第一卷笑話錦集第2201～2400章【合成】

　第一卷笑話錦集第2201章三句半詩

　某天，郊外河畔

　某天，郊外河畔，春光明媚，水波蕩漾。有秀才、老和尚、少女三個人共坐一船。正在渡河，岸邊山色水光，景色宜人，秀才詩興勃發，作一三句半詩:

　“三人共一舟，娘子面如油，

　明年嫁夫婿——綢繆！”

　老和尚叫好，和詩:

　“三人共一船，風吹娘子裙，

　裙腳鳳吹起——裂痕！”

　少女大怒，也和吟:

　“秀才真有理，和尚真該死。

　裂痕和尚嘴——無齒(恥)！”

　秀才、船主聽了，全體各大笑，老和尚愧悔交加。幸而船已到岸，隻好抱頭鼠竄而遁。

　第一卷笑話錦集第2202章如此用詞

　話說有一個小女孩叫小香從小父母管教很嚴什麽都不懂，到了上學的年齡父母就把她送去上學。

　有一天，下課後同學們在互相打鬧，突然有一個男同學說:“你看你那叼樣”，這時剛好被小香聽到，於是小香就問同桌，可同桌是一個很老實的男同學，他很不好意思的對小香說“叼、叼、、、、、、叼就是鼻子”

　第二天，在同學之間小香又聽到“熊”，小香又不知道“熊”是什麽，於是又問同桌，這次同桌臉紅著對小香說“熊、熊、、、、、、、、、熊就是鼻涕”

　到了第三天，她又聽同學之間說“尻比”，小香又不知道是什麽，接著她又問同桌，同桌很不好意思的說“尻比、尻比、、、、、、、尻比就是吃飯”

　到了冬天的某一天，一位同學去小香家玩，小香一開門看到同學鼻子凍紅了，就說“哎，你看你叼都凍紅了，熊都留出來了”這時同學臉紅著，很不好意思。過了一會，同學要走了，這時小香對著同學說“你不尻尻比在走了”

　第一卷笑話錦集第2203章張曹隔江會談

　話說″張曹隔江會談″破裂後，他們次日又再度隔江對話由於前一日，曹操夠生氣了，改派他女兒上場;曹操女兒高舉雙手，合成中空叁角形，張飛右手握拳高舉;曹操女兒比了叁，張飛比了五;曹操女兒伸出兩個手掌比十，張飛高舉右手掌甩了甩;

　各自回營後

　曹操問女兒:「如何?」

　曹操女兒:「我說我們叁國鼎立好不好?他說他要一國獨霸;」

　我說我們現在有叁十萬大軍，他說他們有五十萬」

　我說我們還可以再來一百萬，他說他不怕我們。」

　曹操再度氣倒

　張飛回營後

　諸葛亮:「如何?」

　張飛:「哦！他媽的曹操！色鬼一個！沒想到女兒更色！

　她說她的這麼大啦！(雙手合成中空叁角)我說我的這麼粗！

　她說她最少要**叁次！我說我可以發射五次！

　她說她一次要玩十個男人啦！我說我輸她了啦！」

　第一卷笑話錦集第2204章久仰，原來是記者

　某公得一名片，正面姓名及聯系電話，背面則有四句:“歡迎來稿，長短不限，多來稿者，稿費從優”

　某公雲:“久仰，原來是記者，”眾人竊笑，某公不解，後聯系方知，此人原是應召女郎。

　第一卷笑話錦集第2205章不能**

　焦書記肚子痛得利害，經大夫檢查他得是肝癌。

　大夫告訴他:“焦書記你病得不輕呀，你再不能同房了”。

　焦書記說:“那不行，我家就一間房。”

　大夫說:“我不是那個意思，我的意思是不能同床呀。”

　焦書記說:“那也不行，我家就一張床。”

　大夫急了說:“你怎麽還不明白呀焦書記，就是不能**！”

