遇到星期天的時候就越覺得孤獨。周圍的人問我“大好的星期天幹嘛不和封勝宇約會啊?”那個時候我不知道該怎麽回答了。因為每次我給他打電話叫他出來見面的時候他總有很多理由拒絕。時間長了，我就不願意再給他打電話了，盡管有時候很想很想他，但我必須得控制。他也忙在他的世界裡不來找我。

　很多時候想到他之前對我的好，不顧一切地來找我的時候。想想軍訓的時候他整天守在我身邊，似乎沒事可做的時候，我就越發覺得他所有的忙的理由都是借口。我開始抱怨，寫傷感的日記，我想他看到之後應該會多關心我一點。但是他卻再也沒進過我的QQ空間看過我的日記。

　有時候我也給他打電話，接通之後又一句話都不說，我實在不知道該說什麽。然後他就在電話那頭說"丫頭，說話！誰又惹你了。"

　遇到難得的見面的機會，我會緊緊地抱著他，他問我怎麽了，我說我發現我們之間的距離越來越遠，然後他也緊緊地抱著我，那時候我所有的委屈和抱怨又會被他的體溫融化。

　我不安地問他“你說我們能走到什麽時候?”

　他開始不賴煩地看我，然後一句話都不說，我看看他的眼神也無話可說了。想想他們跟我說的有關他的傳言，再想想他去參加任何的聚會從來不帶我，也從來不會介紹我給他周圍的人認識。我想也許他對我有的隻是短暫的感覺吧。或者他根本就不曾喜歡過我，但當初對我的好又如何解釋?我不知道。

　“丫頭”看我不語，他輕輕地摟住我的肩膀說，“哪有人在一起老是想什麽時候分手的事?”

　他不在的時候我常常一個人落淚，感覺自己就像被拋棄了一樣。

　經常一個人很晚了還在校外閑逛，回去之後卻跟寢室的人說是去約會了，然後臉上還洋溢著幸福的笑。

　學校裡舉行系與系之間籃球賽，我每場必到，因為封勝宇是我們系大一的籃球教練。他會很認真地看每場比賽，然後偶爾給他們作戰略指導。我就站在他後面認真看他認真的樣子。

　他回頭看到我的時候會笑笑，隔得近的時候他會來摸摸我的頭。

　他身邊總會有很多女生繞在身旁。死黨跟我開玩笑說“小心你們家封勝宇搞外遇哦”我會很自信地說“放心，我們家封才不會看上她們那群花癡。”事後想想卻不免有點怕起來。

　那天一位師兄請客，去了之後我突然想喝酒，對於從來不沾酒的我來說，酒是個很可怕的東西。但那晚我喝了很多，雖然最後我沒醉，但我覺得很痛苦。我想到封勝宇對我的冷淡，那一杯杯的酒下肚卻反而無味了。

　從飯店出來我給他發打電話，我一直哭，我也不清楚自己為什麽會哭得那麽誇張。我記得封勝宇說過他討厭林黛玉，討厭老是哭的女生。我想努力不哭卻越哭越厲害。他依舊是玩笑的口吻“誰敢惹我們丫頭了。怎麽了?”

　“你是個大騙子！你當初為什麽要對我那麽好，你現在不理我算什麽?我討厭你！”

　“對不起，你知道的，我很忙。”他回答地如此輕松。

　“為什麽你要來打擾我平靜的生活，為什麽……”我一直哭，一直不停地抱怨。

　他隻是說別哭了，對不起。

　他問我在哪兒， 我說在XX路上。他說該回來了，很遲了。

　“你還知道關心我嗎?我憑什麽要聽你的話，我就是不回來。”吼完我掛了電話。

　第二天我們一天沒有聯系過，說實話我很想很想見他，但我想了想他的所作所為我又克制著自己不去想他。他明知道我喝了酒，那麽遲了還沒回學校，難道就不怕我在外面出事嗎?也許我想或者那晚我出了什麽事他才會覺得有點內疚，覺得有點對不起我吧。他說對不起，可是到第二天他都未曾問候過我。最起碼應該發條短信問我心情好點沒有啊。

　第三天，他依舊沒有任何一句關心的短信。陷進愛情旋渦的女人總是那麽容易妥協。我還是按捺不住心裡的想念給他發短信說對不起，那晚自己太失態了。他的回答言簡意賅“沒事，丫頭。”

　當晚，我們專業課補課，剛上課，他給我發短信問我在哪，他說他喝酒了。我想都沒想就直接跑出教室去找他了。他走路歪歪斜斜，我過去扶著他往他們寢室走。

　借著路燈看他的眼神，還是曾經我熟悉的憐惜的味道。然後他輕輕地吻我。那刻我所有的不滿和抱怨又都消失不見。