第一卷笑話錦集第3301章前車之鑒/實事求事【2和1章節】

　某君向朋友訴苦道:我的婚姻像一潭死水，再也沒有那種驚喜的感覺了。

　他朋友建議他不妨找個情人增添點生活情趣。

　萬一給太太發現了怎麼辦?他問道。

　都九十年代了，就直接了當地告訴她吧！朋友鼓勵他說。

　到家後，那人鼓起勇氣對太太說:老婆，我覺得如果有段婚外情會使我們的關系更加親密

　他太太打斷他的話說:算了吧！我已經試過了，沒用的。

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～···

　在一社區有一位非常忠實的傳道牧師。一天他壽終了卻被判下了地她在嗎?

　在。可是她和一個我以為是她先生的男人在樓上的房間裡。

　男子聽了非常生氣，他對女傭說:聽著，你想不想賺50，000元?

　我需要做什麽?女傭問道。

　我要你去把我書桌裡的槍拿出來，然後把那兩個奸夫淫婦給斃了！

　女傭放下電話，男子聽到腳步聲，接著是兩聲槍響。

　女傭回來拿起電話:我要如何處理屍體呢?

　把他們丟到游泳池裡去。男人生氣地說。

　什麽游泳池啊?

　啊這兒的電話是832-4821嗎?

　第一卷笑話錦集第3302章有得有失

　一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉間小道，忽然發現一蘋三條腿的雞，於是便好奇的加速追趕到一

　座農場。

　令他吃驚的是這農場所有的雞竟然全都是三條腿。

　於是他問農場主人∶為什麼你養的雞都是三條腿呢?

　最近雞腿價格非常好，這些有三條腿的雞都是我改良的新品種！農場主人驕傲的說。

　年青人好奇地追問道∶那雞腿的味道怎麼樣?

　農場主人沉思了一下，望著那群雞。

　說實話，我也不知道。它們跑的實在是太快了，連我都捉不到。

　第一卷笑話錦集第3303章金色酒吧

　一名男子喝得醉醺醺的回家喝了12罐啤酒的肚子就像海浪中的船，東晃西晃的晃到家門口剛好被

　老婆逮到，相當不悅的她，猜想老公一定又和那個野女人鬼混。

　你整個晚上死到那兒去了?她質問道。

　在新開的那家很棒的酒吧。他說。

　金色酒吧，那裡的一切都是金色的。

　放屁！那有這種地方！

　當然有！金色的門，金色的地板。連尿壺都是金的！

　老婆當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話本，找叫金色酒吧的地方。她打電話到那裡查證老公

　的故事。

　這裡是金色酒吧嗎?她問道。

　是的，這裡是金色酒吧。接電話的酒保回答。

　你們門是金色的嗎?

　沒錯。

　你們有金色的地板?

　當然！

　還有金色的尿壺?

　電話那邊停頓了好一會兒，然後女人聽到酒保大吼:嘿，伯爵！我可逮到那個在你薩克斯風裡

　尿尿的家夥了！

　第一卷笑話錦集第3304章股民的**

　夫妻兩上床後開始溫存。

　妻摸了摸夫的下面:怎麽還這麽疲軟?

　夫:別著急，盤整的越久，漲的越凶。

　妻繼續撫摩夫的下面:開始漲了，哇，漲的好快。

　夫:怎麽樣?漲停了，光頭大陽線。

　妻終於忍不住，翻身騎在夫身上:親愛的，我套牢你了。

　夫:套吧，套的越深越好。

　妻:我要開始上下震蕩了。

　夫:震吧，注意控制好行情節奏。

　過了一會，夫:不好，我要出貨了。

　妻加大了震蕩幅度:等等我，我也馬上要突破了。

　井噴式**行情展開。

　兩分鍾後，夫妻解套。

　熊市開始，一切恢復疲軟狀態

　第一卷笑話錦集第3305章新命名法/付出的代價【2和1章節】

　有一天，一個印地安小孩問他爸爸說:dad，我的名字怎麼來的?父親

　回答說:我們族人命名都是以小孩子剛出生時，父親看到的第一見事物來

　命名的像你哥哥，他剛出生時，我一出門就見到了青山，所以他叫Blue-

　像你姊姊，她剛出生時，我一出門就見到鳥在飛，所以他叫-這就是

　我們族人命名的方式.

　父親頓了一下，然後回過頭說:對了，-**ing，你剛剛問我什麼問題?

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·

　一位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和一個

　陌生的男子在床上**，他憤怒的大聲說:

　「你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。」

　「廢話，」陌生男子回答:

　「進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢！」

　第一卷笑話錦集第3306章心肝

　有一天早上在小明家裡，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸

　說:「爸，心有腳嗎?」;爸爸指了指心的位置說:「心在這裡怎麽會

　有腳呢?」;小明就回答說:「喔！」，接著小明就走進廚房問媽媽說

　:「媽，肝有腳嗎?」;媽就指了指肝的位置說:「傻孩子，肝在這裡

　怎麽會有腳呢?」，小明又說了:「可是昨天晚上我明明聽到

　心肝寶貝把腳打開呀

　第一卷笑話錦集第3307章不怕老婆/記錄【2和1章節】

　PTT(怕太太)大會裡，一群懼內的丈夫們湊在一起，商討如何重振大丈

　的雄風。

　突然，有人跑來說:

　『你們的老婆們聽到消息，已經相約要過來找你們算帳了！』

　大夥兒一聽，嚇得四處竄逃，唯獨一人若無其事的坐在那裡。大家都

　稱讚這個人十分勇敢，居然不怕老婆，過了許久，靠近一看，原來這人

　已經《嚇死》了。』

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·

　有個男子去拜訪久沒見面的夫婦朋友，夜裡便留宿下來，與夫婦倆共睡

　一床。

　男子與這位太太**難忍，趁著丈夫熟睡之際，竟然在一旁作愛。每當

　二人翻雲覆雨時，男子就會拔丈夫一根腿毛，以確定他是否熟睡，進行

　了五次時，這位丈夫生氣地起身說:

　『你要和我老婆怎麽搞都無所謂啦！但請不要拔我的腿毛做記錄。』

　第一卷笑話錦集第3308章

　有個小男生問媽媽說媽你今年幾歲?