　焦書記火了說:“那更不行，我祖祖輩輩都姓焦，你憑什麽不讓我姓焦！

　第一卷笑話錦集第2206章以毒攻毒

　有一個天生壞蛋，終日遊手好閑吃喝嫖賭，其妻傷心之余，隻好出家遁入空門。

　他四處的**，長期的荒唐**，終於染上最為惡性的花柳性病，醫生告訴他已經病人膏荒無藥可救，他只有等死了他想到既然不久人世，於是，他就跑到尼姑庵裡向其妻懺悔一番，並且要求在將死之前，能夠再與她交歡**一次，好讓他死得瞑目，他的妻子雖然嚴然拒絕，但終究經不起丈夫以“一夜夫妻百日恩”的哀求，基於出家人的慈悲，也就成全了他的願望…

　天啊！沒想到這位行將就木的壞蛋，在與其妻交歡之後居然沒死，反而身上所有的真菌病毒，全部不藥而愈了。於是便跑去責斥醫生，說他是位庸醫。

　醫生當然感到不可思議，反問他是否服用了其他藥物或做了什麽治療?

　壞蛋如實地告訴醫生，他除了和他出家多年的妻子辦過一次正事外，啥也沒乾。

　因此，醫生認為問題的症結一定是出在這位壞蛋的妻子身上，他們一起來到尼姑閹，在其妻下體所采到的分泌物，經過化驗，真的已經發霉了，而且長出酵菌，毒性很強。所以能夠以毒攻毒！

　這份醫學報告，你能認同嗎?

　第一卷笑話錦集第2207章反對搭賣

　女:“我和你結婚還有個條件。”男:“親愛的，你說吧，只要能和你結婚，我什麽條件都答應。”女:“這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她只有我一個女兒。”男:“這……”女:“怎麽，你不同意?”男:“你不是不知道，現在商店都在反對搭賣?！”

　第一卷笑話錦集第2208章劫車

　美國荒野因為佔地遼闊，所以有時候常常看到人攔車。有天約翰駕車在路上，遇到前方有人攔車，於是他把車停下。攔車人是位壯漢，說時遲那時快，狀漢掏出一把手槍。對著約翰說:“快！滾出車來！”。接著壯漢又喝到:“把褲子脫下！打手槍！快！”。更把子彈上膛。約翰出於無奈隻得照做，打完手槍後。壯漢又怒喝到:“再打一次！”約翰無奈說他只能做一次。但壯漢威脅一定得再做一次。約翰隻得再做了一次，不過顯得似乎很疲憊了，隻得苦訴說:“真的不行了，你要錢我給你，你要車你開去。”

　但是壯漢似乎置之不理，而是突然大叫一聲:“妹妹，你可以出來把東西提上車讓這位先生載你了。”

　第一卷笑話錦集第2209章光會花錢，掙錢沒能耐

　時下興找小姐，一天，一靠放羊為生的老光棍也想趕趕時髦，於是，賣了3頭羊，拿著150元錢就去找小姐去了。和小姐一番砍價，談妥乾一次50元，就和小姐玩了起來。一次結束後付款50元;用手一摸左兜，顫顫抖抖的又拿出50元，和小姐說再來一次，小姐當然高興，於是，又是一次大戰，付款50元;可老光棍余性未盡，從右兜裡掏出僅有的50元又交給了小姐，一連幹了三次，卻把小姐的勁給逗上來了，非讓老光棍再來幾次，老光棍說，我沒錢了;小姐說，不要你的錢，我給你錢。老光棍一想這是好事，就答應了可是，那個東西怎麽也起不來了，急的老光棍直用手打，邊打邊說花錢時行了，掙錢時沒能耐了。

　第一卷笑話錦集第2210章迷人的修女！

　有一天，在火車上看見了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁邊。

　在第一眼就喜歡上了這個修女，但是他深深的自責，自己怎麽可以對一個修女產生邪念呢。

　可是過了一陣，終於忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。

　修女感到非常害羞，臉都紅了，她說:“先生，您信上帝嗎?”

　“我信”

　“您平時看聖經嗎?”

　“看的。”

　“您知道聖經的第366夜第3行寫的是什麽嗎?”

