轉眼間高考已經過去了一個星期，這段時間我除了瘋玩其實也沒幹什麽。每天不是和肖長河在外面閑逛、泡網吧、打台球、喝酒，就是呆在家裡玩電腦、看電視，如果把這些都刨去，那就只剩下吃喝拉撒睡了。我發現原來玩並不是一個適合我的的發泄方式，有時玩完之後感覺自己仍然很空虛，短短幾天我已經開始厭倦這種生活，似乎和高考前的日子一樣無聊。沒事的時候，我常常躺在床上想一個問題:我向往的究竟是那種生活。更準確一點說，究竟那種生活對我來說才算不無聊――這個我自己也找不到答案。無論處在什麽樣的生活階段和生活環境，我可能都會覺得生活很無聊，雖然高考結束了，但迷茫和困惑還遠沒有結束。到底怎麽樣我才能覺得充實呢?恐怕隻有到我實現那些遙不可及的夢想的時候了。

　回想起我四年的高中生活(其中當然包括複讀的一年)，我他媽的簡直失敗透了。不僅學習方面沒有收獲，其他方面更是一塌糊塗，本該是一段屬於青春的歲月，卻沒有任何色彩。是什麽剝奪了我的青春?是高考?是當今的教育制度?還是殘酷的現實?如果真有像電影裡那樣的可以刪除記憶的機器，那我真想把我失敗的高中生活徹底從我記憶裡刪除。

　初中的時候我還很單純，隻把考上高中當成唯一的目標。順利地考上我們市的一中後，我仍然保持著這種單純，以為一切都如我初中時想的那樣，考上高中就等於一隻腳已經邁入大學的校門。

　高一的時候我的成績還算說得過去，但總體還是呈現下滑的趨勢。高一後半段時，我已經暴露出往現在這個方向發展的跡象。到了高二，我徹底成了班裡的一個小醜。現在想起那段時間的所作所為，我真是哭笑不得。比如說我那時很樂於在班裡出各種各樣的洋相，而且不分場合，無論是課上還是課下，人多還是人少。我樂於各種各樣的搞怪行為，常常在上課的時候發出幾聲怪笑，或者說幾句讓全班哄堂大笑的傻話。我當時還自以為很搞笑，其實大家都是笑我傻B。那些事情我也懶得去一一回憶了，實在沒什麽值得回憶的，何況那種例子太多太多了，我每一天都是在荒唐中度過。就是在那段時間，我的腦袋裡開始產生各種各樣的奇怪想法，和父母的矛盾也逐漸加深。很長時間我都跟個混蛋似的討厭我父母，和他們不知發生過多少次爭吵，我在學校的那些傻B舉動經常導致他們被老師“請“到學校，對他們來說那是多丟面子的事，而我卻不以為然，繼續我行我素。

　再比如說，我還有很長一段時間滿腦子思考著生命的意義，後來得出一個結論――生命無非就是新陳代謝，是數以億計的化學反應的集合，人的所有活動歸根到底都是化學反應的結果，什麽所謂的精神追求全都是狗屎。人和人生命的區別隻是時間長短的問題，生命結束了，所有的苦惱也都跟著結束了，與其漫無目標地活著，還不如一死了之。於是我漸漸莫名其妙地冒出自殺的念頭，有時我會站在陽台上發呆半小時，腦袋裡就是想著我應不應該跳下去，當然從來都沒有真的跳下去過。死需要多麽打的勇氣啊。

　如果一直那樣瘋下去，我早晚會成一個精神病(其實我的行為已經證明我和精神病不遠了)，多虧高三以後，我開始認識到自己高二時是多麽荒唐可笑，並且試著有所收斂。至於學習，我這時已經完全放棄了，我確信自己不是一塊學習的料，我和那些像我這種不適合學習的人一樣，坐在學校無非是被殘酷的現實所迫。

　我沒有瘋還有一個很重要的原因，那就是我總算找到了自己喜歡的事情――寫作。我從高二開始像走火入魔似的瘋狂地愛上了電影，在電影的影響下又漸漸愛上了幻想，說的更具體些就是編故事。我愛上編故事也有些必然因素，我從小就是一個喜歡幻想的人，電影更是我養成這種愛好的催化劑。如果我看完一部喜歡的電影，絕對可以興奮得好幾天睡不著覺。終於有一天，我冒出了一個想法:為什麽不編自己的故事呢?大部分高三我都是在編故事中打發著無聊的時間，真想不到如果沒有這一愛好，那段折磨人的日子該怎麽過。看著周圍那些整天上課抱著網絡小說的同學，我經常會有一種成就感，覺得我所做的事至少要比他們做的有意義。

