第一卷笑話錦集第1701章混在論壇的5種境界

　第一重境界:

　舉頭狂灌水，低頭寫文章。

　此種境界為泡BBS的最初境界，也是混跡論壇最稚嫩的境界。剛剛上網或是第一次接觸論壇的網民，突然之間發現在茫茫塵世之中竟有如此佳地——只要遵守國法板規，就完全可以在精神上過過陶潛式的田園生活，盡情抒發可言平時不敢言之言，大可狂寫平時未曾見諸鉛字之作品，實在是不亦樂乎，悠哉悠哉。

　第二重境界:

　千錘百煉始出來，猶穿馬甲半遮面。

　胡吹亂泡三兩下，未寫文章先拍磚。

　別有幽愁暗恨生，此時無名勝有名。

　同是論壇淪落人，相逢何必曾相識。

　此種境界算是混跡於BBS的第二重境界，幾個回合下來，網蟲發現不管自己寫的文章是“醜魚爛蝦”，還是“美味佳肴”，總是有人在背後詆毀自己，人非聖賢，孰能無過。況我輩純粹俗人一個，被強烈刺激後根本做不出唐僧東郭之狀，實在是不勝其煩。再說老表高姿態只能算是向小人屈服而已。於是索性苦苦思量對策，總之不能讓其影響自己在網上寫作的**。一番觀察思考後決定施展姑蘇慕容家的絕學“以彼之技，還施彼身”，於是風平浪靜。

　第三重境界:

　千山鴉飛絕，萬徑蟲蹤滅。

　孤筆弄網文，獨釣寒江雪。

　此乃BBS生存之第三重境界。恭喜！達到此境界者已屬不易，此時的網蟲已經可以稱得上是一個網絡寫手了，想想當初剛剛出道時在壇子上被人用臭雞蛋狂轟濫炸的煩惱，而又要堅持寫手氣節，絕不抄襲，堅持原創。最終憑借其三尺不爛之手成功敲出無數經典網文，被大多數網友所認可、轉載，實在不容易。至此，當年常用臭雞蛋扔自己的一些無聊家夥或許早已經戒網;或是自愧弗如;或是疲勞不堪，正與他人糾纏;至不濟他仍回來騷擾，我臉早已經磨練為三尺鞋底，其最終不得不放棄與己糾纏。嗚呼！天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨嗟夫！此乃冰凍三尺非一日寒之功也~

　第四重境界:

　俠客別網將欲行，忽聞壇上灌水聲。

　BBS深千尺，不及網友送我情。

　達到此境界者大致分為兩種，一種是做斑竹做到無法自拔而為了不脫離現實，不得不自拔的;另一種是一些在一定范圍、一段時期內比較知名，較有影響力的網絡寫手。當他們決定離開論壇的時候，連平時一些作深沉狀的網友這時也會站出來極力地挽留之，甚至引經據典，動之以情、曉之以理，令其在電腦前感動不已、去留兩難。在“重溫”過當年李白和汪倫的友情之後，其最終決定重返論壇。

　第五重境界:

　去年今日此板中，人面桃花相映紅。

　網蟲不知何處去，桃花依舊笑春風。

　毋庸置疑，此乃在BBS上生存之最高境界。俗話說:天下無不散之宴席。做到斑竹、網絡寫手做到最後，因為文章而結識的網上知心好友、紅顏知己早已為數不少，當初上網的目的業已完成。再說夜夜上網灌水，身體早已透支，網費電話費也將告急，值此關頭，切不可猶豫，正該離去。且把美好的回憶留給網友，把自己在BBS上的愉快和惆悵也都一並帶走。此舉好比荊軻刺秦、稽康留曲:壯士一去不複返兮。

　第一卷笑話錦集第1702章大話西遊廣告系列

　一、蟠桃宴

　天宮裡正為蟠桃宴忙得不可開交。

　一群力士、仙官抬著一缸缸瓊漿玉液來來往往。孫悟空躲在角落裡看得心癢，便拔下毫毛變出了瞌睡蟲。奇怪的是，瞌睡蟲飛了半天，也不見這些力士、仙官發困。悟空百思不得其解，忍不住跳將出來來發問:“汝等為何不困?”一力士哈哈大笑:從旁邊桌上拿起一個飲料罐:“喝了紅牛，當然不困！”悟空不由驚歎:“我，I服了！”說罷，他面對鏡頭，面帶笑容，舉起一瓶紅牛:“渴了，累了，喝紅牛！”眾力士、仙官鼓掌。

　二、唐王餞別

　唐王(真情流露):“禦弟，西行路漫漫，你要多加小心啊。”

　唐僧(害怕):“陛下，難道真的只有我一個人去?萬一妖怪把我吃了怎麽辦?就算沒有妖怪，老虎、黑熊總是有的呀！”

　唐王(得意地):“禦弟，這個你放心，看！”說完，他拿出一雙鞋子:“穿上它，就會讓你健步如飛，沒人追得上你。”

　唐僧(穿鞋狂奔，大喜):“特步運動鞋，飛一般的感覺！”

　三、黃風怪

　悟空和黃風怪激戰正酣。眼看敵不過悟空，那廝急忙退後幾步，吹出滾滾黃沙向悟空襲來。悟空躲閃不及，大叫一聲捂著雙眼倒地。黃風怪哈哈大笑。不料悟空迅速起身，摸出一個小瓶兒，往眼裡擠了幾滴藥水，又精神煥發地打上前來。黃風怪大驚:“這……這是什麽仙水?”悟空嘿嘿一笑:“有了潤潔滴眼露，還怕你這點黃沙?”

　四、難借芭蕉扇

　鐵扇公主打不過孫悟空，驚慌失措地逃回洞府，緊緊關上了大門。悟空在門外冷笑:“這世上有什麽門能攔住俺老孫?看俺變隻蒼蠅飛進去。”不料，無論蒼蠅孫悟空怎樣鑽就是鑽不進去。氣得悟空撓著頭直嚷嚷:“奇了，奇了！”鐵扇公主在門內大笑:“死猴子，有這道防盜門在，你無論變成什麽都進不來！呵呵！”悟空長歎一聲，垂頭喪氣地飛走了。(畫外音:盼盼到家，安居樂業。)

　五、取得真經

　唐僧師徒四人歷經艱辛，終於來到了大雄寶殿。可如來給他們的卻是無字經。唐僧好不容易厚起臉皮要真經，如來卻拂袖而去。唐僧急得不行，高呼:“天亡我也！到了天竺還是取不得真經！”這時，阿儺從一旁閃出，暗示唐僧要給點“人事”。可是，唐僧送土特產，如來不睬，送珠寶，如來還是不睬，即便唐僧狠下心送上唐王親賜的紫金缽，如來仍是無動於衷。正無奈間，悟空突然想到了什麽，一把揪住八戒的耳朵:“呆子，把那東西拿出來！”八戒不乾，悟空也不多話，按住他就是一陣暴扁。可憐八戒被打得鼻青臉腫，實在撐不住才極不情願地從懷裡摸出一個盒子，邊哭邊嘟噥著:“這可是俺老豬給丈人買的……”如來定睛一看，大悅:“好！真經你們可以拿去了！”言畢，他迫不及待地一把抓過盒子，笑對鏡頭唱:“今年取經不收禮，收禮只收腦白金！”

　六、第八十一難

　唐僧師徒四人取得真經，在通天河乘老黿而回。由於唐僧忘了向如來詢問老黿何時轉為人身之事，老黿一怒之下將四人甩入河中。待四人爬上岸時，經書不僅盡濕，而且破損不少。唐僧從懷中摸出一張碟片，笑道:“幸虧現在科技發達，真經也有光盤版！”八戒一瞅，驚呼:“師父，這碟片損壞得嚴重啊。”唐僧一看，果真如此，不禁失聲痛哭。這時，悟空走上前來，擺了個，摸出一台機:“金正，超強糾錯！有它在，碟片再花也不怕！”

　第一卷笑話錦集第1703章誰動了我的“春藥”?

　人世間最痛苦的事是什麽?銀行職員告訴我:天天數不是自己的錢。瞎子告訴我:後悔當初沒有窺探如花洗澡。小孩告訴我:剛送到嘴裡的棒棒糖被大他一歲的二毛搶了。我的老婆告訴我:後悔當初沒有先試貨就購買了回來。

　是的，我是一個心理醫生，聆聽他人的痛苦，撫慰他們的心情，我覺自己很偉大，似乎看到了我在十字架上微笑的樣子。可是俗話說的好:好心情，並不是每天都有。不久前，老婆暗示她已經好久沒有那個了，我裝作莫名其妙的樣子回絕了她，從那天開始她就帶著她最喜歡的波斯貓和兒子睡在一個房間了，對了，我的兒子只有四歲。

　做為一個醫生，我一向對自己的身體很關注，昨天我去醫院做了個檢查，醫生說我完全健康。當我對他說我對那事兒一點興趣也沒有的時候，邊上的小護士臉紅了起來，低下頭嘰咕了一句話:老色狼，不正經。醫生笑了笑對我說:這事我也有過，我開個方子給你，你去拿付藥，吃了就好。拿起藥方，看到上面有萬艾可三字，我問道這是什麽?喔，這就是市面上俗稱的偉哥，效果不錯。醫生揮了揮手，示意我可以走了。

　要知道，做為一個好男人，不是光事業有成就行了，而且要讓孩子敬你，妻子愛你，一家子幸福快樂。如今，因為我個人的不性，而造成了我與妻子之間的隔閡，做為一個好男人我當然要挽救一次，不僅僅是為了她。

　回到家，看到院子裡的牆角小草正掙扎著春天的氣息。打了個電話給妻子，得知她接兒子去了，半個小時候回來，聽著她電話中冰冷的聲音，我卻莫名的激動了起來。脫下洗服，掏出藥片，倒了一杯水服了下去，趕緊去浴室放水，準備洗乾淨自己後給老婆一個交待。

　老公，快來呀，爸爸，快來呀！就在我吹著口哨穿上內褲的一瞬間，聽到了妻子和兒子驚駭的聲音，還有家中那隻波斯貓淒慘的叫聲。壞了，我想起來我沒把留下的藥收起來，恐怕是給那隻貓吃了，起了不良反應。我手忙腳亂的衝了出去，一看，傻了，一隻老鼠紅著眼睛正拚命的追我家那隻可憐的波斯貓。

　第一卷笑話錦集第1704章絕妙廣告詞

　●一家美容院掛一塊廣告牌:

　「請不要同剛剛走出本院的女人**，她或許就是你的外祖母。」

　●某一法語學習班的招生廣告說:

　「如果你聽了一課之後發現不喜歡這門課程，那你可以要求退回你的學費，但必須用法語說。」

　●香港一家化妝品公司的廣告是:

　「趁早下『斑』，請勿『痘』留。」

　●一家美國報紙登了這樣一則廣告:

　「招聘女秘書:長相像妙齡少女，思考像成年男子，處事像成熟的女士，工作起來像一頭驢子！」

　●眼藥水廣告:

　「滴此眼藥水後，將眼睛轉動幾下，可使眼藥水遍布全球。」

　●墓碑上的廣告

　蘇格蘭有一塊墓碑的碑文是:「這裡長眠的是亥米西。麥克泰維西。其悲痛的妻子繼承了他的興旺的事業──蔬菜商店，商店在第號高速公路，每日營業到晚點。」

　●某家理發店的牆上，貼著這樣一則廣告:

　「別以為你丟了頭髮，應看作你贏得了面子。」

　●英國鄉村理發店在橋頭立起一塊木牌，上邊寫著:

　「先生們，我要你們的腦袋。」

　第一卷笑話錦集第1705章俺就是傳說中的處男

　這個世界，男人不壞，女人便不愛。我就不壞，所以我沒人愛。一眨眼快三十了，不好意思，還是個處男。

　小時候，他們說我是乖孩子，別的孩子成天打架鬧事，三天兩頭請家長，只有我安靜讀書，沒事就幫家裡做家務。老師和父母都誇我乖，說我長大後肯定有出息。可昨天我聽我爹對我媽說，這孩子怎就這麽不開竅，都是你，從小讓他光知道學習，都學成愚蛋了，這下倒好，便宜計生辦了。

　再大點，我青春期萌動了。幾個女孩給我遞紙條我都交班主任了。班主任當時可是表揚我立場堅定的。可背地裡同學都罵我，有個家夥居然把我經常早晨偷偷洗被單的事給抖摟出來。害得我被人叫了兩年的半自動步槍。其實那有什麽奇怪的，看著別人拉著又白又嫩的手去看電影，我心裡也很難受，洗床單情有可原嘛。

　上大學我終於交了女朋友。從認識那天到分手，我隻親過她一次，還是在額頭。她對我說既然愛她就要為她留住芳草地，我是真愛她啊所以我就聽了，雖然每次約會回到宿舍我都繼續使用半自動步槍。大三的時候她說要分手，我問為什麽，她說新認識一男孩覺得更適合，後來我才知道那家夥死磨硬纏進她芳草地了！

　大學畢業了別人給介紹了個女朋友，認識她時她就怎呼著要出國，我拚命替她跑護照跑簽證聯系學校，還把自己所有積蓄都給了她，她走時是流著眼淚的，她說你太好了，我去了六個月就把你弄出去，現在都六年了我還在這。之後我還認識了幾個，其中有位臨走時語重心長地對我說，你太老實了。我說老實有什麽過錯，難道非要我上來就扒你裙子嗎！你知道她說什麽，她說要是那樣倒好了。

　我想我得改變一下，我把梳了三十年的平頭換成了印第安野人頭，不穿襯衫不打領帶我光著膀子穿西裝。下雨天我也戴著墨鏡扮酷。電影上壞男人不都這樣嗎。誰知道她們居然告上級說我性騷擾！我騷擾什麽了我，某位著名作家遇到女孩子就說美眉你好靚我想親你屁股，連四十的阿姨也不放過，沒人告，還有個詩人成天說臊故事一張嘴就是我的睾丸興奮了它們在跳動想變成南瓜，她們也不告，怎麽我戴副眼鏡倒被人告了，還有沒有天理啊！

　有天我去泡吧，一個女孩子和我套近乎，她說她叫流浪盆。我開始不理可她特執著非說喜歡我，我想這次得壞點，就伸手去摸她的手，她一把抓住就放自己胸上了，然後我糊理糊塗就跟她進了裡間，剛脫衣服還沒怎麽地警察就衝了進來，說我嫖娼。我說我嫖個屁啊褲頭才脫一半，他們死活不信非要我交代，我說我交代什麽編也編不出來我真是個處，那警察笑了說靠，你是處我還副處呢！

　經歷過重重打擊我徹底斷了對女人的念。三個月前單位調來一個小丫頭，漂亮不說而且成天電話不斷一看就是一大幫追的那種。單位光棍圍了一堆，就我對她不搭理。有一天，她忍不住過來對我說了一句我終生難忘的話，她說，骨頭大哥，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。

　第一卷笑話錦集第1706章男人這一生可真累

　十八歲以前為沒有女朋友煩惱，累;十八歲以後為有了女朋友煩惱，更累。

　十四歲有女孩子對我說:“我愛你！”我回答:“你還小！”，現在想起來很後悔，男人累;二十四歲的時候我對女孩子說:“我愛你！”她回答:“我還小！”，想起過去的我我更後悔，男人真累。

　和女朋友上街，買了東西給她，你提得好累;和女朋友上街，沒買東西給她，她念得你真累。

　和朋友喝酒沒喝醉，朋友說你不義氣，心裡堵得慌，很累;和朋友喝酒喝醉了，早上起來頭很痛，發現地嘔吐物，還要自己做清潔，更加是累。

　有人三天兩頭找你借錢，你聽著累;你三天兩頭找別人借錢，你跑著累。

　你三天兩頭找人還錢，他說沒有，你還要再跑，累;別人三天兩頭找你還錢，你說沒有，他扁你，你說累不累?

　有壞人欺負你，為了保住自己，你和他博鬥，流血流汗，身體上很累;有上司欺負你，為了保住飯碗，你和自己搏鬥，費心費力，精神上很累;你老婆欺負你，為了保住一切，你不敢和她博鬥，身體和精神都累。

　你沒有女孩子愛，活著很累;你的女孩子太多，想著都很累。

　生個男孩子，怕他長大變流氓，管起來累;生個女孩子，長得漂亮，怕長大被流氓騙，管起來更累;生個小孩子，長得一點都不像自己，追查起來，累上加累。

　買了張彩票，中了五塊錢，到購票點去取錢，走著很累;買了張彩票，中了五百萬，怕別人謀財害命，打車都會累。

　沒有錢的時候，為了賺錢累;太有錢的時候，為怎麽花而累。

　老婆不漂亮，朋友笑你，你會累;老婆太漂亮，你怕戴綠帽子，每天監視她，看著你都累。

　四十歲以前，女人覺得你**太旺盛，你做得好累;四十歲以後，你覺得女人**太旺盛，你做得更累。

　聽一個女孩子講話，累;聽一群女孩子講話，累累累累！

　看到報級上有女孩被色魔**，你說:“色魔好可憐……”被老婆用平底鍋打在頭上，累！看到報級上色魔被判刑，你說:“難道**都是男人的罪?”正好老婆正在切菜！你說自己會不會累?

　我文章寫得不好，被觀眾罵，為了寫好，努力再寫，很累;我文章寫得好了，沒被觀眾罵，為了樂眾，加油努力再寫，更累！

　哎！為什麽身為男人?

　男人一生真的好累！

　第一卷笑話錦集第1707章校園魅力帥哥排行榜

　頹廢型

　女生心底裡的最愛。頹廢，可以想象，高而瘦。等人的時候會蹲在旁邊抽煙，走路的時候會將下巴收在衣領裡，雙手插兜看著地走路。傍晚會抱著吉他在角落裡彈。有一點點的無望，一點點的冷漠。

　魅力切合點:沒有希望的男生正是女生心底裡反叛**的滿足。

　缺點:沒有希望，沒有未來。Mm們可要當心後果呀。

　陽光運動型

　喜歡這種類型的女生也不在少數，而且大部分男生都偏屬這種，但是經典的就不多了。條件:個兒一定要高，(考慮到南北差異，暫將高度定為1.78m以上吧)。擅長於某項運動，尤以籃球為重。衣著是休閑運動的(決不允許出現穿西裝)，鞋要穿的。笑起來甜甜的一個大男孩。

　魅力切合點:典型的學生型，配哪種mm都合適，在運動場或運動會上引人注目，和這種男生在一起，女生會覺得很有面子。

　缺點:這種帥哥多少都有些狂妄自大，自以為是，不漂亮的女生可就沒那麽容易得到他們。

　幽默風趣型

　說白了，就是嘴貧。這類人比較容易接近，跟他在一起，就會有笑聲不斷，兩個人在一起不會尷尬。條件:思維敏捷，臉皮較厚，口齒清楚。

　魅力切合點:和他在一起，生活不會枯燥，人可以變年輕。

　缺點:同他一起吃飯，mm們可要小心了，那時恐怕是出口〉進口，時不時蹦出來的笑料，讓我們在沒有準備的情況下狂笑，有失我們的淑女形象。

　冷酷型

　這類帥哥多少都有點高傲，比較難以親近，心理多少都有一點不正常，但是對待他們喜歡的女生就不會這麽冷漠。條件:自身要有傲的資本，擅長於某項技能，衣著要有品位，聰明。

　魅力切合點:越是神秘的東西不就越吸引人麽?