　“……”感到非常慚愧，把手收了回來。

　一回到家裡就找到聖經，翻到第366頁，見第三行寫著——信徒們，你們完全可以更加向上一些。

　第一卷笑話錦集第2211章噴泉那是後門

　君和妻子到一家種牛場考察，種牛場的老板忙介紹其中的一頭種牛:“它一天能交配十次”，妻子無不羨慕的在某君耳邊說:“你看看人家”，某君問牛場老板:“請問它是和一頭牛交配嗎?”，“不，是和十頭牛交配”，某君不無羨慕的在妻子耳邊說:“你看看人家’。

　第一卷笑話錦集第2212章搞笑的**膜修補

　某女要出嫁，無奈已經不是CN，遂到醫院去做CN膜修補手術，醫生說:“需要給你移植一個別人的CN膜才行，不過費用很高。”此女家境頗殷實，說“只要給偶補好了，花多少錢都願意”。醫生無奈，暗將狗CN膜給她移植上了，並詐稱是找到了捐獻者，狠狠敲詐了一筆。到了新婚之夜，一切表現令人滿意，該女大喜。隔日到醫院去謝醫生，醫生還有點不放心，問有沒有不對頭的地方，該女子說:“謝謝醫生，一切都很好，只是……”“只是什麽?”醫生問，“只是……每次見到電線杆就想小便……”

　第一卷笑話錦集第2213章購物

　“小姐，我想買個手提包給我的女朋友。”一個男土對女店員說。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一會說:“她說大約手掌大的手提包。”女店員悄悄將手遞出來說:“先生，你看是不是要這麽大。”那先生握住那隻手反反覆複的看。“嗯！就這麽大。”於是等店員包好手提包，遞給那位先生時說“先生，謝謝！你還需要什麽?”那先生急忙的說:“喔！我還想幫我女朋友買胸罩內褲。”

　第一卷笑話錦集第2214章吃我

　一對夫婦結婚了，三十年後，他們又住到同一個賓館，同一個房間，妻子脫光衣服，躺在床上，並張開了雙腿，露出**。丈夫看到後，哭了起來。妻子忙問:“你怎麼啦?”丈夫說:“三十年前，我急不可待地要吃它，現在它卻好象急不可待地要吃我！”

　第一卷笑話錦集第2215章誰舔啊

　小李結婚後上班，有同事開玩笑說:現在都時髦雙方互舔，小李，你有舔過嗎?

　小李:又鹹又澀的，我才不舔呢！

　第一卷笑話錦集第2216章性誕傳說

　傳說中，在很久很久以前，上帝按自己的形體用泥巴創造了亞當;後來，為了使他免受孤獨之苦又創造了夏娃——每人都有一個**在正胸前，和一副陰性排尿器官在下體。上帝滿以為他們將和平相處下去，然而，不知起於什麽緣故，他們間掀起了人類史上的第一場戰爭……結果是以夏娃獲勝告終，並且搶了亞當的那隻**……亞當向上帝哭述，請求討回失卻的那部分。上帝表示那已成了戰利品，他也無能為力。然而安慰說:“這樣吧，我那還有一點材料，給你作為彌補，也可用於防身。”於是，上帝把那剩下的一丁點泥巴搓成了一根小棍，並再三囑咐道:“找個隱蔽所在，小心藏好！”亞當冥思苦想，終於發現還是插在腹部之下、兩腿之間最隱蔽最穩妥安全……於是，就有了男人、女人。那麽現在，親愛的讀者，你是否明白，為什麽女人總能昂首挺胸，而男人只能怯怯地藏著他的小棍棍呢?

　第一卷笑話錦集第2217章小姐腿裡有彈弓

　一士兵新婚，假期已到，在馬上返回部隊的哪天，小兩口抓緊在床上操練。忽然，電話鈴想了，首長告訴他，部隊臨時決定給他延長一個禮拜。新娘一時高興，抓住新郎的老二，說:謝謝部隊首長，謝謝部隊首長。

　第一卷笑話錦集第2218章為國捐~~~~~~~

　櫻花的狐朋狗友們難得聚在一起吃個飯。

　席間，一男生神秘兮兮的說:“現在醫科大學新開了個精子銀行哦！咱們要不要去試試，也許可以撈點外快?”

