汗~今天又沒能按時更~~依舊站位置~估計2點才能刷新！今天的內容是修煉，然後快築基的時候差一些仙力，便要下到蛇洞中找仙器殘片，額~大家等著！這次不是你的手機有問題~~~是我今天事情太多~不能及時更新！每天都是這樣的~沒有存稿呀~

　先放點笑話佔佔位置吧！大家先娛樂放松一下！——————————————————————————————————————————

　1、老婆:你過來幫我去削一個蘋果，洗乾淨後送給我吃。

　老公:我不乾。

　老婆:你敢不聽我的話。

　老公:當然，我不是聲控的。

　老婆啪的一巴掌，厲聲道:去不去?

　老公:我去，我去。

　老婆:尼瑪，聲控換觸摸屏了啊！@shenlunju

　2、一隻青年母雞初次下蛋，憋得臉紅脖子粗，公雞在一旁急的團團轉，最後道:“乾脆你去做個剖腹產手術得了。”

　母雞黯然道:“說的輕巧，把咱兩個賣了也值不了那手術費。”@南山清泉

　3、蒼蠅媽媽進了一趟城，開闊了眼界。

　這天，小蒼蠅叫道:“媽媽，我肚子餓了，帶我去吃屎。”

　蒼蠅媽媽笑著說:“孩子，以後不要說的這麽難聽，不要說吃屎，要說吃菊花糕……”

　4、兒子:“爸爸，你親我嗎?”

　爸爸:“親。”

　兒子:“是那個打是親罵是愛的親嗎?”

　爸爸:“不是，是親嘴的親。”

　兒子:“好，我可以放心的把試卷給你看了。”

　爸爸看見兒子的試卷上只有10分，操起棍子就打。

　兒子邊哭邊說:“你親我，為什麽還要打我?”

　爸爸:“老子這是用棍子親你！”

　5、倆口子去買衣櫃，看了很多衣櫃，老婆都是搖頭說不中意。

　老公差點生氣了，問老婆:“你說要買什麽樣的衣櫃?”

　老婆說:“要買兩米多高的。”

　老公不解，問:“為什麽要這麽高?”

　老婆低下頭，小聲地說:“這麽高才能裝下一個兩米高的男人。”

　老公一聽，這是什麽理由啊，說道:“衣櫃是用來裝衣服的，又不是裝人的，再說我也沒有兩米高呀！”

　老婆:“……”

　6、父親常常告誡俺:“只有抵得住種種誘惑的人，才能成為一個有用的人。”

　我時刻銘記在心，雖然飯廳飄來誘人的香味，

　我仍不停地告誡自己:“抵住誘惑，一定不能從搓衣板上站起來！”

　7、男人:“親愛的，你給孩子喂奶的時候，讓孩子吃右邊的。”

　女人:“為什麽?”

　男人:“我喝酒了，怕孩子醉。”@李紹旺

　8、大綱與楊敏戀愛已經3年了，大綱由於囊中羞澀，一直不敢向楊敏提結婚的事。見大綱總不冷不熱地延續著倆人的戀愛關系，總不向自己求婚，楊敏的心理也沒有底。

　這天兩人相聚，楊敏忍不住問大綱:“你怎還不娶我呢?”大綱聞聽，羞澀地囁嚅道:“家境不寬裕，買不起房子，暫時娶不起你呀！”

　聽大綱這麽說，楊敏紅著臉接話道:“沒房子我們可以和你爸媽擠一塊麻！”

　大綱無奈地歎了口氣:“唉，你有所不知，我爸媽現在還跟他們爸媽擠在一塊呢！”

　9、周末晚上，朋友請大綱、楊敏夫婦到飯店小聚。期間，服務員端來一盤紅燒牛鞭。楊敏嘗了一塊，覺得特別好吃，就隨口問道:“這是啥肉?真好吃！”

　朋友聞聽，不好意思明說，就委婉地對她說:“是牛身上長的，大綱身上也有。”

　楊敏一時沒反應過來，疑惑地接著問:“難道我身上沒有?”她話音剛落，大綱沒好氣地應道:“你傻啊，你身上有了那也是我的！”

　10、有一對父子，倆人都是吝嗇鬼。他們總想方設法揩別人的油，卻從不讓別人從自己這兒佔一丁點便宜。

　這天，兒子起床後對父親說:“爸，我昨夜做了個夢，在飯店請鄰居王叔吃飯了！”

　父親聞聽，吃驚地問:“你都請他吃啥了?”

　兒子往父親身邊走了一步，得意地應道:“他要吃海參鮑魚，我嫌太貴，隻給他買了一碗青菜素面！”

　兒子話音剛落，父親氣得出口就罵:“尼瑪，你真是個敗家子。他憑啥吃咱的一碗面?不能讓他白吃了這碗面，下次做夢喊上我，看我怎麽收拾他個貪吃鬼！”

　11、3歲的樂樂是個小吃貨，見誰吃東西都上前問人家:“好吃嗎?”大家明白他的意思，都會一邊說好吃，一邊分給他一些。

　這天，樂樂見對門王剛正在吃香蕉。他又故伎重演地上前問道:“王叔叔，你的香蕉好吃嗎?”