　缺點:如果你不是他喜歡的人可能會遭到冷遇，一旦你擺平了他，會讓很多人跌掉眼鏡，跌去隱形的。

　浪漫型

　女人心底裡就喜歡浪漫，可懂得浪漫也肯為此花費精力的男生就只有那麽一點點，mm們可要珍惜哦！浪漫不一定要錢堆砌，只要有心就行。條件:創造能力強，想象力豐富，人緣好(很多事是要靠兄弟幫忙才能完成的)，肯乾。

　魅力切合點:呵呵！不用我說你也知道了。

　缺點:很容易追到喜歡的女生(沒有感動不了的女生哦)，因為容易，會不會花心呢?

　孩子氣型

　女生可愛男生會喜歡，男生可愛女生會不會喜歡呢?許多女生都喜歡成熟一點的，可是試試這種類型也不錯呀，起碼他夠簡單，不會欺騙你，不會油嘴滑舌。條件:要有稚嫩的臉龐，誠懇的延伸，喜歡並熱衷於自己喜歡的一切，不會覺得不符合年齡。

　魅力切合點:專一，簡單

　缺點:有時會耍小性子，有時會讓你哭笑不得，心理年齡小的女生不適用。

　滄桑型

　這類男生經歷過很多變故，尤以感情變故為主，對什麽事情都會看得很透，閱歷多，就是單聽他講故事也是件很不錯的事情。條件:成熟味道，對目前流行的東西不感興趣。

　魅力切合點:很有味道

　缺點:比較實際，不會陪著你瘋，缺少熱情

　港灣型

　誰不想有人可以依靠?這類男生多半是老好人，處處順著你，女人都喜歡有人疼，有人照顧，但她們不會依戀於這種人，多半以哥哥相認。條件:成績號，家境也較好，人也大方，慮事周到，默默地關注著自己喜歡的人。

　魅力切合點:容易遷就人

　缺點:有些沉悶，沒有新意，魅力不大

　注:沒有一種男生是隻屬於某種類型的，他們都是多種類型兼而有之。也許本人概括過於片面，在此沒有別的意思，大家無聊的時候消遣一下，僅此而已。但也借此希望男生們越做越好。

　第一卷笑話錦集第1708章再小氣也不敢跟他們比

　美國的格林夫人在一家銀行裡就存有3140萬美元。但由於她沒能按照自己的意願及時找到一家免費診療所為她兒子治療，致使她兒子截了腿。為了避免一些額外的開支，她常吃泠麥片。她在一次爭論脫脂牛奶的質量時死去，當時她的財產已增到9，500萬美元。

　2、蘭尼·希尼斯每當晚上必定駕車來到一小鎮銀行，在銀行門口的四處搜索，希望能拾到硬幣或小額紙幣。他上廁所消耗的手紙，比正常人少得多，因為他堅持用單層的。他經常到快餐店門口，拾取丟棄的紙巾，衝洗晾乾後自己使用。

　3、柏力·荷治每當女友生日時，他就把女友帶到商店，請朋友自己選一張喜愛的生日賀卡。選定後，他就向女友讀出賀卡上的祝福語，然後將賀卡放回商店原位，並不購買。

　4、荷倫結婚13年以來從未帶太太到影院看過電影。有一天，他突然向太太提議欣賞露天電影。原來荷倫在自己的車頭上擺著一部從垃圾堆拾來的、經過一番修理的破電視，正在播放一部陳年舊片。

　5、申報參加吝嗇比賽的南摳門說:“客人到了我家，我在紙上畫了一碗茶給他喝。我老婆嫌我畫的茶葉太多，她把畫的茶葉撕了一大半，才給他喝。”

　6、申報參加吝嗇比賽的北刻薄說:“別人要跟我吵架，唾沫到處飛，我可舍不得動嘴，隻對著他回了兩個屁。我老婆卻說:‘不應該對他放屁，若把屁放到洗腳盆的水裡，作為澆菜的肥料多好’！”

　7、某人在家裡用一根繩子吊一根鹹菜於天花板，吃飯時一家人看一下就扒一大口飯。那小孩多看了一下就被他的父親罵了:“不孝子，總在看什麽看?那樣會鹹死你！”

　8、一天，某人在河邊走著，突然滑進河裡了。朋友跑過去救他，跪在地上，伸出手並大聲喊道:“把你的手給我，我拉你上來。”可是他寧願給水淹得兩眼發白，就是不肯將手伸出來。這時朋友喊道:“拿著我的手，我拉你上來。”他一聽，馬上就伸出手。

　9、某人的妻子對他說:“我的那件舊大衣所有的鈕扣全丟了，走在大街上真不好意思。”“沒什麽，我明天就上街去給你買。”“是大衣嗎?”某人回答說“不，是鈕扣。”

　第一卷笑話錦集第1709章罵人要罵出境界來

　罵人看來是件容易的事。但罵人之道，要有修養、有學問。有哲學、有藝術……罵人要罵得典雅，有風度、有幽默。如果張開血盆大口，**裸開門見山，什麽祖宗八代、豬狗牛羊、死鬼殺千刀，如是等而下之亂搞兩性關系，這是撥婦式罵街，不必深談。再者，如罵人罵得不痛不癢，不即不離，口中喃喃而不知所雲，被罵者一頭霧水。這是黃口小兒念經式，亦謂之不人流也。故罵人之道，最忌生吞活剝，心浮氣躁，罵得人七竅生煙，斬得人刀痕累累，雖是痛快，但總談不上藝術。故罵人之道，最似武家功夫，功夫深淺，可分之以“十段”，試論如下:

　一段:“血肉橫飛”式——這是罵人的外家功夫。以金戈鐵馬，橫衝直撞;以大刀闊斧，正面交鋒。殺得性起，便以快刀斬亂麻，青菜蘿卜，一概抄斬。雖是痛快淋漓，但自己亦會頭破血流，故雲“血肉橫飛”。是謂一段。

　二段:“二面三刀”式——這種罵人，稍高一級。花言巧語，指桑罵槐，顛其黑白，指鹿為馬，而盡量移花接木，斷章取義;亦不妨挑撥離間，穿鑿附會;然後吹其毛，求其疵，再以二面三刀割之祭之，但絕不可語帶下流。

　三段:“金蟬脫殼”式——這種罵人，似是而非，似非而是。或故弄玄虛，或信口開河，或虛與委蛇，或順手牽羊，或旁敲側擊，或含沙射影。但與二段不同者，就必須刪繁就簡，而最後圖窮匕見，巧發奇中。罵完了人，卻又置身事外，不負責任，無睹後果，謂之“金蟬脫殼”。

　四段:“按圖索驥”式——罵人藝術到了四段，自己先要有相當學識修養。故罵人時可以詳征博引，引經據典，而海闊天空，卻又周密詳盡，將上下古今3000年，金章玉句，談得頭頭是道。文中不妨多嵌幾隻“金牙’(夾人英、法、日文)，故看來學貫中西，氣勢磅席，然後以萬流歸海之勢，中間突破，一瀉千裡，浩浩蕩蕩，使人無從阻擋，無從招架，無從反駁，故雲“按圖索驥”。可列之入四段也。

　五段:“阡陌縱橫”式——自己務須壁壘森嚴，無隙可擊。其文不但有“橫的移植，縱的繼承”，而且曲折迂回，聲東擊西，使人目迷五色。文字間藏龍臥虎，時而奇兵突出，時而妙語雙關，使被罵者防不勝防，腹背受敵，隻覺得草木皆兵，無以為戰了。

　六段:“巫山猿啼”式——到了六段，已是名家高手，不再正面衝突。使被罵者有如困於巫山蜀道，上有千岩絕壁，下有萬壑爭流，而又如層巒疊壘，雲橘波詭，光怪陸離，變化萬千;而鬼斧神工，猿啼聲聲，使被罵者隻覺天昏地暗，心魂懊喪;而又進退維谷，故雲“巫山猿啼”列入六段。

　七段:“野人獻曝”式——罵人藝術到了七段，則任何人的銅牆鐵壁，亦可摧枯拉朽，但看來卻是輕描淡寫，妙手空空。被罵者挨了一掌之後，絕不流血，亦不痛癢。不料數10年後，修養夠了，才猛然省悟，不由大叫一聲:“氣煞我也！”吐血而亡。謂之七段。

　八段:“分花拂柳”式——罵人功夫，到八段，實已歸真返噗。雖其已具有驚天動地、旋乾轉坤之力，但其文已另有天地，而且詩論公允，談笑間抑揚頓挫，若符節合。因其已具真知灼見，信手拈來，皆是深含哲理，以道服人，遊刃有余。謂之八段。

　九段:“對酒當歌”式——罵人藝術到此地步，實在已不是罵人。故其也必揮金噗玉，超凡人聖，文字間萬裡無雲，行文如伯牙流水，陽春白雪。此時如拈花微笑，包裹天地，驟雛無形。舒之其彌**，卷之不盈一握。約而能攀，曇花闡明。故被罵者永不知自己被罵，甚至千百年後，始被發現而大驚日:“XX人數千年前挨了罵也！”是謂之“對酒當歌”，因人生實在“幾何”也。

　十段:“沉默是金”式一一一人生而靜，天之性也，沉默是金，言語是銀，而無聲勝有聲。故十段之最高榮譽，應歸於永不發言的——沉默的讀者。然否?

　第一卷笑話錦集第1710章夜深抱得美人歸

　兩個男生，五個女生晚上去看電影，回到學校發覺大門已關，不得已必須由男生幫助女生逾牆而入。

　兩位男生，其中一位大名根號貳，生得短小精悍，又有GF在側虎視眈眈，自然難當重任。於是，光榮而艱巨的任務就落到另一個男生身上。

　這個男生就是我。

　在下警惕地朝身後望望，發現其中有班花孟依依，立即做慷慨就義狀，毫不猶豫答應下來。

　第一個投入懷抱的MM，人稱“九段”，因為長得太困難，讓人聯想到圍棋國手。又因為一直找不到BF，別號“獨孤求愛。”當在下皺眉閉目抱起她的時候，真切感受到了什麽是犧牲什麽是悲壯。“九段”小姐做嬌羞狀，一隻手臂小心護著前胸，一隻手臂使勁環繞著在下的頸部，——都快窒息了，簡直就是謀殺！怎麽那麽笨啊！“人家怕怕耶”，話還沒完被順手拋過鐵門，丫臀部著地有聲，——校園裡隨即響起長時間慘叫。

　第二個MM立馬衝到跟前，口裡還唱:“噢——我沒有男朋友，因為交大沒有帥哥！”定睛一看，原來是本系體育隊女藍五號，身高足有1·80以上，更兼面目崢嶸，人送外號“山頂洞人”。有沒搞錯?鄙人文弱書生才1·74耶。五號更不答言，雙手輕輕用力，鄙人身高頓時無限度縮短，肩膀上隨即被踩上兩只有力的大腳，但見五號一個漂亮的跨欄動作，學校大門已被輕松越過，端的身輕如燕，落地無聲，贏得身後MM一片喝彩。

　第三個MM是我們宿舍老四的GF，長得小家碧玉，我見猶憐。每每做林黛玉狀，常迎花落淚對月傷心，然後對我們老四說“噢，扶我起來”。古人雲:朋友妻，不客氣。在下自然謹遵古訓，欲越雷池半步，腦門上立刻中了一記“蘭花拂穴手”，“手不老實，仔細你的皮！”老四的GF雙手掩護著重點部位，小蠻腰亂扭，無論在下如何努力也托她上不去鐵門欄杆。喂，有沒有搞錯，沒點獻身精神是上升不到一定高度的！

　送完以上三位MM，在下汗流浹背氣都喘不勻了。想到下一個就是班花孟依依，立馬來了精神。這妮子雖然說不上閉月羞花，但也齒白唇紅怎麽看怎麽招人待見，平日拎個坤包，挺胸抬頭，目不斜視，在下覬覦已久總找不到下手機會。今夜晚天賜良緣斷不容錯過，雖不能上下其手也要暖玉溫香滿懷。於是，抑製住狂烈的心跳和邪念，張開雙臂做熱情洋溢狀。

　只見:孟依依溫柔地笑著，溫柔地走過來，溫柔地一推學校大門，溫柔地說:“喲，原來門是虛掩的！”￥#@#￥￥%

　第一卷笑話錦集第1711章暴笑的畢業答辯現場

　偶同學拿著寫了25頁的關於usb技術的論文上去答辯，老師開口就問:“請你用一句話介紹一下usb技術”，我同學立即怒:“一句話?一句話可以說清楚我寫25頁幹嘛?一句話可以說清楚我站在這裡幹嘛?”整個答辯場集體沉默了2分鍾……

　老師:今年不答辯了！大家都良吧！

　然後根邊上的老師說:優的名額怎麽辦啊?要不抽簽吧！

　畢業論文是個有關電梯的東西，他什麽都沒做過，論文是抄的。

　老師答辯的時候問什麽，他都不知道，最後老師急了，問道:那麽你知道什麽

　他說:我知道這個電梯按向上的按鈕它會上去，按向下的它會下去。

　他老師吐血，60分讓他走人了。

　我一強人同學上台答辯，介紹自己的設計時嘰裡咕嚕的說了半個小時，台下一老師不耐煩了大手一揮說:你給我下去，胡言亂語胡說八道……

　偶的一個女同學暴牛，規定答辯時間是20分鍾，等她到了20分鍾時老師還在繼續文問題，只見她看了下表，說了聲時間到了，然後就收拾東西走人。

　先自我陳述了幾分鍾，然後提問結果老師之間起了爭論，誰也不服誰，把我涼在一邊，幾分鍾後答辯結束，我一個問題也沒回答。

　偶一個同學暴強，答辯的時候，在做介紹時，說話#%￥◎×※……◎￥※……￥◎，下面的老師有一人聽不清楚，於是轉頭與另一位老師小聲交談，此同學見了，立刻停下來，大聲的問他的artner:“老師在說什麽?”一時間全場爆笑，老師尷尬無語，他自己做了一個ppt，最後一個部分時致謝，其內容基本上敘述了指導老師一生的事情，還深情的說自己很喜歡和老師討論問題等等事情，當他的致謝還沒有讀到一半，導師刷的一下站起來，面容扭曲的說:“我不是讓你刪掉這些嗎！?”

　全場在一陣沉默後，又是爆笑！！

　師:解釋一下原理。

　生(不耐煩):說了你也不懂。

　師:哦，那算了，下一個。

　老師:你的論文怎麽這麽多錯別字。

　學生:沒辦法，我用的是紫光輸入法。

　下面笑倒一遍！

　我答辯時，老系主任第一個問題:你吃早飯了嗎?

　歐說:吃了。

　他說:好了，我問完了！

　歐倒！:)

　老師:你的電動機怎麽沒有保護啊

　同學:這個……這個不在我設計的范圍內。

　老師:那麽電動機電流過大，我們就任由它燒掉了?

　同學:恩~，很抱歉，看來我們隻好任由它燒掉了。

　我當年大學畢業答辯的時候，校長問我，請你說明一下神經營養因子的功能，我當時就回了一句:我論文上都寫的很清楚，自己看吧！

　第一卷笑話錦集第1712章“一夜情”申請

　抵穗數日，始終公務纏身。是日，有朋友提議“考察”羊城夜生活，大家一致同意。幾人打車到了一間酒吧，朋友事先聲明說，此乃廣州一夜情酒吧，那些白領男女常常在此聚會，聊到情投意合時便相擁而去。

　我半信半疑。但男人渴望豔遇之心在作祟，我便真的開始找人搭訕了。

　吧台旁圍坐了兩名女子，我徑直走過去，坐在她們身旁開聊。也許是因為我不會講粵語，或者是壓根兒我就不是她們圈子裡的熟人，倆女子與我話不投機，竟背臉轉身。我心中不由暗暗叫罵，剛從侏羅紀跑出來，還擺什麽譜?不死心，叫侍應生拿來紙筆，我寫道:“聽說此酒吧是‘一夜情’吧?”寫好之後，我遞了過去。

　她倆竊竊私語一番，寫了倆字又遞了回來:“是的。”

　“擠入這個圈子是否要申請?”我問。“是的，不過要交會費，還要有三個月的試用期。”其中一個回答。“我每個月都會從北京飛來廣州，那麽，今天是否可以交入會申請書?會費多少，交給誰?”“會費嗎，也不多，每月1000元。我們給你一個電話，你打這個電話，自然會有人來收錢。”

　於是，我恭恭敬敬地寫下了申請書:“我自願加入‘一夜情’會員俱樂部，懇請批準。我一定接受組織考驗，按時交納會費，嚴守本會紀律。誠盼批準。”

　倆女子接過申請書，看了一下，不由相視而笑，對我說:“您稍等，為了保密，電話經常變，我們幫你問一下。”接著，其中一位撥了手機，說了一串我聽不懂的粵語，估計是在問一個電話號碼。很快地，她就對我說:“號碼知道了，你記一下:XXXXXXXX。”

　我得了號碼，如獲至寶。因酒吧裡太吵，我跑到外面，迫不及待地撥通了那個號碼。很快地，一個溫柔的女聲對我說:“您好！這裡是廣州市精神病院，請問您需要什麽服務?”