　櫻花道:“怎地?你想為國捐精呀?”

　眾狐大笑。一女生道:“你們為國捐精，那我們女生可以捐啥?”

　眾男生異口同聲道:“為國捐軀！”

　第一卷笑話錦集第2219章劉關張之以形補形[小爆發開始~~~~~~~~~~]

　傳說劉關張哥三自感“英雄”太短，於是去向神醫華陀討教壯根之術。神醫千之曰:

　“可以形補形也。”

　哥三豁然開朗，遂欣欣然分頭實踐之。

　及三月後，相聚以觀成效。

　劉備一臉得意之色，傲然道:“兄弟請看，如何?”

　“大哥，何以大而不直，彎而水舉?！”張飛驚呼，又好奇問，“大哥近來常食何物?”

　“唉，都是香蕉惹的禍……咦，二弟，怎能如此雄壯?”劉備低頭瞥，驚見關羽之雄風。

　“無它，乃物之功效爾。”說話間，關羽望向張飛，“賢弟何不也拿出來讓愚兄等瞻仰瞻仰，好開開眼界?”

　……

　待眾人尋了半響，始得所覓。劉備責問之:“三弟，為何如此猥瑣，你都吃了些啥！”

　“香蕉也常吃，筘藿也常嚼，此外無它物，愣是不見效！”翼德憤憤然。

　“不防直說”劉備安慰道。

　“確無隱瞞……”翼德不禁悲從心來，淒然淚下，忽有所悟，“只是俺每頓飯後，習慣用牙簽剔牙……”

　[又是新的一周，按照規定，今日應該爆發50章，我們會遵守諾言，希望各位讀者大大，也不要吝嗇，多多點擊，多多推薦，多多收藏]

　第一卷笑話錦集第2220章團長視察

　1979年。中越戰爭進行到白熱化的程度。

　在老山前線，五排的幹部戰士們堅守305號陣地，擊退了敵人的一次又一次進攻。但越南人也不是吃素的，他們將炮口對準305陣地進行地毯式轟炸。我們的戰士藏在地洞裡。但是，一股股的熱浪卻將他們的衣服拔光了。陣地守住了，我們守住了老山這個製高點。

　團長得到了這個消息後非常高興，感覺我們的戰士如此英勇，必須親自到305陣地嘉獎。消息傳到五排，戰士們既高興又犯愁:團長視察的時候總不能**迎接吧。

　“怎麽辦呢?怎麽辦呢?”排長急得團團轉。

　看排長急成這樣，文書突然想到了一個好辦法:“排長，我這還有兩瓶墨汁，我想，在戰士身上畫衣服也許能行。”排長一聽，馬上轉愁為喜:“好主意！就這麽辦！”

　戰士們的身上穿上文書發的軍服，在夜幕中顯得英姿挺拔。視察中，團長非常的滿意。最後團長在隊列前發表講話:“同志們！”

　“嚓~！”立正的聲音整整齊齊。

　“稍息。”團長清了清嗓子，用喜悅的聲調說:“你們在這次戰鬥中勇英善戰，堅守陣地，保住了山頭，我代表團部向你們表示最最親切的慰問。你們軍容整齊，體現了我們中**人的不畏艱難，不畏強敵的高貴氣質……”

　團長稍作停頓，用關懷的語氣說:“不過，你們今後一定要注意，手榴彈不能掛錯地方！”

　第一卷笑話錦集第2221章自學成材[小爆發開始~~~~~]

　夫身體肥胖，每次行房都討厭肚皮礙事，不能暢快，一小娃子說:“我教你一個秘方，你從屁股後面弄進去就好。”

　夫婦倆照辦，果然很暢快，次日夫婦遇見娃子問道:“你昨日教我們的方法甚好，你是從哪裡學來的?”答:“我不是學別人的方法，只是看公狗母狗都這般乾的。”

　第一卷笑話錦集第2222章當兵

　有一位新進的菜鳥，運氣很不好的抽到外島去當兵。

　當天，長官帶他去尋視四周，突然他在一個中空的木桶前停了下來，問道:“長官這是幹嘛的?”