　媽媽說問女士的年齡是不禮貌的行為

　小男生又問媽媽說媽你你身高多高?

　媽媽又說問女士的身高也是不禮貌的行為

　小男生接著又問媽媽說媽那你體重有多少?

　媽媽終於生氣說問女士的年齡體重身高都是不禮貌的行為

　希望你以後都別再問了

　有一天小男生就得意的告訴媽媽說你不說我也知道你金年三十六歲

　你身高五尺三寸你體重一百四十八磅

　話沒說完媽媽說你怎麼知道的?

　小男生說我看了你的駕照了我還知道為什麼爸爸有外遇

　媽媽這時更驚訝了

　小男生說

　第一卷笑話錦集第3309章回家時間/縮小/晾衣服【3和1章節】

　:少爺正質問家中的廚子說:

　:你不是說要幫我保守昨晚回家的時間嗎??

　:為何我媽又知道我很晚回來！！！

　:廚子無辜的說:

　:我有呀！！太太問我時，我隻說我忙著做早

　:點沒注意你回來的時間呀！！

　:少爺:

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·

　一對男女在舞會中相遇，舞會散後，男人送女人回去後想跟她燕好，

　可是女人並不願意，就對男人說:「聽著，想和我在一起的男人須具

　有兩個條件一個是至少二十尺長的卡迪拉克轎車和最少十二寸

　長的XX。」那男人點頭表示將來一定會辦到，再來找她。

　一個月後

　男人約出那個女人，得意的指著一旁的新轎車，並在女人的耳邊低聲

　道:「至於另一個條件，我問過醫生了，他說可以『縮小』到你所要

　求的長度。」

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　有對新婚夫妻搬到信義區，住的扆子剛好東，西邊各有一扇窗戶，每天晾衣服的位置都

　不一樣，假設衣服晾在東邊，西邊就會下雨，晾在西邊，東邊就會下雨，?居們都很好

　奇，有一天就問了這位妻子，為什麼你知道那一邊會下雨呢，妻子就回答我也不清楚，隻

　是每天起床看我老公的小弟弟倒向那一邊，我就把衣服晾在那一邊，那群?居又很好奇

　問，那妳老公勃起時妳怎麼辦，妻子害羞的回答說，如果是這樣的話我就立刻把他給騎上

　第一卷笑話錦集第3310章無題

　:有一個媽媽帶著她的小寶貝出去在公車上哄著她的寶寶

　:有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看就說哇！好醜的寶寶！

　:媽媽聽了就好難過唷！！就一直哭一直哭後來車子停到某

　:一站上來了一些新的乘客有一個好心的乘客看她哭得這麼

　:傷心就安慰她說:這位太太你為什麼哭得這麼傷心呢??凡事

　:都要看開點沒有解決不了的事情嘛！！好了！好了！！不要再哭了！！

　:我去幫你倒杯冷開水！！心情放輕松點嘛！！過了一會ㄦ那個乘

　:客真的倒了一杯水給她說:好了！！別再哭了！！把這杯水喝了就

　:會舒服點還有這根香蕉是給你的猴子吃的！！

　哇ㄌㄟ太好笑羅那個乘客太厲害羅！！！

　第一卷笑話錦集第3311章和小女生上床的往····/假**【2和1章節】

　說有一哥們兒，**小，談了幾個女朋友，一上床就都和他吹了。該哥們兒巨痛苦，就去看了醫生，醫生建議他最好先讓他的女朋友摸一下他的**再上床，這樣精神就不會受太大傷害。

　該哥們兒後來又談一特中意的女朋友，有一天他感覺時機成熟了，就對他女朋友說:“有個事想讓你辦一下。你轉過頭去，讓你摸一個東西。”等她女朋友轉過頭，他把**掏出來拿他女朋友的手摸了一下。

　他女朋友下了一跳，忙轉過頭對他說:“對不起，我不抽煙。”

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·

　少女的胸脯波小，總是難起口的苦惱。

　男友問:“你的胸脯多大?“

　少女說:“饅頭一樣大！“

　新婚之夜時，男友發現她的胸脯很小。

　男友又問:“你不是說你的胸脯有饅頭一樣大嗎?“

　少女說:“是呀！我是說和旺仔小饅頭比“

　第一卷笑話錦集第3312章**亂談

　從前有一對兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍同弟弟住在一起。一日夜裡，哥哥對老婆說:我有“本錢”，你有“店面”，我們“作生意”吧！於是兩人就**烏山了起來，弟弟在旁聽到，一時“欲火”高漲，就抓了毯子到門處“自摸”去了。不久嫂子完事後出去欲清洗一番，發現小叔，便大驚轉身拉丈夫出來看。哥哥說:弟！你在幹嘛?弟弟說:你們有本錢和店面作生意，可我只有本錢，難道還不可以擺地攤嗎?

　廟與庵以笆隔，老僧尼有染，常於笆上苟合，每以擊掌為號。久，小沙彌察之。異日，老僧出，小沙彌試之。頃刻，兀見笆上露一黑洞。乃奇之！忙取一燙胡蘿卜塞入，老尼嚎歸。老僧歸，性起，發暗號，褪衣褲，出**於笆上待尼出。稍頃，老尼手持一缽出，傾其缽內沸粥澆於老僧那話兒上，且恨曰:“我吃蘿卜你喝粥！”

　一不偷，二不搶，不征地，不建房，工作只要一張床;不生女，不生男，不給單位添麻煩;少用水，少用電，節約資源作貢獻

　第一卷笑話錦集第3313章春藥/有色幽默【2和1章節】

　有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房，上氣不接下氣的對老板說∶老板，可不可以給我一帖最強力的春藥，等一下有三個美女要到我家PARTY。

　老板就拿出一包東西對他說∶「這是本店最強的春藥，吃了保證百戰不倒」

　老板還沒說完，只見他拿過藥來，咕嚕一聲就吞了下去。

　第二天，那個年輕人又來了，帶著一臉痛苦的表情，問老板說∶老板，你們有沒有比較好的酸痛藥膏，我快受不了了老板於是問他∶「是不是昨天晚上太強了，今天買藥膏來貼老二的ㄚ?」沒想到他卻說∶「不是，是貼我的右手的，昨天晚上他們一個也沒有來！」