　2006年高考結束(這是我參加的第一次高考)，我便下定決心，一定要把編故事從想的階段突破到做的階段，而且我也確實這麽做了。就在別人都享受著擺脫了高考後的輕松生活時，我卻把自己憋在家裡，坐在電腦前把我的故事一個字一個字地敲出來。我還必須做到鬼鬼祟祟，因為我不打算讓我父母看到我的處子作。故事的主人公是一個類似於蜘蛛俠的超級英雄，他的任務當然也是和蜘蛛俠一樣對抗邪惡。我甚至還編好了一系列的故事，胸有成竹地認為這絕對比肖長河他們看的那些印成黑皮盜版書的網絡小說精彩。出成績的前三天，我終於完成了我的作品，當時我也著實興奮了三天，直到糟糕的成績給我潑了一頭冷水。

　我考了379分，相當垃圾的成績。不過家人都不對這個成績有多大驚訝，它恰恰體現了我的真實水平。分數下來之後，爸媽問我的想法。“再補一年唄。”我幾乎毫不猶豫地給出了我的回答。還沒有高考的時候，我就已經做出了這個決定，但是絕不能在一中補，因為我在一中的三年實在太他媽失敗了，沒有一件事值得我珍藏在記憶裡。我必須換一個全新的環境，做一個全新的自己，徹底擺脫在一中這三年的失敗形象。我把目標定在了二中，原因是我二舅在這裡工作。我爸對我這個決定大為振奮，以為我終於改過自新，為此他還把我帶到他一個朋友開的的工廠打了兩個星期工，想要讓我理解生活的艱辛，在複讀的這一年有改頭換面的變化。但後來的事情證明，我又讓他失望了。

　複讀班的開學時間非常早，這也就意味著我輕松的日子越來越少了。開學的前幾天，我終於成功地把我的小說發到了網上，這是我相當一段時間以來做過的最有成就感的一件事。當時還幻想著我的作品能在網上引發轟動。我好像突然找到了動力和方向，心境豁然開朗，再也不被那些糟糕的心情所糾纏。

　魔鬼般的複讀很快開始了，等於是又忍受了一遍折磨人的高三生活。開始的時候，在強大的精神動力支持下，我還能勉強支撐這種日子，然而沒過多久，現實又給了我一個沉重的打擊。我的作品根本沒有像我期望的那樣火起來，恰恰相反它基本上無人問津，而且大多數情況下讀者就是我自己。關於這部小說的留言更是少得可憐，僅有的那幾條也都是帶著“無聊”或者“垃圾”之類的字眼。幾個月之後，我的作品乾脆在網絡上銷聲匿跡了，我脆弱的內心就這樣再一次被現實無情地踐踏。我好不容易找到一件感興趣並且願意為之奮鬥的事，沒料想受到如此巨大的打擊。不過這件事也讓我明白了一些道理，現實絕不像編故事那樣可以被我隨意安排，不可能一切都按照我設想的方向發展， 實現夢想更不是一朝一夕的事，我需要做的和學的實在太多太多了。

　在學習方面複讀這一年我也沒發生根本性的改變，隻能說比高三時稍微刻苦了一些。我還指望著複讀這一年能有脫胎換骨的變化，現在一看這個想法是多麽愚蠢。我以前最大的毛病就是把所有的事都想得那麽天真。

　幻想的破沒給我帶來的好處就是讓我比以前理性了，雖然總的來說還是很幼稚，但好在不再像從前那樣幼稚。我學著靜下心來去思考一些東西，思考我究竟如何面對人生、生活還有夢想。我反省我以前做過的那些所作所為，發現那真的不堪回首。如果我能回到過去，再經歷一遍高中，我肯定不至於混到現在這麽垃圾的地步，但是那一切都一去不複返了，留給我的隻有遺憾和悵惘，這就是我為青春的無知和叛逆付出的學費。我開始否定我以前所有的荒唐行為，也就是再這樣不斷的自我否定中，我變得越來越自卑。

　總的來說我複讀這一年還是有所收獲的，特別是在心態方面，不像以前那樣脆弱、天真、幼稚。當對枯燥的生活漸漸感覺麻木時，時間好像也加快了許多，一晃眼我已經結束了第二次高考。如果問我複讀這一年我收獲了什麽，我自己也不知道該從何答起，總之我相信我在往好的方向發展，這已經足以讓我欣慰了。