　長官回答:“因用的！”

　菜鳥心想:“哦，那我晚上一定要來試試。”

　於是晚上時菜鳥來到木桶前作了一次兩個月的發泄，作完了便躡手躡腳的回到寢室休息。

　隔天長官詢問菜鳥:“昨天你有去木桶邊發泄吧，感覺如何啊?”

　菜鳥答道:“嗯！很不錯呢，進去的時候還軟綿綿的，比真人還好用呢！我還打算今天再去一次。”

　長官答到:“哦！今天不行。“

　菜鳥答道:“為啥?”

　長官回答:“今天輪到你在木桶裡輪值。”

　第一卷笑話錦集第2223章**之對

　古代，有一種官吏叫典史，某地一位典史在一廟內與一個和尚下棋，由於棋逢對手，打了一個平局。

　和尚想抬高自己貶低典史，就出了一個主意:要以對對子定輸贏和尚先出了上對:男人站著撒尿，蹲下，**點屎(典史)。

　典史毫不示弱對到:女人蹲著撒尿，站起，臊逼合上(和尚)。

　第一卷笑話錦集第2224章嫌犯

　一位年輕的女法官正在審理一件**案

　女法官:請你將當時的情況仔細描述一下.

　被害人:當時嫌犯侵入我家中，用刀子威脅我脫光衣服，並要求我幫他吹喇叭

　女法官:那犯案用的喇叭呢??是什麽樣子的喇叭??

　被害人:喇叭嗯那個喇叭

　女法官:將犯案用的喇叭呈上來！

　被害人:

　法警:

　嫌犯:啊??(不會吧?)

　第一卷笑話錦集第2225章裝死的代價[今日15更]

　有一對男女朋友做完愛之後，躺在床上睡覺

　女朋友先醒過來，望著身旁的男友還在裝死，想說捉弄他一下吧！

　「嗯！我放個屁讓他聞聞，誰叫他平常對其他女生這麽好呢?」

　女友就爬到他男友頭上，將屁股對著男友的鼻子，丹田用力一噗~

　誰曉得她用的勁道太強了，一不小心拉了一頭屎在男友頭上

　結局是可想而見的，他們結束了這段戀情男友也整整倒霉三年

　第一卷笑話錦集第2226章我不如你

　寡婦對著夜壺說——哎，我不如你

　大姑娘打立正——何必呢

　你抓我的把柄，我堵你的漏洞——打一行為

　第一卷笑話錦集第2227章比浴盆大些

　吳人有一土俗，婦人每生小孩，必使其夫出外一望，第一眼見何物，就以何物為孩子的乳名。

　一家有兄弟二人，妻皆懷孕臨產。這日兄嫂率先臨盆產一女嬰，忙命其夫出外去看。

　其夫一出房門，恰有婦人撒尿，被他望見了**，遂為女兒起名**。

　又日弟媳臨產生一男孩，其夫出外望見一隻浴盆，遂給男孩起名為浴盆。

　不想**未及周歲出天花死了。一晃兒幾年過去了，浴盆已七八歲上學堂讀書了。

　這日，妯娌倆正對坐閑聊，忽浴盆從學堂下學歸來，上前給大娘請安。大娘一見浴盆想起了**，便歎了口氣對弟媳曰:“唉，可惜我那**死了，若是我那個**活著，怕是比你家的浴盆還要大些呢?”

　第一卷笑話錦集第2228章“關系融洽”

　貝蒂小姐被某大公司錄用了。由一位該公司資格很老的主任帶她到各部門去和同事們見面。之後，貝蒂對主任說，她覺得公司裡人與人之間關系十分融洽，給她留下了美好的印象。

　在電梯裡，他倆遇到了公司的董事長和總經理。為了加深貝蒂小姐那“關系融洽”的美好印象，主任特地把她介紹給公司的兩位首腦。

　出了電梯，貝蒂聽見董事長輕聲地在問總經理:“我們今天有幸認識了美麗的貝蒂小姐，不過跟她在一起的那個男人是幹什麽的呢?