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·

　某人發奮讀書，遂在新居門前寫下對聯以自勵。

　上聯是:睡草屋閉戶演字

　下聯是:臥腳塌弄笛聲騰

　橫批:甘從天命

　一日他朋友來訪，見此聯而心生好奇，遂用四川家鄉話大聲地念了起來:

　“誰操我屁股眼子，”

　“我叫他弄得生疼，”

　“呦，還有橫批！”

　不過這次他給念反了:“明，天，重，乾！”

　第一卷笑話錦集第3314章小鳥的痛苦

　一個男人在海灘上裸曬日光浴。一個小女孩走過來，男人用正在讀的報紙把自己蓋住。

　女孩走上前來問:“先生，你報紙下有什麽?”

　男人答道:“一隻小鳥。”小女孩走到一邊玩去了。男人睡著了。等他醒來，卻發現人在醫院，疼痛難忍。警察問他是怎麽回事，他回答說:“我不知道。我一直睡在沙灘上，有個小女孩走過來問了我一個比較**的問題，然後我就到這兒來了，別的我都不知道。”

　警察回到海灘，找到了那個小女孩，問她:“你對那個男人幹了什麽?”

　小女孩猶豫了片刻，回答:“對他?什麽也沒做呀！我只是和那隻小鳥玩了一會兒，小鳥吐我口水，所以我擰斷了它的脖子，捏碎了它的鳥蛋，還一把火燒了它的鳥窩。”

　第一卷笑話錦集第3315章母海龜翻身/直縫橫縫【2和1章節】

　有一對海龜在大海中一個荒島上相逢，它們從相識相戀很快發展到進入實質階段，完事後約定明年它們再次到這裡相會。

　第二年公海龜準時來到海島上，它發現母海龜正四腳朝天的躺在那裡掙扎著想翻過身來，便急急忙的爬過去的問:“親愛的，你怎麽這樣躺在這裡?”母海龜一見公海便罵道:“這還不是你這個沒良心的家夥去年乾的好事！”

　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~``

　北方極寒之地，一婦倚牆撤尿，溺未完而尿已凍，連陰毛結於石上。

　呼其夫至，以口呵之。夫近視而胡者也，呵之不化，連氣亦結成冰，須毛互凍而不解。

　乃命家僮鑿開，吩咐曰:“看仔細子下鑿，連著直縫的是毛，連著橫縫的是須。”

　第一卷笑話錦集第3316章不，我不和你睡覺

　內向的湯姆在酒吧裡看到一位容貌美麗、氣質高雅的女子。猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問:“我能和你談談嗎?”只聽女子高聲叫了起來:“不，我不和你睡覺！”

　整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉一言不發，退回自己的座位。

　過了一會兒，那位女子走到湯姆身邊，低聲道:“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下，人們在極度尷尬的情況下反映如何。”

　湯姆高聲叫道:“你要兩百美元?太貴了！”

　第一卷笑話錦集第3317章今晚怎乾?/娶頭婚【2和1章節】

　女下司今晚接待上司，行酒開始，男上司親切地拍著女下司:“今晚怎麼‘乾’?”女下司:“領導在上我在下，你說怎‘乾’就怎‘乾。’”上司會意地又問道:“今天‘乾’幾下?”女下司答道:“領導在上我在下，你說幾下就幾下。”上司滿意地乾下第一杯…….

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·

　一人謀娶婦，慮其物小，恐貽笑大方，必欲得一處子。或教之曰:“初夜但以卵示之，若不識者，真閨女矣。”其人依言，轉諭媒妁，如有破綻，當即發還。媒曰:“可。”及娶一婦，上床解物詢之，婦以卵對。乃大怒，知非處子也，遂遣之。再娶一婦，問如前，婦曰:“**?”其人詫曰:“此物的表號都已曉得，一發不真。”又遣之。最後娶一年少者，仍試如前，答曰:“不知。”此人大喜，以為真處子無疑矣，因握其物指示曰:“此名為卵。”女搖頭曰:“不是。我也曾見過許多，不信世間有這般細卵。”

　第一卷笑話錦集第3318章王書記在裡面/晚餐

　二男人同居一室，一日甲對乙說:“我出去一會兒，你看好家.“不一會兒單位王書記來串門，二人聊了會兒天，乙說:“書記幫我看一下門，我出去解手馬上回來.“事畢(褲門忘扣上)，正碰上甲返回，手指乙說:“門門門“.乙答:“沒事，沒事，王書記在裡邊.“

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　個男人在飯店裡聊天，其中一人說:『我剛打電話回家，說我一小時

　後會到家，這時，我太太就會把晚餐準備好了。』

　另一個人說:『我只要坐車回去，在站牌邊打通電話，十五分鍾後，晚

　餐就準備好了。』

　聽完二人的談話後，另一人說:『我根本不用打電話回去，只要下了車

　站，到便利商店買份晚餐，然後回家按門鈴，立刻往後門走去，通常都

　可以用我的晚餐打到男人的。』

　第一卷笑話錦集第3319章人妖/笑話1

　胸部不怎堋樣的阿美下班回來，悻悻地說:

　「剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。」

　弟弟:「難怪你這麽生氣」

　阿美:「更氣人的是，那男人說:

　『真掃興，是個男的！』！」

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　大康到阿洲家拜訪，湊巧阿洲不在，他的太太正好在刺繡。大康看了以後道:你的刺

　繡真漂亮！

　阿洲的太太說:過獎了，假如你喜歡的話，我也為你繡一個。

　大康回家之後，把這件事告訴太太，並稱讚阿洲的太太回答得十分得體。過了幾天，

　阿洲來拜訪大康，剛好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。

　阿洲道:您的孩子真漂亮，圓圓胖胖的好可愛！

　大康的老婆得意地說:您過講了！假如你喜歡的話，我也為你生一個。

　第一卷笑話錦集第3320章囗齒不清晰/兩小兒辯日

　妹妹同學的學長是個南部人說話的囗音有點重

　::就是像陳雷和阿港伯一樣的啦

　::有一天他們辦家聚一群學長姐和學弟妹進了簡餐店

　::那個老兄點了一杯柳橙汁和一客飯

　::過了不久服務小姐把果汁先送來了

　::先生這是你的柳橙汁

　::那位老兄說哦ㄟ小姐偶可不可以換鮮奶?