　第一卷笑話錦集第1713章男人不成熟的36個標志

　1、跟知己上床

　2、跟網友見面

　3、和情人結婚

　4、把愛好當成職業

　5、把同事當成朋友

　6、到朋友的公司打工

　7、在上司面前知無不言

　8、輕信上司的許諾

　9、喜怒哀樂都掛在臉上

　10、在人堆裡大聲講手機

　11、頭髮油光可鑒，皮鞋卻滿是灰塵

　12、不會給自己找借口

　13、習慣於給自己找借口

　14、相信僅靠努力不靠運氣和機遇就可以成功

　15、總是幻想一夜暴富

　16、自作多情，別人禮貌地誇上一句就暈菜

　17、超車過去，看開著車有著窈窕背影的mm的臉

　18、對mm的新衣服和新髮型視而不見

　19、始終學不會藝術地恭維mm

　20、在感興趣的mm面前吹噓自己的魅力和豔遇

　21、迷戀網絡遊戲和網上聊天

　22、對mm的“不“字信以為真

　23、指望前女友回心轉意

　24、介紹才結識的漂亮mm與英俊的光棍朋友相識

　25、向老婆坦白從前的感情經歷

　26、向情人發誓很快和老婆離婚

　27、介紹老情人和老婆交朋友

　28、沒有私房錢或是被老婆發現私房錢

　29、在網絡中期待一夜情！！！

　30、靠抽煙來提升形像

　31、打領帶，襯衫裡面露出內衣領子

　32、喜歡染頭髮

　33、開口閉口小資

　34、模仿f4

　35、喜歡“小燕子

　36、看貼不回帖

　以上36個標志為不成熟的男人的標志

　第一卷笑話錦集第1714章當少女被關在房間裡

　一個男人把一個少女關在房間裡，意圖不軌，然後……

　1.如果少女接聽了一個電話並突然消失，這是一部科幻片;

　2.如果少女這時面向鏡頭說:“當那個男人離我只有0.04公分……”這是一部搞笑片;

　3.如果少女愛上了這個男人，這是一部社會倫理片;

　4.如果男人最後一刻還是放了少女，這是一部人文道德片;

　5.如果少女變成了怪獸，這是一部美國恐怖片(帶科幻);

　6.如果男人變成了怪獸，這是一部日本恐怖片(帶**);

　7.如果誰也沒有變成怪獸，只是音樂突然變得很急促，這是一部中國恐怖片(帶廣告);

　8.如果少女對這個男人進行世界觀和人生觀的說教並成功感化他投案自首，這是一部中國大陸片;

　9.如果少女邊搖晃著染成紅色的頭髮邊罵罵咧咧的大聲問男人是哪條道上混的，這是一部港產片;

　10.如果少女開始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵鬧鬧，而且這個無謂的鏡頭持續20分鍾以上，這是一部台產片;

　11.如果少女之後懷孕並產下一個私生子，多年以後私生子和生父的後代之間發生了感情和生意上的故事，這是一部新加坡片;

　12.如果救她的英雄馬上趕到，這是一部動作片;

　13.如果救她的英雄過幾分鍾才趕到，這是一部限制級片;

　14.如果救她的英雄一直沒有來，這是一部三級片;

　15.如果救她的英雄最後來了，卻加入了這個男人的行列，那麽很不幸，這是一部A片;

　16.如果少女引吭高歌，男人跟著跳-的熱舞，這是小甜甜布蘭妮的最新MTV;

　17.如果男人開始仔細講解身體各個器官的名稱和功能，這是一部科教片;

　18.如果男人與少女發生搏鬥，少女從7樓窗戶縱身向下一躍，這是一部新聞記錄片;

　19.如果少女掏出一支小型噴霧器放倒了男人並向觀眾展示其品牌，這是一部廣告片;

　20.如果少女微笑著答應這個男人並對這個男的提出了一些政治上的要求，這是一部……哦，糟糕！對不起，拿錯了，這是璩美鳳的光盤！

　第一卷笑話錦集第1715章“TMD”小傳

　我要替“TMD”做傳也算是有些時日了，這念頭還要追溯到我在網易BBS亂彈上的一張帖子“我是帥哥，我很怕”的時候算起，那時“TMD”並不叫“TMD”即便是今日“TMD”也還不是叫“TMD”因為“TMD”從來不會重複的使用同一個名號，“TMD”或許是個體或者是群體。我之所以要稱呼“TMD”為“TMD”那是因為“TMD”在BBS留下的手跡一貫的充分運用了我國5000年燦爛的國罵精粹！而“TMD“則是國罵精粹中的精粹，將之套用在”TMD“身上那的確是再合適不過的了！

　雖然一直想要給“TMD”做傳，然而卻總是動不了筆，這其中雖是有自身水平的製約，也還是因為“TMD”實在是個善於變換，飄搖不定的神秘人物，倘若用神龍見首不見尾來加以形容也是並不為過的！雖然此刻我也還是對“TMD”不甚了解，“TMD”真正名號，來歷，甚至性別，我還都是不得而知的。好在“TMD”對我極為眷顧，但凡屬於我的帖子“TMD”總是能夠不期而至，即便是走馬觀花似的瀏覽(大約是“TMD”繁忙抑或是太多帖子需要查閱之故吧?)

　也還總是不辭辛勞的為我留下一番足以使我腎上腺素分泌增多，血壓上升，口乾舌燥，虛火旺盛，意識模糊，手足震顫，自慚形穢的精辟見解！然而這對我卻是有極大好處的，“TMD”深知良藥苦口利於病。欲使花好勤施肥的道理！否則為什麽許多的深奧的道理需在茅坑裡才想得明白?又為何鮮花偏要插在牛糞上方能顯得其額外豔麗?這以後我仍能厚著臉皮在BBS裡苟延殘喘大約便是得益於“TMD”的鞭策吧?不由的使我感激涕零。

　倘若“TMD”僅僅是於在BBS裡查閱鞭策的話，確也未免小視了“TMD”通天徹地之能了，我也就不會煞費苦心的在這裡為“TMD”立傳了！“TMD”有別於我等庸夫俗子之處就在於“TMD”平時看似渺茫，卻往往在我等不經意之間橫空出世，堪稱不出手則已，一出手則石破天驚！盡顯“TMD”英雄本色！BBS裡裡引來無數回復點擊之帖必屬“TMD”手跡！“TMD”鬼神之能，巴豆之才於所的帖子裡暴露無疑，再無法遮蓋“TMD”之“TMD”面目鋒芒！而我也正是因為一路追綜“TMD”所的帖子才可以今日為“TMD”立下此傳！“TMD”所上的帖子或許未有長篇大論，然寥寥數語卻字字珠璣，獨立特行！拜讀者倘若心臟功能不甚健全抑或是心理承受能力欠佳的話是萬萬輕易領教不得的，輕者頭暈目眩，口吐白沫重者當場喪命那決非本人危言聳聽！也就是象我這等苦練厚臉功，笑臉功時日已久之人才有這等福氣聆聽“TMD”的教誨！實乃幸甚！

　正是因了“TMD”BBS方可這般繁榮昌盛，倘若沒了“TMD”那麽BBS又不知該是何等寂寞蕭索了。

　然“TMD”也並非有我這一貫忠實的擁護，正所謂“木繡於林必遭風催”“TMD”有時也難免會遭受到不明事理之人的無端攻擊！好在“TMD”見慣了大場面早以練就了“橫眉冷對千夫指”的超常本領。即便是有人重炮猛轟亦能無動於衷！可笑一乾宵小又如何敵的過“TMD”惟我獨尊的傲氣，豪氣，霸氣?只怕是自取其辱而已。然“TMD”卻決非好名之人，“TMD”向來高風亮節，淡泊名利。“TMD”深悟佛家四大皆空之至理，視名節如糞土！堪稱一風清雲淡之隱士俠客！讓我等仰慕之人雖有意追隨效仿也只能是空自搓歎而已！

　今日我在這裡為“TMD”立下此其實是因為近日BBS裡對“TMD”的許多無端指責，使“TMD”平白遭受許多的曲解！然我立下此傳卻又未必是TMD”所願！只因“TMD”眼裡向來是揉不得沙，“TMD”眼裡一貫的雪亮！倘若要我為“TMD”做的小傳能得到“TMD”的讚許，那大約我也必須是“TMD”了吧，可惜“TMD”永遠都只能是“TMD”非我這等愚鈍之人所能為的……

　“TMD”但願你能活的比我們更快樂……

　第一卷笑話錦集第1716章女生男相

　偶一同學女生男相，多次被認錯性別。一次開學大清掃，她被派往辦公樓。掃了一半去女廁洗拖布，這時進來一位女教師，以很嚴肅的口氣對她說:“同學，這裡是‘女’(重音落於其上)廁所。”偶同學當場就要FT，然終於憑其無比強大的忍耐力，深吸三大口氣，方才面無人色若無其事地回了一句:“我知道！”那女教師又看了她半天，才“啊`~”了一聲轉身入“坑”。

　偶也有一同學女生男相，一次在飯堂排隊，後面男生大叫:“那個男同事快點接上去”，偶同學當場就要FT，然終於憑其無比強大的忍耐力，深吸三大口氣，方才面無人色若無其事地叫了一句:“你看過有男生戴耳環嗎?“

　天啊，她與男生的區別僅僅是戴了個耳環而已.嗚呼！

　偶一同學女生男相，多次被認錯性別。一次期未考試，一位女教師，以很嚴肅的口氣對她說:“這位男(重音落於其上)同學請不要轉頭。”偶同學當場就要FT，然終於憑其無比強大的忍耐力，深吸三大口氣，方才面無人色若無其事地站了起來:“你看過男生穿裙子的嗎?”那女教師又看了她半天，才“啊`~”了一聲轉身走了。

　偶一同學亞洲人非洲相，多次被認錯種族。一次過馬路，一位女警察，以很嚴肅的口氣對他說:“這位非洲(重音落於其上)小朋友請不要亂穿馬路。”偶同學當場就要FT，然終於憑其無比強大的忍耐力，深吸三大口氣，方才面無人色若無其事地走了過去:“你聽過非洲人說‘我****’的嗎?”那女警察又看了他半天，才“啊`~”了一聲開始呼叫總部。

　偶一同學女生男相，多次被認錯性別。一次全系體檢，一位女醫生，以很嚴肅的口氣對她說:“同學，這裡是女(重音落於其上)生檢查的地方，男生在二樓廁所左拐。”偶同學當場就要FT，然終於憑其強大的忍耐力，深吸三大口氣，方才面無人色若無其事地站了起來，走到女醫生面前說:“我知道，我第一個。”全體女醫生如臨大敵，給其進行了全套檢查，包含許多並非免費的項目，才恍然大悟。

　偶一同學女生男相，多次被認錯性別。一學校舉辦的舞會上邀請一位男同學跳舞，這位男同學，以很嚴肅的口氣對她說:“同學，我是男(重音落於其上)人，我不喜歡跟男人跳舞。”偶同學當場就要FT，然終於憑其強大的忍耐力，深吸三大口氣，方才面無人色若無其事地說:“我知道你是男人，但我是女人啊”結果，那位男同學當場就FT了~~~

　偶一同學女生男相，多次被認錯性別。有次偶一回頭看見她摟了一個女生進女廁所，(她剪的男孩頭，瘦著男衫從背影看極象男的)當時偶歎氣曰:“世風日下，人心不古，現在的孩子們亞……”偶同學不解偶所指何意，片刻看到她從裡面出來，偶大窘走掉……

　偶一同學女生男相，多次被認錯性別。一次去商場買BRA，營業員很嚴肅的對偶同學說:“小夥子，BRA是女生才用的到的，想補充性知識不是這樣子的。”偶同學當場就要FT，然終於憑其強大的忍耐力，深吸三大口氣，方才面無人色若無其事地說:“我知道BRA是女生專用的，但你見過D罩杯的男生嗎?”結果，那位營業員當場就FT了~~~

　偶一同學女生男相，多次被認錯性別，且26了沒有男友。一次去婚介所登記，辦公的老太問她喜歡什麽類型的人，她說了只要一老實、善良、本分的男人就行。那老太很嚴肅的對偶同學說:“小夥子，我們這裡不介紹同性戀”偶同學當場就要FT，然終於憑其強大的忍耐力，深吸三大口氣，方才面無人色若無其事地說:“我知道男人是女人專用的，但你見過D罩杯的男生嗎?”結果，那老太當場就FT了~~~

　偶也有一同學女生男相，一次與其逛街，偶遇一鄰居女孩。當天夜裡，鄰居女孩借故到我家，聊至逛街一事，正尷尬間，她居然問到“今天和你一起在街上的那個帥哥有女朋友嗎?”

　第一卷笑話錦集第1717章傷自尊系列~搞笑

　1、今天吃完飯，在校園裡找了個長椅打了個盹，醒來居然發現飯盆裡放了幾毛錢。

　2、上次幫一個同學抬電腦，在北門租的板車。然後從南門騎回來，在能科樓附近，一中年人快速騎車趕上我，然後問:“你收什麽樣的破爛?”把我鬱悶的不行。

　3、我們做畢設的時候，對門實驗室有個師兄帶著我們年級三個男生去加工電路板。就在西南門附近的科儀廠，據說拿著個破破的編織袋就去了，那時候蘭旗營小區正在建設，那天還趕上沙塵暴，把師兄弟幾個吹得灰頭土臉的。到了科儀廠大門口，被門衛攔住，他們說是來加工的。那門衛說:“你們幾個過來一個會寫字的，填會客單！”

　1、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”。某次考試，試卷上:中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說:老師怎麽出那麽簡單的題目?

　2、一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麽文學作品裡面的人物，一個同學填:哈裡·波特。還有一次，問左忠毅公叫什麽名字，一個同學寫:左冷禪。

　3、一次政治時政題:我國的()號考察船去北極考察。我的答案:泰坦尼克號。

　4、語文考試。解釋“逝世”一詞。我答:“去死”(本來想寫“死去”)老師大怒……

　5、小學，一同學背詩，前面3句背得那麽費勁。最後一句:“一行白鷺上西天。”全班暈！

　6、高一語文摸底考試，“何當共剪西窗燭”，填下句。我答:“夫妻對坐到天明”。正確答案:“卻話巴山夜雨時”。

　7、一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“()，不知轉入此中來”，正解應是“常恨春歸無覓處”，我前排一個同學愣是填了“常恨村姑無覓處”。

　8、生物考試一填圖題，問一個細胞圖是什麽生物的，正解是“母果蠅”，我班一人答:“女果蠅”。生物組老師開會研究N久，決定給0分。

　9、高中時候也是填詩詞下句。上句是:“洛陽親友如相問”;我一個同學填:“就說我在嶽陽樓”。

　10、高中一次語文考試，也是填下一句:“蚍蜉撼大樹，()”。我有一同學填:一動也不動。很符合事實。

　11、高中時，生物考試，問:雞的消化類型是什麽型?我不會，答:雞型！結果老師在全班點名批評！

　12、上句是:“西塞山前白鷺飛”，同學憋半天憋不出，於是瞎寫:“東村河邊黑龜爬”！

　13、高中語文考試，寫古詩下句。上句是:“待到山花爛漫時”，我們班一人居然填了:我便奮力把花采。

　14、初中時考語文，題目問老舍先生的著名作品的名字。一同學想不起，我告訴他:茶館。結果那位聽成:茶壺蓋。被老師痛罵！

　15、以前同學讀課文，其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇扇扇。那同學直接讀成:拿出芭蕉扇扇扇！

　16、初中的時候一次上課把竇娥冤的竇讀成“賣”娥冤。全班爆笑我還不知道為什麽！

　17、還有一次是數學考試，最後一道大題是兩個解法判斷哪個正確。我想了半天沒想出來，順便提了幾個詞:公說公有理！婆說婆有理！看看都沒理！想想全有理……結果數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀了一遍以後我就聞名了！

　18、高中語文課正上**的《詠梅》，早自習要求背誦。老師點人回答:“——她在叢中笑下面，XX回答！”XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句“笑也不出聲！”全班爆笑！

　19、同學高中的時候政治課睡覺被抓，老師問他中國人民銀行的職能，他發迷糊，隨便看了一眼書上的字，答曰:“放高利貸！”

　20、考試寫:“天生我才必有用”的下句。有位天才學生答:“老鼠兒子會打洞”。我們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑！

　21、?怎麽是你??怎麽老是你?

　22、一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故，由於好奇，一直沒有離開，警察來了以後問他知不知道事情的經過。:，，。

　一天小強去看電影，到了電影售票處，發現一個老外和售票小姐連說帶比得好半天，就自告奮勇的上前做翻譯，售票小姐說:麻煩你告訴她，現在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站著看。小強轉頭就對老外說:，，standsee.老外回答說:;小強就對售票小姐說:哦，他說他不懂英文。

　第一卷笑話錦集第1718章木頭就是木頭

　他現在已是研叁，從未有過愛之體會。在他大四那年，由於他一直在一個固定的教室裡自習，注意到一個也一直在那個教室上自習的女孩，而且，很巧的是，那個女孩每次都坐在他前面。他越來越喜歡她，但是，內向的他卻不敢有任何舉動，只是每晚默默注視她的背影。大四第二學期，已經不用上自習了，為了心愛的女孩，他依然每天自習。當他把秘密告訴舍友們後，其他6個哥們一致決定幫他走出第一步。於是，那天晚上，7個人一起去了教室。但是，無論舍友們怎麽鼓勵他他就是沒有勇氣走出關鍵的第一步，舍友們無奈地說:「看來我們也幫不了你了，自己努力吧。」回到宿舍，他徹夜難眠，痛定思痛，決定第二天無論如何也要向他心愛的姑娘表白。第二天晚上，他如期見到了她。於是他鼓起勇氣遞給姑娘一張紙條:「你好！我注意你很長時間了。你是一個溫柔漂亮的姑娘，我能和你做個朋友嗎?」女孩看完字條，開始收拾書本，完畢，站起來轉身問他:「我要走了，你要不要和我一起走?」接下來，他說了一句也閉O他一生中說過的最經典的話:

　「你先走吧。我還有幾頁沒看完。」

　第一卷笑話錦集第1719章美女寢室裡的傳奇故事

　就像天下烏鴉一般黑，天下男生都一個德行。喜歡給女生加代碼，比如P+、P-、N+、N。這些倒也算了，竟然還有加U+、U-的。而且通常這樣的男生自己是SU(superugly)。不過美好的事物總招人憐愛。漂亮的女生倍受寵愛也很自然，我很幸運，入住美女寢室。當然，我是此寢室唯一的例外。有時候覺得自己肩負的重任不亞於建設有中國特色的社會主義。

　因為我這一片小小的綠葉要襯托那麽些些紅花。任重道遠啊.哎呀，還是步入正題吧……

　一、豬窩

　在我喬遷到美女寢室之前，我一直都是寢室裡的垃圾王，寢室的每一寸土地都是我不容錯過的沃土，用自己的書，本子，報紙，衣服蠶食每一塊未開墾的“荒原”。(不過檢查衛生前，我這個寢室長是會以身作則，爬上爬下地打掃戰場的，通常每星期會有三次吧)

