卻遲遲找不到男朋友，這是怎麽回事?

　　回家以後我便細想，想想她的優點，其實之所以能這麽快的結婚，無非就是她接受了自己的不足的樣子，並且生性樂觀。

　　一直想跟她道歉的，拿了她的QQ號碼卻又遲遲不加，認真想想算了，時隔多年，人家也未必願意記起這種事情，又何必再去觸碰別人的傷口。

　　其實生活中大部分人都沒能像那位女生那樣，樂觀地接受自己的不足。

　　記得剛出來工作那年，學歷成了一道硬傷。和我一同上班的有很多大學生。當她們聊到學生時代的生活，我總是刻意地去逃避。非常擔心別人無意中問起我的學歷，因為初中學歷總讓我非常自卑和焦慮，總覺得自己低人一等。

　　別人每次聊起學生時期的生活，我隻能待在一旁，當有人問起我的時候，我撒謊說我是高中學歷。但其實很多高中的課程和知識我都並不會，為了圓謊，買了一堆高中的書籍，最後也沒看懂就丟在角落裡讓它們落滿塵埃。反正不管如何，都沒法向別人坦白自己的學歷，沒法接受自己是個文化不高的樣子。

　　那段時間總覺得自己活得很虛偽，有時謊話說多了連人話都說不好，甚至連自己都開始討厭自己。於是乾脆閉嘴，讓自己在自卑中沉默。

　　我的自卑一直持續了很久，大概四年多。為了別人在聊知識這塊可以插上嘴，期間我看了很多書籍，文學、財經、歷史等等，知道中東主要是生產石油的地區、知道為什麽日本經常地震、知道目前世界上依舊有原始部落。當時有一樣不知道的，就是別人對於你的學歷其實一點興趣也沒有。

　　嘗試了很多方法，無論怎麽去學習依舊無法走出自卑的心理，其實主要原因是沒法接受自己不足的樣子。

　　《願有人陪你顛沛流離》裡有一段話:有時候承認自己其實很軟弱，比假裝自己很堅強有用得多。首先你得認識自己其實弱爆了，才能認識自己，才能知道自己是誰。

　　如果無法接受自己不足的樣子，為了隱瞞缺陷對自己和別人各種撒謊，到頭來你會迷糊到分不清自己是誰，或許還會在虛偽和自卑中徘徊。

　　後來別人問起我的學歷，我坦誠說其實我的學歷很低，低到我甚至有段時間都沉浸在自卑裡。

　　不僅是學歷，生活中的我們還有很多不足。例如為什麽我這麽矮?不管我吃的多麽少可是還是比別人胖、無論多努力總比別人慢了半拍。 其實有很多缺陷是先天性的，

是無法改變的事實。不管你接不接受這樣不足的自己，這些缺陷它依舊會形影不離地伴隨著你。　　在工作期間我認識了一個很特別的女生，之所以特別就是她很樂觀地審視自己的不足。她每天吃得都是我的二分之一，可是卻出奇地胖，個子也不高。公司的人員較多，沒有人會特意去記住誰的名字。有時問一個人的時候首先會說起她的特征，例如有人要找她時便問:“你們部門那個矮個子有點胖的那個女生。”

　　我說:“你是要找那個xx吧！”

　　“對，就是那個胖子。”

　　後來我和那個女生聊得比較好，經常一起吃飯看電影。有時我問她怎麽不減肥，比如說可以靠跑步運動減下來啊。

　　她說她這種胖是屬於先天性的，不管吃的比別人少，運動更別說了，只會讓她越來越壯。她說她覺得自己還好，不算特別胖，她可以接受這樣的自己。

　　她生性樂觀，還有一個很帥氣的男朋友。很多人都在背後對她各種議論，總說她和男友這種不般配，但她從來不理會這樣冷言冷語。她和我說:“曦子，我覺得你好可憐。”

　　我說:“怎麽了！”

　　她說:“像你長成這樣的都找不到男朋友，你說我會不會太幸運了才遇上他。”

　　文章裡有倆個女生，都是樂觀到有點過分的，很欣然地接受不足的自己。然而這樣的人，活得往往比別人更加真實和開心。

　　那些不願意接受自己不足的，往往讓自己沉浸在一片空洞裡。