　第一卷笑話錦集第2229章造一個句

　女老師:那位同學能用更更更造一個句子小明:用xx衛生巾，更乾，更爽，更方便女老師:！！！！！

　第一卷笑話錦集第2230章各種各樣的胸部

　(o)(o)——完美胸部

　()——美麗的胸部

　(+)(+)——隆過的胸部

　(*)(*)——高頭頭的胸部

　(@)(@)——大頭頭的胸部

　{O}{O}——D罩杯的胸部

　(^)(^)——躺著時候的胸部

　(o)(O)——不對稱的胸部

　(Q)(O)——有傷痕的胸部

　(p)(p)——不穿內衣時的胸部

　o/o/——祖母的胸部

　(-)(-)——平坦又靠著玻璃門的胸部

　(.Y.)——波霸

　oo——哥哥的胸部

　第一卷笑話錦集第2231章有點?

　有位男子去找他的家庭醫師，他問:『醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎麽做嗎?』醫生是看著男子長大的，聽到這個問題有點兒不自在於是看了外面一下然後說:『看那邊，有看到公園的兩隻狗嗎?看到它們在做什麽嗎?回家照著做就沒錯了.』兩個月後，他們又見面時，醫生問:『性生活如何??男子回答說:『很好啊，只是在公園裡做真的有點冷，而且還會有人偷看.』

　第一卷笑話錦集第2232章一婦人生性淫蕩

　一婦人生性淫蕩，有一天與附近一和尚相約，要和尚帶酒菜前來相會，她丈夫知道了就叫她睡在別的房間，自己在等著。夜裡和尚果然來了，低聲叫婦人，她丈夫也假裝婦人聲，低聲相應，一會窗口送了盒子進來，又送一壺酒，丈夫都輕輕接了進來，最後和尚把丈夫的手拉住，以為是婦人的手，拉到和尚下處摸他**，和尚又把自己的手伸進去，要摸婦人的私處，丈夫趁他手伸來拉人下部，讓他摸自己的**，和尚大吃一驚，連忙抽手，落荒而逃，丈夫就叫出那婦人，用了那些酒菜，同床之際，丈夫告訴婦人:“今天好好一席酒菜，雖然是大和尚做的，卻也幸虧了我的小和尚。”

　第一卷笑話錦集第2233章中國人民解放軍萬歲

　在對越自衛戰的時候，越南人特別壞，他們用女人來對付我們的戰士，我軍時常受到她們的攻擊，我軍傷亡也很大。

　一日，我解放軍戰士在陣地裡放哨，忽見一撥越南女兵來犯，他立刻報告連長，連長對越南人恨的不得了，於是，他就對戰士們說:“去把他們幹了。”戰士們如同猛虎出籠般衝了出去。

　不一會兒，一戰士回報:“報告連長，共殲滅(奸滅)X人，其余受驚(受精)而逃。”

　第一卷笑話錦集第2234章蚊子的男性功用

　有一個婦人逛集市，發現一個有趣的攤子:一個男人正在賣蚊子，前面一塊牌子寫著“代替男人的功用”。婦人很好奇，於是買了一隻。男人把一隻蚊子裝進瓶子，連同一個電話號碼交給她，並說道:如果蚊子不聽話，就打電話找他。婦人回到家，打開瓶蓋，蚊子飛了出來就停在天花板上不動了。婦人很生氣，馬上打電話把賣蚊子的男人找來了。男人從容不迫地勸她別著急，然後便生氣地對那隻蚊子說道:你這個苯蛋！好好看著，這是我最後一次向你演示怎樣做個男人了。

　第一卷笑話錦集第2235章古詩一首

　昨夜荒淫無度，今日床上恢復。

　誤入小巷深處，偶遇一老婦。

　捉住，捉住，

　老婦呻吟無數。

　第一卷笑話錦集第2236章女人和廁所

　女人如同廁所，私家的廁所是自己用的，公共廁所誰都可以用但是是要掏腰包的。私家的女人是自己用的，而STREETWALK是大家都可以用的，但也是要掏腰包的。私家的廁所是自己打掃衛生的，而公廁是不用我們去打掃衛生的。同樣私家的女人辦完事以後是男人打掃衛生的，外邊的男人是不用打掃衛生的，私家的廁所有時是被別人用的，私家的女人也有被別人用的時候。

