第一卷笑話錦集第2551章打官司/她老公進來了！

　(請用天津話讀)一男的遇見鄰居大姐:“大姐，忙嘛呢?”大姐答:“打官司”。男的說:“打官司啊，原告被告?”大姐:“原告。”“原告光榮啊。”大姐怒道:“光榮嘛?光榮嘛?大姐被**了。”

　老王問小李為什麽眼睛腫了。

　小李說:「今天早上我穿褲子的時候，一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。」

　「天哪！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！」

　「不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！」

　第一卷笑話錦集第2552章彩燈謎/男人:有！我妹

　某工專元宵節猜燈謎，第五獎題目:洞房花燭夜，猜一電視節目.三分鍾後，一直無人猜中.正當主持人欲公布標準答案是我愛紅娘時.一位化工科一年級女生大喊強棒出擊.此答案一出，當場把全校師生搞到15個人送榮總急診.最後在主持人及眾老師衡量後，此女抱回當天的第一特獎.

　一個男人心情沉重地在酒吧喝酒

　服務生:先生?！心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛！

　男人:我是同性戀

　服務生:那又怎樣?

　男人:我哥哥也是同性戀

　服務生:

　男人:更糟的是，我弟弟也是

　服務生:難道你家沒人喜歡女人?

　男人:有！我妹

　第一卷笑話錦集第2553章講價

　倆老板去泡妞，事後一個給了1000，一個2000.倆雞私下一對頭，拿1000的不願意了.第二天，拿1000的那個去找上她的老板.秘書小姐擋駕:有啥事兒留張紙條吧過一會兒，老板收到張字條，上頭問憑啥隻給1000.老板提筆寫了三條:1.房間太大;2.水電不足;3.衛生條件不過關.再過了一會兒，秘書把紙條又拿回來了，上頭寫了三個原因:1.不是房間大，是家具太小;2.不是水電不足，是你自個兒沒找到開關;3.衛生條件不夠好是因為業務繁忙，來不及打掃.老板隻好再補1000

　第一卷笑話錦集第2554章十一年前的國慶節凌晨

　兩個情侶發生在十一年前的國慶節凌晨的故事:

　女﹝喘氣，呻吟﹞:“啊--啊--”

　男:“脫掉你的高跟鞋吧，方便些！”

　女﹝喘氣，脫掉高跟鞋﹞:“啊--啊--”

　男﹝也開始喘氣﹞:“啊--啊--”

　女﹝喘氣喘得更厲害﹞:“別，別那麽快嗎?……”

　男﹝深呼吸，提氣﹞:“我，我快受--受不了了！”

　女﹝喘得驚人﹞:“你--有--沒有面巾紙?我--我--濕透了！”

　男﹝滿頭是汗，仍用全力﹞:“由它濕吧。來--別停。”

　女:“啊--啊--”

　男:“啊--啊--”

　女:“啊--啊--別--別那麽快--等--等等我！”

　女﹝慘叫﹞:“哎呀！”

　全身濕透的女，嬌弱無力地伏在仍在喘息的男的身上。

　男的以粗言狂罵那剛駛離站的公交車:“王八蛋，見我們老遠奔來，也不肯多停一會！！！”

　女的埋冤著:“55555，去年國慶旅遊泡湯了。沒想到今天……”

　第一卷笑話錦集第2555章丈夫十分惋惜

　一位常年在外的丈夫懷疑妻子有外遇，便雇用了私家偵探跟蹤，要他搜集妻子不貞行為證據，等他回來時向他報告。“我眼看你妻字跟情人在咖啡館幽會，然後他們就乘車回你家，再一同登樓進房間。”偵探口沫橫飛地描述。“那後來呢?”丈夫緊張地追問。“於是我就爬上對街的樹上窺看，偵探說:“可是你妻子的情人就在這時把窗簾給垂放下來了。”“唉一一”丈夫十分惋惜。

　第一卷笑話錦集第2556章放炮的故事

　幾個同事住在同一屋內，一夜，一同事回來後，扭頭問道:“都回來了吧?回來了我要放炮了。”眾舍友均大呼:“侵略者。”

　第一卷笑話錦集第2557章關於生孩子

　有一對夫妻，久婚未生育，男人不解問其朋友;朋友日，你和你妻那個以後，你妻怎麽拉?回日;“是廁所小便。”朋友笑日;這就是了，你想想，你和你妻那個以後，她一上廁所，不是把那要生小孩的玩意都解了出去嗎?。

　男人一聽忙道極是，立問有何辦法阻止其妻性後小解，朋友道;也不難，到時候你用嘴對著她那小解的地方猛吹便是。

　男從聽後高興回家。

　當晚便行那事，事後妻子尿急，見此，男人拖住妻子，用嘴對著其到下身一陣猛吹，見男人如此，妻子甚覺有趣，撲通一聲大笑。碰巧妻子這天又患了重感冒，這一笑不打緊，笑聲糊著一大把鼻涕噴了出來，男人見此況，二話沒說，給了妻子就是兩耳光，歷聲道;“你這沒出息的女人，老子在下面吹，你就在上面出，難怪老子沒孩子生。”

　爾後又是一陣臭罵。

　第一卷笑話錦集第2558章沒有偷聽/妓女辯解

　國中時是男女合班，一天上健康教育時，老師把班上女生全叫到教室外，還吩咐她們不可以偷聽。等女生全部出去後，偷偷告訴我們說:女生上面的口越大則下面的口也越大，兩者呈正比關系，並要我們保證不講出去，講完後把女生叫進來，還很擔心的詢問女生說:你們有沒有偷聽?