　::小姐為難地說:先生不行耶你的果汁已經打了不能換鮮奶哦

　::那位老兄說不是啦偶是梭可不可以換鮮奶啦

　::先生你不要為難我啦我們店裡規定不能換啦，，，我只是工讀生

　::不是啦偶是說偶的那個換可不可以先拿來啦

　::(飯)

　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　大意如此:有一天，孔夫子在村頭散步，遇見兩個小孩，爭論問題:

　是剛開始日時深呢，還是日到中途時深?第一個小孩說:當然是

　剛開始日時深，因為他看見他爸爸那玩玩意剛開始時很大.另

　一個小孩說:不對，是日到中途是深，因為他看見他爸爸媽媽都

　是在日到中途時，汗流夾背，日得最熱.

　兩小孩見孔夫子過來，就請他評評理.夫子想了想，兩小孩講得

　都有理兒.隻好尷尬笑道:我最近忙著寫論語，好久沒操了.忘

　了深淺.我這就回去實踐.小孩嘲笑道:原來聖人也有不知道的

　事兒.

　第一卷笑話錦集第3321章夜夜有男子進屋偷情/自討沒趣

　富翁葛朗出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男子偷情。有一天，他終於往家裡發了一份電報。女仆蘇娜接到後，趕忙念給女主人聽:“太太，老爺說:‘我得到一個消息，我離開後，夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家’。”

　葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說:“親愛的，有辦法了，你就說那年輕男子是來找你的！”

　蘇娜一聽，急忙說:“那可不行！太太。老爺知道了，會更生氣的。”

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　即將深夜，公車上只有一位亮屈清秀的女子，和一名打扮人時男子。

　這名男子極想和這個漂亮寶貝搭汕搭汕，於是就坐在這女子的身邊說:“恩，空氣好香哦！是你抹香水嗎?”

　女子也沒有理他，男子又在說道:“這香水真的好香啊?請問小姐你是在那兒買的，我也想買來送給我妹妹，請你告訴我好嗎?”

　女子說:“你可千萬不要買這牌的香水送給你妹妹，以免你妹妹抹了後，卻招惹來像你這樣的蒼蠅o”

　第一卷笑話錦集第3322章如此老婆/控告**

　南方土話的“做”有很多解釋:如做工(工作)、做官(當官)、做她(操她)，“得”有得到、同意、可以之意。文革時，某生產隊改選隊長，一婦女不想再讓其夫當，輪到她發言時便說:邊個(誰)做我都得，就是不給我老公做。眾人大笑，其夫尷尬不已。

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　今日開庭審問的是件**案，被害者是位高級政府官員的女兒。

　檢察官告訴害者是否能指認出強暴她的罪犯，她指著被告席的一位年輕男士說:「就是他，沒錯，就是他。」

　於是檢查官再問她，被強暴的時間是發生在什麼時候?

　被害者沉思片刻然後才回答說:「是去年的一月、二月、三月、四月和五月」

　第一卷笑話錦集第3323章打針/一陣強風吹來

　阿水伯因為感冒，扁桃腺發炎了，到醫院看診要打針。一位不大會說台語的護士來幫他打針。

　護士問:“阿伯，你要打手臂還是屁股?”

　阿水伯反問她:“打那裡比較不會痛?”

　護士說:“這種消炎的要打屁股比較不會痛。”

　阿水伯道:“哦！安咧打屁股好了。”

　護士說:“阿伯，你躺下，褲子脫下來一點，人趴過來。”

　阿水伯又生氣又疑惑地說:“你阿嬤咧！哪裡有人打針打人趴(辜丸，台語)的代志，那

　不痛死才怪，我看不如打那根算了，那根比較硬，也比較不會痛。”

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　突然一陣強風吹來.

　甲女:好大的風喔

　乙女:對啊！好危險喔！！要是裙子被吹起來怎辦?

　甲女:那我要回家換褲子！！

　乙女:換長褲嗎?

　甲女:不換一條漂亮的內褲！！*

　第一卷笑話錦集第3324章圓夢/不許抱我

　一名貴婦養了一隻母鸚鵡，

　但這隻鸚鵡只會說:「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ」

　貴婦覺的這鸚鵡的行為實在有辱她的身份

　有日貴婦看到對面教堂的神父也養了一隻公鸚鵡，而且很乖的在籠子裡禱告

　於是便去請教神父:「為何你的鸚鵡那麼乖?養多久啦?

　我把我家的鸚鵡給你調教好嗎?」

　神父:「我養兩年啦，它ㄧ直都很乖，你的鸚鵡怎麼啦?」

　於是貴婦便把家裡那隻說話低賤的鸚鵡的情形ㄧ五一十地說給神父聽

　神父ㄧ口答應:「好ㄚ，你把你的鸚鵡給我養，我保證它會和我的鸚鵡ㄧ樣，

　乖乖地在籠裡禱告。」

　隔日，貴婦把鸚鵡送給神父，神父便把母鸚鵡關在與神父的公鸚鵡同一個籠子，

　希望能以近朱者赤的方法把母鸚鵡教化

　未料，只見母鸚鵡一看見公鸚鵡便叫著:「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ」

　只見正在禱告的公鸚鵡眼睛為之一亮:「神ㄚ，我禱告兩年的願望終於實現啦」

　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　某美國留學生整天追中國女孩子。有一天終於有一女孩子同意約會。他見到那女孩便瘋狂地撲上去，沒想到那女孩的一句話嚇得他楞了半天。原來，那女孩一見他的舉動，急忙叫喊:“不許抱我！”他一聽傻了，以為女孩子在喊“BUSH(布什)、(鮑威爾)”，那可是美國總統和國務卿啊！

　第一卷笑話錦集第3325章**/佐羅偷情【2合1章節】

　您見過在光天化日之下乾那種事嗎???有人見過！

　男的:快拿好他！女:拿好了

　男:夾住了嗎?女:夾住了

　男:對準嘍?女:對準了

　男:進去了嗎?女:進去了，快呀，快點呀！

　誰這麽色膽包天，保安湊過頭一看，兩男女是球隊的管理員，正在給球打氣

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　話說佐羅總是去一個寡婦那裡偷情.