　第一卷笑話錦集第2237章上路來

　一老翁勉強行房，因陽痿而不能進去。

　弄了老半天，就鼻涕眼淚橫流，歎了口氣說:“原來都從上面出來了，難怪下面會沒東西。”

　第一卷笑話錦集第2238章婊子養的

　一個很漂亮的女孩向神甫懺悔:“神甫，我有罪！”

　神甫眯了這個女孩一眼，說:“你怎麽了?”

　女孩說:“我罵一個男人‘婊子養的’！”

　神甫繼續問:“為什麽?”

　女孩說:“因為他撫摩我的**！”

　神甫色迷迷的把手伸進女孩的衣服內，撫摩著女孩的**，說:“是不是這樣?”

　女孩害羞的回答:“是的。”

　神甫說:“那也不至於罵他‘婊子養的’呀?”

　女孩說:“可是，他還把我的衣服脫光了”

　神甫於是把女孩的衣服輕輕的脫光，然後說:“是不是這樣?”

　女孩更加的害羞，輕輕的點了一下頭。

　神甫說:“那也不至於罵他‘婊子養的’呀?”

　女孩說:“可是，他……他……他把他的哪個……哪個……弄到……弄到我的身體裡面了”女孩說完臉紅的象一個熟透的紅蘋果。

　神甫於是就把女孩抱到床上，兩人一番**之後，神甫說:“是不是這樣?”

　女孩抬起紅紅的臉，說:“是的。”

　神甫說:“那也不至於罵他‘婊子養的’呀?”

　“可是，他有呀?”女孩繼續說。

　神甫大聲的叫到:“婊子養的！！！！”

　第一卷笑話錦集第2239章陰謀

　在一次偵察活動中，某軍官的女秘書不幸被捕，敵人讓女秘書給這個軍官寫信，約他去某個咖啡廳見面，女秘書隨機應變，提筆便寫，趁敵人不注意，在自己的私處拔下一根體毛夾在信裡，就這樣，信被送到了軍官的手裡，軍官那過信，心理滿心歡喜，猛然見看見加在信裡的毛，才恍然大悟，說道:“哦，原來是個陰(陰)謀(毛)啊！”

　第一卷笑話錦集第2240章關鍵在於能乾

　某公司一女士，很想在結婚後生一個雙胞胎，為此他要求希望公司所有男生天天說“雙胞胎”三個字。一日一男生問她:“你想生雙胞胎，那你想找一個什麽樣的老公呢?”。女士毫不憂慮的答曰:當然是“挺能乾”的啦！，男士進一步問道:你的“挺能乾”具體是一個什麽概念?女士答曰:那要看你從那個角度來評價了，比如說:才學、膽識等等，反正很多很多啦！“哦！那你有沒有從‘時間’這個角度來考慮呢?比方說:你老公‘能乾’多久?”。女士答曰:那當然是一生一世啦！男士笑曰:“哇噻！你老公真是‘能乾’”！！

　第一卷笑話錦集第2241章菠羅燉肥腸

　話說有個秀才，急著進京趕考。一天早晨，早早的就從旅店出發上路了。走著走著，一汪大池塘擋住了去路。秀才一看，天氣還早，四下無人，當時天也很熱，為盡快趕路，遂脫下衣服，泅水過江。快遊到對岸，發現一個**在水邊洗衣服，想回頭已經來不及了，隻好硬著頭皮往岸邊遊。這時**說話了:“誰家夫君誰家郎，清早起來過水塘，褲子頂在腦袋上，下面一根大肥腸。”秀才一聽，知道是取笑自己，臉騰就紅了，但又一想，我一個秀才，要說說原因，也拿你尋尋開心，遂應道:“誰家媳婦誰家娘，清早起來洗衣裳，不是我秀才趕考忙，借你菠羅燉肥腸。”

　第一卷笑話錦集第2242章搞婦女工作

　老黃倒霉時曾被遣送回鄉。“三八”節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了:

　“…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝剝去後，下面就好幹了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來”在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念:“了！”

　第一卷笑話錦集第2243章我會給她錢

　甲男:如果有女人強暴你，你怎麽辦?