　可是自打我換了窩，情形完全不對了，我完完全全清清楚楚徹徹底底的理解了山外有山，人外有人的深刻意義。

　我幾乎每天只能守著我唯一的領地——床。桌子那片公海根本沒我的容身之處，全堆滿了

　的美容護膚品，或者各種新奇的小飾物。每當她們坐在桌前擺弄這，擺弄那的時候，我只有可憐兮兮趴在床上的份兒，此時此刻，我總很懷念我的老室友，雖然她算不上美女，可長得也還可以，最重要的是，她從不長時間大范圍的佔用公共場所。

　我是那麽艱苦又窩囊地度過了第一個禮拜，第二個禮拜，我終於按捺不住，火山爆發了，我破天荒地制定了寢室衛生值勤表，並嚴厲聲明:不準在桌子上亂放東東！！(怎麽說我也是寢室長啊，官是小了點，可也不能被民欺壓)

　乘著她們家什運到床上的時候，啊哈，我立馬用書佔據了半邊桌子，真爽啊，終於有種放開四肢的輕松感。

　不過好景不長，沒過多久，整個寢室就變成了19世紀末20世紀處的中國，儼然一片列強瓜分中華民族之勢，罷了罷了，湊和著過吧，至少平時餓的時候，還有秀色可餐，事到如今，她們也只有用美色來澆滅我的憤怒了。(要加一句，對自己衣著的態度與對寢室的態度是截然相反的)

　二、自虐

　都是很注重自己的體重的，當然所有女生都關注自己的體重，那種關注程度絕對比關注台灣大選高得多。

　以前我也老喊減肥，不過充其量嘴上喊喊，該吃的還是吃，該睡的還是睡(雖然在這個以瘦為美的時代，我相對的身材有點不過關，但也沒什麽特別的動力，所以也就隨它去了)，現在不同了，身邊多了好幾個“卡路裡測量表”，整天都會發出警笛:“高脂肪，高糖份，高能量，Alarm！Alarm！”於是乎，我也開始晚飯有一頓沒一頓的，還真是有一點點效果也！)不過這只是表面現象，這些由於嚴重虐待自己肚子裡的讒蟲，一旦那些讒蟲忍無可忍，揭竿而起時，那可是一發而不可收拾啊！通常這種情況發生在逛超市回來，或者就發生在逛街途中的某家快餐店，每個人都顯現出驚人的肚量，別說一艘船了，那架勢，幾艘航空母艦都撐的下。踉踉蹌蹌回到寢室，瞧她們穿著健妮健瘦鞋走到東走到西，或是七上八下地做仰臥起座，我頭就犯暈乎，我已經腦缺氧了，全身90%的血液都聚集在胃上，隻好在床上安息，當然睡夠了，我也會做仰臥起座，有時候比她們都做的多，“近朱者赤嘛”。

　第一卷笑話錦集第1720章噴火女郎的誘惑

　——她又在看我！

　……已經是第三次了，我心裡暗暗的數著。

　她就這麽坐在我的前面大概5米遠的地方，慢悠悠的喝著那杯可樂。……這是一個很前衛的女孩子，頭髮挑染成了藍色，亂蓬蓬的。在餐廳了依然戴了一副墨鏡，側面還可以看到淺淺的銀灰色的眼影……黑色的露臍胸衣，火紅的外套，黑色的短裙下，一雙很惹眼的白皙的腿在椅子上晃晃悠悠的蕩著……腳上套著一雙半深筒的紅色小羊皮靴，沒有穿絲襪。

　不是我喜歡的那種類型。

　我喜歡純情的女孩子，就象東京愛情故事裡的莉香那樣的，眼睛大大的，牙齒白白的，笑起來的時候象個孩子。站在那兒的時候象株美麗的梔子樹，走路的時候老喜歡蹦蹦跳跳的，然後輕輕回頭看你………多可愛啊！

　……至於這個女孩子，看打扮就覺得不舒服，一身紅，簡直一非洲火雞……讓人想起的首先酒吧，的廳，酒店，灰暗，囂張，瀾情，性……在我的印象中，這樣打扮的女孩子不是無聊的待業青年，就是輟學的不良少女……

　——她還是一直在看著我，一邊吸著那條吸管……饒有興趣的樣子。

　是不是在在看我身後的人啊——哎，我身後沒有人啊。我每次來麥當勞都喜歡坐在靠窗子的位置，側面。哎，對了，她應該是看窗外的風景吧。可是，現在是中午，從窗戶裡面是看不太清楚外面的啊再說，她隔的那麽遠，前面還有兩張桌子擋著呢……哎喲，是不是我剛才吃漢堡的時候不小心，嘴巴上有什麽奶昔或者牙齒裡有什麽蔬菜葉啊?趕緊弄一下，別出醜……可是，可是沒有啊……

　……要不，大概是認錯人了吧，這種事情很多的。我有個同事，有一次在路上被一個中年婦女硬是拉著不放手，非要帶他回家，後來知道位阿姨把他錯認成自己的兒子了……

　——她現在簡直有些放肆的開始看我，在那副墨鏡的掩護下，盯著我好一會都不移開……

　我開始有些臉紅了。

　我長的不是很難看，甚至可以小心翼翼的厚著臉皮說好看。但是還不至於被一個女孩子這麽盯過。這應該是很失禮的事情吧……如果我這樣看一個女孩子早就被她狠狠的用眼睛罵了，如果碰上身邊有男朋友長的象史泰龍的話，說不準還要飽嘗一頓老拳……

　莫非認識我?不會啊，我是這麽敦厚老實好學上進的一個良家好男人，生活圈子怎麽會和這麽前衛的女孩子有交集呢?——再說了，這樣的女孩子見過了你會忘記麽?不管是和她僅僅一面之緣還是有更進一步的交流……都應該是回味無窮，繞梁三日不絕才對啊……

　——她換了一個坐的姿勢，把身體更加向我這邊偏了一個角度，身子微微向前傾斜……我甚至可以看見她低低的胸衣下的高和深……

　這樣的女孩子作女朋友是絕對不可以的，起碼我媽那一關就過不了，哥們也不會讚成。有個哥們在酒吧吊了女孩子，前衛的象衛惠的那種。兩個人**，**蕩漾，說來很是幸福……可是有一天有事情提前下班回家，發現和她一個男人在床上翻滾……

　所以說女朋友應該是準老婆那種，絕對不可以稍微疏忽，不能隨便的。

　……不過，如果跟這個女孩子做情人的話……也許可以考慮！只要不負責任，這樣的女孩子還是很爽的，不管是在街上還是床上麽……現在不是很流行素食愛情麽，大家見面沒有一天就上床了，然後其中有一個說厭倦了大家就分手……說白了就是性的相互滿足罷了。就象我現在吃的快餐一樣，沒有多少營養，但是一樣吃的很舒服……

　——她起身去買了一個草莓新地，坐下來繼續吃，還是忘不了抬頭看我……就在她一個來回的時候，我已經把她的身材看的一清而楚……確實惹火！！

　……其實我不是很壞的男人，也知道仁義道德理智情感責任忠誠潔身自愛路邊的野花你不要采……但是，如果遇見這麽熱情這麽漂亮這麽開放的女孩子，難免心裡也有一些……大家都是男人，我不用說你也了解吧。

　恩，如果……如果我今天晚上帶她回家的話……不行，家裡沒有空間。老媽看見這樣的女孩子連門都可能不讓進……

　要不，到朋友的地方去?正好這幾天有個哥們出差了，把鑰匙留給我委托幫他澆那幾盆怎麽看怎麽要死的蘭花……

　要不乾脆去賓館開個房間吧，花不了多少錢，圖個省事……如果感覺好，以後在考慮，不好，乾脆拜拜……要不然，萬一她以後粘著我怎麽辦……

　可是怎麽泡她呢??就這麽直接走過去呢，還是委婉一點，比如過去先裝模做樣的問一下“小姐，幾點了……”，抑或者采取更加浪漫一點的方式，比如走過去一下子抓住她的手……(——向你問條路好麽?/——好啊……/——請問，去您的心裡怎麽走啊……)……可是這麽含蓄的方式她會懂麽??不行，應該再考慮一下……

　“……噢噢噢……太棒了！！……中國隊終於進球了！！！……”

　她忽然間大喊了一聲……

　猛然抬頭……靠！！！

　——在我頭頂上不高的地方，掛有一部電視，聲音小的幾乎沒有

　第一卷笑話錦集第1721章愛著我的三個女人

　在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命——她意志堅定地說:你再纏著我，我就去死…….

　在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我直到下輩子——她柔婉約地說:你想成為我男朋友，下輩子吧……。

　在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說:你再不還我錢，我就與你同歸與盡……。

　第一卷笑話錦集第1722章請不要叫我“靚女”

　首先我得聲明，我並不是希望大家都叫我“醜女”。眾所周知，人對自我的認知很大程度上來源於其周圍人的評價。據說曾有人做過如下實驗:令一醜女置身於眾多讚美她的人中間，並伴以多名帥哥大獻殷勤。一年半載後，該女果然變的光彩照人，與從前判若兩人。同理可得:假若人人呼我為“醜女”，日久天長，我必自覺蓬頭垢面，委瑣過人，日月無光，身心遭受重創……後果實在不堪設想呐~

　——但是，“靚女”同樣於我不適:

　其一，我不喜歡“靚”這個字。“靚”者，漂亮也。但總令我覺得一種虛有其表的膚淺，與“美”尚有差距，只是凡俗的庸脂俗粉(純屬個人感覺，大家表砸我)。“靚女”二字似乎向我暗示了一種低俗的狀態。再者，本人的實際情況雖然與“靚女”二字相差不到十萬八千裡，但每每被人以“靚女”呼之，仍略覺諷刺(請大家把腦子裡剛冒出來的那句“醜人多作怪”壓回去)，很有一種想用透明膠帶封住對方嘴的衝動。

　其二，列位看官可能有所不知，廣東這疙瘩用“靚女”代替已經異化的“小姐”用來稱呼飯店的服務員，商場的營業員等等以及公共場合中不知姓名的陌生女性——這也是我常常被人稱為“靚女”的原因。“靚女，你的東西掉了~~”“靚女，請讓一讓……”每到此時我便向對方怒目而視，不過可惜人家總沒看到。因為我覺得我不是服務員，二來我本能地不喜歡這個詞(參見第一點)。

　如果在公共場合有陌生人一定要叫我，那麽有以下幾個選擇:

　1、美女——是絕對不行的。看過周星星的《唐伯虎點秋香》的都知道，唐伯虎叫了聲“美女”回過頭來的是怎樣一群難能可貴的歪瓜裂棗。恐怕因為這個鏡頭，“美女”二字不僅在男同胞心裡投下了陰影，也給每一個妄圖被稱為“美女”的女生留下警戒。

　2、姐姐。請注意，這不是普通話裡的讀法，而是“潔接”，是天津人對一切從二八少女到八十老嫗的女性的稱呼。我對天津話印象最深的莫過於此詞以及路邊小販的叫賣:“姐姐想吃點嘛啊?要嘛有嘛！”但此稱呼不推薦天津之外的人使用，因為讀音不對且對象不是天津人的情況下很容易被人懷疑故意裝嫩甚至有智障的嫌疑。

　3、“哎”，“喂”。這是目前為止我能想到的最滿意的稱呼。無論男女，不帶褒貶，簡潔明了。但就因為太簡潔，使用此稱呼時，幾乎會引起周圍所有能聽到這個“哎”或“喂”的人注意，令自己輕易成為眾人焦點……

　——所以，還是什麽也別叫我吧！

　第一卷笑話錦集第1723章讓人哭笑不得的女友

　(1)前些日子一起出去爬山，中間休息，喝水ing，她突然把水灑到我褲子口上，然後跳出很遠，非常大聲的說:跟你說過多少次了，上廁所小心點怎麽又撒倒褲子上了。當時很多人馬上看我，我臉那個紅啊。好長時間說不出話來。

　(2)我女朋友屬於那種大大咧咧的類型，不是很在乎儀表和談吐，前些日子跑來清華看我，我比較高走在馬路上，她就走在人行道上。正走著，她突然摟著我脖子，用手把我得頭掰過去，對我說:來，給大爺笑一個。正好很多認識的人在，我實在是不行了。

　(3)我女朋友會吹哨，我都不是太會，她吹的那叫一個絕，有時我們一起拉著手走在馬路上，她就會像觸電似的，比任何一個男生看到美女都來勁的樣子看漂亮的女生，說:看看，美女，美女。聲音非常大，眼睛簡直都冒光了。還經常在女生走過去之後吹口哨，這時，我就像後背塞了麥芒似的，簡直恨不能找個地洞跑進去。

　(4)我女友很好奇，對她感興趣的東西簡直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街時要經常看她的眼神，如果不是神采奕奕的，突然很專注的話，就麻煩了。有一次，看到一個談及他賣唱的，她就走不動了，就蹲在那個人面前，一直看他，歪著腦袋，眼睛從下往上看人家，我拉她，不動，最後搞的很多人都停一下看看發生什麽事了，最後那個賣唱的受不了了，起來走了，我女朋友也站起來大聲說了一句:***，真帥啊。

　(5)我女朋友對男生應該處處保護，讓著女生的意識非常強，比如走在馬路上，我就必須走在她的外面，但是有時候我經常忘了。就反過來了，她一般一開始不說話，如果我還是沒有意識到錯誤的話，麻煩就來了。她會突然跑到馬路中央，張開雙臂，大聲喊:讓車子撞死我吧，我不活啦。然後蹲下去，前仰後合的，並拍著巴掌說:我好命苦啊。一點不誇張，我這時候隻好在別人怪異的目光下把她強行拉走。

　(6)我女朋友有一個掛在她雙肩背地背包上地布娃娃，這個布娃娃地衣服是一件一件縫好了，再給他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脫下來，於是我就經常惡作劇，走在路上地時候偷偷給她把布娃娃地褲子脫下來，由於布娃娃脫了褲子很難看，所以我和她逛街時，就會有很多人注目，沒有多久我女朋友就會意識到她地布娃娃地褲子被脫了，於是她就會越走越慢，眉頭越來越緊，等最後積蓄力量以後會非常大聲地說:××，你又把我褲子脫了！！！我￥%◎……◎◎%￥#

　第一卷笑話錦集第1724章廁所笑話

　情節1:

　上完廁所發現沒帶手紙的尷尬經歷相信大家都有過，那上完廁所發現手紙沒帶夠是什麽感覺您又能體會的到嗎?往下看就知道了。

　一次課間和老二一起蹲廁所，蹲完之後老二突然驚呼忘帶手紙了，讓我給他分點。

　汗……又忘帶了，光我知道的這種事情，在開學以來這家夥已經是第6次了沒辦法……我本來就帶得不多，也隻好又分一半給他。兩人蹲得比較遠，我把紙揉成團扔給他，誰知用力過猛，紙團從他頭頂飛過掉進另外一個蹲位裡……

　汗……

　我一臉呆滯，而老二繼續用期待的眼神看著我……

　不行……我對他說，本來就不夠用，沒法再分了，還是等我回去給你拿一些吧。

　恐怕來不及了啊，老二搖搖頭，馬上就要上課了。

　那怎麽辦，我也有些為難的說，我們蹲得有點遠，要是扔給你再沒接住的話那恐怕咱倆都……

　哦，這個不是問題……我有辦法……老二的語氣很有把握。

　嗯?是嗎，有什麽辦法……

　我話音未落，只見老二拎著褲子下了蹲位，光著還沒擦的pp，一扭一扭的往這邊挪……似乎想到我旁邊的蹲位上。

　我差點當場暈倒……

　就在老二走到一半時，突然進來一個dd，第一眼就看到了拎著褲子撅著pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此時老二也回頭看到了他，兩個人就這樣大眼瞪小眼不知所措的呆在那裡……

　此時四周突然出奇的安靜……兩個人都像石雕一樣定在那裡……

　對於什麽叫做究極尷尬，相信此時兩個人一定都有了深層次的體會……

　就這樣愣了四五秒鍾，不知道是由於緊張還是什麽原因，老二又雪上加霜的來了個響屁，他顯然想抑製住，可是越是用力氣體從狹小縫隙中衝出的聲音頻率就越高，用小學語文一篇文章裡的話來形容，那聲音細長婉轉，就仿佛一線鋼絲拋入天際……

　接下來又是死一般的寂靜……

　此時的氣氛，我實在找不出什麽詞來形容……隻覺得背上的汗嘩嘩的流……

　就這樣，面紅耳赤的老二實在顧不了那麽多了，淚流滿面地提上褲子便離開了廁所，只剩下那個不知所措的dd還呆呆的愣在那裡……

　之後老二發誓說這學期再也不去那個廁所……

　汗……

　每次回想起來都覺得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像還沒擦……

　呵呵，以後上廁所一定記著帶手紙，否則的話……

　什麽，這個故事不夠刺激?那再往下看吧，也是關於廁所的，絕對夠刺激。

　情節2:

　終於輪到我出場了。

　一次作化學實驗，我在走的時候偷偷的帶出來一瓶鈉塊。大家都知道鈉遇水會發生劇烈反應，同時釋放出大量的熱，就像生石灰遇到水一樣。不過相比之下鈉塊反應要劇烈得多，所以這些鈉是泡在煤油裡保存在試劑瓶中的。

　突發奇想，不知道把這些鈉塊放在廁所裡會有什麽效果，於是將裝著鈉塊與煤油的瓶子擰開蓋，放在宿舍樓廁所小便池旁，然後找個蹲位間蹲下將門拉開一條縫靜觀其變。等了大半天，似乎後沒有人注意到那個小試劑瓶，有些著急了。

　終於，有一位gg位悠悠的進來，噓噓到一半時發現了這個小瓶子，於是好奇的將jj調轉方向，瞄準瓶子……

　接下來開始聽到瓶子裡噝噝作響，就像水燒開了一樣翻出大量的泡沫與蒸汽，這位gg突然一驚，停止了噓噓，看看瓶子，又低頭看看自己的jj……

　就在這時瓶子裡突然“哄”的一聲，周圍頓時火光四濺，看來是反應過於劇烈點燃了煤油，瓶子也被衝得飛了起來，還拖著一道長長的火焰在空中劃出一道弧線。

　這位毫不知情的gg顯然被這突如其來的狀況嚇懵了，拎著自己的jj驚叫著衝出廁所……那叫聲恐怕十裡可聞……

　接下來著燃燒著的瓶子從空中落下，掉進了旁邊的一個蹲位間裡，隨後傳來的便是“咚”的瓶子落水聲，“砰”的一下反應過猛的爆炸聲，之後伴隨著“噝噝嘩嘩”煉油一樣的反應放出大量蒸汽的聲音……

　許久，反應終於平息下來，還好廁所裡沒有其他人，我慢慢的來到那個蹲位間，小心翼翼的來開門一看……

　哇靠！真叫一個慘不忍睹，整個蹲位間彌漫著一種說不出什麽味道的蒸汽，蹲位池裡反應殘留下來的不明生成物還在“嗤嗤”的翻著泡，而蹲位四周的牆上放射狀的沾滿了被炸碎的便便，用糞發塗牆形容再好不過了……

　大汗……

　想象著當時便池內火光乍起，便便四處飛濺的壯觀景象，不覺一陣乾嘔。我趕緊關上了門，趁沒人發現迅速離開了現場

　第一卷笑話錦集第1725章張三豐是小龍女的兒子的證明

　一、所有武俠小說的主人公，差不多都有不簡單的背景。要麽是革命家庭，要麽是先烈後人，當然，白手起家，確實毫無瓜葛的也有。但是別忘了，這是射雕三部曲。

　射雕英雄傳的主人公是誰?郭靖黃蓉楊康。神雕俠侶的主人公是誰?楊過小龍女。倚天屠龍記的主人公是誰?張無忌趙敏周芷若……等等。曾經就有很多人說過:把倚天歸到射雕三部曲裡似有些牽強。僅憑頭兩回郭襄驚鴻一現，僅憑一部九陽神功，就將這三部歸為三部曲?那麽，因為笑傲江湖中令狐衝學會的獨孤求敗的劍法，楊過也學了獨孤求改的劍法，把笑傲江湖列為射雕四部曲的第四部行不行?