　每一次取得時候都會騎著他的那匹寶馬.自己偷情的時候會讓那匹馬在樓下等著.一旦有什麽情況的話.隨時跳下樓跳到馬背上騎上就溜.

　這一天，他照舊去了寡婦那裡，正當兩人親熱時，只聽有人敲門.佐羅非常驚慌.提著褲子就望樓下跳.只聽見下面砰的一聲.

　當寡婦去開門的時候，發現那匹馬站在門口.

　它對寡婦說:你跟佐羅講，外面下雨了，我到馬路對面的房簷下等他.

　第一卷笑話錦集第3326章燙手山芋

　警察發現有人要投河自殺，立刻上去阻止。

　「千萬使不得，有什麼困難我想辨法來替你解決。」警察對一十分沮喪的男子勸說。

　「沒有用的，一個人怎麼逃也逃不掉命運的作弄。」此男子傷心地搖著頭說。

　「但不管怎麼說，拯救生命，總有其意義在，你不妨把你的心事說出來，然後再看應該怎麼辨?」

　「其實本來這是個非常好的結局，兩年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地說出往事。

　「都已經過這麼久了，」警察插嘴說:「想來你也已經不計較，原諒他們了，為什麼還會想不開要自殺呢?」

　「你說的沒錯，警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子說:「問題是昨天我這位好朋友打電話給我，說他將把妻子送還給我。」

　第一卷笑話錦集第3327章婦女用品/木匠進城

　一男性，剛搬家到一婦女用品商店旁邊。第二天，他的一個女同事問他:“你一個大男人，怎麽搬到婦女用品商店旁邊去啦?”那個男的笑了笑說:“小姐，我們也是婦女用品啊！”

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　一木匠挑了一對木桶乘公共汽車進城去賣，途中，一美女上車，車上人多已無座位，見旁邊有一木桶，便對木匠說，我可以坐一會嗎?木匠心好，二話沒說便答應了。過了幾站，木匠要下車了，便對美女說:小姐，請把屁股抬一下，我要桶(捅)了。

　第一卷笑話錦集第3328章自己的設備搞生產/剝去你的外衣

　一個小姐被警察抓住，問她為何屢教不改?小姐說:我一不偷，二不槍，三不反對**;不佔地，不佔房，工作只要一張床，無噪音無汙染只是偶爾喊一喊，不用水，不用電，自己的設備搞生產。

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　剝去你的外衣，你是那樣的白嫩，渾身散發著淡淡的清香。舔一舔，再舔一舔，然後咬上一口，我的心象是飛到了九霄雲外，啊！粽子，我的至愛！在這端午節裡，怎麽能夠沒有你呢?！

　第一卷笑話錦集第3329章睡覺/舅舅教我

　有天半夜三點，寢室裡還有人講話，有個人實在不耐煩了，忍了許久。這時，又有一個人說道:當你碰上一個漂亮的女孩時，你應該說些什麽?這時，那個想睡覺的人實在忍不住了，說道:還說什麽?睡覺吧……

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　有一個傻子新婚之夜不會**，第2天他去舅舅家！舅舅說我教你！！於是乎舊吧舅媽叫來，做示范！！舅舅:看好了，躺下，把衣服脫了，把腿分開。然後舅舅:看明白了嗎！傻子:明白了晚上傻子回家了，把老婆叫到床邊說:躺在床上，把衣服脫了，把腿分開。說:你等等我去叫舅舅去

　第一卷笑話錦集第3330章不能吃虧/吃醋

　一對年輕夫婦在街上行走時，有位漂亮的姑娘騎車從他們身邊過去，丈夫回頭看了看那姑娘。“你乾嗎看人家?”妻子質問丈夫。“因為她看了我兩眼，”丈夫忙解釋:“我不能吃虧，也得看她兩眼。”

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·

　某女士偕夫君陪一男老外品嘗小吃。餐間，女士手把手教老外用筷子蘸醋吃餃子，夫君見狀悶悶不樂，把醋碟搶了過去，一揚脖子喝了下去。於是，老外恍然大悟:“原來中國人說的‘吃醋’就是這麽一回事啊！”

　第一卷笑話錦集第3331章談吃/單與雙

　妻子在廚房做飯，忙得不可開交，汗流滿面，丈夫卻坐在餐桌邊悠閑地說:“講到吃，我最有研究。豬腦補腦，豬腳補腳……”這時，妻子把抄好的豬肝和豬心端上來，放在餐桌上。丈夫各夾了一塊放進嘴裡:“你知道這豬肝、豬心補什麽嗎?”妻子沒好氣地說:“補那些沒有心肝人的心肝。”

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　妻子:咱們家的收錄機是單卡、電冰箱是單門、洗衣機是單缸，啥時候能把單的調換成雙的?丈夫:那就看你了，只要你能做到一條。妻子:哪一條?丈夫:給我生個雙胞胎！

　第一卷笑話錦集第3332章不要迷信/傑作

　迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳裡丈夫熟悉的腳步聲:“公寓裡只有一扇門，”她小聲地對售貨員說，“你只有從窗子裡出去。”她推他到臥室窗前，命令他:“跳！”“可是，太太，”售貨員嗓音嘶啞了，“我們這是在第13層樓上。”“跳！”夫人再次下命令，“沒時間講迷信了！”

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　做丈夫的一覺醒來，對正要準備上班的妻子說:“我很喜歡你今天化的妝，你眼睛下面的黑眼圈顯得很有趣。”“不，這是你的傑作。”妻子生氣地說，“我眼圈發黑，是因為你一整夜地打呼嚕，使我根本無法入睡。”