　妓女正向警察辯解自己沒有賣淫，她說:“我只是賣給他100美元的避孕套，剛才我是在教他如何使用。”

　第一卷笑話錦集第2559章出來吃飯

　某男娶媳婦，親自迎親。迎得新娘後，過一小河，恰艄公不在，無法過河。新郎見狀，連稱不急，不急。但見其褪去下衣，掏出那話兒來，橫在河間，儼然一座小橋。眾人驚之，爭先恐後過河，忽“橋”動，眾人落水。為何?卻是一人不慎將煙蒂扔於“橋”上。新娘亦落水，恐遺失物什，在水中胡撈海抓。及至郎家宴客，不見送親者四人。四下尋找，均未見蹤影。新娘突悟，進房掩門，寬衣解帶，撥開“草叢”，卻見“洞”中四人，大呼小叫，面紅耳赤。所為何事?“方城”也。新娘見此，罵道:“吵甚，出來吃飯”！

　第一卷笑話錦集第2560章敬酒/洞房之夜

　某日，某縣長下某鄉鎮檢查工作。

　中午在鄉鎮上吃飯，一位女鄉長給縣長敬酒。有詩為趣。

　詩說:心在顫手在抖，我給縣長敬杯酒。

　你在上我在下，你說幾下就幾下。

　洞房之夜，一對情人突起雅興，新娘的說:夫君我倆對一首詩詞方可同床.

　新郎說:好呀，你先出，我若對不上恁憑夫人擺弄.

　新娘說:你總想佔我便宜，我出了:花徑不曾緣客掃，柴門今始為君開.

　新郎沉思一會兒，說:有了:滿園春色關不住，一隻紅杏出牆來.

　於是雙雙

　第一卷笑話錦集第2561章鐵梅/各國女人

　文革期間樣板戲流行。一次排練《紅燈記》，黃教授因形象不好，隻被安排刻蠟版抄台詞。老黃憑著強健的記憶，稀哩嘩啦很快就刻完了，沒怎麽看原稿。其中一段鐵梅的唱詞變成“我家的表叔數不清，沒有大嬸兒不登門……”

　美國女人最風騷，初次見面就讓搞，法國女人最浪漫，兩手抓著四顆蛋，日本女人最風流，**工夫數一流，**國女人最實惠，誰給錢就跟誰睡！

　第一卷笑話錦集第2562章九品女人

　小女孩是半成品，

　少女是成品，

　**是珍品，

　**是上品，

　老婆是日常補品，

　別人老婆是補品，

　老**是珍藏品，

　妓女是臨時用品，

　尼姑是禁用品。

　第一卷笑話錦集第2563章好吃的東西

　從前有個富翁，他生有三個女兒，三個女兒很碰巧的都在同一天裡出嫁了。

　洞房花燭的夜裡，女兒的媽媽偷偷的在三個新房門外，聽著三個寶貝女兒房間裡面的動靜。

　此時已經夜深人靜了。

　大女兒的房間傳來一陣喔…呵…呵…呵…像“藏鏡人”一樣沙啞陰沉的笑聲。

　二女兒的房間則傳來一陣哭聲，媽媽知道她是快樂的喜極而泣了。

　於是她再到三女兒的房間，但是她聽不到三女兒房間有任何的聲音傳出，這使媽媽感到納悶和驚慌。

　第二天一早，媽媽就問著三女兒:“為什麽昨天晚上，你的房裡一點動靜都沒有?”

　三女兒回答說:“媽媽平常不是教導我們說，吃東西時不要講話，尤其是‘好吃的東西’的時候嗎！”

　第一卷笑話錦集第2564章有一對新婚夫妻

　有一對新婚夫妻，感情可以說是如膠似漆，一天早上，老公急著出門上班，臨走前還不忘告訴老婆，要乖呦，老公下班就飛奔回家陪你……(因為老公太想老婆了，所以還沒下班，老公就先翹班回家)當他回到家時，看見一個陌生人光著身體，頭倒在他老婆的胸部裡，而他老婆也是**著身體.老公見狀，火冒三丈的問那陌生人你在幹什麼那陌生人答道:我正在聽美妙的音樂於是老公把那陌生人給推開，也把頭倒在他老婆的胸部裡，奇怪，我怎麼沒有聽到聲音那陌生人說了:傻瓜，你沒把插頭插上，怎麼會有聲音.

　第一卷笑話錦集第2565章保險套廣告詞全集

　樂百氏保險套:今天你戴了沒有?

　太陽神保險套:當太陽升起的時候！我們的愛天長地久！

　雀巢咖啡保險套:滴滴香濃，意猶未盡～

　麥斯威爾咖啡保險套:好東西要跟好朋友分享。

　克寧保險套:讓你像大樹一樣喔！

　保險套:科技始終來自於人性

　T28保險套:來電振動！

　IBM保險套:四海一家的解決方案

　西北航空保險套:每五分鍾起飛一次。

　摩托羅拉保險套:良機在握，一觸即發。

　蘇菲保險套:好在有蘇菲～

　愛立信保險套;一切盡在掌握！

　蛙哈哈保險套:媽媽我也要~

　步步高保險套:人間自有公道，付出總有回報~

　芬煌保險套:芬煌保險套，大家齊歡樂

　旺旺保險套:大家一起旺旺

　碧桂園保險套:給你一個五星級的套

　大寶保險套:

　男甲拍了男乙的手:你怎麽又用我的呀你的那盒呢

　男乙:我那盒全給我老爸用了~

　女甲問女乙:感覺怎麽樣

　女乙:吸收特別快，挺舒服的~

　光頭男拿著盒大寶:我跟我媳婦說你也弄盒貴點兒的呀，嘿！~就認準大寶了~

　南方黑芝麻保險套:在小時候，我一聞到保險套的香味，就再也坐不住了

　:愈上愈過癮！

　可口可樂保險套:，給我感覺.