　射雕和神雕的主人公身世清晰，一目了解，兩部作為上下部，誰都毫無異議。但是張無忌跟郭靖楊過，可以說是半點皮毛也扯不上。

　換個角度，倚天中再找出重要的，可稱之為主人公的人物的話?是誰?張三豐！

　張三豐(張君寶)在神雕最後的時候，和郭襄一起學到了九陽真經。張三豐創辦了武當派。這在射雕三部曲中，是個沒法忽略的歷史大事！可是張三豐的父母是誰?書中半點都沒提！

　二、大家思路一跳，可以跳到小龍女被尹志平奸汙之事。為什麽小龍婦女沒懷孕?可能有人說她在安全期，意思也即是說:她可能不在安全期。武俠小說還有一個定律:可能發生的事，不管概率多小，一般來講，也會發生，比如說:一個高手跳下懸崖，那麽大家可以松一口氣了，無論生還的機率有多小，他也肯定死不了。

　三、好，既然小龍女懷孕了，無論她通不通事理，事後她也知道自己的身體狀況，那麽，她該怎麽辦?

　當時，她就直接問楊過，但是楊過什麽也不清楚。小龍女當時傷心而去，以為楊過騙她。那麽在她自己漂泊江湖的兩三個月中，必然知道身體的變化。(話題再遠點，她是玉女心經最精通的人物，玉女心經，玉女心經除了武功，還有什麽?地球人都知道，玉女心經中@&*￥(的體位有一百零八種。呵呵。)在她走投無路之時，絕情谷谷主公孫止看中了她，而且願意娶她。對於她這樣一個舉目無親的少女來講，這不是最好的結局嗎?可以光明正大的生下孩子，並且有所養……於是，後來楊過看到了小龍女居然正兒八經的要跟公孫止拜堂成婚！要不是楊過跟周伯通誤打誤撞，這親早拜完了，洞房也入了。

　四、愛情的力量是偉大的，小龍女一見楊過，什麽都不顧了，這完全可以理解。但是事過以後，還得辦法啊。宋朝的時候禮教大防這麽嚴重，甚至師徒不能結婚，更何況未婚先孕?小龍女左思右想，沒辦法，只有先另找清靜地生下孩子再說，於是留書楊過，讓他等十六年。當然，也不排除，她當時確實想一死了之。但是跳谷之後沒死，而且別有洞天，她也就不必死了，就在谷底生下小張君寶。

　五、後來小龍女不止一次遇見尹志平，尹志平嚇得魂飛魄散，但是為什麽小龍女沒殺他??有一萬個理由殺他！但是沒有殺他，只有一個理由:她生下了尹志平的孩子，她無論怎樣也不能殺了自己孩子的父親！

　六、生下孩子後，孩子這些年在哪裡?肯定不會送到全真教，因為從來全真教跟小龍女都是大敵。以小龍女的性格，她也不會送給別的什麽地方，因為她在江湖中根本沒有相熟的人。那麽，終南山附近，有什麽地方可供選擇呢?終南山附近，沒有比少林寺更好的地方了。少林是天下武林正宗，最難得是少林弟子從不惹事生非，而且把孩子丟到少林寺，少林和尚絕對不會撒手不管。作為小龍女來說，這是最好最好的選擇。

　七、多少年後，楊過肯定也知道了這個秘密。但是一則他深愛小龍女，二則也是毫無辦法。只能這樣了。神雕最後章節中，為什麽跟著覺遠和尚出場的是這麽一個傻頭傻腦的小和尚?正所謂，無事不巧不成書，武俠小說中，任何一個出場的人物都是有道理的。而且，楊過還教了他三個絕招防身。

　八、張君寶後來創辦門派，為什麽非要創辦道教?為什麽不創個普通門派，或者也建立一個什麽寺?可能也是有紀念他父親尹志平是個道士的念頭。

　九、以上論據和論證，足以證明，張三豐千真萬確就是小龍女的兒子！本著這個思路，還可以大膽推測，為什麽倚天的主人公是張無忌?為什麽張三豐這麽器重張翠山?還教了他一手其他弟子誰也不會的筆法?為什麽張三豐把畢生研究出來的太級拳教給了許多年都不在他身邊的張無忌?因為張翠山就是張三豐的兒子，張無忌是張三豐的孫子，甚至張翠山是張三豐跟郭襄的兒子，這樣才符合射雕三部曲一貫下來的血緣關系。當然本文的主要目的是論證張三豐是小龍女的兒子，這些問題可以以後論證。

　第一卷笑話錦集第1726章CS深夜戰網爆笑場面集錦

　深夜警告

　某日凌晨四點左右，某32人Server中，De_Dust2。眾人已經沒什麽精力進行大規模的拚鬥了，原來如暴風驟雨的槍聲現在已經稀稀落落，大家開始各自尋找適合自己的Camp點，幾個熟識的CSer已經開始道別了……

　忽然有人在公共語音通道中大喝一聲:“B區裡面的土匪聽著，你們已經被包圍了！放下武器，老實點，從木門挨個出來，可以不用被爆頭留全屍！”

　￥#%%#·￥……—·#￥#·……

　土匪們像瘋了一樣開始衝擊可憐的CT……你見過六把AK加上四把AWP齊射的壯觀場景麽?

　

　2:誰更恐怖

　某22人Server，Cs_Italy。在綠蔭道的出口前，一群CT蹲在兩邊無計可施。洞口彌漫的是T拋出的煙霧彈的煙霧。

　終於有CT忍不住了，端起M4衝上前去……亂槍聲……寂靜。

　第二個CT也衝了進去……亂槍聲……寂靜。

　洞口的CT紛紛掏出手雷扔進去……然後四散，因為N顆手雷跟著扔出來……

　幾個CT蹲著大眼瞪小眼。狙擊手已經準備打算往市場逃了。

　一個CT突然猛地站了起來。只見他突然向後轉拋掉手中的MP5，然後掏出一顆手雷。大家紛紛退讓。

　但這CT沒有向裡扔手雷，而是毅然舉著雷向裡面衝了進去！眾人長歎……

　亂槍聲……CT掛了。寂……等等?當啷。

　咚！從洞口飛出一具T的屍體，可顯示有三個T掛了阿……CT們趁勢衝進去。

　半晌有死匪打字問道:

　

　3:並肩作戰

　某22人Server，Cs_。剩余一警一匪，警在房上，匪在後院的樓梯下面。

　由於打開了，可以清楚地看到下面發生的事情:

　T手持AK由樓梯向上衝去。CT拿M4從房上面朝牆向木走廊方向右平移過來。當T直衝到走廊的時候，CT恰好從房上落到走廊上。眾死人已經準備好買槍了。

　但是……接下來的事情讓大家不敢相信自己的眼睛:兩個死對頭並排向裡側跑去……拐彎後直接衝向前院爬牆梯下落處……而且相安無事！！

　觀戰者集體吐血，有人打:kuangft……

　直到兩人一起卡在浴池天花板入口處，才如夢方醒，槍聲大作，AK勝。此匪下局開局即死於上局的糊塗警察的AWP下。

　4:虎視耽耽

　某24人Server，De_。剩余。T在埋包後集體去尋找剩下的一個CT。當六人全部陸續離開點時，CT從CT木門裡探出頭來……看到了已經啟動的C4，開始拆卸。

　不知道為什麽六個T全都回來了！！從河下一直爬到，看到CT正在拆雷……出乎意料的是，為首的T抽出刀來，其余的T跟隨匪首也一同抽出刀來……

　如果你曾經在六把刀的環繞包圍中呆過，大概會明白該CT的感受罷……

　BTW:此警順利完成任務！！但死狀奇慘……

　

　5:跳殺爆頭

　某16人Server，De_Dust2。某T手持MP5呆在出生地點，看到1AWP和1M4從木門衝了進來！！

　我掃我掃我掃掃掃！！雖然被M4點中幾槍，剩下43點，但終於成功地將M4無意識爆頭了，挖哈哈！！剩下一個近身打吃虧的AWP，贏定了！！

　AWP見勢不妙，掏出DE來砰砰砰連放幾槍，也不管打中沒有，然後掉頭就跑。只見該T得勢不饒人，以極其雄偉的姿勢一個超級橫跳進行追殺！！

　爆頭！！等等……T被爆頭??

　……?

　過了一會，死T打字:

　6:清理門戶

　某32人Server。打De_的時候，忽然進來一個極其糟心的ID，就像這個:/;’/’;/

　’/’/’;/’/;’////;’;’’;

　當時就有不好的預感。果然，沒出幾局——這可是關阿——此人殺了三十多人沒死過！！

　我*。掛到上看了看，這人作弊太******囂張了，居然明目張膽地對著牆狂掃。眾人在語音通道裡罵不絕口，各種地方的經典謾罵詞匯統統甩出來了，涉及到此人的祖宗十八代和耷拉耷拉耷拉孫，此人還玩得挺開心，兩頭亂叛，什麽人都殺。

　有人喊道:“OP，OP！！這******有人作弊你沒看到阿！！”

　此人居然回應道:“這麽晚了，哪裡還有OP，你省省力氣吧！！！”

　#￥￥%……￥……%￥……#·￥

　跳到地圖De_。此人做了T，開局就瘋狂殺人，第一局用殺了7個CT！五局殺到三十人。CT都無奈了，打算破釜沉舟，和這王八蛋拚了，開始向T出生地Rush。

　大家衝到長廊木門處，有人走吊橋也到了……奇怪，T呢?

　語音通道裡有人喊:“警察先不要打，有沒有帶46的?”

　有人回應:“有！”

　那邊回答:“好，你過來吧。”

　兩個M4作為保鏢陪同AWP跑向T出生地點，我已經隱約猜到要幹什麽了……一大群CT跟在後面。

　只見一大群匪將那人夾在中間，用刀不停地劃他——沒有TeammateDamage，所以沒辦法執行家法。那人負隅頑抗，AK一頓亂射爆了2個M4的頭。AWP抓住機會，開鏡，哐！

　然後眾CT回身跑向木門，在T家通道處鳴槍慶祝……可以聽到身後T們也在鳴槍示意……沒人抓這機會佔便宜，真不容易。然後眾人跳來跳去，就當是開Party直到。

　以後連續幾局，次次如此，CT眾人每人都端著AWP衝過去，而T則照樣將作弊的人簇擁出來，他跑都沒辦法跑……

　這人看看實在不行，退了……遊戲繼續正常進行，哈哈

　第一卷笑話錦集第1727章絕對大話西遊迷

　“大話西遊”迷

　很多人都喜歡《大話西遊》，有很多台詞也是朗朗上口。不過你是不是真的是一個“大話迷”，就要看你是不是符合下邊的要求了。真正的“大話迷”說話可是這樣的歐。不過我還沒這麽高的境界。:)

　早上起來照鏡子喊:“豬啊！”

　看到一條小狗要叫它“旺財”

　別人對你說話要說:“收到！”

　問人名字:“你媽貴姓?”

　當同寢室的人看上一個女孩時說:“幫主，品位太差了吧?”

　向一個女生表現傾慕之情時說:“那我們大家立刻開始這段感情吧！”同時還要說:“小姐，不可否認我長得很醜，可是我很溫柔，而且永遠不會說謊。”

　有認威脅你時說:“饒命啊英雄！”

　看到別人打架，勸架時說:“喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！”

　當別人管你借東西時說:“你想要啊?你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎麽知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎?那你就拿去吧！你不是真的想要吧?難道你真的想要嗎?……

　天熱睡不著覺時說:“長夜漫漫，無心睡眠。”

　跟別人誇自己學校時說:“這裡雖說不上山明水秀，可是也別有一番風味。”

　當佩服別人時說:“我！I服了！”

　但在路上聽見有人打招呼時說:“跟我說話嗎?不是跟我說的吧?認錯人啦！”

　給別人看一件東西時說:“你不信?！”

　當聽不懂別人說的是什麽時說:“我明白了，你神經病！”

　當考試不如別人時說:“論智慧跟武功呢，我一直比他高一點點，就是因為多了個累贅他才會高我一點點！”

　女朋友問你為什麽喜歡她時說:“愛一個人需要理由嗎?”

　當被拋棄時對別人說:“感情破裂了。”

　對人談失戀的感覺說:“可惜快樂永遠是短暫的，換來的只是無窮無盡的痛苦跟長歎！”

　看到同寢室的人亂倒垃圾時說:“你也真調皮呀！我叫你不要亂扔東西，亂扔東西是不對的！”

　喝多了的時候說:“哎哎，你給我點時間，我吐啊吐啊就習慣了！”

　考試不及格時說:“我猜中了前頭，可是我猜不著這結局……”

　看到別人考試也沒及格要說:“師弟，你也中招啦！”“怎麽?難道你跟他有一腿?！！(注意，腿這個字必須用一種特殊的聲音讀出)

　不能聽正版的“”，會翻倒。

　天氣轉陰:“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！

　別人請你幫他帶東西:“你要讓我拿點信物給他看，你有什麽項鏈啊，首飾啊，金銀珠寶啊，月光寶盒啊什麽的……”

　別人批評你:誰說的?我只是把視力集中在一點，以改變我以往對事物的看法！！

　跟人打架:我是女人哎，跟我玩真的！

　第一卷笑話錦集第1728章女生宿舍的騷擾電話

　我是一男生，大前天晚上一屋子的人都覺得沒什麽事做，又睡不著，就決定打騷擾電話。然後就隨便撥了

　一個南理工的女生寢室的電話。在電話中我以一種非常鬱悶的口氣說我現在背透了，直想自殺。以下是一部分實況錄音:

　我:你好，很不好意思打擾你了，我沒別的意思，只是想找個人陪我走完生命的最後裡程。

　電話那邊:不是吧，你不是說要自殺吧(我偷笑，幸虧她不知道我臉皮有多厚)

　我:是啊，我最近背透了，剛從銀行取的錢，就被偷了;好容易過次生日，喝醉了和一人打起來了，拿磚把那人腦袋打開了，結果發現那人是我們系的輔導員;好容易養了隻烏龜，結果爬到食堂去了，等我找去的時候已經剩殼了……(汗，這都聽不出來是騷擾電話，真為祖國的明天擔憂)

　然後那個女生就一個勁的勸我，給我講笑話，還說一些自己的糗事，^_^逗死我了！*

　第一部分結束*

　第二天上午，我們又接通那個電話，不過換了我同學和她說話:

　我同學:喂，我是鼓樓區公安分局的，昨天我們這邊出了點事，晚上12點以後你們誰接的電話?電話那邊:就是我，怎麽了?(還真巧，可能電話就在她旁邊吧)

　我同學:哦，昨天我們這裡有人跳樓自殺了，從他手機上了解，他最後一個電話是打給你的，我們想問一下，你和他什麽關系?

　電話那邊:不認識阿?

　我同學:不認識?不認識就打了半個多小時?

　真不認識，我從來沒見過他，他說他想自殺，隨便撥的一個號，我還開導了他半天呢！(聽話音，都快急哭了。)

　我同學:哦，那好吧，他都說了些什麽，你重複一下吧。

　電話那邊:…………………………

　我同學:哦，電話裡也說不清楚，這樣吧，你叫什麽，住那裡?下午你不要出去了，我們2點半過去和你了解一下情況，你自己好好回憶回憶。

　電話那邊:我叫×××，住……

　*第二部分結束*

　昨天上午，我們又撥通了那個電話，還是我那個同學我同學:喂，我找×××

　電話那邊:等一下。只聽見那邊喊，×××，電話找，是男的！(我暈，聽見是男的這麽興奮，不會是恐龍寢室吧)

　我同學:喂，×××嗎?我是鼓樓區公安分局的，對，昨天和你通過電話，我們臨時有點事，沒去成，這樣吧，你下午3點過來一趟吧！我們局就在……，你來了找刑偵科劉隊長就行了(這還聽不出來，刑偵科那管跳樓，我汗……)

　下午大約2點50左右，我們幾個也進了鼓樓區公安分局(不是抓進來的，是為了看她來不來，也順便看看長什麽樣)，就看見一個挺漂亮的女孩在到處問:請問刑偵科劉隊長在哪?

　晚上11點半，我們又撥通了那個電話，仍舊是我那個同學

　我同學:喂，我找×××

　正好是哪個女的接:是我啊，這麽晚了什麽事情啊?

