我的童年和少年時期忙碌而充實。

　當鄰居的同齡小孩子在和泥挖土的時候，我就開始每天都在父親的督導下，心無旁騖的學武練功和讀書習字。

　到了十歲，家傳武功已經滿足不了我，父親請了緣真法師做我的師父。他是佛門禪宗達摩祖師的第三代嫡傳弟子，據說是當朝國師的師弟。

　因此從那之後的六年，我都是在深山古刹中渡過的。佛門神功博大精深，內功部分，我修習的是《九陽神功》，而外功名目頗為繁雜，有達摩劍法、達摩掌法、龍爪手……等等的絕妙功夫，我並沒有學全，因為師父說，內功修行才是根本，達摩祖師留下的絕技，能掌握一樣已經受益終生，貪多反而適得其反，無助於修行。

　到了十六歲，師父便說已無可教我，剩下的部分靠我自己的領悟加上勤修苦練就行了。

　於是我在那一年終於回到了家中，卻沒住幾日便聽說邊關正受突厥人侵襲，戰況危急。

　我不顧母親的阻擾，在父親的支持下熱血沸騰的奔赴前線，打算以此身保家衛國。

　到了前線，我才意識到，自己從不在意的容貌可以給自己帶來多大的困擾，就連我世家子弟的光環，都阻不住前赴後進的騷擾者。

　我恨不得在自己的臉上劃幾道，還好那時的長官是父親的舊識，他及時阻止了我的自殘行為，還送給了我一張鬼面具。

　從此只要我在軍中，都會帶著這張面具，"鬼面將軍"漸漸的開始成為了突厥人夢魘。

　不過參軍之後，我都沒有機會再回到家鄉，大部分時候都駐守邊關，只是偶爾回一趟京城述職。

　這些年間，因為得到聖上的賞識，我的官越做越大，爵位也越來越高。

　不過這些都不是我最在意的，我更看重的是聖上對我毫無保留的信任，讓我可以獨斷軍機，全力剿敵。那種淋漓暢快的感覺，是其他任何榮耀也不能比擬的。所以我很久之前便下定決心，此生決不辜負聖上的信任，定要替他守穩大好河山。

　唯一遺憾的是，自古忠孝難以兩全，這許多年中，我都未能見到父母親。不過信件往來間，知道他們雖恨我不孝，但也頗以我為榮，所以偶有埋怨之語，卻大多還是鼓勵之言。

　去年開始，邊疆的情勢終於穩定了下來，突厥已經遞了降書，開始稱臣納貢，聖上見邊關無大事，便將我召回了朝中，不顧朝中反對的聲音，讓我破格以未及而立的年齡擔任了總理武事的大司馬一職。

　我雖是武人，但對朝中事務一向都有關注，因為父親很早就跟我說過，隻通武略不通政略的將軍，只能做勇將而成不了名將，這句話我一直謹記在心。

　也是這句話，讓我能有今天的成就地位。

　所以我心知肚明，聖上對我如此器重，欣賞我的才能是一方面，而另一方面是想借培養我，積累自己的勢力，借以製衡早已膨脹過度的謝家和楚家。

　擔任大司馬之後，我在朝中少有做事順遂的時候，不過很多事情，我也不與他們爭執，因為我知道只要我手中握著軍權，他們怎樣也是對我徒呼奈何。

　前一陣子，皇帝突然提出要禮聘我妹子進宮，我這才記起自己還有個嫡親妹子，名叫小彤。

　我離家學藝的時候，她才剛出世不久，後來我就鮮少有和她接觸的機會，所以兄妹感情頗為淡薄。不過我知道她性格頑劣，所以都快十八歲了，還是沒有定下人家。

　當今聖上一表人才，又正值英年，我妹子嫁他倒也不算委屈，況且我擅自揣摩聖意，他應該是有意將小彤扶上剛剛虛懸的後位，以壓製謝楚二妃。這等榮寵，讓我想不出任何理由拒絕，所以我考慮了一下就答應了。

　聖旨頒下後，我還特意寫信，邀請父母也和小彤一起上京，以全天倫。

　他們入京的時候，已經是夏末。一下馬車，我就在洋洋眾人中見到了她。

　她一身黑色衣裙，表情沉靜冷漠，膚色如玉，氣質若仙，眉宇間隱隱透著些妖異煞氣，但並不讓人覺得突兀，反而添了一絲迷人。那時我隻覺得，她明明是混雜於人群之中，卻偏偏仿佛獨立於世，不似凡塵中人，跟傳聞中的頑劣完全不同。

　她真的是我妹子嗎?我心中突然好像有些遺憾，總覺得她要不是我妹子該多好。至於為什麽會這樣想，我卻並不是十分清楚。

　很快父親就面色沉鬱的將我叫到書房密談，那時我才知道，原來我的妹子小彤愛上了個山寨頭子，寧肯自戕也不肯進宮。現在這位姑娘是小彤之前在外面認的姐姐，出身商賈之家，不久前因為瘟疫流行，父母雙亡，現在孑然一身，願意代小彤入宮。

　她出身商賈之家?我冷笑，她一舉一動透著完美，比任何千金小姐都要優雅從容，我不知道哪個商人能培養出這樣的女兒。我看父母也未必是全信的，只不過因著小彤的關系，故意糊塗而已。

