“呵呵，瞧你說的，你在說什麽啊?你鼻屎下的嘴巴不只是惡毒，現在可真夠臭名昭著了，就這話我還想反過來問你呢！”喜鵲窩斷腿的年輕小夥側過頭，雙眸中蓄著陰冷的笑意瞪了他的同伴一眼。

　　廢了一條胳膊的哈喇子故意陰陽怪氣的打了個噴嚏，聳著他那條斷胳膊又呲了下牙，繼續打趣道:“嗯，就你那點邪惡的小心思，就算別人都睜眼瞎，不知道，我還能不知道嗎?！”

　　“看不出來，這才剛做了鬼，你鼻屎下的嘴巴的惡毒，可是噌噌見長啊！”喜鵲窩斷腿的年輕小夥接口反唇相譏道，他不以為然，可口卻不習慣饒人。

　　廢了一條胳膊的哈喇子又聳了一下他的斷胳膊，咧嘴獰笑的同時，他還吐了一口唾沫，連同嘴角上的哈喇子一起正好吐到他同伴的褲腳上。喜鵲窩斷腿的年輕小夥什麽也不知道，估計他看到了這會兒也舍不得彎下腰去擦一擦，因為他的眼睛依然俯瞰的盯著急救現場，那個睡躺在地上的年輕女孩luo露的胸部。

　　“喂，我說，你不覺得，那年輕迷人的美妞兒，似乎有些不對勁兒嗎?”喜鵲窩斷腿的年輕小夥突然嘀咕道。

　　“她不就是被那穿白大褂的短發護士剪開套衫躺在哪兒嗎?除了惹眼得一塌糊塗，讓人大飽眼福外，我沒覺得有什麽不對勁兒。而且這不正好，可以讓咱倆飽死眼睛餓死卵的好好意淫一下。”

　　“德形——嗯，她真的似乎有些不對勁兒。”喜鵲窩斷腿的年輕小夥又強調了一遍。

　　“還囉嗦沒完沒了了，我不是都說了嗎?我就沒覺得哪兒有什麽見鬼的不對勁兒。再說了，你TM淡吃哪家的蘿卜鹹(閑)操那份心，你操得著嗎?”廢了條胳膊的哈喇子嗤之以鼻的譏笑道。

　　喜鵲窩斷腿的年輕小夥一聽，不高興起來，皺了皺眉，嘴不饒人的勁兒又衝上頭了，他針尖對麥芒，以牙還牙道:

　　“嗯，不錯，還真是狗嘴裡吐不出象牙來。我看你小子除了鼻屎下的嘴巴的惡毒不斷見長和有提升外，眼光還是鼠目寸光的一樣短淺，就算做了鬼屍，也毫無一點長進。”

　　廢了一條胳膊的哈喇子頗感疑惑不解，咧嘴笑著嚷道:“M的，我就奇了怪了，她到底哪兒有什麽不對勁兒……我除了只看到她兩條迷人的大腿和誘人意淫的胸部，還真沒看出她有什麽不對勁兒，你不妨直說得了，至於拐彎抹角費這麽大勁。”

　　“我TM現在改注意了。”

　　“小子，你說什麽，改變什麽注意?你一下變拽了嗎?可笑，你拽什麽拽啊?！”廢了一條胳膊的哈喇子假裝憤憤不平的嚷道。

　　“很想知道改變什麽注意嗎?”喜鵲窩斷腿的年輕小夥奚落地問他道。

　　“當然，但好像也不是TM的很想，反正屁憋在你褲襠裡，你愛放不放。”

　　“就是我懶得和你直說，哈哈哈……”

　　廢了一條胳膊的哈喇子在鼻子裡冷哼一聲，聳聳肩膀。“就憋死你吧。”

　　“放心，在憋死我之前，我TM先急死你墊底。”

　　“缺心眼的家夥，臨死之前還抓個墊背的，這就是你擅長和喜歡的風格嗎?就這點出息，你真無藥可救了，那你就憋死吧！”

　　“呵呵，我不但高興，我還慶幸和樂意著呢！急死你個豬腦子笨蛋。”

　　“說實話，你真嫉妒羨慕恨那個打下手的幸運醫生?”

　　“怎麽?不可以啊?！”

　　“放心吧，沒人會反對一個豬腦子。

”　　“又TM狗嘴裡吐不出象牙來——你什麽意思?”

　　“意思就是你個豬腦子，嫉妒羨慕恨得著嗎?連邊兒都沾不上。”

　　“沒錯，是連邊兒都沾不上，可我就TM嫉妒羨慕恨了，怎啦，有人不服氣嗎?沒有吧。”

　　“那是誰也不犯不著豬頭豬腦的和你一般置氣。”

　　“你總算勉為其難吐了顆象牙出來，說了句大實話，因為在這個詭異至極的空間裡——”喜鵲窩斷腿的年輕小夥話沒說完，就繃不住一下笑噴了。

　　廢了一條胳膊的哈喇子，滿不在乎的隻輕輕蔑視的瞪了他一眼:“別給我賣關子，有屁別憋著，繼續放完，沒屁也別硬擠，硬擠也段練不了身體，還指望能把你那條斷腿給重新接上，白日做夢吧。”

