到車站我們分道揚鑣，我不知道他的下一站在哪，如同我也不知道自己的下一站該去哪裡一樣。只是上站台時，我才開始一邊走，一邊用紙巾擦拭自己的臉靨。還會時不時的抽動地冷笑著，哼，今天的這場戲，演的真累人。

　我並沒有在去緬懷過誰，更沒有因為絲毫的內疚和不安而回頭去探望付陽。對我來說，事情搞成如今的這個場面，可能是我之前沒有預料到的——沒有預料到的大好結局。

　難過?哼，開玩笑，那都是無聊的人裝人情的一種習慣罷了。

　雖然我很清楚自己絕非有意演策劃出這麽一樁悲劇，但是，他們兩個人的路也都是自己選的，走成今天這樣，應該責任還是要衝自己身上找的。畢竟有句話是這麽說的:自己選擇的路，跪著也要走完。

　托著靈魂失神的身軀，我忘記了自己是怎麽走回家的，只是那個夜晚，我夢到了大家，那個我們曾經很友好很和諧相處的時刻……

　我還記得，夢醒後我的臉旁濕濕的，可能是汗水吧，因為我不太敢相信自己會為此而流淚。對於情感，我不是早就已經麻木了嗎?是吧，應該是的。

　人的一生中，或許三種表情足已:沉默，微笑，感動。我想，我對此道理明白的十分深重。

　在學校做好最後處理之後，我沒有馬上就往事業的路上奔馳而去，相反的，我卻戀戀地回到了家裡。說是想家也好，說是做賊心虛也罷，總之，我很擔心我父母，可能，這和我這個沒人性的人做的沒人性的事有關。

　那天走在以往熟悉的路上，我有了一個意外的小發現！——我跟爸爸行路相逢，卻相同陌路。他看了我一眼，然後走開了。我也很奇怪，居然一點感覺都沒有，就仿佛他是個陌生人一樣。

　天哪！我是怎麽了?等回過神時才恍然，那不是我老爹嗎?！他怎麽不理我?我們這是怎麽了?！我捫心自問，卻只聽的到街道車輛的吵雜聲;我抬頭仰望天空，無奈，冷冷地抽笑，沒有答案。

　回到了家，就跟從前一樣，老媽看到我回來了，樂得笑呵呵的，於是忙的找不到北。我想，可能每一個做母親的，都應該是這麽無私的可愛吧。

　盡管如此，在那個回家探安的夜晚，我還是沒有睡上一個回籠覺。不是我的床不夠舒適，它是超軟的席夢思;也不是我的家人有來打擾我，他們為了怕我休息不好，晚上早早的就睡覺去了，雖然我知道媽媽和爸爸就在隔壁小聲的議論著關於我的話題……

　也許，人總是在這麽安寧的環境下，會不安分地想起一些躁動的事情。也正是那些煩亂的小瑣碎，擾亂了我整個人的鬧細胞神經結構。

　我認為自己並不是一個不知足的人， 到今天為止，我害過的人雖然是不多，也有不少了。所謂的報應還沒有駕禦在自己身上，或者家人的身上。可是那並不代表就不會有。萬一……萬一明天就出現個什麽小意外，那我該怎麽辦?在，處理?是不是我真的有做好接受考驗和打擊的準備了呢?

　打擊?我怎麽會這麽想?我沉思了。我不應該是麻木無心的嗎?難道，我也還有怕的事情嗎?我努力的思索著能讓我為之顫抖的事情，可是沒有滿意的答案。

　我幻想家人出事，但是我覺得那也不足夠我哭的昏天地暗，甚至，我在幻想什麽是難過，什麽是災難……

　盡管如此，我的小心謹慎還是提醒了我。的確，我是有看傳心思的能力，但是，那所有的所有的夢，都該不能夠完全證實我有預知的天賦。這些，還有待測驗。

　從天文地理，到人際輪回，我把能想到的所有問題都想了一個遍，可就是想不出個什麽所以然來。大概，人類所謂的胡思亂想又不切實際，就是這麽一回事了。

　夜裡，睡不著的我，摸著黑起身把電腦打開。無聊上著網的我，漫無目地的瀏覽起了三開頭的網站。