　聯想保險套:沒了聯想，世界會怎樣

　三菱電梯保險套:上上下下的快樂！！

　新天利保險套:“玫瑰開了。”

　新中華牙膏保險套:“有新中華保險套，皇爺們兒才吃得歡。”

　康師傅保險套:“康師傅保險套好吃看的見。”

　天河藥業保險套:“床上一分鍾，床下十年功，關鍵是找對感覺;你瞧準了，天

　河藥業保險套。”

　白+黑保險套:“白天用白套，不磕睡，晚上用黑套，睡得香。”

　商務通保險套“蠟燭，皮鞭，保險套一個都不能少。”

　農夫山泉保險套:有點甜~

　科健手機保險套:“科健保險套，成功標致！”

　非常可樂保險套:“非常可樂保險套，中國人自己的保險套！”

　新飛保險套:新飛套套好，不如**來的好！

　斯達舒保險套:(女)你爸爸性病又犯了，快去找四大叔！

　雕牌保險套:保險套，我一直用雕牌，透明套，我還用雕牌！

　佳得樂保險套:解口渴，更解體渴！！佳得樂保險套，我有，我可以！！

　桑塔納保險套:擁有桑塔納，走遍洞穴都不怕！！

　奧妮:金槍永不倒，國貨當自強！

　白貓保險套:這麽多年用白貓，放心！

　別克J18商務轎車保險套:有空間就有可能！

　百事可樂保險套:渴忘無限

　碧柔洗面乳保險套:清新爽潔不緊繃

　凱迪拉克保險套:總比別人長一點！

　FM365:真情互“動”，愛父愛母365！

　瀉力停保險套:腎虧、精虛、早瀉怎麽辦——用瀉力停保險套啊，一套上就挺！

　愛多保險套:我們一直在努力！

　雕牌保險套:保險套，我一直用雕牌，透明套，我還用雕牌！

　呵呵！藍天六必治保險套:用了藍天六必治保險套，身體倍兒棒，吃嘛兒嘛兒香，您瞅準嘍！藍天六必治

　柯達膠卷保險套:唱到“這一刻，多溫馨，真的情，真的笑，記起了每一刻，哦——————就讓每一刻都不流走！柯達留住每一刻！！！

　微軟保險套

　保險套即插即用

　保險套

　保險套四海一家的解決方案

　保險套隨時隨地，不受限制

　HP保險套買得聰明，用得安心

　摩托羅拉保險套良機在握，一觸即發

　保險套它抓得住我

　可口可樂保險套擋不住的感覺

　麒麟一番保險套呼乾啦

　保險套

　M&M保險套隻溶你口，不溶你手

　飛利浦保險套

　第一卷笑話錦集第2566章籃球場系列/露骨鏡頭

　籃球場系列之暗中加油:一日，老板在加固了座位的籃球場裡溜達，不禁又大吃一驚，有些座位的中央部分色彩班駁，有的腐蝕嚴重，個別座位象個馬桶——只剩一個圈了。在一場力神隊和狂飆隊比賽後，老板才發現，這些座位的破壞仍是那些小女子所為，原來她們在“暗中加油”。

　一天晚上，我丈夫帶我和他母親去看電影。我們欣賞著電影，這時一段男女在臥室**的露骨鏡頭出現在銀幕上。

　我極難為情，我想我婆婆這時一定在想些什麽東西。

　就在這時，我感到一隻手在撫摸著我的手。婆婆眼睛盯著銀幕，口裡說:“多好看的被單，真想知道她是從哪兒買。”

　第一卷笑話錦集第2567章找人幫她刺青/和尚懷孕

　有一個太太~~找人幫她刺青~

　她要刺青的人幫她在大腿左內側刺感恩節

　右內側刺聖誕節~刺青的人問她原因~

　她說:我先生抱怨說在感恩節和聖誕節之間沒啥好吃的~

　古代一個和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中，給和尚看病。由於和尚不能見風，郎中隻好隔著棉被給厚脈。郎中摸著和尚細嫩的手，以為是主人家的兒媳婦。說:“是月經不調，很可能是懷孕了。”

　第一卷笑話錦集第2568章查理一世/牛×大了

　想起一件往事，初中時班裡某BT給一個天真純潔的小姑娘出H謎語，謎面是“新婚之夜——打一歷史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘當然猜不出，於是該BT狂笑，得意洋洋公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打，一直追著該BT問:“為什麽是查理一世呢?為什麽呢?你給我解釋一下好不好?我真的不明白啊！”該BT於是元氣大傷，打那以後對小姑娘畏如蛇蠍，再也不敢當她面講H故事…………

　母牛厭倦了與公牛平凡的生活，離開公牛與大象生活在了一起。

　生活一段時間，母牛感覺也沒有什麽兩樣，很後悔，決定重新回到公牛的身邊，公牛也沒有反對。

　重歸幾日後，母牛問公牛:“我有什麽變化嗎?”公牛回答說:“有，牛×大了！”

　第一卷笑話錦集第2569章妹妹你可以出來啦！

　美國荒野因為佔地遼闊.所以有時候常常看到人攔車

　有天約翰駕車在路上.遇到前方有人攔車.於是他把車停下

　攔車是位壯漢.說時遲那時快.狀漢掏出一把手槍

　對著約翰說:快！滾出車來~~~(此時約翰真的覺得發誓以前絕不好心停車載人)

