很快院子後面的桂花又香了，可是我一點都不喜歡。我恨透了這個日子，所有的不幸都從這個日子開始。如果我沒有過那個十五歲的生日該多好，我就還是那個天真快樂無憂無慮的小女孩，大家寵著愛著的七妹。如果不是那該死的象征成年的生日，三哥不會向我表白，二哥不會拒絕，我不會傷心離家遇到江大哥，娘不會看到那塊玉佩然後隨那人去了，我也不會變成今天這樣……可是沒有如果，有的只是這樣一個殘破不堪的結局。

　看著他們在園子裡忙碌，我知道他們在忙什麽，中秋佳節，呵，多好的節日啊。可是那與我有什麽相關。

　“夢兒”，晌午時分，二哥在小溪邊找到我，“該吃飯了，跟二哥回去吧。”

　我多想跟二哥說我不想回去，不想過這個倒霉的節日，可是二哥眼裡的期盼和小心，卻讓我站起身來，“好。”

　二哥拉著我把我帶到聽雨軒，滿桌子的人，都笑著看著我，“七妹，快來坐下，今天可是你生日呢。”對了，這還是我的生日呢，可是你看他們笑得多拘謹，多可笑啊。

　“七妹，來，吃點肉補補……”大姐的聲音越來越小，因為我只是沒有表情地看著她，什麽都不說。

　“夢兒，不要這樣，吃塊魚好吧?”二哥輕聲哄著，給我夾了一塊清蒸鱸魚。看著那鱸魚，我胃裡開始翻騰，趕緊地說:“二哥，我不吃魚，你幫我夾點青菜吧。”可是舉目望去，油膩膩的一桌子全是肉，我心中作嘔隻想吐，飛快地捂著嘴跑開，果然是太久不吃這些東西，都不習慣了。

　二哥趕過來不由分說地抓起我的手，片刻之後嚴肅地說:“夢兒，你懷孕了。”我從來沒有見過二哥那麽嚴肅，真的，嚴肅得好像整個世界都在他肩上。我懷孕了，好諷刺，我居然懷孕了。原來那一夜還不夠我受，在我以為已經是最遭的時候還有更遭的等著我。我哭不出來，卻直想笑，笑完後抬頭望著二哥，“真的嗎?”

　“夢兒，你不要這樣。”二哥盯著我，“你準備怎麽辦?”

　“夢兒，我會娶你。”三哥不知道什麽時候站到了身邊，那又是欣喜又是不安的表情好好玩。我笑著看著他，看著他一點點地低下頭去，像是犯錯的孩子，這可是我強勢的三哥呢，哈哈。可是我很快就笑不出來了，二哥嚴肅的表情讓我不得不去面對，肚子裡有個小生命了呢，是個小生命呢，我要怎麽辦?娘，你告訴夢兒要怎麽辦?

　“我不想看到你。”我恨恨得剜了三哥一眼，轉身離去。

　“夢兒，你都有我的孩子了，我會照顧你的。”三哥趕上前來，拉住我的手。照顧我?我要你的照顧做什麽?我經歷了這一切就是為了讓你照顧嗎?那不是太不值得！我冷冷地看著他:“放手！”

　“夢兒……”三哥小聲哀求，呵呵，當時我哭著求你的時候你怎麽沒有想過要放過我，既然做了就應該想到會有今天。我不再說話，只是冷笑著死死地盯著他的手。三哥的手終於頹然松開，我拍了拍衣袖徑自往外邊走去。

　“夢兒，你打算怎麽辦?”二哥追上來，不準備讓我逃避。

　怎麽辦?我怎麽知道怎麽辦?我要嫁給三哥嗎?我逃了那麽久就為了這樣一個結局?那我何苦折騰這一個輪回?可是肚子裡的孩子，是我的孩子，你看，這麽多年大家都照顧我把我當成他們的責任，我也終於有人可以照顧了，也終於有責任了，不好麽?以後不管什麽時候，我都不是一個人，有個人跟我血脈相連，我再不會孤單了。不知為什麽，這個時候我想起了我的親娘，我的親娘她是怎樣的一個人呢?她當年為什麽不要我?是跟二姐的父母般無可奈何，還是嫌棄我是個女孩不能耀祖光宗?我突然特別希望見到她，問問她這一切到底是為什麽。

　“我要生下來。”我低頭看著自己平坦的小腹，聲音很輕但是很堅定。

　“好。”出乎意料的，二哥沒有反對，我驚訝地轉身，卻發現二哥以一種憂傷而又向往的表情看著我，“那就生下來，我來做孩子的爹。”

　我知道二哥是認真的，因為他從不拿這樣嚴重的事開玩笑。如果是一年前二哥說這句話，我會幸福得想要死去，可是如今，我卻不想聽到這樣的話了，我不是孩子了，我可以對自己負責，對自己的孩子負責。我抬起頭望向遠處白雲繚繞的山巒，“二哥，我不要你背負不屬於你的責任。”

　“怎麽是不屬於我的責任呢?當年是我把你帶回來的，你就是我的責任。”二哥很堅持。

　“二哥，你沒有那麽多責任。二嫂，她才是你的責任。”說完這話，我看見二哥的臉上出現一種沉厚的憂傷，那憂傷像是要滲到每一滴骨血裡般，眼睛裡空洞又蒼白。二哥跟二嫂怎麽了?二嫂怎麽沒有一起回來?這麽些天來我享受著二哥的關心卻從來沒有想過二哥的苦痛。二哥是那樣的愛著二嫂，心底的痛不知道有多重。

　“夢兒，不要問好嗎?讓我做孩子的爹，一起把孩子養大。”二哥長歎一口氣，擠出一個笑容。二哥不會知道他的笑有多讓人心酸。也許，有了這個孩子分散二哥的精力，二哥就不會那樣憂傷，況且我也不能拒絕這樣的溫柔，我不確定自己能否像娘那樣勇敢地一個人背負，所以我答應了，“好，我們一起把孩子撫養成人，你會是天下最好的舅舅。”

　“夢兒，我要做孩子的爹。我知道你不會希望他叫三弟爹，可是孩子總要有個爹。”

　“不， 二哥，你不要說了，我不會同意的。”我不知道二嫂去哪裡了，可是我希望二嫂總會回來，我會把二哥照顧得好好的然後交給她，我也知道二哥其實一直在等待，絕望地等待……可是我相信二嫂一定會回來，不會有人比二哥更愛她了。

　從那以後，我經常會看到身後有一個身影跟著，仔細看時又沒有了。我知道那是三哥。初時還恨恨的，隨著肚子裡的孩子一天天長大，卻不那麽恨他了。生命真的是個奇跡，他所帶來的希望足以磨滅一切苦痛。其實這已是對三哥最殘酷的懲罰，親身苦肉就在眼前卻不能靠近，只能遠遠地望著。我相信三哥他不是故意的，他只是太愛我了，愛一個又有什麽錯呢?有錯的只是那個雨夜而已。三哥，我不再怪你了，可是也再做不了你的七妹了。我們就這樣遠遠的就是最好的距離，就這樣就好了。

　二哥每日裡無微不至地照顧著我，只是那眼裡時常會迷蒙，不知道他是在想爹娘，還是在想二嫂。每當看到他這個樣子，我都很心疼，我風輕雲淡的二哥，心裡藏了多少苦，怕是他自己也不清楚，痛太多就忘了那是痛了，以為只是習慣。我盼著那個美麗冷清的女子趕快回到二哥身邊，二哥就不會這樣痛苦了，卻不會因為他是在思念別的女子而心痛，現在的他於我，真的只是二哥了，就和當年的三哥一樣。