　第一卷笑話錦集第3333章**和西瓜/**

　一個婦女有兩個孩子，一個叫西瓜，一個叫**，一天**不見了，那個婦女就去報案:婦女:同志，我的**不見了.警察問:你的**有多大?婦女說:跟西瓜一樣大！

　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　有一個看起來大約五十歲左右的女人走在大街上，她穿著一件T恤衫前面寫著四個大字:“我是**”！啊???“**”行人回頭率簡直是百分之三百呀！可是每個回頭的人都更驚心動魄了只見她T恤後面寫著“可惜那已經是四十年以前的事情了”！

　第一卷笑話錦集第3334章還我車/寫信

　某天一個農民騎著二八車上城趕集，他爬過2座山經過一片平地，穿過一片樹林，然後進城。農民進城後把車子放在路邊就去趕集去了，等農民趕集回來發現二八車不見了，農民就去找車，但天色以晚，就想在旅店住但身上的前都花光了，就懇求服務員說:大姐我沒錢讓我在著借宿一宿吧，服務員沒裡他，農民借著服務員忙的時候就溜進房間，他剛進去就聽到外面有聲音以為是服務員，就朵在床底下，可進來的是一男一女來開房的，不一會就聽見那男的說:爬過2座山經過一片平地，穿過一片樹林，然後進城。還沒等那男的說完那農民就竄了出來暴怒的說:還我二八車！！！！！

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　美麗常常寫信回家報平安。有一次，正值期中考，夜夜熬夜念書，於是，她說寫信告訴家人“夜夜要失眠”。但是，當家人收到她的信時，全家都愕然了，原來信上寫的是:“夜夜要夫眠。”

　第一卷笑話錦集第3335章柱子/傻子【2和1章節】

　在一個山村裡住著一個啞巴女人，她平時很少出門。但是有一天她很晚了才回家。於是她的老公就問她:“今天你到哪裡去了?”她就把上身脫光了用手托了托兩個**。老公一看明白了:“噢是去前邊她二奶奶家了。去那裡幹什麽了?”她就把屁股對著老公的屁股上蹭了蹭。老公說:“去定親(腚親)呀！是誰定親呀?”她就把手伸進自己的褲襠摸了摸。老公說:“哦是鳳呀。鳳和誰呢?”她把手又伸進老公的褲襠裡抓住他的**拽了拽。老公又明白了:“噢是柱子呀！！！”

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　傻子過去一看，媳婦把門閂上了，急著喊:“媽，不行啊，我進不去。”母親趕緊回答:“慢慢來，使點勁。”傻子到底有蠻力，使勁一頂，將門閂都頂斷了。傻子進門後，小心翼翼地向床上摸去。突然腳下一滑摔倒了，手一摸，粘呼呼的;鼻一聞，好臭啊，原來踩上了貓屎！傻子又喊道:“媽，不好了，都是屎啊！”母親這會也急了:“弄錯了，弄錯了。把你媳婦翻過來再搞。”

　第一卷笑話錦集第3336章穿鞋/別人開的搶/女人的下體【3和1章節】

　“你這個太小了，塞不進去。”“你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。”“不行啊！會痛！”“可以啦！我幫你抹點油！”喘息聲:哦！哦鄰居聽得心跳加速。他想這對新婚夫婦真是大膽，大白天也乾這種事，哪知頭才伸出來一點，就被王老五夫妻發現。兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居，異囗同聲地說:“看什麼！沒看過人穿鞋啊?！”

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　一個80歲的老人到醫院檢查身體，醫生問他健康情況怎麽樣，老人自豪的說“非常好，我剛剛讓一個18歲的姑娘懷了我的孩子，你說我健康不健康。”醫生聽了以後給老人講了一個故事“從前有一個很棒的獵人，從來沒失手過。但有一次他出門的時候錯把雨傘當成獵槍了，當大灰熊象獵人撲過來的時候，獵人從背後抽出雨傘象灰熊一指，灰熊就死了。”“這是不可能的。”老人插嘴道“一定是其他人開的槍。”“沒錯！”醫生回答。

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　一年輕女人站在綠草地上，她的旁邊站著兩位男人，正在興致勃勃地和她說話，而這位穿著超短裙的年輕女人的前面正好有一個樹在草地上的牌子，牌子把年輕女人的下體給擋了，只見上面寫著:保護綠地，嚴禁穿越

　第一卷笑話錦集第3337章什麽時候調戲女士····/富婆與鴨子【2和1章節】

　法官大怒，大聲說:你竟敢在大白天調戲女士，太惡劣了，我要重重的判你。

　嫌疑人:法官先生，你上次說我，竟敢在夜晚調戲女士，判我重刑。那麽，我究竟在什麽時候調戲她們呢?

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　香港有一富婆，一天也離不開男人。富婆認為警察是國家武裝力量的象征，警察同志一定是世界是最棒的男人。為了討好富婆，皮條客們便找來那活最棒的男人，上身穿上警服，下身脫光。根據那活的大小，在下面標明:警察1號，警察2號……，並拍成照片，讓富婆選用。

　第一卷笑話錦集第3338章宇航員嫦娥

　嫦娥小姐少女時代就胸懷大志，常常遙望無際太空，極早表露了探索宇宙星空的偉大抱負，後來嫁給與外星人英勇作戰的特級戰鬥英雄后羿，據說后羿使用極其原始的武器--小米加弓箭，擊落九艘來犯的不明發光飛行物，即神秘，名噪天下。但賢妻娘母並不是嫦娥女士的最高理想，即使是英雄的賢妻，英雄後代的良母。嫦娥女士毅然對殘骸展開了全面的科學研究，並掌握了高科技的飛行秘密，為了實現人類邁向宇宙星空的偉大飛躍，嫦娥女士揮淚離開摯愛的丈夫，離開生於斯、養於斯的熱土。獨自踏上了對未知世界的探索征程，成功地到達地球的衛星――月球，成為中國，也是世界上第一個太空人，月球人。並勤勞勇敢地開展了月球生態環境建設工程。不但使無人居住的荒漠星球變成綠洲，還種下了大量的桂花樹，使月球成為世人心馳神往的地方。

　第一卷笑話錦集第3339章奶頭

　話說公元兩千年在美國的夏威夷海灘上，舉辦了一場別開生面的選美比賽。

　此次的選美重點是放在胸部的大小！

　而且每個國家只能有一人參加，兩個禮拜的激烈競賽之後，終於比賽名次出來了評審及將要宣布名次了，

　此時不管是台上的佳麗，及台下的觀眾都非常的緊張。

　評審宣布第叁名是巴西的木瓜小姐，果真他的咪咪像個大號的木瓜，台下的觀眾報以熱烈的掌聲。

　接著第二名是挪威的西瓜小姐，台下的觀眾莫不目瞪口呆，她的咪咪跟顆大西瓜一樣。

　接著要揭曉第一名，此時的音樂奏起，全場籠罩著緊張的氣份份。

　第一名是美國的柳橙小姐！

　此時台下觀眾都覺得納悶，柳橙這麼小怎麼會是第一名呢?