　王剛知道樂樂想吃，就故意對他說:“一點也不好吃。”

　沒成想樂樂忽閃幾下大眼，幽幽地接話道:“你嫌不好吃，我替你吃吧！”

　12、男:親愛滴，你配合下。

　女:我怕……

　男:一會兒就好，你怕什麽?

　女:會流血的……

　男:親別怕。你聽我指揮，把兩條腿整穩當了。

　女:你可要小心點喲！

　男:你閉上眼睛吧，我可要開始了！

　女:哎喲媽耶，真的流血了！

　男:讓你閉上眼睛你不聽。

　女:流血了，它會很疼的！

　男:尼瑪，真是個笨媳婦，叫你幫著殺個雞怎恁難！@房鍾客

　13、二憨被老婆二丫劈頭蓋臉打了一頓。

　二憨默默忍耐著，一點也不敢反抗。

　打完後，二丫問:“你tm是不是還想去我爹媽那裡告我打你?”。

　“啊?沒有啊，我哪裡敢。”二憨喊。

　“哼，不想告我，為什麽要留證據?”

　“我哪裡留證據了?”二憨小聲問。

　“沒留證據，你tm頭上鼓一個大包是幹啥的?”

　二憨。。。

　14、女:就你這**絲樣，還敢來泡我?

　男:哈哈，你還真是門縫看人，把人看扁了！

　女:難道你還有什麽能耐?

　男:廢話，五年前，我就能坐上專車了，而且還有國家安排的保鏢！

　女:你吹牛！

　男:不騙你！專車上面寫的阿拉伯數字我還記得很清楚呢。

　女:什麽字?

　男:110

　15、甲:醫生，我想全面體檢，費用是多少?

　乙:至少要一千二百元。

　甲:太貴了！能不能優惠?

　乙:你想少花錢還能做體檢?

　甲:是啊。

　乙:有一個免費體檢項目，也是全面體檢，你願意參加嗎?

　甲:願意！是什麽項目?

　乙:是屍檢。@

　16、大壯提著大包小包第一次去老丈人家認親，嶽母自是高興的合不攏嘴。

　誰知老丈人一看大壯提的酒，就滿臉不高興地說:“這小子不厚道啊！”

　嶽母不解地問:“怎了?”

　老丈人小聲嘟噥:“別人都喊我外號‘老強驢’，你看這小子給我買的酒悶倒驢！他這是想幹啥?”

　老太太頓時哈哈大笑起來。@建哥

　17、員工響應反腐號召，低碳拜年，於是給領導送了一籃子青菜和一袋蓮子，寓意清廉。

　領導笑納了，並留員工吃飯。

　不一會兒，菜上來了，一盤爆炒魷魚。

　員工。。。@劉澤剛

　18、今天我老婆走到了我身邊，笑著對我說道:“小雨啊，你不是一直都說，你在家沒有尊嚴，一點都感覺不到自己是個男人麽。”

　我點了點頭道:‘是啊，老婆，你戳我的淚點幹嘛啊。”

　老婆咯咯一笑道:“老公，你想不想在家說話算數啊?”

　我當然樂呵呵的點頭道:“想啊，想啊。”

　老婆接著說道:“你想不想你發令的時候，別人對你跪舔，站在你的旁邊卑躬屈膝的，只要你一不高興，你就讓人吃不飽肚子啊。”

　我不住點頭道:“我想，我想啊。”

　老婆哈哈大笑道:“好，從今往後，咱家小狗吃飯的夥食歸你管了。”

　19、今天正和女友逛街呢，一個小男孩撲了過來，撲在女友身上喊:“媽媽，我要吃糖。”

　把我嚇壞了，這是什麽個情況啊???我正疑惑呢，這時候真正的孩子媽媽過來了，忙過來道歉道:“對不起啊，對不起，我昨天告訴孩子過年呢，嘴甜點，能多賺些零花買玩具，哪知道這熊孩子，見男的就叫爸，叫女的就叫媽啊。”

　21、老婆:“親愛滴，你要能再高一點兒多好。”

　老公:“俺要再高一點兒咱倆以後接吻不就困難了麽?”

　老公心裡想:俺要再高一點兒隔壁美美家滴衣櫃就裝不下了啊！

　老婆:“親愛滴， www.uukanshu.net 你要能再富一點兒多好。”

　老公:“俺要再富一點兒會有野女銀來勾引俺滴！”

　老公心裡想:俺要再富一點兒對門麗麗就不會隻管俺要車而是要別墅了啊！

　老婆:“親愛滴，你要能再帥一點兒多好。”

　老公:“俺要再帥一點兒會害別人老婆得相思病滴！”

　老公心裡想:俺要再帥一點兒，俺就要被別人老公毀容了，樓下蜜蜜滴老公揍俺時說了:‘瞧你小子長得這磕磣樣兒，俺就不錦上添花打你臉了！’@閑閑寶豬