　接著壯漢又斥喝到:把褲子脫下~~~~(約翰真的有些不悅了)

　壯漢看約翰不為所動怒視.把他的槍在比一比.約翰隻得把褲子脫下

　只是壯漢又怒道:~~~打手槍~~快~~~(此時壯漢更把子彈上膛)

　約翰出於無奈隻得照做~打完手槍後

　壯漢又怒喝到:~~在打一次~~~(約翰無奈說~他都只能做一次)

　但壯漢威脅一定得再一次

　約翰隻得再一次~~~不過顯得似乎很疲憊了~~

　約翰隻得苦訴說~~我真的不行了~~你要錢我給你~~你要車你開去

　但是壯漢似乎置之不理

　接著壯漢突然大叫一聲:妹妹你可以出來了~~東西提著上車讓這位先生載你了

　第一卷笑話錦集第2570章封條/華仔和女歌迷的故事

　張仁因公欲出差，臨走時怕其妻紅杏出牆.於是用一封條將其妻下面封住，上寫:張仁封.出差回來，張仁急忙檢查，一看不禁大怒，原來其妻下面封條只剩下右邊一半:長二寸.於是把妻子暴打了一頓:他媽的，你偷人也就罷了，還嫌我的東西太小！！！

　演唱會結束後，華仔在化妝間休息，一女歌迷在門外強烈要求見到華仔，說要親自送給偶像一件自己做的禮物.保安看到小姑娘可憐，可愛，最後放她進來單獨與偶像見面.

　ANDY，終於見到你了！

　你要送什麽給我呀?

　我親自畫了一副畫送給你！

　是嗎?在哪裡?請拿來我看看.

　在我的裙子下面，人家隻給你一個人看，你可一定要看啊！我畫了一副你的肖像.你掀開看嘛！

　華仔無奈，隻好俯下身，掀開女歌迷的裙子，從下往上看，發現女歌迷竟然未穿底褲.

　但是，華仔還是看了許久，然後從裙下出來，說到:那好象不是我的肖像，是大陸的騰格爾！

　第一卷笑話錦集第2571章楊貴妃

　我的好友姑且叫她:林貴妃有副非常可以譬美「楊貴妃」的身材

　::(她的口頭蟬是:要是我一脫！哼~！~什麽葉子媚葉玉卿！都去吃屎吧！！)

　::話說有一天她和男友在男生宿舍裡卿卿我我彼時

　::「鈴～～～」原來是上課鍾聲響了她男友隻得拋下她

　::匆匆忙忙的跑去上課::一進教室，上課的老教授好奇的問:「xxx你怎麽會遲

　到咧?」

　::同學們:「教授！！他去吃小玉西瓜啦~！~」

　::(竊笑聲此起彼落)

　::不明究理的老教授:「哦～～小玉西瓜啊啊是吃紅的還是黃的啊?」

　::有點不懂噎

　::是在笑老教授還是他男友啊??是指他女人的胸部啦！

　第一卷笑話錦集第2572章從前有一妓女

　從前有一妓女，每天都在妓院門口，等到有人經過，就說:“我會彈琴吹蕭，擅諸宮民芸。”有一秀才聽了就隨她進門，入了臥室後，妓女要他脫去褲子後，就抓住秀才的陰具，用嘴含住了，秀才問:“我以為你會高山流水，洛浦離騷之曲。這又是什麽呢?”妓答:“此名乃上林春曲。”

　第一卷笑話錦集第2573章克制力

　丈夫的身體顯得十分的虛弱，醫生建議他們夫妻的性生活要節製一些。這樣，對虛弱的身體才有幫助。可是，丈夫每晚都經不住太太那豐富肉感酮體的誘惑，又要和太太**了。

　“你的意志不夠堅定，你看，金先生真的戒掉煙酒了！”太太說。

　“好了，我聽夠了，我要你瞧瞧我的意志力，從今天起，我們分房睡好了。”

　他們分床睡了，第二天晚上，丈夫聽到房門上有輕微的敲擊聲。

　“誰?”丈夫問著。

　“是我。”太太和藹輕聲地說:“我是來告訴你金先生又開始抽煙喝酒了。”

　第一卷笑話錦集第2574章這種事不要耽誤

　某天小陳上班時接到一通電話，

　>只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假。

　>小陳對經理說:「經理，我要請假，我老婆要生孩子。」

　>經理:「好的，你快去！這種事不要耽誤。」

　>於是小陳二話不說，飛也似的就走了。

　>二十分鍾後，小陳有點衣衫不整的回來了，

　>經理看到他就問:「怎麽這麽快就回來了?生男的還是女的?」

　>小陳:「要過十個月後才知道。」

　第一卷笑話錦集第2575章不安的新娘告訴新郎

　不安的新娘告訴新郎，她有事要向他懺悔

　新郎:親愛的，沒關系，我知道你曾在夜總會裡跳過脫衣舞

　新娘:可是我要懺悔的是在這之前的事

　新郎:難道你要說你以前放蕩不羈非常不自愛嗎?

　新娘:是的，在我還沒經過變性手術之前

　第一卷笑話錦集第2576章真夭壽

　兩隻螞蟻連袂出遊，來到森林邊.甲螞蟻眼尖，發現雜草叢後有一山洞，於是提議入內探險.乙螞蟻生性膽小，說道:你自己進去就好了，我在外面幫你把風

　甲螞蟻隻得獨自深入洞穴一探究竟.沒想到才進入洞中沒一會兒，便天搖地動起來.

