真不知道別人對於家這個字眼是怎麽理解的，可我很清楚自己的家，不，準確的說，我並不認為我有家。因為作為一個家，它最起碼是可以為住的人擋風遮雨，給人溫馨。而我的家呢?雖然四周牆壁都很安好，卻只能給我冷空氣。別說什麽溫馨了，就連基本的溫暖，也許我都不曾感受過。

　可能，我是一個冷血的人吧，可能，我的思想已經隨著自己所學習的課程一樣言論話，不然，我實在是找不到理由可以證明，為什麽一年四季我的手腳都是冰涼的;不然，我真的是不知道該怎麽來證明，我對家裡的一切，都是那麽的憎惡！如果不是自己還有一息尚存的良知，還想為父母養老送終，我真的就不想在回去見到家裡的任何人，真的就不想在理會家裡面的一切事事非非。

　對於親情，我不曾擁有過，固然不會留戀，不會懷念。如果真的有過，那麽我想，那也只是來自我父母生我的一種責任，而那種人性化的東西，並沒有太多的情愫在其中。

　就像我對父母一如既往的態度那樣。對世人，我總是面帶名叫微笑的面具，而對父母，我才拿出被成為真誠的臉色，雖然它看起來很死氣沉沉，但是覺得沒有半點虛偽的含量。可是這樣所謂的真誠，我的父母卻也並不怎麽接收，用他們的話來說，他們是更想看到我那張叫做微笑的臉色。可是，他們並不真的懂我的心，這一點，我也很傷懷。

　試問，普天之下，那個做父母的會不懂得自己的孩子呢?還是說，我就不是我爸媽的孩子嗎?

　我永遠都會記得，當初坐火車離開家出門參加工作的時候，爸媽來送我，那時候我坐著座位上，一直都撇著臉沒有回頭看他們一眼。我知道他們站的位置就隻跟我一玻璃的間隔，可彼此的心，卻離得太遠，太遠。我也很清楚，他們想看我的表情，想聽我說些什麽。可是那時候，我並沒有任何感覺，仿佛麻木了一樣，仿佛死了一樣。

　我也知道，即使我不側過臉龐，他們也不會看到我的淚水，因為我的無淚的人。如果有一天我真的會流點什麽，我想，那也一定是血。

　其實我也不會覺得自己那樣叫做不孝，比起我們家附近一個二十多歲，因為老媽不給他生活費花就吵起架來，拿著菜刀追著他老媽砍的男子比起來，我不是很有人性嗎?

　其實這個世界就是這樣的，一切都是障眼法，你看到的，不一定是真的，真的，你又不一定能看到。所以我們做人，完全不用去證明給誰看些什麽，問心無愧與天地良心，足矣。

　有個周六的晚上，我熬夜看電影，看無聊的電影，叫什麽名字我都不記得了，因為是失眠睡不著隨便點來看的。最近不知道是怎麽了，發現自己偶爾有點心痛，像有什麽利器刺進來似的，可是也就是一小陣，於是我並不以為然，只是很奇怪的是，每當我痛的那天晚上，就必然會失眠至第二兩天亮。

　“還不去睡覺?”

　“你也是”

　我當是誰呢， 又是那個說話有吸引力的女生。

　“讓我猜猜你在幹什麽……”，“在看電影吧?”

　“好的”，“是啊，有兩下子嘛”

　“看A片?”

　“是啊，哈哈”

　“哪國拍的?”

　“你對這麽有研究?你也喜歡看?”

　這年頭女人看A片也很正常，所以我也不覺得有什麽奇怪和驚訝的。

　“真要研究的話，也是研究你啊”

　“好啊，那你是想跟我真人表演?”

　我打個哈哈，咧嘴笑著。