　我同學:我是公安局的昨天找過你的，是這樣的，你不要緊張，先聽我說那個女的:什麽事情啊，我下午去沒找到劉隊長啊

　我同學:現在情況有點複雜了，我們剛剛接到鼓樓醫院的電話

　女的:啊~~

　我同學:鼓樓醫院說昨天跳樓的哪個男的屍體不見了，他們找了很久，沒找到，只在牆上發現用血寫的你的電話號碼。

　女的一聲尖叫:啊……

　我同學:不要驚慌~~你們注意關好門窗，我害怕他來找你……

　女的嚇的不敢說話了:……

　我同學說:雖然我們也很相信科學，但是有是疑問是無法解釋的~~~就這樣了有問題請打電話。

　第一卷笑話錦集第1729章一北京人面對媳婦上網和別人私奔寫下的感言

　對！！就是說你呢。怎麽著啊，出息了你，學會離家出走了?我這才出了幾天差，回家一看連大衣櫃都清空了。可以啊你，怎麽沒想著把咱們家的組合音響電腦電視什麽的也都搬走啊?喔，不想過了，就留一紙條兒撒丫子飛奔。你哭著喊著追尋自由去了，那他媽我成什麽人了?到時候你媽你爸問起來，我怎麽知應他們?告訴說我媳婦跟著網友私奔了?要是他們信也行，問題是頭天還好好兒的，這一轉臉連人影都沒了，我信街坊鄰居也不信啊。你站到底想怎麽著，明說吧，想離婚也行，我也不攔著你，可你也得事先給我一準譜兒啊，起草一份離婚協議書什麽的啊。喔，怕我不肯離?你也不想想，在外面腥風血雨折騰了小半輩子我他媽怵過誰啊我?平時說你任性，不懂事，耍小孩子脾氣我那是疼你，為你好，希望你能進步，你丫怎麽就聽不出個好賴話呢?平坦我虧待過你麽?我是不給你吃了還是不給你穿了我?我們同事老李他媳婦難得穿件深圳產的就美出大鼻涕泡兒來了，你丫一禮拜換一身秀水街范思哲還老不樂意，對門小劉他們家一個月才吃一頓紅燒肉，咱們家有事沒事就滿大街溜小館子，生活都小康成這樣了，你丫還想怎麽著啊?如果你所述:“我覺得，和你在一起的日子已經沒有了**，變得平淡如水……

　“這話又是從哪兒說起的?非得是身上綁著TNT滿世界搞恐怖活動或者兜裡揣把小刀劫持國航飛機那才算是有**了?我知道我不是個富有生活情趣的人，可是臨結婚那點兒，同時追你的那個在迪廳放唱片的孫子，他有情趣他有**，你那時候怎麽不跟他走啊?喔，還是覺得我這樣的人有安全感吧，按你的話說了，魚你所魚，熊掌亦你所欲，那合著你欲到後來，我他媽是魚啊還是熊掌啊?什麽好兒都讓你一人落了，那滿大街的超齡未婚男女都是乾嗎吃的啊?別以為我追你的時候，多誇了你幾句即漂亮又有氣質你就把自己當七仙女兒了，明告訴你吧，我還真不是董永那號大言不慚吃軟飯的面主兒。除了這張長得還算順眼的老白臉，你還能拿出什麽來跟人家膩咕?前些日子瞧見你偷偷摸摸上網還死擋著屏幕不讓我看，我就有點起疑心，沒成想，這還沒等我開始調查呢，你丫就先行一步。剛才我順著你的到網上瞧了一眼，那都是什麽人那?那叫邢什麽的，自己活得都不像人樣，你還指望他都讓你活出個樣兒來?別聽丫攛掇你說什麽“我們要好好相愛“，就那小瘦身板兒往那一戳就知道不是個能拖付終身的主兒。還有個叫什麽白眉毛的。那一看就是個白化病患者，而且還是一盲流，你瞧丫寫那東西，什麽四大才子打麻將，搓麻就能搓出才子來?要真這樣，社科院那幫人還不都成麻仙了！就這樣還好意思往外發呢。就這麽一幫人，你也能死心塌地笑逐顏開地跟他們呲起來沒完沒了，你丫真讓我失望透了。

　我該對你說些什麽好呢?我深愛了17年的女同志。繼續埋怨你嗎?那會讓你氣上加氣，一鼓作氣忘卻我們曾經一起擁有過的美好年華，然後死心塌地地跟著你那網上的小哥們兒吃飽了混天黑。或者，我苦苦哀求你回來?答應說以後不再忙著工作，天天陪你談心?我沒法答應那種要求，我們要生存。盼盼，你也這麽大人了難道就不能有點責任心嗎?任性一輩子?逮誰跟誰撒潑打滾?那你要是能長成宮雪花那形也行，堅持到五張多還能冒充純情少女，可你畢竟不是宮雪花，你的右眼旁邊已經出現了魚尾紋了，這你自己都沒發現?不說了，好不容易平靜下來，我怕我又要生氣。等會兒三兒過來找我喝酒，我大概會比較晚回家，你要是看見我的貼子，也別回，今天晚上別給家打電話了，明天再打。現在北京特冷，外面剛下完雪，街上的人都穿上了棉褂子了。

　我不知道你在哪個城市，剛才收拾了一下，發現你沒有帶棉襖，要是冷的話，就讓那哥們兒幫你買幾件暖和衣裳，他要是沒現錢，你就給我打手機，我給你寄去，千萬別病了，到時候弄得面黃肌瘦病病秧秧的，我沒法跟你媽交代當初把你丫娶進門的時候，我曾經發過誓要使你過上讓你們系全體女同學把眼珠子都羨慕紅了的好日子，而且捫心自問，我也一直在為這個目標努力著，雖然還沒完全做到，但至少迄今為你們班那幫傻閨女肯定是羨慕不已，你丫也別不承認，上回校慶的時候，那時候我還挺得意，沒成想，這還沒衝出班級，走向系裡呢，你就跑了，早知道，就不該讓你丫上這破網。上網你就好好上吧，查點資料看點信息就行了，沒事你進什麽聊天室啊?喔，覺得電影裡寂寞男女網上相遇之後就戀到一塊堆兒去挺浪漫的吧?可是！何盼盼同志，別忘了你丫已經是嫁了！

　第一卷笑話錦集第1730章俺有個野蠻女友

　俺是一個老實人，從小就老實，真的。比如:人家給俺一拳頭，俺隻敢拿小手指幫他理一理弄散的頭髮;人家踹俺一腳，俺就趕緊跪倒幫人家揉一揉腳。可能是因為上天瞅俺老實，讓俺有了一個模樣漂亮脾氣卻像老虎一樣暴躁的女友。

　約會:每次約會，俺都瞅見她的鑰匙串上拴把長約五厘米的匕首。有回，俺忍不住了，就對她柔聲細語地說:“你心真細，怕俺們約會時遇到歹徒，還帶了一把匕首保護俺。”“胡扯什麽呀，這主要是防你的，怕你瞧我漂亮，對我有不軌行為。”聽到女友的話，俺當即暈倒。

　戒煙:俺這人平時沒別的愛好，就愛抽兩口兒煙，可以說是到了嗜煙如爹的份上了，可她最怕聞煙味兒，為了幫俺戒煙，她警告說:“抽煙可以。但抽一支煙，就要挨一大嘴巴子。”所以，現在每當俺在她面前拿起一支香煙，都是在耳光響起時——點燃。

　逛街:有次，俺倆在大街上閑逛，突然之間，遇上了俺多年未見的老同學，就在俺和學友聊得熱火朝天之際，女友開始擰俺屁股，意思是告訴俺該走了。可俺沒買她的帳，硬是堅持與老同學聊了25分零8秒才走，後來，俺才發現自己的屁股青一塊紫一塊，和猴子的屁股相差無幾了。

　初吻:一個陽光明媚、氣溫大概在25度到26度的中午，俺倆在公園裡漫步，看看周圍沒人，俺就鼓起勇氣，趁她不備，在她臉上惡狠狠了一下，事後，她也沒有讓俺失望，在俺臉上左右開弓，讓俺這二十年來第一次在大白天看到了星星。

　聰明:女友很聰明，一次俺倆吃完飯，她拍拍俺的肩膀，一臉誠懇地說:“兄弟，吃完飯，應該多鍛煉，古人曰:飯後百步走，能活九十九。”俺附和著說:“是.是”結果，俺背著她，一氣走了二裡多地。後來，俺才知道那個古人是她媽。

　報復:面對女友的非人折磨，俺終於鼓起勇氣實施報復，在街上俺買了一隻假老鼠嚇她，卻被她識破了，她拿著俺買的老鼠放在手心裡玩，還說好可愛呀。幾日後，她把一條塑料蛇，塞進了俺的脖子，卻把俺嚇得一聲尖叫，臉色煞白，把俺那男子漢的風度丟了個精光。(他姥姥的，現在這孩子的玩具做這麽逼真幹什麽。)

　勤儉:女友很勤儉，怕俺亂花錢，勒令俺每月的工資都寄存在她那裡，幾個月後，她拿俺的工資給她自己買了一件皮大衣，氣死俺了，要不是同事拉著，俺非去臥軌不可。

　離開:女友放暑假了，說要回老家看看，俺聽了差點樂死，每天俺都在單位美得屁顛顛的，不知情的人說俺瘋了，知情的人說俺是1949——解放了。

　地位:她從老家回來了，俺問她怎瘦成那樣，她說是想俺想的，俺聽後摟著她默默淌了一個下午的眼淚。可後來，俺才知道，原來是因為她家那條從小跟她一起長大的老黃狗死了，俺再次默默地淌了一個下午的眼淚。不騙你，這是真的。

　感激:俺很感激老天爺，他老人家賜俺這樣一個如花似玉的女友。不管她對俺有多麽野蠻，可一年裡總有那麽一天，也是僅有的一天，在那天，她不敢抽俺，不敢擰俺，不敢嚇俺，不敢氣俺，不敢讓俺背她，更不敢帶著俺大白天裡看星星，因為那天——是俺生日由此可見，俺也曾幸福過。再次讓俺感謝老天爺。

　第一卷笑話錦集第1731章狗×的文學

　——兒子剛剛學會寫請假條，便聲稱“愛好文學”，星期六一大早就鬧著要買文學作品。我被他吵得頭昏腦脹，一咬牙扔給他100元，讓他到正規的書店“文學類”書架上挑幾本自己喜歡的，就算對他的素質教育吧！

　約莫兩個小時後，兒子回來了，一本書也沒拿來，卻遞給我一張紙，上面歪歪斜斜地寫著:

　文學類(共40種)

　我爺爺是地主

　妻妾成群

　豐乳肥臀

　看上去很美

　我是日軍翻譯官

　同居在中國

　混在北京

　話說青樓

　美人贈我蒙汗藥

　一場風花雪月的故事

　不可言說

　聲聲斷斷

　痛並快樂著

　向女人投降

　前妻俱樂部

　外遇中的女人

　白天睡覺的女人

　透明的女性

　欲火黑天鵝

　大浴女

　美女如雲

　今晚，你留下陪我嗎

　不可靠的男人們

　和女人面對面

　愛，你準備好了嗎

　親愛的你呀

　愛情不插電

　恨女人的男人們和愛他們的女人們

　像衛慧一樣瘋狂

　第一次的親密接觸

　狂花凋零

　一地雞毛

　過把癮就死

　男人狡黠女人癡

　別把**亮出來

　丟掉你不要的男人

　做一回哈佛情人

　聰明的女人愚蠢的選擇

　狗日的足球

　狗日的糧食

　狗日的上班

　狗日的出國

　防養的戰爭

　男人隻對男人說的話

　(完)

　請爸爸在滿意的書下面打√。

　“狗×的文學！”我脫口罵了句髒話。

　兒子驚訝地問我:“這本書上星期就賣完了，你怎麽知道的?！”

　第一卷笑話錦集第1732章廁所文化寶藏

　上:天下英雄豪傑到此俯首稱臣。

　下:世間貞烈女子進來寬衣解裙

　橫批:天地正氣.

　上:腳踏黃河兩岸手拿機密文件，

　下:前面機槍掃射後面炮火連天.

　橫批:爽

　上:大開方便之門，

　下:解決後股之憂，

　橫批:眾屎之地

　上:有小便，宜;

　下:得大解，脫，

　橫批:鞠躬盡瘁

　上:暢通上下，

　下:雅集東西。

　橫批:新陳代謝

　上:來前百步緊，

　下:出後一身松。

　橫批:愉悅身心

　上:靜坐覓詩句，

　下:放松聽清泉。

　橫批:清靜世界

　上:最適低吟淺唱，

　下:不宜濫炸狂轟。

　橫批:講究衛生

　上:小坐片刻，便會放松意念;

　下:清閑一會，即成造化神仙。

　橫批:此即桃源

　第一卷笑話錦集第1733章男生宿舍裡的四大美女

　我宿舍601寢室，是個與眾不同的地方，這裡住著四個男生，卻號稱”四大美女“，聲名遠播，如果你不知道這個名稱的來歷，沒關系，那就跟隨我們，一步一步走進他們的生活，看看這個名稱的來由，看看他們的生活吧。

　**“四大美女”是怎樣練成的?

　在此以前，老大一直叫老大，不光因為他老，相比之下，一個比同齡人大七八歲的成熟男人的確可稱得上老。更主要的是他處事的成熟果決。這裡可以參照一下601寢室室規第四條:內事不決問老四，外事不決問老大。如果你有了什麽棘手問題，或者感情方面出現危機，那就向老大求助吧。千萬不要問老四，老四一般只是會教你如何和女孩最快地那個那個，如何那個那個到最，等等……而老大，卻是教你如何做一個成熟的男人。在這一點上，老大贏得了共同的尊敬，當之無愧坐了頭把交椅。

　再說說老二，老二是漫畫出身，天生喜歡看漫畫和畫漫畫。注意，畫漫畫，是指那種單幅的唯美經典，並不是搞創作。因為這一手，身旁經常美女環繞，索取墨寶者整日鶯鶯燕燕、絡繹不絕。我們常垂涎，大呼老二“好福氣”，老二卻不為所動，引我們困惑:難道這就是傳說中的柳下惠?

　不過“柳下惠”的好名聲並沒有維持多久，不近女色的謠言最終攻破。中秋時節，班上搞活動，有名的班花好整以暇，獻上她自幼兒園時代起就久經考驗的孔雀獨舞。翩翩舞姿，優美的樂曲，看得一班男生食指大動。尤其是臨末一個動作“孔雀飛天”，一個猛子扎倒在地上，身下羅裙跟著翻飛男生大嘩，頓時奮力鼓掌，一邊私下交流:“看清了嗎?”“沒，你呢?”“……好象是綠色的耶……”“淺藍色，蕾絲邊。”突然聽聞老二嘴裡冒出這句話，我們大駭，既而大悟，終於知道什麽叫做“人外有人，天外有天”。

　再說老三，老三是個典型的遊俠，居無定所行無所蹤，特立獨行桀驁不馴。經常乾一些稀奇古怪的事，最有名的是在月圓之夜扮成印第安土著趴在上鋪學狼嚎。搞得四鄰八舍雞犬不寧，真恨不得一腳把他從六樓踹下去。老三最大的嗜好是飯後幫人洗碗。曾有一個學期，601寢室集體打飯，飯後猜拳，輸家洗碗，這事說出來誰信哪，三個月時間，猜拳一次沒贏過，這事就應在了老三頭上。期間幾次老三曾力挽狂瀾，試圖改變規則，提出贏家洗碗的要求……事後看著老三一把鼻涕一把淚收拾碗筷去洗手池的背影，不由感慨造物主的偉大和不可思議！

　有段時間老三哪也不去了，下了課後直往旱冰場跑。老大詫異，指示老二老四前去調查一番。不久調查報告回來了，老二的反饋是:“老三在滑冰，和一個女的。”老四的調查則要詳盡的多:老三什麽時候去的，那個女生什麽時候去的。女孩的相貌，身材，裝扮，並從衣著上分析了一番女孩的性格特征。老三見到女生時的諂媚之情，女孩見到老三時的溫柔可愛。通過在現場人員的調查，了解到了那個女生的所在班及姓名。並且，著重提到了老三在追趕技術與速度均比她佔優的女生不斷大喊大叫的一句話:“我一定要追到你！我一定要追到你！”指出，這句話語帶雙關，背後一定有老三不可告人的陰暗目的。

　收到這兩份報告，老大什麽也沒說，給老二倒了杯涼白開，給老四開了罐可樂。

　最後說說老四。上文已經指出，“601寢室室規第四條，內事不決問老四。”這裡的內事，指的就是房內之事。老四研究房中術的歷史，已不可考。但他對女孩**與心靈上的揣摩程度，卻無人比肩。老四形容自己，常常用的一句話就是:“牛頓站在巨人肩上，我站在阿泰**上。”阿泰，記得嗎?《第一次親密接觸》中的那位……除此以外，老四其他就很弱勢了:成績不是很好，物品不愛整理，衣服不愛換洗。老四說，衣服換洗不勤不是他的責任，因為他曾認真地找老三商量過，想以猜拳的方式為兩人的髒衣服找個共同的出路，結果被老三憤怒地拒絕了。老四說:“所以，這個問題的主權只有暫時先擱置一下，留待將來共同開發……”

　後來男生們搞了次調查，沸沸揚揚的，想為本班評選出“四大美女”，被女生發覺。男生的調查沒出，女生的卻先出來了，關於本班四大美女——

　老大——系師

　成熟男人麽，終究比小男生有更多的社會閱歷

　老二——跪飛

　班花一舞動四方，老二跟著沾了光

　老三——招君

　老四的調查:滑旱冰的王姑娘，目前還沒有男朋友

　老四——刁讒

　眾望所歸，眾望所歸！

　這就是“四大美女”們的來歷。

　第一卷笑話錦集第1734章當我站到肯德基櫃台前

　服務員:歡迎光臨肯德基，請問您要點什麽?

　客人:一個漢堡包。

　服務員:辣的還是不辣的?

　客人:辣的。

　服務員:您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡，可以嗎?

　客人:好的，雙層漢堡。

　服務員:請問您還要點什麽?

　客人:薯條。

　服務員:請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條?

　客人:中薯條。

　服務員:請問您要幾包?

　客人:一包就可以了。

　服務員:我們現在最新推出了薯條搖搖樂，您想試試嗎?

　客人:不需要，給我番茄醬就可以了。

　服務員:兩包番茄醬可以嗎?

　客人:要是可以的話，我想要兩百包。

　服務員:對不起先生，我們這裡的番茄醬是限量供應的。

　客人:那你跟我廢話幹什麽！

　服務員:對不起了先生，您還要點什麽?

　客人:飲料。

　服務員:有雪碧紅茶可樂芬達，您需要哪一種?

　客人:可樂。

　服務員:您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝?

　客人:中杯。

　服務員:需要加冰嗎?

　客人:需要。

　服務員:加冰稍微多一點還是稍微少一點?

　客人:差不多就可以。

　服務員:那給您加稍微多一點可以嗎?

　客人:可以。謝謝。

　服務員:不客氣先生。我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嘗一嘗嗎?

　客人:不了謝謝。

　服務員:那麽特價的勁爆雞米花呢?

　客人:也不要。

　服務員:那麽贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下?