　甲螞蟻在裡頭東跌西撞，只差沒要掉他的小命，最後昏過去了.

　蘇醒之後，趕忙爬出洞外，尋找乙螞蟻.卻見乙螞蟻斷手瘸腿的昏死在一旁，趕緊施以急救，才見乙幽幽轉醒.乙問甲:發生了什麼事，你怎麼全身淤青還沾了一身的洗發精?甲說了:好倒霉，我才剛進去，就發生大地震，撞得我七昏八素的，我就昏過去，其它的我就不知道了！甲反問乙道:你在外頭，怎麼傷得比我還重　　

　乙虛弱的說:你才一進去，外頭就來了一部越野車，我一時閃避不及，被它的兩個大大輪胎壓住了，才落個如此下場，氣人的是，那部車撞了我之後，居然沒有停下來查看，反而用輪胎反覆的在我身上輾壓，存心致我於死地！！那部車的駕駛，真夭壽！！

　第一卷笑話錦集第2577章巨無霸

　有一年輕騎士，不慎在騎機車時發生車禍，兩腿骨折被送進醫院。

　在醫師處理之後，騎士被送進病房，當晚一個胖護士替他擦拭身體，

　回到了櫃台，跟另一個護士，悄聲說道:「那個新進來的病人，真

　是不要臉，在那根東西上面竟然刺了『一霸』兩個字，好像他有多

　厲害似的。」

　第二天，那比較年輕、而又漂亮的俏護士正好當班，於是也到病房

　去為那年輕騎士擦拭身體。她做完工作之後，紅著臉走了出來，對

　胖護士說:「昨晚你看錯了，他那個東西上面不只刺了兩個字，一

　共刺了『一柱擎天巨無霸』七個字。」

　第一卷笑話錦集第2578章我也是/雙眼紅腫

　女主人把女傭叫到面前問她:“你是否懷孕了?”

　“是啊！”女傭回道。

　“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓。

　“我為什麽要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎?”

　“可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。

　“我也是啊！”女傭高興地附和。

　一男士紅腫著雙眼來上班，同事問:“怎麽了?”

　“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳！”

　“那右眼呢?”

　“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”

　第一卷笑話錦集第2579章算術組合

　英國人、美國人和日本人搭同一班飛機;不慎失事，迫降於非洲(據說有時食人族出沒之地區)不巧的是他們三人還來不及逃生就被撿去當晚餐了。當他們正愁眉不展地看著食人族們大跳呼嘎嚇嘎舞時，見到酋長前來審視這三尊肥美的晚餐……三人懷一線生機，試圖與酋長作溝通(當然不是用快譯通的啦！)他們以肢體語言表達要求酋長放條生路……;土著酋長是答應了，不過，卻出了道考題為難他們(當然也不會是這次聯考的題目啦！)他的題目是:要三人把那話兒掏出來量一量，加起來若正好……就釋放！這時，英國人自告奮勇先量，哇！有公分耶！再來是美國人公分。最後是日本人兩公分(哈！)各位看官請算算:++=對不?！酋長言而有信，就放了他們。三人連跑帶爬地離開了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地噓了一口氣說道:呼！好哩加在。剛剛在量長度時，我也不知怎地，突然就興奮了！不然。(不然怎樣，相信各位也已清楚了吧！)所以，依愚婦之見呢！這男士們的長短，應與種族(沒有岐視喔！)有較大的關系！！

　第一卷笑話錦集第2580章摸錯胸部

　一位婦人抱著BABY到一間婦產科

　醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?

　婦人:吃母乳！

　醫生:那請你把衣服脫下來

　婦人:啊！?為什麽?

　醫生:請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的

　婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。

　對這婦人說:難怪BABY會營養不良，你根本就沒有母乳嘛！

　第一卷笑話錦集第2581章女輔導員的事跡

　讀大學的時候，愛睡懶覺，經常夥同室友睡至中午。輔導員(剛>畢業的女生)決定整頓紀律，宣布凡是睡懶覺不上課者，一經發現，立即拖下床來，給予處分。私下與室友商量，決定抗爭。某室友有一僻好，睡覺時常**。於是某早晨，大家悄悄起床，唯獨留下該室友。女輔導員真上門檢查，於是眾人一指該室友。輔導員遂衝上前去(上鋪)，猛掀起被子。尖叫一聲。女輔導員憤憤不平，告狀到女黨總支書記，說:他太不象話，不但睡懶覺，而且被子裡還帶著一根棍子，多危險書記覺得事情奇蹊，遂與女輔導員再奔回宿舍查看.那學生連驚帶嚇，那玩意兒軟得象一堆泥.女輔導員再也找不到剛才那根棍子.女書記面帶慍色，問女輔導員:你說的那根棍子呢?女輔導員萬分尷尬:是啊，剛才我的確是看到的呀事後，女輔導員百思不得其解，那根又長又粗的輥子，怎麽就突然不見了呢！從此女輔導員悶悶不樂.終於有一天，女輔導員結婚喜入同房.剛入被窩，女輔導員大叫起來:我找到輥子了，我找到輥子了，我找到我夢寐以求的輥子了！新郎問:你見過這輥子?新娘答:見過，好象那根比你的還粗.咦?它怎麽跑你這兒來了呢?