　但仔細一看，大家嚇了一跳，全體起立鼓掌。

　大家想像一下為什麼呢?呵奶頭

　第一卷笑話錦集第3340章下面自己洗/風塵女郎【2和1章節】

　一間房子出租給多名男女，浴室隻好共用，所以洗個澡都要排好久。某日夜裡小吳從外頭回來，想去洗澡，但剛好浴室裡有名女子在洗。於是小吳問:「小姐，你下面有人洗嗎?」那小姐聽完卻很生氣的回答:「下面我會自己洗啦！無聊～～」

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　一個月黑風高的夜裡，風塵女郎彭小姐，走在一條暗巷裡

　突然，從暗處閃出一名手持尖刀的小偷康康

　小偷康康:把你身上值錢的東西拿出來

　彭小姐嚇的要死，趕忙把身上僅剩的幾百塊錢拿出來

　小偷康康:怎麼這麼少，還有呢

　彭小姐實在沒錢了，但又怕那尖刀，突然她想到了

　她掀起她的裙子，雙腿張開45度

　彭小姐說道:我只剩下這個了一次五百，要多少自己拿吧

　小偷康康:

　第一卷笑話錦集第3341章免費**

　武雄是“家家富大賣場”的長期老客戶，長久以來，他都

　以賣場送發給他的優待卷來購物。

　今天，陳武雄又上賣場買東西，算帳時，發現他的優待卷

　已經用完，於是，他向櫃台的職員要求再發給他一本優待券。

　職員告訴他，優待卷已經停發了，他很生氣，就叫職員把經理

　找來。

　經理拿來了一本新的摸彩券，告訴他這是他們優待長期

　客戶的新辦法，只要中了幸運號碼，就可和本公司“公開少爺”

　和“專櫃小姐”免費**一次的機會。

　可是陳武雄不為所動，認為這只是廣告上的噱頭。他說:

　“你以為我會相信這些廢話嗎?這不過是個騙人的把戲罷了！”

　經理笑一笑，強調說:“是百分之百的真話，你要是不信，

　你不妨回去問問你太太，她上星期才中獎兩次。”

　第一卷笑話錦集第3342章婚外情/性感開襠內衣【2和1章節】

　“新婚的**已經消退了。”安德魯向朋友訴苦。

　“那乾嗎不來點兒刺激，比如說婚外情什麽的?”朋友建議說。

　“如果我妻子知道了怎麽辦?”

　“嘿，這都什麽年代了，直接告訴她不就得了。”

　於是安德魯回到家中對妻子說:“親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方。”

　“快忘掉這個念頭，”妻子說，“我已經試過了——根本不奏效。”

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　太太發胖了，發現丈夫對她“性趣”缺乏，就去買了一件“性感開襠內衣”在閨房裡穿起來，擺出個性感的姿勢，

　想給老公一個驚喜。沒想到丈夫看了半天，皺著眉頭說:

　“早就告訴你發胖了，還不相信，你看，把內褲都撐破了！”

　第一卷笑話錦集第3343章打官司/號角/黑補丁【3和1章節】

　某農民辛辛苦苦種了幾畝玉米，長得正旺，不料甲家的公牛和乙家的母牛發情，在玉米地裡亂竄，幾乎把這幾畝玉米糟蹋。農民協商賠償未果，遂到法院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半，公牛主人甲不服，訴曰:我最多陪三分之一。法官問:何故?甲曰:乙家母牛是四隻腳踩玉米，我家公牛才兩隻腳踩。

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··

　一天牧師指著自己的“鳥”對一個剛來的小修女說:“這是通向天唐的指揮棒，你快握住它”，正在這時一個老修女突然闖進來對牧師大罵到“別信他的鬼話，他以前告訴我那是吹響天黨的號角，一直讓我吹了四年”

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　黃昏的時候，有一漂亮姑娘洗完澡沒穿內褲隻穿了一條白色裙子就在大樹下乘涼，在這時有個農夫正好經過，農夫看了很久，歎了口氣說:“真可惜，一條這麽好的白裙子，為什麽要打個黑補丁”。

　第一卷笑話錦集第3344章消腫/倆個半球

　一人去看醫，醫問:哪裡不舒服?人說:我說出來你可不能笑我。醫說:有病不瞞醫我不會笑，說吧。人把褲脫下，只見那人的命根有如火柴般粗火柴般大。醫大笑。人說你還說不笑，卻又笑的如此大聲。醫始止:說吧何事?人說:你幫我看看，好幾天不消腫了

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　在某個外交官的晚宴上，一位剛到任的非洲外交官，由於英語能力太差，一直局促不安。

　當大家聊到女性的偉大，

　一個外交官拿起酒杯:『讓我們為東半球的女性乾杯。』他坐下後，

　又有一位外交官站起來:『我們也為西半球的女性乾一杯。』

　輪到非洲外交官起立時，他說:『各位先生，讓我們為女性的兩個半球乾杯。』

　第一卷笑話錦集第3345章慘/局長

　一個女的冒充男人參了軍，結果在一次戰鬥中受傷被送進了醫院，手術後醫生走出來對另一個醫生說道:媽的，真慘，下面被炸飛了，只剩下一條縫讓我給縫了起來！

　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　局長想把小蜜甩了，小蜜不乾。無奈隻好把小蜜給自己的兒子當老婆。洞房花燭，局長的兒子太笨，不得其法。小蜜便叫新郎局(音)到自己身上，局(音)了幾次傻子大叫，長了，長了！小蜜欣喜若狂，說到:“不局(音)不長一局(音)就長，局(音)長，局長(音)，和你老爸一樣！”