　客人:不需要謝謝。

　服務員:那好，您是在這裡吃還是帶走先生?

　客人:帶走。

　服務員:一共是二十一塊零五毛先生，先生您有五毛錢嗎?

　客人:有。

　服務員:好的先生，收您一百塊零五毛，找您七十九塊，差您兩塊錢，給您四張五毛的可以嗎?

　客人:好的。

　服務員:謝謝您先生。歡迎您下次光臨肯德基！

　客人:可是我點的東西呢?

　服務員:對不起先生，我們外帶餐的包裝袋暫時用完了，您在這裡吃可以嗎?

　客人:……

　服務員:先生您還有什麽要求嗎?

　客人:我真的想揍你一拳！

　服務員:那麽先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢?

　……

　第一卷笑話錦集第1735章風騷張飛的日記

　我寫這個流水帳的時候，大哥和二哥都在睡覺，軍師也在睡覺。

　赤兔馬站在我窗外，也在睡覺。

　小時侯我就研究馬為什麽會站著睡覺，研究了很長一段時間後，我發現沒有答案。而苦惱的是我的童年唯一能記起的事就是這個了。

　長大以後有段時間我開始研究大哥和二哥為什麽要睡在一張床上，同樣也沒有答案。

　這個世界有太多的事是沒有答案的，軍師對我說過。

　在我睜大眼睛思考問題的時候，我養成了睜眼睡覺的習慣，不知道以後有沒有人研究我這個問題。

　很多人都說我長的黑，魏延說我掉進煤堆裡絕對找不著，其實我覺得他長的跟隻綠頭蠅一樣，有什麽資格來說我。

　我最好的朋友是子龍(大哥和二哥是我的親人)，他說我長的很男人，這讓我從此改變了小白臉沒好心眼的觀點。

　我喜歡喝酒，因為喝酒會讓我忘掉很多事。我最喜歡和二哥一起喝酒，雖然他不能喝。二哥喝酒有個特點，怎麽喝都面不改色，因為他的臉一直是那麽紅。

　二哥其實是個很靦腆的人，有次他喝多了，和我嘮嘮叨叨的說了好多，他說他小時侯和女生說話會臉紅，而偏偏坐在他前後左右的都是女生，於是他的臉就變成了現在這個樣子。

　二哥不能喝酒，二兩的小杯也就喝一杯就可以睡在馬棚裡了。因此在溫酒斬華雄的時候，我就知道他不會喝曹操那杯酒，否則我又要到處去找他了。

　我的酒量還可以，是二哥的二倍。

　我喝多的時候覺得渾身充滿了力量，胡子都極力的向外張著，再多一點的時候，我會想明白很多事情，雖然酒醒以後我會全忘掉，但我還是喜歡那種感覺，軍師說酒精可以刺激我的神經，讓他們變的非常的敏銳。軍師的話一向是正確的。

　大哥不喜歡我喝酒，他說酒會亂性。我很聽大哥的話，但這件事我沒有聽。我說不清楚我對大哥的感受，但這世界上有些事情是沒的選擇的，你選對了專業，可能會跟錯了導師，選對了行業，可能又選錯了，沒有任何事是十全十美的。況且有些事情並非是機緣巧合，比如大哥之所以是我大哥，絕非因為我是他三弟這麽簡單。

　(二)

　大哥有兩個女人，死了一個，後來又找了一個。二哥也有個女人。不過在有了阿鬥後，大哥更喜歡和二哥睡在一起。不知道他們在一起聊的是什麽。

　軍師的女人很特別，很醜，不過軍師好象很怕她。他們在一起不吵架的時候很少。怕她是因為愛她，軍師說。

　我也曾有過一個女人，有段時間我們在一起很開心。可是過了沒幾年，情況就發生了變化，我們開始沒有話說，我曾經以為這就是傳說中的默契，然而，後來我知道這不是。有一天她說她無法再忍受我的呼嚕聲了，過了沒幾天，她就收拾東西走了，除了她的首飾，還帶走了我的馬夫。其實有句話我從沒有告訴她，我一直覺得她的腳有點大。

　後來他們又給我找了個女人，但過了兩天就被我休了。

　舉個例子，就好象我喜歡吃煎餅卷大蔥，我今天吃的是煎餅卷大蔥，明天吃的是煎餅卷大蔥，第三天我說我吃膩了，於是你給我上了份大蔥卷煎餅。外表看起來是有區別的，但吃起來的感覺卻是一樣的。

　我的女人離開我的時候，子龍正在談戀愛。那個女孩胖乎乎的，鼻子上有很多雀斑。

　有次我忍不住問子龍，你到底喜歡她什麽?子龍偷偷的告訴我，你有沒有發現她的胸部很大?我想了想說，是挺大。那就夠了，子龍眯成縫的眼睛裡閃著光。

　那天晚上我喝多了，輕飄飄的我覺得很舒服。我知道大哥和二哥在隔壁的房間，我看到子龍和那個女孩的影子印在窗棱上，我聽到軍師夫人尖銳的喊叫聲。突然間我明白了兩件事情，雞蛋永遠也不知道狗的樂趣;襪子破沒破只有自己的腳知道。

　第一卷笑話錦集第1736章《天龍九步》之段譽情書

　王同學:

　你好！我是四年級三班的段譽同學，很冒昧給你寫這封信，希望你別生氣。你轉學來我們這裡已經有兩個星期了，雖然你在三年級而我在四年級，我時時刻刻都在注意著你，從第一次看見你，我就很喜歡你，我大哥喬峰告訴我，喜歡就不要錯過，所以，我才鼓起勇氣給你寫這封信。

　我想你來了之後的這些時間裡，一定聽說過不少我的傳聞，雖然我和五年級二班的喬峰還有四年級五班的許竹並稱為三大逃課王，其實，我並沒有那麽壞。你一定也聽說過吧，雲南實驗小學的四大惡人，他們都是五年級的，仗著自己年紀大，總是欺負人。我以前就一直被他們欺負，直到有次，在他們向我要錢而我沒帶快要被他們打時，路過的喬峰和許竹救了我，我們聯手把他們打跑了，後來，我們就結拜為兄弟，約好有難同當，有福同享，同進同退。其實我們逃課也是有原因的，喬峰大哥的乾爹和許竹弟弟的老爸都是在道上混的，開了不少的酒吧夜總會什麽的，可是現在經濟不景氣，**很難，人手也不好找，連許竹弟弟的媽媽都下海當服務小姐了，我們幾個時常被叫去當小二，我雖然逃課，但並沒有做什麽壞事，王同學，你可千萬別誤會我。

　我其實本來也想當個個乖小孩的，但是，都是我那個**狂老爸不好，弄的家裡雞飛狗跳。

　媽媽隻忙著監視他，根本不管我，爸爸則一點也不關心我。據說他以前就很花，結婚之後還是死性不改(媽媽語)，媽媽說他不但和什麽大佬的情婦糾纏不清，還對一對表姐妹大小通吃，連退役的潛水名將也不放過。總之，弄的我有了很多的妹妹，像那個三年級五班的生物課代表鍾同學，四年級八班的紀律委員木同學，還有二年級那個因為往校長杯子裡放毛毛蟲而被停課一周的阿紫同學，還有因為在機房裡裝鬼嚇人而在今天晨會上被點名記一大過的阿朱同學，都是我的妹妹。有首歌唱的好:“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶，沒媽的孩子變不良少年”，我有那麽一個不正常的家庭，變壞也是正常的。不過，自從見了你之後，你的溫柔善良，美麗大方，讓我很是著迷，但是我也清楚，我這個樣子是配不上你的，我決心要痛改前非，從新做人，好好學習，天天向上，做你心目中的白馬王子，請你放心，我絕對不會像爸爸那個樣子的，我會隻喜歡你一個的，你要是肯讓我取，我就太幸福啦！

　ps:請你快些給我答覆好嗎?媽媽告訴我，從江南來了姓王的個惡婆娘，要告我爸爸惡意遺棄，說是我還有一個妹妹，官司已經打了一個多月了，爸爸最近可能要去北京做親子鑒定，我也和他一起去，快點給我回答吧。

　不論你答不答應，我都會默默的為你祝福的。

　為了你好好努力的段譽

　第一卷笑話錦集第1737章又來一個有錢人

　等我有錢了，我開公司開兩間，一間我當老板，一間我當員工，我想炒老板就炒老板，想炒員工就炒員工。

　等我有錢了，我的公司請形象代言人請兩個，一個最佳形象代言人，一個最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最差。

　等我有錢了，我買房子買兩棟，一棟自己住，一棟串門，我想呆家裡就呆家裡，想串門就串門。

　等我有錢了，我裝修廁所就裝修兩間，一間男廁所，一間女廁所，我想上男廁所就上男廁所，想上女廁所就上女廁所。

　等我有錢了，我搞論壇搞兩個，一個自己當斑竹，一個別人當斑竹，我想刪貼子就刪貼子，想罵斑竹就罵斑竹。

　等我有錢了，我買光盤買兩張，一張正版，一張盜版，我想用正版就用正版，想用盜版就用盜版。

　等我有錢了，我買鍵盤買兩張，一張打字，一張腳底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。

　等我有錢了，我買襪子買兩隻，我左邊穿絲光襪，右邊穿尼龍襪。

　等我有錢了，我想上醫院就上醫院，我想下館子就下館子。

　等我有錢了，我想過兒童節就過兒童節，想過婦女節就過婦女節。

　等我有錢了，我偏打乒乓球不打高爾夫，我偏穿唐裝不穿西裝，我偏吃胡蘿卜不吃西洋參。

　等我有錢了，我偏給婦女用品做兩個特惡心的廣告，一個在全國人民吃午飯時播，一個在全國人民吃晚飯時播。

　等我有錢了，我拍電視劇拍兩部，我前一部跟正常人的思維對著乾，後一部跟前一部對著乾。

　等我有錢了，聯通發我一條垃圾信息，我回它十條，看誰煩誰。

　等我有錢了，別人打電話打到我座機，我用手機回過去;別人打我手機，我按掉再回過去。

　等我有錢了，我白天到街上當乞丐，有人給我鞠躬我就給他發鈔票;我晚上到酒樓賣藝，誰聽完我一整首二胡我就給誰鈔票。

　第一卷笑話錦集第1738章給未出生的孩子的一封信

　我的孩子，你的爸爸我先於你出生於世也是迫不得已，因為他是二十多年前你爺爺奶奶合作出來的，沒有辦法，在你懂事以前，估計就得部分地聽他得話了，另一大部分的話你得聽你媽的.咱們家類似買菜刷碗這樣的大事都是你爸我做主，大事以外的小事全部交給你媽料理，這和你爺爺你奶奶家的情況基本一樣.你爺爺有句名言曰:”我兒子家庭地位還不如我呢.”你爸我深以為然.

　你爺爺年輕時候是個不折不扣的青年，打斷過別人的骨頭，跳過火車，游泳，溜冰極棒.你姥爺打架更凶，到現在還鬥志不減，**四溢，該出手就出手，不該出手也出手，還經常載著你可愛的父母和別人飆車.這二人被你奶奶姥姥分別收服，就像你爸我當年被你媽收服一樣，心服口服.我有句名言論及我和你媽之關系曰:”哪裡有壓迫哪裡就有被壓迫！”

　你爸我看到你媽的第一眼馬上就暈了，第二天根本想不起你媽長什麽樣，只是覺得耀眼，仿佛後腦被邱比特惡狠狠拍了幾板轉似的.然後就開始追你媽，當時那個玩命勁就甭提了.我倆是大學同學，據你媽說還一起上過不少課，但你爸晚熟得太令人發指了，竟沒有發現你媽，一直到大學畢業後才湊到一起，現在後悔也沒用了，好在結果不錯.

　你爸愛你媽，不是喜歡你媽的美貌(但你媽的確很漂亮)，不是喜歡你媽的善良(但你媽的確很善良)，不考慮你媽的家庭背景，不考慮你媽的前途，就是喜歡你媽這個人.你媽也不喜歡你爸打爵士鼓，不喜歡你爸寫文章，不考慮你爸的家庭背景，所以我覺得她喜歡我這個人.

　我倆偶爾也有衝突，嚴格地說不算什麽衝突，都是一個巴掌的揮舞，雖然有時候拍在我身體某些部位挺響的，但原則上不響.這句話有點深，你水平夠了自然會懂.你媽事後會略表歉意，你爸則將紳士行為進行到底.

　等你要戀愛時，好好想想你都愛對方什麽，如果能具體到一遝鈔票的話就趕緊打住.人只有一輩子，不要為了不光彩的東西而不擇手段，舍本逐末.

　孩子，我希望你以後千萬不要和很多人一起成為人民群眾，而是成為你自己.人民群眾的眼睛有一些時雪白的，有一些時血紅的，我希望你的眼睛明亮.孩子，我希望你以後不要把老是看得有多厲害，因為老師的老師還都是偉人頭上的虱子呢，他們絕大部分都是人類靈魂的伐木工.孩子，我希望你將來對待你身邊的人，就像他們對你那樣，給善良的人善良，讓不善的來者有來無回，乾淨得像鏡子，活得痛快淋漓.你要影響你周圍得人，而不要讓他們過度影響你，包括那個除了你媽誰都不懼的你爸我.

　孩子，在你出生之前，我曾給你想過一個好名字，但你媽不讓用.我姓周，你媽姓劉，你是我倆忙活出來的，所以我覺得你應該叫周劉忙.這個名字被你媽一票否決了，現在也沒有想出更精彩的，要不然等你生下來我們再給你起吧，等你有主意了，自己要是覺得不滿意再改.不管是男是女我和你媽都會很高興，因為你出現以後我們就不是最小的一輩了.而且會感受到你爺爺奶奶姥姥姥爺對你爸你媽那樣的幸福.

　對了，你偉大的爸爸右手曾因基因突變長過六根手指，不過現在已經手術了，費了不少事，你出來之前最好有點心理準備，好好檢查一下零部件，別太著急，你的命會很長的，不差那一會兒.你要是也像我那樣別出心裁地露一手，你媽就得像當年你奶奶那樣哭，還可以聽到”多一個總比少一個好”這樣的旁白.另外，你爸當年吭哧一聲就出來了，半天沒哭，被護士尊為奇人，享受過特殊關照，你最好不要重蹈覆轍，不然也會有些小麻煩.

　孩子，北京房子太貴了，我和你媽正在努力奮鬥.我倆兩年之後等著你，別遲到啊.

　第一卷笑話錦集第1739章口無遮攔童言無忌

　孩子總是天真爛漫、口無遮攔，絲毫不受人情世故的沾染！孩子的話，常常讓爸爸媽媽忍俊不禁卻又無可奈何。每個孩子都是哲學家，每個孩子都是開心果。聽一聽他們的聲音，是不是有特別的感受?！

　[作文]

　小美在作文簿裡寫上長大後的願望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語:『請注意先後順序。』

　[誰是家長]

　小學生在填一張表格，他問:“老師，家長姓名是寫媽媽?”老師答:“誰說話算數，就寫吧。”學生自語道:“那……只能寫我自已了。”

　[關燈]

　媽媽:兒子，去看看你的房間燈關了沒有。兒子:媽媽，房間裡太黑了，我看不見。

　[金牙齒]

　話說某天我到幼稚園實習時，與一個小朋友玩的正起勁……突然間……我眼睛一瞄，看見他嘴裡有顆金牙齒。我正驚訝的時候，此時只見他一臉正經的對我說:『老師！這要你很久不刷牙才辦的到喲！』

　[神槍手]

　小明一向很自豪他爸是很偉大的工程師，某日。小明:你知道喜馬拉雅山嗎?小新:知道啊！那又怎樣?小明:那是我爸建的喔:小新:我爸是很偉大的神槍手！你知道死海嗎?那是我爸殺死的！小明:……

　[憂慮]

　貼在美容鏡上的標簽經常使我感到我的錢花得很值得，但它卻使我歲的女兒很憂慮。她很勉強地坐在椅子裡，指著鏡子問:“如果那是真的，我會出什麽事呢?”標簽上寫著什麽呢?“我能使你看起來年輕十歲。”

　[錘釘子]

　女仆:“小菲斯，你拿鐵錘幹什麽?”菲斯:“錘釘子。”女仆:“不要錘，當心錘著了手。”菲斯:“不要緊，你的兒子他拿著釘子。”

　[自責]

　6歲的明明問媽媽，“這是真的嗎?我出生的時候正好是在半夜裡?”“是的，孩子！”“真是的，我乾嗎非要半夜裡把您叫醒呢?”

　[忍耐]

　妞妞:“我姐姐練鋼琴。我妹妹練小提琴，我們家頗有藝術氣息吧?”綾子:“那你練什麽呢?”妞妞:“練習忍耐的工夫！”

　[同情]

　佳佳站在寫生的畫家背後看了半天，然後問:“叔叔，你是不是很窮?這樣多費勁啊，乾嗎不買台照相機呢?”

　[一張標簽]

　剛上小學一年級的美美，常在學校遺失許多文具用品。她媽媽於是買了許多自黏標簽，把她的東西全貼上名字，並鄭重地告訴她:「貼了你的名字的東西，就是你的。以後你的東西就不會丟了，別人撿到也會還給你的。」

　美美連忙寫了一張標簽，貼在她媽媽臉頰上，並向她爸爸及哥哥宣布，“以後媽媽是我的了，你們不許來搶。”

　[橘子]

　小明和媽媽到阿姨家，阿姨請小明吃橘子。媽媽問小明:“人家請你吃橘子要說什麼?”小明說:“阿姨幫我剝橘子。”媽媽當場……

　[小男孩在吵假]

　幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」「哈！哈！他才打不到呢！」另一個小孩大聲笑道:「我媽媽都說，我爸爸跟本就沒有腦袋！」

　[爸爸打了我兩次]

　兒子:今天爸爸打了我兩次。母親:他為什麽打你?兒子:第一次是因為我讓他看了寫滿“”分的記分冊，第二次是因為他發現這是他自己小時候的。

　[機會教育]

　某日帶隔壁的嘟嘟出門壓馬路(嘟嘟是個叁歲多的小女生)經過一家雜貨店時，買了瓶可樂多給她，五元的小惠就可以讓小孩子很開心了。回到她家，她外婆看到她手上的養樂多，大概想要給她一點生活上的機會教育吧！就對她說:叔叔買養樂多給你，你要說什麽?她凝視手中的養樂多幾秒鍾，然後抬頭，很理直氣壯的對我說:吸管呢?