　第一卷笑話錦集第2582章那小姐就面紅耳赤/一流

　有一天一個阿兵哥去外買，買了一隻雞回去部隊！結果坐公車時，因為很擠，不小心雞跑掉了！跑到一個女生裙子底下，因為車很擠，所以又不能動，阿兵哥很著急的說小姐，能不能腳打開，好讓我把雞抓出來那小姐就面紅耳赤，結果阿兵哥…

　一個男人去**，他先讓哪個女的給他吹蕭，妓女恥笑他說:就這樣還一流呢　　原來男人的**上有‘一流“二字。男人很憤怒說:你看清楚了。那分明是:一江春水向東流

　第一卷笑話錦集第2583章新奇奶罩

　智霖、伊健、霆鋒、志安獲邀到法國演出。晚上四人結伴到情趣商店為女友買奶罩。

　一名女店員問他們女友的胸圍尺寸和杯罩級別是多少，正巧，四位明星女友的胸圍都是31吋，但只有智霖一人知道女友的杯罩級別，他自豪地說:“靚靚以前的‘波’很‘平’，現在豐胸成功，由A級變成B級。”

　女店員於是取出了一副B級的胸罩，帶絲花的。而其他三人都不懂什麽杯罩什麽級別的。

　女店員啟發他們說:“這樣吧，你們就形容一下女友的**像什麽吧?”

　四個人一聽嚇了一跳，心想法國小妞說話怎樣如此直白。

　女店員先問伊健:“你女朋友的奶呢?”

　伊健紅著臉回答:“的奶看起來有時像乒乓球，有時又像羽毛球。”

　女店員明白了，取出了一副A級的奶罩，是瑩光色的。

　女店員接著問霆鋒:“你女朋友的奶呢?”

　霆鋒漲紅了臉回答:“菲姐的奶像荷包蛋。”

　女店員想了想，轉身進了倉庫，5分鍾後把貨拿出來，霆鋒一看，原來是用兩副像醫用的白口罩串織而成的胸罩。

　女店員神秘地說:“這是我們法國最新流行的魔術胸罩，風格簡約明快，做工非常精致，看起來很一般，可帶起來就不‘平凡’，它吸收了人氣，可以隨心隨意地鼓漲起來，保證讓你的女友用過後覺得‘挺’好，你摸起來很逼真。別看你女朋友的奶像荷包蛋，只要戴上它，打奶炮(乳交)都可以。”

　四人聽了又嚇了一跳，法國女郎說話果然開放！

　霆鋒細看做工確實不錯，心裡感歎外國的東西質量又好，而且還什麽都有，香港實在是枉稱購物天堂。霆鋒當場買下，智霖、伊鍵也買一副。

　女店員最後問志安:“你女朋友的奶呢?”

　志安唯唯諾諾地說:“的‘奶’，哦！不不！的胸，像飛機場。”

　女店員想了想，轉身又進了倉庫，10分鍾後把貨拿出來。四人一瞧嚇一大跳，志安一下子氣暈過去。

　原來女店員拿出來的竟是中國傳統的紅肚兜。

　第一卷笑話錦集第2584章口齒不清

　有位口齒不清女生打電話給一位老師

　女生:老師！很久沒見到你了！！你知道我是誰嗎???

　老師:很久沒見了，怎麼知道你是誰呢???

　心想拜托！！都很久沒見了，還問這問題，真的是….廢話嘛！！

　女生:我是前幾屆畢業的學生

　老師:那你姓什麼???

　女生:我姓錢

　老師:喔！金錢的錢嗎?

　女生:不是啦！是ㄚ東錢！(耳東陳)

　老師:對不起！那名字呢??

　女生:第二個字是妓

　老師:哪個妓啊！！

　女生:妓女的妓！！！！

　老師:哈哈！！哪有人會取名含妓女的妓啊！！！

　女生:老師！！不要對我嘻皮笑臉喔！！

　女生:你難道沒當過兵啊！！你不知道在軍中看到長官都要妓女嗎???(敬禮)

　老師:喔！對不起！！那第叁個字呢???

　女生:第叁個字ㄏ一ㄡ。

　(她還會ㄏ一ㄡ。勒！！)

　老師:是啊！！

　女生:第叁個字是奸

　老師:哪個奸啊??

　女生:**的奸啊！！

　老師:拜托！哪有人會…

　(話沒說完又被罵了)

　女生:老師！！不要對我嘻皮笑臉喔！！

　女生:你難道沒讀過蘇(詩)啊！！

　女生:你沒聽過但願人長久

　千裡共**嗎??(蟬娟)

　第一卷笑話錦集第2585章郭士/冠軍種牛

　郭家莊有一家子，兄弟四個，因家貧都娶不上媳婦。好不容易攢了五千塊，給郭大完婚。新婚夜，郭二饑渴難耐去聽房，剛到窗下，就聽裡面一聲:“咕兒”(郭大親了媳婦一口)嚇得郭二撒腿就跑，回去告訴郭三，郭三不信，就叫上郭四一同前去看個究竟，沒想到郭二郭三郭四剛到窗下，又聽見裡面不停地叫:“咯閃，咯嘶，咯閃，咯嘶。”(郭大的陽物與媳婦的**摩擦發出之聲)嚇得郭氏三人拔腿就跑，跑回去後，郭三喘著問郭二:“老大怎這麽神，一到門口就聽見咱們了”。

　一對夫妻參觀農場，主人很驕傲的介紹一隻冠軍種牛.太太問:『它一禮拜交配幾次?』農場主人說:『五.六次.』太太隨即很鄙夷地對先生說:『你看！人家一個禮拜五.六次.』農場主人連忙替那位先生解危道:『當然，我們從不讓它老是和同一隻母牛交配.』