　乙男:我要報警，我還是

　甲男:靠！SB！

　乙男:那你怎麽辦呢?

　甲男:我會給她錢

　第一卷笑話錦集第2244章老板改稿

　老板新找了位女秘書，安排其寫一篇講話稿來檢測文筆功底。女秘書按時完成後交給老板並站在一旁，老板掃視了一遍稿子和女秘書，提筆寫了三條:一、上面兩點比較凸出。二中間平平淡淡。三、下面毛毛草草。更不能容忍的是還有一個漏洞。老板很不滿意地把手一揮道:快回辦公室，日後再說。

　第一卷笑話錦集第2245章奇怪的

　我們寢室買了一個，為了滿足廣大同學的需要，買回來後一直放的a片，就沒放過其他的，一日，一同學要參加比賽，所以拿來一歌碟，可是它，老是顯無碟。同學大怒，大叫到這是a片呀。馬上顯示讀碟，正常放影。

　第一卷笑話錦集第2246章模仿領導

　一女幹部在河裡洗澡。忽然，女幹部大叫一聲，原來，一條小蛇進了內褲。女伴說:“它又不是我們領導，你怕它個啥?”女幹部說:“怕到不怕，怕的是——它正在模仿我們的領導。”

　第一卷笑話錦集第2247章什麽小康縣

　一“**”來魚台賣淫，在賓館住下。托人說，自己是**，揚言要開苞費4000元，才肯破身。消息傳出，嫖客雲集。但是，認價很低。等了兩天，只有一個嫖客出價1000元。妓女很失望，說，“我到過這麽多的地方。也從沒想到見過如此窮的地方，連個**都消費不起，還在報紙上吹什麽小康縣。”

　第一卷笑話錦集第2248章不懂事小Case[作者推薦]

　小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。當他到教堂時，他走進告解室對神父說。

　『神父，我有罪。『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』

　『神父我小時候看見一隻小母狗而且路上沒有人所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪』

　『嗯這沒關系你那時還小不懂事小Case』

　神父，我和女友一直有著親密的關系，這樣已經叁年了從沒什麼要緊的事發生。昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。』

　『孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』

　『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。』

　『這實在是很不好的行為。』

　『神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。』

　『神父?神父?突然男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊發覺神父不在這兒所以他開始尋找神父。

　『神父?你在哪裡?』他找了又找，終於他在鋼琴底下找到神父。

　『神父，你為什麼躲在這裡呢?』

　『抱歉孩子，我突然發覺這裡只有我一個人

　第一卷笑話錦集第2249章丈夫被玩死

　有個太太向醫生訴苦，說她丈夫老了不能行房，醫生就給她一些藥丸讓她帶回去給丈夫服用，看看效果如何。

　一個星期後， 這太太又來了，說道:“大夫，藥丸棒透了，一連六天他早、晚都和我溫存”

　“效果不壞嘛！”醫生高興的說。

　她答道:“對啊！簡直棒透了！就在他死前還和我玩了四次！”

　第一卷笑話錦集第2250章削尖了再來

　某農村，女兒要出嫁了，媽媽過來說:“閨女，給你一瓶油，晚上抹在下面。”女兒說:“幹什麽呀，娘。”“你娘當時就後悔沒有抹，第一天晚上很痛的。”於是就把油放在了桌子上。結果隔壁的大姑過來了，看到一瓶油，就給拿走了，換了一瓶糨糊。

　第二天，閨女回門，媽媽就問:“怎麽樣呀?”女兒說:“怎麽痛的不行呀?”媽媽心裡想:不會吧，女婿那活有多大呀！我非看看不行。

　正好農村的廁所都沒有房頂，她就爬到樹上，一看不要緊，原來女婿昨晚下面沾了很多糨糊，都幹了，正拿一個小刀向下刮。嚇的媽媽不由得喊起來，哇！！昨天晚上沒乾爽，今天削尖了再來！！！！！