　我也懶得暗地裡去查她，因為她既如此說了，便必有萬全的準備。

　所以我當晚便找她到書房來，直截了當的問她到底是何來歷，想要入宮到底有何企圖。

　她愣了一下，接著從容一笑，我仿若看到了睡蓮花開，竟然有了瞬間的失神。

　她想了一會兒才說道，我本來也沒想瞞你，不過沒想到大將軍這麽當機立斷，查也不查便直接來問我，還真的出乎我的意料呢。

　我得意的一笑。兵者，詭道也，我縱橫沙場多年，被人讚為用兵如天馬行空的絕世名將，行事作風必是大異於常人，如何是一介女子可以預料到的。

　她果然不再隱瞞，向我講了她的故事。雖然她的語氣自始至終都淡淡的，可她的故事卻是跌宕起伏，包含了人間至喜至悲。

　我無法想象，以她纖細的身軀，是如何倔強的從那樣破碎的世事中一路走過來的，我心疼她，憐惜她，但我知道，同情對堅強的她來說是一種侮辱，我可以做的只是幫助支持她想達成的一切。

　她和我見過的所有女性都不同。

　雖然我大部分時候都在邊關，但每次回京都有人替我做媒，皇上還提過要將公主許配給我，都被我婉拒了。女人在我眼中，大多唯唯諾諾，說好聽了，是溫柔賢淑，說不好聽了，是膽小怕事，毫無主見。而所謂的才女們，又常常恃才傲物，咄咄逼人，讓人難以忍受。

　而她們見到我時的反應，要嘛大發花癡，要嘛憤恨自卑，更是讓我百般厭煩。

　有一次，府中自以為有幾分姿色的女侍還趁夜爬上了我的床，被我一掌打得吐血，之後趕出了府，總算絕了府中女子們的癡心妄想。

　但她是不同的。

　即使我對江湖中事並不很通曉，但還是聽過她的鼎鼎大名，她的存在，早已是武林中的一個傳奇。

　這樣的她，雖然稍嫌冷漠，但我從她身上卻從來感受不到一絲一毫的傲慢，若不是那偶爾出現在她眼中的刻骨恨意，我幾乎以為她早已出世忘塵。

　她也喜歡看我，我知道，可她看我時，清澈的栗色大眼中從無欲念，亦無自卑，只有純然的欣賞。這種眼神，讓我有生以來頭一次為自己的相貌感到驕傲欣喜，為能博得她目光的停留。

　我開始不可自拔的時時追隨著她的身影，不止一次的，我對那個曾經擁有她身心的男人既妒又羨，而對即將擁有她的聖上心生不滿，這樣的女子，值得男人全心全意地愛憐，聖上早有三宮六院，又如何能和她匹配?

　所以帶著幾分私心的，我多次的勸她打消入宮的念頭，因為我內心深處覺得自己才是那個可以全心愛她、照顧她一世的男人。

　只可惜她早已成為沒有安全感的驚弓之鳥，謝弘不死，她就永遠都會生活在隨時失去一切——包括愛人——的恐懼中，所以只有報仇的信念才能讓她勇敢的生活下去。

　面對這種情況，我又如何忍心剝奪她唯一的執念呢?我所能做的，似乎只有站在她的背後，毫無保留的幫助她。

　我一直知道她還有秘密，不過既然她不想說，我也從不強迫她。

　可是那天晚上，我本來想去找她談心，卻發現她不見蹤影。

　我坐在黑暗中，等了她一整晚，憤怒無可遏製在心中滋長直到洶湧澎湃，一想到她可能是和某個男人在這樣的夜**處，我就妒嫉的直想殺人。所以當她直到快天明，才若無其事的姍姍出現時，我忍不住對她惡言相向，卻在說出口的一刹那就後悔莫及。

　她已經滿心傷痛，我又如何可以雪上加霜。因此她打了我的時候，有生以來第一次被女人打的我，竟只有罪孽得贖的輕松，同時感到了一生從未有過的軟弱。

　我竟然在不知不覺中已經對她由憐生愛、由敬生慕，竟然可以放下身為男人的尊嚴、近乎卑微地去乞求她的眷顧，而更奇怪的是我竟然對自己的所作所為毫不感到羞愧，卻只有如釋重負的快感……原來她早已浸透我的血肉，什麽尊嚴恥辱，在她面前早已不值一提。

　從那夜之後，我便知道，自己再也拒絕不了她的任何要求，她是我第一個女人，她是教我認識愛欲糾纏的導師，我這一生怕是休想將她排出心外了。所以她想怎樣都好，我會一路陪伴她。

　然而，她進宮的日子一天天接近， 我一天天的再也難以刻意忘記她將是聖上的女人的事實。一邊是我一生的忠誠，一邊是我一生的摯愛，我日日夜夜的在這樣的矛盾中掙扎，直至她入宮的前一天，我終於忍痛說出讓她做我妹子的話。

　我心裡清楚，恐怕只要她說一個"不"字，我便會毫無掙扎之力的放棄半生的信念、選擇背叛，然而，我看出她雖不舍，卻一語不發。

　我感謝她善解人意的成全了我的忠誠，卻也遺憾自己始終不能成為她難以割舍的情懷。

　這段情終究是一場火樹銀花般的緣，留給我的卻是畢生最疼痛的愛情與最刻骨的回憶。

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　一直拖欠的，既然yaya大大提出來了，魚也不好意思再厚顏拖下去了，呵呵。

　可是……怎麽辦啊，寫完這篇番外，魚好像喜歡上小玄玄了，5555，又不舍得殺了……=.=

　怎麽覺得魚跟所有男配都有仇啊=.=