　第一卷笑話錦集第2586章在某**浴場

　在某**浴場，一對夫婦正躺在沙灘上曬太陽，這時突然飛來一隻蜜蜂，一頭鑽進了那女人的私處，兩人都被嚇呆了，丈夫急忙用一件外套蓋住妻子的身體，自己也穿上了褲子，用車子飛速將妻子帶到醫生那。

　醫生檢查後對他們說，因為蜜蜂鑽的太深了，用鑷子無法將它夾出來，需要在丈夫**上塗上蜂蜜，然後把蜜蜂粘出來。

　塗上蜂蜜後，由於剛才的驚嚇，丈夫無論如何也無法勃起，於是醫生說，如果他們不介意的話，他可以代勞。夫婦倆由於怕蜜蜂在裡面會造成傷害，隻好同意了。

　塗好蜂蜜後，醫生就將**插進那女人**裡，誰知，他越乾越歡，竟沒有半點要拔出來的意思，丈夫忍無可忍，大聲呵斥道:“你到底要幹什麼?”

　醫生滿頭大汗地回答:”我臨時改變了主意，現在我要把這個小東西淹死在裡面。“

　第一卷笑話錦集第2587章籃球場系列

　籃球場系列之暗中加油:一日，老板在加固了座位的籃球場裡溜達，不禁又大吃一驚，有些座位的中央部分色彩班駁，有的腐蝕嚴重，個別座位象個馬桶——只剩一個圈了。在一場力神隊和狂飆隊比賽後，老板才發現，這些座位的破壞仍是那些小女子所為，原來她們在“暗中加油”。

　第一卷笑話錦集第2588章家中有寶/和尚懷孕

　一日夫妻二人熟睡。聽得梁上異響。想:小偷也！

　夫即把傳家之寶塞入夫人之處。

　言:家中隻此一寶，不可丟失！

　古代一個和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中，給和尚看病。由於和尚不能見風，郎中隻好隔著棉被給厚脈。郎中摸著和尚細嫩的手，以為是主人家的兒媳婦。說:“是月經不調，很可能是懷孕了。”

　第一卷笑話錦集第2589章歪歪淫詩/畜生

　荷花池裡荷頁漂，

　公蛤蟆摟著母蛤蟆的腰，

　有人說它們在做操，

　其實它們在**。

　有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生

　接生。

　這位女醫生摸了摸他的肚子後說:“我接生的經驗很豐富，如果胎兒的

　頭先出來的叫‘順生’，腳先出來的叫‘倒生’，手先出來的叫‘橫生’，

　可是我從來沒有見過像你這樣的‘畜生’。”

　第一卷笑話錦集第2590章一位女子學院的院長

　一位女子學院的院長，正在對她的女學生發表一篇有關性道德的演說。她告誡聽眾:“每當誘惑來臨的時候，只要用一個問題來提醒自己:‘難道一小時的**值得換取一生的羞辱嗎?”坐在後排的一位漂亮女子起提出問題:“請問你說說支持一小時的妙法如何?”

　第一卷笑話錦集第2591章露骨鏡頭/對話

　一天晚上，我丈夫帶我和他母親去看電影。我們欣賞著電影，這時一段男女在臥室**的露骨鏡頭出現在銀幕上。

　我極難為情，我想我婆婆這時一定在想些什麽東西。

　就在這時，我感到一隻手在撫摸著我的手。婆婆眼睛盯著銀幕，口裡說:“多好看的被單，真想知道她是從哪兒買。”

　行人:你看他自己就是個禿頂，還賣“生發劑”呢！

　禿頂:喂！您怎麽這麽說話?照您這麽說，男人就不能賣“紋胸”嗎?

　第一卷笑話錦集第2592章找人幫她刺青

　有一個太太~~找人幫她刺青~

　她要刺青的人幫她在大腿左內側刺感恩節

　右內側刺聖誕節~刺青的人問她原因~

　她說:我先生抱怨說在感恩節和聖誕節之間沒啥好吃的~

　第一卷笑話錦集第2593章查理一世

　想起一件往事，初中時班裡某BT給一個天真純潔的小姑娘出H謎語，謎面是“新婚之夜—

　—打一歷史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘當然猜不出，於是該BT狂笑，得意洋洋

　地公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打，一直追著該BT問:“為什麽是查理一世呢?為

　什麽呢?你給我解釋一下好不好?我真的不明白啊！”該BT於是元氣大傷，打那以後對小

　姑娘畏如蛇蠍，再也不敢當她面講H故事…………

　第一卷笑話錦集第2594章此計甚妙

　張寡婦的隔壁，剛剛搬來一個小夥子，看他身材還相當魁梧，眼神中卻充滿著**的神情。張寡婦經常風情萬種的向他拋著媚眼，而小夥子也看上寡婦半老徐娘的風韻，二人經常眉來眼去的。可是，這些全看在張寡婦的兒子眼裡，他不願二人發生好情，於是想出一計，他告訴母親說:“我曾看過小夥子小便，怪怪！他那活兒有如碗口般粗大。”然後，又向小夥子說;“你可別去招惹我媽媽，她的那兒有長得很多牙齒哪！”兒子以為此計一定能嚇阻他們的，但是，在那天夜裡，他們還是勾搭上了，準備好好大乾一場。黑暗中，張寡婦躺在床上張開雙腿，夥子想起她兒子的話，卻不敢貿然嘗試，於是用握緊的拳頭，挺進去試試看。張寡婦感覺有一硬物碰撞，突然想起兒子說過他那活兒有如碗口粗大，心頭一急，用手去抓，尖長的指甲掐住小夥子的拳頭。小夥子感覺一陣疼痛，拔腿就跑，暗自慶幸還好先用拳頭去試，否則她那兒的利牙，我的命根子豈不被它咬斷。