　　“好，那你就豎起耳朵來好好聽著吧:因為在這個詭異至極的空間裡，我敢打賭，再沒人比你更豬腦子了。”

　　“行了，哥們，你那張嘴也不是善茬，也不是什麽省油的燈，同樣也惡毒著呢，咱們就別互相鬥來鬥去了，就算鬥個三天三夜，也分不出個高低，還是打住得了。”

　　“近墨者黑，從小和你小子玩到大，還不是受你熏陶的，我這怎麽也隻算是以其人之道還治其人之身，馬馬虎虎吧！”

　　“呵呵，說你胖，你小子還真不嫌臉紅，跟著便得寸進尺喘上了。”

　　“我說的難道不對嗎?難道非得處處低你一頭，這樣你倒是TM的高興了，可我不樂意啊！你就別做美夢美死你丫。”

　　“怎滴，還想鬥個沒完沒了啊?”廢了一條胳膊的哈喇子掄起眼睛問道。

　　“你說不鬥就不鬥唄，好像我上趕著很稀罕和你鬥似的。”

　　廢了一條胳膊的哈喇子便又聳了下他那條斷胳膊，他清了清嗓子，然後又獰笑著問他一丘之貉的同伴道:

　　“哥們，你知道，我很八卦，而且樂此不疲，跟我說句掏心窩子的實話，你剛才真的嫉妒羨慕恨了?我也認為那年輕女孩確實屬於那種少見的貌美如花，說她國色天香，傾城傾國都一點兒也不誇張。”

　　“你真的這麽認為?那你可算是開竊了。”喜鵲窩斷腿的年輕小夥立馬一下來了精神，喜形於色道。

　　“我也是個男人嘛，當然也得彼此彼此。”

　　“我還以為你真想做個不食人間煙火的聖徒，一直獨善其身，到老都不近也不喜歡女色。”

　　“哦，你小子可真會抬舉我，到現在哥們還是個正處級幹部，哥們腸子都TM悔青了，你就別在這事上笑話和惡心我了。”

　　“開竅就好。”

　　“好什麽好，沒乾過哪個就變成鬼了，根本不知道哪個是啥滋味，哥們遺憾啊！”

　　“現在知道後悔了吧，乾嗎不早些開竅呢?現在遺憾死你個狗R的。”

　　“別罵得這麽不乾不淨，口上積點德行不?”廢了一條胳膊的哈喇子似乎懶得和他的同伴勃然大怒，心裡早就知道他這個發小根本不會買他帳，所以隻狠狠瞪了他一眼。

　　“看你活著時就一副可憐相，現在死了變成鬼就愈發的可憐了，我就買你一次帳，收回那句粗話吧。”

　　“這還差不多……對了，你敢不敢說實話?”廢了一條胳膊的哈喇子一臉神秘兮兮地獰笑著問他的同伴道。

　　喜鵲窩斷腿的年輕小夥聳了聳肩膀，道:“我怎麽知道我敢不敢，那得看你想問我什麽不是。”

　　“就是你剛才，甚至是現在，此時此刻，你不是說對那個打下手的幸運急救醫生嫉妒羨慕恨嗎——那你沒準一定在心裡這麽想:我要是那個打下手的幸運急救醫生該多美美噠！是不是曾這樣衝動的幻想過，既然你那麽入魔的特關心那個美妞兒?！”

　　“剛還說你開竅了，看來並沒有， 不只可憐，而且可悲啊！知道什麽叫秀色可餐嗎?”

　　“我這不剛開竅嗎?以前或許不知道，也無法理解秀色怎麽可以當餐和美味佳肴相提並論，但現在嘛，別把我真當那種不食人間煙火，冥頑不化得一根筋的傻子。”

　　“啊?不錯嘛小子，你今天是第二次又吐了象牙——那麽我問你，我這麽幻想一下有什麽不對嗎?”喜鵲窩斷腿的年輕小夥繃不住一下臉紅心跳，他不由得意忘形便粗聲地問了一句。

　　“你這麽想我當然一點也不感到驚訝。”

　　“那你還拐彎抹角的問個毛線?你不會變成鬼後就神經衰弱了吧。”

　　“去去去！你才神經衰弱呢！你知道我想問你什麽嗎?跟我猴急個卵——我想問的是，假如，我是說假如，你現在便是那個打下手的幸運急救醫生，就這情況，你能像他一樣保持坐懷不亂，還能那麽裝得氣定神閑嗎?”

　　“可以呀小子，讓我刮目相看啊！都學會套話了。”

　　“別扯蛋了，麻溜的說實話吧。”

　　“實話就是我可沒他那麽謙謙君子。”

　　“那你會怎樣呢?”

　　“換成是我啊……”

　　“別買關子，說呀——麻溜的說呀！”

　　“我……呵呵，我就先把她就地上了，然後再慢慢給她安放那些奇奇怪怪的金屬銅片，這下你滿意了吧。”

　　“先把她上了——當著另外兩個同事的面?”廢了一條胳膊的哈喇子不由鼓起對死魚眼來驚訝地瞪著他的同伴，因為他實在難以置信對方會說出如此大膽的話來:奇葩啊！?