從你對我說不要逞強了的那一天起，你就成了我全部生命裡的唯一。

　喜歡著你的喜歡，煩惱著你的煩惱，心痛著你的心痛。從那一天起，我失去了我自己。

　無意中慢慢地疏遠了曾經的朋友，因為我的生命裡有了更重要的一個你。黎傾在哪裡?他今天會幹嘛?會來找我嗎?心情好不好?這些成了我生活裡最重要的東西。

　看到你，我就感覺到一種心底裡的歡喜，聽你用溫柔的聲音對我說話，像是聽著世間最美的歌曲，看你皺眉的時候可愛的樣子，我會覺得可愛，看你失意的時候落寞的樣子，我跟著心痛，看你打籃球的時候瀟灑的樣子，我會覺得一種發自心底的自豪。因為迷戀你，我漸漸迷失了我自己……

　活潑開朗又獨立倔強的我消失了……

　不知不覺的變得對你越來越依賴。被你冷落，我會傷心地哭上好幾天;因為你一個親昵的動作，我可以開心的回憶上好幾天;找不到你，我會想著急地發脾氣;你生氣了，即使錯的不是我，我也會主動的妥協下去……我隻想著，做讓你喜歡的事情，不惹你生氣，用我的力量，把這個世界上所有能給你的美好通通給你……

　你越來越明顯的不耐煩我察覺到了，你次數越來越多地失約我也明白，可是我不願意放棄。這是我暗淡的人生中的第一絲希望，它曾經給了我站起來的勇氣，所以我不想失去它，哪怕它已經脫離了原來的軌道，哪怕它已經讓我痛不欲生，我也希望，把它繼續維持下去……

　黎傾是我最信任的人，他優雅，堅強，有志向，在我最絕望的時候給了我希望，在我最青澀的年華握住了我的手。所以他是我人生中一根不倒的支柱，撐起了我的整個世界。而這個世界，在他說分手，在他說出喜新厭舊的那一刻，瞬間分崩離析，歸於幻滅。那天明明沒下雨，我卻覺得漫天的雨鋪天蓋地，我呆呆地站在雨裡，看著我的世界崩落在眼前，而我無能為力。

　是不是我不夠好……

　是不是我不夠好……

　是不是我不夠好……

　在那些日子裡我反反覆複的這麽問著自己。

　長的這麽醜，

　性格這麽爛，

　敏感，

　任性，

　懦弱，

　看著鏡子裡的自己和那張令自己憎惡的臉，發自心底的厭惡油然而起。從那個時候起，我開始厭惡自己，也從那個時候起，我覺得自己沒有了被愛的權利。

　看著鏡子裡的臉，我會用手去抓它，會想砸碎鏡子，沒人需要的人，沒人愛的人，沒有存在價值的人，死了也罷！任性，敏感，懦弱，為什麽我如此地一無是處！我活著乾嗎?我價值何在?這種靈魂對自身的攻擊，每每讓我陷入最深的絕望，找不到救贖，也沒有希望，我掙扎著喊了救命，嗓子卻發不出聲響。

　不記得我是怎麽走出這片沼澤的，隻記得我反覆催眠自己:別付出真心，不要去愛，付出的真心會被踐踏，去愛了就會受到傷害！！別付出真心，不要去愛，付出的真心會被踐踏，去愛了就會受到傷害！！別付出真心，不要去愛，付出的真心會被踐踏，去愛了就會受到傷害！！

　然後我看見黎傾和她手拉著手從我面前走過，他溫柔地側過頭看她，然後伸出手牽住她，甜甜蜜蜜地往前走去。

　是的，我是沒有資格被人所愛的。可是，背叛的人不是我。

　被人背叛的我天天受盡煎熬，而做出背叛的人卻依然風花雪月，歡樂依舊！摒棄了信任，把我的真心踩在腳底，他卻似什麽事情也沒有發生一樣，轉身就忘記。

　我咬緊牙關對自己發誓，一定要從今天起讓自己改變，脫胎換骨，改頭換面！讓他看到我，讓他後悔！讓他余生的每一天，都活在失去我的後悔之中，暢飲痛苦的甜美滋味！