第一次劈腿，場面非常尷尬，因為劈腿的對象正是男友的朋友。總結下我為什麽劈腿的原因:一是因為年齡小，貪玩。二是因為不夠喜歡才劈腿。

　　我電話裡和男友說:“我已經幹了對不起你的事了，我們還是分手算了。”

　　男友說:“不分，不想離開你。”

　　我說:“別這樣，我已經不喜歡你了。”

　　男友說:“不分，不想離開你。”

　　我說:“你是不是神經病，我都讓你帶綠帽子了你也不罵我，死藏爛打算什麽男人。”

　　男友說:“求求你，再給我一次機會。”

　　我直接把電話掛了，他回撥電話時，我按了關機鍵，然後拿著煙走到陽台點燃了。

　　回想那時候真他媽的夠狠心，不管他打了多少個電話我都直接拒接，不想聽到他的聲音，覺得一聽到就全身都開始煩躁，我對身邊的朋友說死藏爛打的人就是讓人惡心。

　　我和男友是初中同學，出來工作以後才決定了在一起的，倆人異地戀，他在廣州我在深圳。

　　我從來不覺得異地戀會產生朦朧美之類的，或許是我不夠喜歡他吧！我們在一起是工作之後的第一次聚會，他在QQ上向我告白，然後我稀裡糊塗地答應了。

　　我們在一起也沒發生什麽浪漫的故事，反而是他對我體貼得無微不至，每天至少倆通電話，睡覺之前都會在QQ上和我說晚安。

　　大部分人都是賤的，你越是對她好她就越看不到，對於男友的電話我開始有些煩躁，我對他說:“你能不能改下你碌男願瘛！

　　男友說:“我隻對你一個人這樣而已。”

　　我說:“可是我不喜歡你太隆！

　　男友說:“那我以後每天隻給你一通電話。”

　　後來他有位朋友來了深圳工作，打電話叫我一起去吃飯，有空時就一起去爬山，一來二去大家都混熟了。他朋友稱不上帥，感覺有點壞，話不多說總讓人覺得他有點酷。沒多久之後我便劈腿和他朋友在了一起。

　　男友知道了以後當然非常生氣，他和那朋友斷絕了所有來往，但他依舊在電話裡溫柔對我說:“其實你劈腿的原因是因為距離問題，我想好了，我打算去深圳找你。”

　　我把電話掛了。

　　他在qq上發了一大堆的文字，我沒看完，直接他的qq拉入了黑名單。

　　分手後沒多久，他的好朋友給我來電話說男友分手以後整個人頹廢了，除了喝酒還是喝酒，每天醒來後就發呆，讓我打了電話和他好好說清楚。我說我不想聽到他的聲音，莫名地覺得煩。他朋友掛電話時說了句:你他媽的賤人。

　　 2013年新年回老家，除夕前夜聽到有人在我家按響門鈴，我前去應門，看見男友穿著單薄的外套站在門口，整個人都消瘦了許多。

　　我們找了家奶茶店坐下，他看著我還是一臉溫柔地說話:“曦子，其實我今天過年都沒有假期的，可我還是要執意回來，你知道為什麽嗎?”

　　我當然知道他想說為什麽，我低下頭和他說了聲抱歉。

　　男友說:“我回來不是想聽你說對不起的，我們能不能重新在一起。”

　　當時看著他消瘦的臉龐，頓時有些感動，腦袋一蒙圈又稀裡糊塗地答應和他複合了。回了家以後一頓懊惱，真想把自己抽死了算了。大過年的不想掃了他的興，決定拖幾天再和他說清楚。

　　年初三他找我去放煙火，我正打算說出口，

然後看著他站在夜光下開心的跟個小孩一樣，煙花盛開的把氣氛烘托得那麽甜美，分手的事硬在嘴邊咽了下去。　　三月份時朋友聚會，我們再一次見面，不管如何也要和他說分手，卻不料氣氛融洽，喝了一杯有一杯，最後醉的不醒人事。

　　分手的事一拖再拖，最後終於拖到第三個月終結，我直接在電話裡和他說了分手，他冷冷地問我什麽原因，我隨便說了句我又劈腿了。其實我隻是想讓他直接死心，當時並沒有劈腿。

　　他這次反倒說了聲好就把電話掛了。

　　這次出奇的安靜，他不再給我發任何的信息了。

　　很快的我心安理得地把這件事情忘卻了，男友的事我一點愧疚感都沒有，沒事依舊上班下班，和男生玩點小曖昧。

　　在我已經快忘記男友的時候他就給我打了個很奇怪的電話說:“你還記得你曾劈腿的那個男的嗎?”

　　我不悅道:“你想說什麽?”

　　男友說:“他現在跟別人說你其實是個婊子。”

　　我生氣衝著電話大喊:“你幹嘛告訴我這些，你有病吧！”

　　“我隻是想讓你知道誰當初才是對你最好的。”說完之後他把電話掛了。

　　 2014年之間我都沒有男友任何的消息，仿佛人間蒸發了般，QQ頭像也一直黑暗著。

　　 2015年參加同學的婚禮，看到一個熟悉的背影坐在一旁，我走過去看著男友，一年不見變化真大，個頭大了些。雖說我們分了手吧但依舊同學一場，我厚著臉皮走過和他打招呼:“我說你受了啥刺激了，怎麽剪了個光頭，整得跟監獄裡出來的一樣。”

　　男友看了我一眼冷冷地說:“我就是從監獄裡出來的。”

　　我以為他開玩笑，拉了凳子坐在他身旁配合道:“說說，這一年多了你都幹了啥壞事了，該不會被抓了吧?”

　　“我還以為你知道呢，我之前不是打了個電話給你嗎?後來我就去教育那小子了，誰知道他動真格了，拿起旁邊的鐵棍就…”他喝了一口酒繼續說:“反正就這樣，我最後把他打入醫院了。”

　　我的嘴邊張成了O型，一股液體湧出眼眶，我說:“你現在是想我怎樣?你希望我一輩子看著你都內疚嗎?”

　　他說:“別內疚，我要是知道這麽嚴重我肯定不會衝上去的。我現在就是希望你愛上一個人，然後嘗試下我所受過的滋味。”

　　反正從那天起，男友成了我唯一願意去記住的前任。也是唯一願意用筆來記錄下的前任。我一輩子最虧欠的人，除了父母外，之後便是他了。他是唯一一個從不對我發火的前任。

　　我拍拖多的次數連自己也記不清了，記得曾和一個暴力狂在一起，因為一點小事被甩了倆巴掌，那時候我就特別想他，我想起網絡上有一句話:我那麽寶貝的你，在別人眼裡什麽也不是。

　　男友說希望我愛上一個人，然後嘗試他所受過的滋味。多年了一直都未靈驗，直到前段時間我突然翻到學生時期暗戀的T先生的圖片，突然發現自己的心開始不正常的跳動，我知道那便是報應，我過分地又喜歡上T先生了，不知道那是不是愛，但有一樣很清楚的就是，我喜歡上一個一輩子也不可能喜歡上我的人。

　　如果感情能由自己主宰，我一定毫不猶豫地選擇愛上你，我的前男友。