　第一卷笑話錦集第2595章以卵擊石/手機

　一個男人**坐在一塊大石板上乘涼

　(打一成語)——以卵擊石

　用了愛立信，**挺有勁;

　用了諾基亞，每次隻插一兩下;

　用了菲利普，插的女孩好痛苦;

　用了摩托羅拉，老婦爽的想自殺;

　用了西門子，潘金蓮被乾死;

　最好用三星，插了就**。

　第一卷笑話錦集第2596章妹妹你可以出來了

　美國荒野因為佔地遼闊.所以有時候常常看到人攔車

　有天約翰駕車在路上.遇到前方有人攔車.於是他把車停下

　攔車是位壯漢.說時遲那時快.狀漢掏出一把手槍

　對著約翰說:快！滾出車來~~~(此時約翰真的覺得發誓以前絕不好心停車載人)

　接著壯漢又斥喝到:把褲子脫下~~~~(約翰真的有些不悅了)

　壯漢看約翰不為所動怒視.把他的槍在比一比.約翰隻得把褲子脫下

　只是壯漢又怒道:~~~打手槍~~快~~~(此時壯漢更把子彈上膛)

　約翰出於無奈隻得照做~打完手槍後

　壯漢又怒喝到:~~在打一次~~~(約翰無奈說~他都只能做一次)

　但壯漢威脅一定得再一次

　約翰隻得再一次~~~不過顯得似乎很疲憊了~~

　約翰隻得苦訴說~~我真的不行了~~你要錢我給你~~你要車你開去

　但是壯漢似乎置之不理

　接著壯漢突然大叫一聲:妹妹你可以出來了~~東西提著上車讓這位先生載你了

　第一卷笑話錦集第2597章交**子/父子相比

　某演員回家，妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣，該演員攔著不讓起，說:別凍感冒了，我現在就到你家去。

　有一軍人五年沒探家，回家後見了老婆早已迫不及待，無奈五歲的兒子就不睡覺。他想了一辦法，和兒子比在你媽身上趴著不被對方擁下。兒子先上，被三下五除二的弄下，軍人上去後趁兒子的勁按頻率就弄進去了。兒子老是擁不下就用一隻手擁(實際是隨著動)，另一隻手摸，發現問題後說“你們這裡別著呢我還擁的下?

　第一卷笑話錦集第2598章上帝你騙我

　有一天“蝙蝠俠”接到線報，他的死對頭“變形人”和“李大師”正在紐約一個地下溶洞裡聚眾非法傳銷，發展“**”會員，想用這種快速致富方法籌備大量資金，購買先進武器對付“蝙蝠俠”.“蝙蝠俠”立刻趕到現場跟“變形人”來個你死我活，但是誰也想不到因為對方多了一個“李大師”在場助戰，最後“蝙蝠俠”被“變形人”打死了，為什麽出現這種結果呢?原來“李大師”在老美總統“老克”的保護下和老美各大媒體宣傳下“李大師”已經變了他們的上帝一樣不可戰勝，所以“蝙蝠俠”在巨大的心理壓力下慘遭不辛，一代偉人在老美的筆杆下就這樣收場，嗚呼！！！

　後來“蝙蝠俠”在很不願意情況下來到了天堂的門口，天使們都為了他的不辛為他難過，有一個天使主管走過來跟“蝙蝠俠”說:“上帝知道你為人類做了不少的好事，所以給你一次再生的機會，還有三個願望，你想要什麽願望就現在說吧。”蝙蝠俠聽了以後高興的跳了起來，說:“太好了，我又可以做偉人了，十八年後又一條好漢，哈哈哈哈哈………

　我的第一個願望是再生以後不想每一天都穿這一件黑衣服，我想穿一件白衣服。”天使說:“這個可以”“我的第二個願望是保留衣服上翅膀的外形”“這個可以”“我的第三個願望是以後可以跟真的蝙蝠一樣吸很多血，因為我做了“蝙蝠俠”這麽久，從來沒有吸過一口血，我想看一下是什麽感受的.”“這個也可以，你可以現在就下去了.”

　後來蝙蝠俠實現了他的所有願望，從美國“保潔公司”總部的生產線下來了，變成了一包帶護翼的日用裝“護舒寶”。

　第一卷笑話錦集第2599章那麼小還載胸罩

　有一位夫人，她的胸部很小，但很喜歡買名牌胸罩，因此花了她先生不少錢。

　有一天這位夫人在房間試穿她新的胸罩，他先生覺得又花了他不少錢，於是發出一些抱怨

　先生:那麼小還載胸罩。

　夫人:那你還不是穿內褲。

　第一卷笑話錦集第2600章一時**焚身便上床/冰箱和女人

　新娘在結婚的前夕，與前任男友舊愛複燃，一時**焚身便上床，

　由於沒有帶保險套，就用包火腿的塑膠膜代替。作愛時膠膜脫落，

　留在新娘體內沒有取出。結婚當天晚上，那片膠膜又黏在新郎的寶貝上，新郎驚異地問:『這是什麽東西?』『是我的**膜。』新娘故作嬌差地說。『哦！我倒是第一次看到附有品質保證書的**膜。』

　問:冰箱和女人的共同點是什麽?不同點呢?

　答:共同點:儲藏肉;

　不同點:冰箱:軟的肉拿進去以後拿出來是硬的;

　女人:硬邦邦的肉拿進去以後拿出來是軟的！