　第一卷笑話錦集第3346章斷案/光長胡子不長牙

　和尚跟妓女打官司，老爺生堂斷案。縣官是個糊塗官，判不了，隻好把自己的絕學拿出來:老爺做詩一首，你們學著答，誰答的好，誰贏，聽著:衙門朝南開，大小衙役兩邊排，老爺堂上坐，告狀的請進來！和尚應答:廟門朝南開，大小和尚兩邊排，佛祖當坐，燒香的請進來！該妓女了，她抓耳撓腮的不會，隻好根據自己的職業經驗，勇敢的回答:皮門八字開，長短陰毛兩邊排，陰核中間坐，給錢就讓進來！

　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　有一個老頭，揀到一匹布，打算讓三個姑爺分了，於是讓三個姑爺聚到一塊喝酒，並以胡子為題，每人做詩一首，誰答的好，誰有優先權。大姑爺一捋胡子:這裡的胡子我最長，這匹布我先量。二姑爺不幹了，忙道:這裡的胡子我最稀，一匹布我來半匹！三姑爺生性木呐，吞吞吐吐說不出來，這時候，三姑奶奶急了，“刷”一脫褲子:我光長胡子不長牙，這匹布我全拿！

　第一卷笑話錦集第3347章三個蘑菇/烏呼哀哉【2合1章節】

　很久很久以前，在一個偏遠的小山上，住著一個可愛的小姑娘，山上有很多蘑菇，小姑娘每天去山上采蘑菇，而且她有個習慣，每采一個蘑菇，她都會唱歌，“一個蘑菇，啦啦啦，兩個蘑菇啦啦啦，三個蘑菇，啦啦啦……”一天，一個樵夫看到了，就把“小弟弟”豎起來，將“小頭”藏在蘑菇中，小姑娘又來了，“一個蘑菇，啦啦啦，兩個蘑菇，啦啦啦，三個蘑菇，咦?”沒摘下來，樵夫倍爽，第二天，小姑娘又來了，還是沒能摘下來，樵夫又爽，第三天，小姑娘病了，沒上山，她的哥哥大熊代她采蘑菇，樵夫又來了，她哥哥開始唱歌，一個蘑菇，啦啦啦，兩個蘑菇，啦啦啦，三個蘑菇，咦??”“嘿！！！三個蘑菇，啦啦啦……”

　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`

　有個女人新婚不久便喪夫，公婆待她又不是太好，她便自暴自棄上舞廳做起了小姐。某晚接待一古文教師。教師問:“婚否?”答曰:“結過婚。”又問:“老公安在?”又答:“吾夫哀哉(烏呼哀哉)。”教師在這種場合遇到了紅顏知已，覺得自豪不已，遂曰:“今日能與娘子相識，成為知音，此乃小生之幸也！”小姐莞爾一笑:“什麽性不性的，200元我聽你的。”

　第一卷笑話錦集第3348章亂棍打死/打麻將

　個胖子和一個瘦子去看電影。但是他們的錢只夠買一張票。怎麽辦呢?胖子想出一個辦法，對瘦子說:這樣吧，你鑽到我的褲襠裡，進去我再把你放出來，怎麽樣?瘦子說好。進了電影院，正巧在放A片。胖子看的太得意了，竟然忘了把瘦子放出來。電影完了，胖子才想起來。但是發現瘦子死了。經過檢驗，證實死亡原因:亂棍打死！

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　話說這天，小王跟三個男同事，很無聊，就在辦公室打起了麻將.開始排風的時候，發生了爭執.小王說，你們三個大男人要讓著我，首先，我不要在老葛的上面，也不能在小張的下面，我要在小李的下面.老葛說，我才不讓你在我上面呢.可是小張不幹了說，你一定要在我下面，我打的很厲害的，咱們兩個好好配合.最後，小李聽不下去了，說了句，我才不讓她在我下面呢，我閑你騷.

　第一卷笑話錦集第3349章小夫妻/香蕉

　一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說“我想要”，男的說“俺給你”，過了一會兒，女的又說“我還想要”，男的不悅“俺再給你”。次日，女的說“俺俺還想想要”，男的怒曰“罵的”，再要、再要“都成了尿了”。

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　一日，一婦女開會遲到。桌上的水果只剩三根香焦，婦女大驚。忙把香焦拾起，一根放在褲子的左邊的包裡，一根放在右邊的包裡，最後一根放在屁股後的包裡。

　在回家的公共汽車上，人山人海啊！只聽嘣的一聲左包的香焦被擠爆了，一會兒嘣的一聲右邊的也爆了，於是婦女緊緊的抓住最後一根，抓的一手都是汗啊！

　就在這時一男子拍了一下婦女的肩，說到:小姐請把手拿開我要下車了！

　第一卷笑話錦集第3350章豬舍**/另一隻手

　有位動物配種研究師，帶領一位年輕的女助理到豬舍去參觀。

　剛好他們目睹一對公豬母豬正在親熱， 於是研究員用著羨慕的口氣對女助理說:“你看。”他指著豬繼續說;“它們的動作，正是我想作的。”

　女助理冷冷地看了他一眼，回答說:“那你就盡情去做吧！反正它們都是你的！”

　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　學校的實習結束了，之後有兩天的假期.

　在假前的最後一堂課上，老教授向學生們布置了一篇論文，並且對大家說:我希望放假回來之後，每個同學都要交上論文，只有極特殊的情況下，可以晚兩天交.

　比如你的兄弟姐妹結婚，或者你家裡的直系親屬死亡的.但都要有相關的證明才行.

　這時坐在後面的一個學生大聲的說:如果是因為**而勞累過度呢?

　全班同學都哄堂大笑.教授沒有說話，等同學們都笑完以後，用一種十分不屑的語氣說道:如果是那樣的話，你可以用你的另外一隻手來寫.