　[造句]

　一天，從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家，孩子坐在自行車後座上怪無聊的，我就說，“哎，兒子，我出個詞兒，你給爸爸造個句行嗎?”“行，你說吧”，他說。“好吃”，我說。“好吃個屁！”他緊接著我的話音脫口而出。

　[沒眼光]

　一日放學後，一男生一路跟著我，糾纏不休。到家後，小弟見那人還在門外不遠處站著，自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊:“沒眼光，看上我姐姐！”

　[不知咬不咬人]

　一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一隻大狗。同學在門內嚷:“你怎麽還不進來?”男孩:“這隻狗咬不咬人?”同學:“我們也很想知道，因為它是今天才來的！”

　第一卷笑話錦集第1740章三次見網友的經歷

　時候聊過半年天，交了許多網友，但是只見了三個美女網友，一個比一個傳奇。

　第一個自稱丟了鑰匙，我紳士地說我幫你找吧，誰想那女孩說想和我見面，並告訴我她的手機號。我猶豫，那女孩說她是美女，有許多男生追求。我驚喜，今天早晨聽到喜鵲叫，原來應在這事上。

　打車到了勁松，等了半天才見遠處一著黑衣女子向我點頭，隨後快步走入麥當勞，趕緊跟入，那女子找了位子坐下呆呆看著遠方不理人。趕緊買了一大堆吃的喝的堆在桌子上，那女子狼吞虎咽，邊吃邊說自己是北工大的大四學生，21歲，天！我的眼睛，我的判斷力，如果她不說，我還以為她已經35。

　然後她就問我父母的工作，我的收入，有沒有汽車，有沒有樓房，當聽說我沒車沒房時，她輕吐一口氣，再不說話。她又問我有電視和嗎?又問有電腦嗎?然後就揚頭命令我，打輛車去你那兒，咱們看一宿！我猶豫，這麽晚了，可這女子拉住我不放，鬧得路人都用眼睛剜我，於是花30元打車，買50元，20元零食，30元水，她還要我給她買一個印著小熊的手帕———15元，售貨員直勸———既然女朋友喜歡就買，也不貴，我咧嘴，向天瞪眼。

　她提議:反正今天是周末，不如咱們去看大片，或者打保齡，你選擇吧！我選擇，我能選擇?我說你願意待在這裡也可以，願意回家也可以，但是我有自己的事，沒時間陪你！她氣憤，伸出手:那你給我50塊錢，我打車回家！天！我苦笑，掏出50元，她搶過憤憤離去。5天后，她在電話中溫柔約我一起聚聚，我突感好冷，其後每天一約，我隻好換手機。

　第二個美女叫“嬌嬌”，有了第一次經驗，我不敢貿然行動，她把照片發過來，果然絕色美女。我們又每天發兩次電郵，通一次電話。情況全部了解，體育大學畢業，從事網絡工作，身高165厘米，芳齡23，喜歡喝咖啡聽貝多芬，有男友但關系飄忽，她並在電話中暗示，如果可能將“換一種活法”。我暗喜，是否可告別獨身生活?終於可以見面，我拚命打扮一番，皮鞋擦得鋥光瓦亮，胡子刮得露出青茬。

　在羅傑斯中，與嬌嬌對暗號成功。聽著嬌嬌嬌美的聲音，我忽略了她的身高，她穿著高跟鞋大約有160厘米。但這有什麽，美麗才是關鍵。在我強烈要求下，嬌嬌取下蒙頭的紗巾，天！我覺得第一個見的才是美女，我懷念她！嬌嬌笑，白粉從臉上簌簌落下，灑在咖啡裡，仿佛給苦澀的咖啡再加入苦澀。這也沒什麽，女人有品位才好，做個好朋友何嘗不可?

　我找話:你的照片照得真好，有藝術感。嬌嬌撇嘴:我從來不把我的照片給陌生人，當時從網上下載了張柏芝的照片給你。我掐自己大腿！嬌嬌笑:你還真實在，把真的照片給我，你看我像張柏芝吧，同事們都說我像。我想說:是像，你的臉像張柏芝的腳後跟，但沒敢，她體院畢業。嬌嬌抱怨咖啡太苦，我提醒她放糖，她撇嘴:沒有汽水好喝，沒味！然後提議吃比薩餅，我勉強同意，嬌嬌聰明，立刻洞悉我的內心，於是提醒我:好男人不讓心愛的女人流眼淚。我幾乎流淚。嬌嬌要了兩大張比薩餅，全部消滅，然後抱怨不熟。最後我們在路上散步，我說我到路對面坐車就能回家，嬌嬌一下子拉住我的手，我沒敢甩開，她體院畢業，好像是學柔道的。嬌嬌用幾乎哭泣的聲音問:你的婚姻幸福嗎?我驚愕，我還沒女友，何談婚姻?嬌嬌愣住，然後又哭:我把你當成×××了，我的婚姻真不幸啊。我插話:什麽，你不是說你只有男友還沒結婚嗎?嬌嬌捶我:誰30了還不結婚，我只是沒想到結了婚才看出我們竟然如此不幸福……在50分鍾的傾訴中，嬌嬌終於讓我明白，她想另外找個男朋友。我用食指掐掌心！恰巧一出租車停在路邊，我一躍而上，沒揮手也沒帶走一片雲彩。第二天，嬌嬌給我發了10封郵件，告訴我再不抓緊別的男人就會趁虛而入。我換了郵箱。

　第三個美女叫“阿雪佳人”，剛一聊天她就把家裡電話告訴了我，在電話裡我們聊得難舍難分，她提議見面，我猶豫，她又提議，我還猶豫，她再提議，我同意了。在她家樓門口，我見到了“阿雪佳人”，我愣住了，她身高168厘米，可以打80分;年齡只有18，可以打90分;雙眼皮大眼睛，可以打80分;性格活潑開朗，可以打90分……只是有一點……胖，大約有260斤，可以打……呵呵，剛才說的都不算了。

　她帶著我到家裡要給我做飯吃，並要我拿50元錢，說是每人出一半AA製。一小時後，她端上一盤餃子，又叫了幾份盒飯，她把飯菜都推到我面前，說自己不吃要減肥，我剛要舉筷子，她說看看餃子熟了沒有，三下五除二就把餃子吃光了，於是她就不再減肥，又把盒飯消滅掉。看著杯盤狼藉，她向我怒目而視:你怎麽不阻攔我，看我都胖成什麽樣子了，像你這樣不負責任誰敢嫁你！然後告訴我每人分擔一半家務，她負責把飯盒扔掉，我負責刷盤子和碗筷。一會兒，她要喝水，我說我去買，她說你不熟悉還是我來吧，不過還是AA製，再拿50元吧。臨出門，她回頭道:羅密歐，你就好好休息吧！我衝向門口，門已反鎖，我衝到窗口，五層太高，我……我還是等著吧。

　一會，“阿雪佳人”回來了，氣喘籲籲，抱著一大紙箱酸奶，10分鍾後，桌子上已經擺了10個空瓶。我勸她:別喝了，再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上，哭:還沒成家你就這麽管我，還嫌棄我胖，我胖嗎?我真的胖嗎?難道我就沒有優點嗎?你走，我再也不願看到你，懦夫！我暗喜，直奔門口。“阿雪佳人”一下子衝到門口堵住，我看不到門框！她把我拉到椅子旁，自己坐到椅子上，讓我半蹲在椅子旁，緊緊拉住她的手———她的手掌真厚實，我兩隻手才能握過來。她讓我發誓，要一輩子對她好。我說烤肉季的烤肉特別香，水果也新鮮，她就不讓我發誓了，改讓我請她吃烤肉季。吃到一半，我說要上廁所，從後門逃跑了。我承認我卑鄙，但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是給我打手機了發郵件了，我把手機郵件都換了····

　第一卷笑話錦集第1741章可愛老公妙語集

　1老公朋友回國，我說請他幫忙帶藥。老公:什麽藥?我寫紙上記著，益母草(一種婦科藥)。老公大筆一揮:一畝草。寫罷搖頭:這藥的名字還真奇怪。

　2我家實行勞動人民當家做主製，只有乾活的人才有發言權。我常常在做飯時批評老公好吃懶做，老公笑嘻嘻照單全收。偶然良心發現微感歉疚，問老公:你就不能有點骨氣，不吃嗟來之食嗎?老公不假思索:失節事小，餓死事大。

　3我找到工作，老公尚在讀書。老公擔心地問我:你賺錢比我多了以後會不會打罵我?我諄諄開導之:你想想，就算我賺錢比你少，難道我就不打罵你了嗎?老公釋然:……那你還是賺錢比我多吧。

　4在網上看天龍八部，看到入迷處自言自語:小無相功真酷。老公緊張道:小吳相公是誰?

　5老公給家人寫信匯報生活:這裡有一個中國食品店，我們去那兒主要是買吃的……我說:廢話，去食品店不買吃的買什麽?老公嚴謹地說:那裡還賣電話卡。

　6七夕星空下，含情脈脈問老公:假如你是牽牛星，那我是什麽?老公不假思索:牽牛花。

　7有朋友來約下月同去遊樂園，我連連答應:同去同去！卻見老公殺雞抹脖使眼色。朋友走，老公罵:去什麽去，那些過山車什麽的你敢坐嗎！我說敢呀！老公哼唧半天，漲紅了臉說:……其實是我不敢。

　8老公與我辯論，往往落花流水。老公總結道:第一，你不糊塗，所以你有理的時候我準輸;第二，你不講理，所以我有理的時候我也準輸。

　第一卷笑話錦集第1742章新生

　軍訓剛剛結束了，今天又是星期天，收拾完宿舍的小四決定輕松一下自己，就打算到校園裡到處走走。正走著……

　“新生吧?”旁邊一個人問。

　小四納悶:“你怎知道?

　“嗨，老生哪有一個人走這條鴛鴦道的，還邊走邊瞧。”

　“哦。”既然不能走了，就去圖書館看看吧。

　“新生吧?”一管理員說。

　“你怎麽知道?”

　“嗨！老生誰一開學就來圖書館，還不是考試那幾天才來！”

　出了圖書館都5點多了，小四就徑直往餐廳走去。”

　“新生吧?”餐廳門口剛吃完飯的中有人笑了。

　“你怎知道?”

　“老生哪有現在才來吃飯的，不到4:50就來了。”

　“哦。”小四又長了見識。

　進了餐廳，買飯的的隊伍排得長長的，小四舒口氣，排到最後。

　“新生吧?”旁邊一個人問。

　小四納悶:“你怎知道?

　“嗨，老生哪有排隊買飯的。”

　“哦。”小四明白了，徑直走到窗口前，遞上飯卡說:“我要二兩飯。”

　“新生吧?”窗口裡的人笑了。

　“你怎知道?”

　“老生哪有這麽羅嗦的，你說個”二兩”就行了。”

　“哦。”小四又學了點東西。

　小四隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩，旁邊就有人問:“新生吧?”

　真是奇了怪了，小四心裡疑惑，嘴上還硬:“誰說的！”

　“嗨，老生哪有你那樣規規矩矩坐著吃飯的，得像我這樣。”

　小四學著老生，一隻腳踏在凳子上，果然舒服了許多，找到些當老生的感覺。

　“哎呀！這飯裡有沙子！”小四大叫道。

　“新生吧！”背後一人道。

　“怎麽了?”

　“呵呵，老生只有當飯裡沒沙子才會叫！”

　“哦。”小四默不做聲了，就連接下來碰到蒼蠅，蟲子也沒出聲。

　咽完飯後，小四把剩飯菜倒進了餐具車旁的桶裡，把餐具都放到了餐具車上……

　“新來的吧?”旁邊一個哥們說道。

　“?！”

　“嗨，老生吃完後哪有把餐具放到餐具車上的，還不是放在桌子上走人………

　小四心情鬱悶，向宿舍走去，忽然看到一個學生會招新的廣告，就要了一張表……

　“新生吧！”邊上一夥計道。

　小四聽的有點頭暈，”怎麽啦?”

　“嗨，老生哪有進學生會的，都是不理世事的！”

　小四就扔了那張表。正要走，忽然看到旁邊老鄉會的活動通知……

　“新生吧！”又一夥計道。

　“……”

　“老生哪有對老鄉會感興趣的，積極的還不都是那些新生。”

　小四惱心的要死，決定回宿舍到頭就睡，什麽也不理了。

　“叮鈴鈴鈴鈴……”

　小四被鬧鍾聲吵醒了，一看表——6:40了，連忙收拾收拾，跑去升旗。

　“新生吧?”宿舍管理員拉住了他。

　“你怎麽知道?”

　“嗨，老生哪有去升旗的！”

　小四只有自認倒霉，想想還是去吃早餐吧。

　“是新生吧！”服務員說。

　“你又怎麽知道?”

　“嗨！老生哪有吃早餐的！都是午餐早餐一起吃的！”

　小四早餐也沒吃，又回宿舍躺下了，可小四怎麽也睡不著，就這樣一直耗到7:50。

　“哎！還是去上課吧！”小四想，現在去教室剛好，8:20上課，還可以預習一下。

　誰知路上搞清潔的又笑了:“新生吧！”

　“你……你怎麽知道?”

　“呵呵，老生哪有這麽早去上課的，誰不是8:20才起床，然後才慢吞吞的去上課！”

　進了教室，小四徑直走向第一排……

　“新生吧！”正在準備多媒體教學設備的教務處叔叔說。

　“你怎麽也知道?”小四有點不自在。

　“嗨！老生哪有一開學就坐第一排的。”

　小四就在最後一排找了個位子坐下，一看黑板還給汙染的亂七八糟沒人擦，就拿起了黑板擦……

　“新生就是新生！”剛進來的老師笑道。

　“為什麽這樣說?”小四感到很羞愧。

　“哎！老生哪有擦黑板的，還不都是老師擦！”

　小四就又回去坐了，整節課一句話也沒說。

　第三、四節課是公選課，要換教室，小四進了教室黑板看都不看，就朝最後一排走去……

　上課時老師提了個問題，小四正想舉手，驚動了旁邊一個睡覺的家夥:

　“新生吧?”

　“怎麽還是被人看出來了?”小四滿臉通紅。

　“嗨！老生誰上課會理老師，又不是在點名！”

　小四決定以後再也不回答問題了，”聽課吧。”他想。

　“新生吧?”另一家夥道。

　“你又怎麽知道?”小四差點跳了起來。

　“嗨！老生誰上課聽課?不是睡覺，就是四處看mm，哪有盯著老師看的，又不靚！”

　有了以上的經驗，小四發誓再也不能讓人看出自己是老生了，後一節課也不上就走了，去餐廳打了個包回來，剛走到門口就聽到宿舍裡有人正在談論自己——

　“你們窩剛搬進來那個是新生吧?”一串門的家夥對小四的室友說。

　“誰說的?”小四衝了進來。

　“看看你的被子吧，老生哪有疊被子的！”

　被“新生”這兩個字折騰了兩天，小四心裡憋的慌，就去校醫院弄了點安神醒腦的藥。可是還沒走出校醫院幾步:

　“新生吧！”又一人出聲了。

　“你就饒了我，去個校醫院你也說我是新生?”小四快炸了。

　“嗨！老生誰去獸醫院，我mm的狗狗消化不良，我都沒讓它來這兒！”

　小四扔了藥，也沒去上課就回了宿舍。走來走去不知道幹什麽，室友說，上我們學校的bbs吧，終於申請了一個帳號，登陸上去，小四決定把他的遭遇貼出來。

　“新生吧！”一水友道。

　“ft！這樣你都知道?”小四實在納悶，”今天怎麽每個人都問我是不是新生，我今天是不是撞邪了?”

　“嗨！只有新生才會帖這種既不搞笑又不xx的文章！”

　小四:“◎#￥※……”

　第一卷笑話錦集第1743章天降大任於豬也

　根據地球村頒發的“5050號決議”之規定，人類必須將圈養的家畜，有計劃有步驟分批回歸大自然，以體現人類對動物的仁慈。決議責令世界動物保護組織，抓緊通過下面競選上面考察決定的程序，物色家畜中的優秀畜生，擔任具體實施的最高領導，以便組織、協調、指揮各類家畜進入森林、荒野、沙漠，並向野生動物世界傳達人類愛護地球的偉大博愛精神。

　此信息經過媒體的大力宣傳家喻戶曉，每個牲畜都豎起耳朵，傾聽了這一劃時代的重大喜訊。紛紛奔走表態毛遂自薦，張揚自己的長處，為人類賦予的艱巨又光榮的歷史使命，貢獻自己的才乾。

　馬說:任重而道遠，千裡行腳下。

　牛說:吃的是青草，吐的是鮮血。

　羊說:誰知袋中奶，唯我品味高。

　驢說:老死磨盤邊，胸懷全人類。

　唯有豬在圈裡不發一言。人類即派要員前去詢問，說你就知道睡大覺，如何不參加競選?豬懶洋洋地說:本豬自開天辟地以來，其生存宗旨是，一切聽從組織安排。說完，四蹄朝天，肚皮朝上，又去接受陽光送來的光輝和溫暖了。

　地球村迅速召開大會，落實決議的貫徹情況，並決定同時確定“畜長”的人選。大會討論結果如下:

　馬能行千裡，屢屢失前蹄;牛貌似忠厚，哞聲喊冤屈;羊奶味道佳，學究氣太濃;驢雖說辛苦，愛耍驢脾氣。惟有豬同志，優點集大成。

　眾家畜面面相覷，不知其所以然，是以出席大會的村長親自講話，闡述提拔跨時代領導的要求標準，並宣布畜長的任命:

　豬比馬穩重，少見摔跟頭;比牛光明正大，背後不哼唧;比羊謙虛，不嘩眾取寵;比驢性格好，指向那裡就奔向那裡。由此，按我們對幹部的綜合素質要求來看，豬完全符合優秀畜生的標準，特任命為某某職務雲雲……

　於是乎，天降大任於豬也！

　第一卷笑話錦集第1744章送給新婚的妻子的禮物

　哈裡決定買一只看門狗送給新婚的妻子。

　來到寵物商店，哈裡問店主:“你們有沒有德國狼狗?”

　店主點頭說有，並且馬上到後面抱來一隻小卷毛狗。

　哈裡見是一隻觀賞狗，就生氣地說:“這小東西能看們?你在開玩笑吧?”

　店主笑笑，說:“你可別小看它，它會空手道呢！”

　“空手道?我才不信呢！”哈裡怎麽也不趕相信。

　於是，店主就把小卷毛狗放在地上，順手指著門前一塊廣告牌命令到:“空手道，廣告牌！”

　那隻卷毛狗風一樣地撲向鐵做的廣告牌三下就把牌子撕碎。

　哈裡大吃一驚。

　這時店主有指著牆角的一把椅子對狗命令道:“空手道，椅子！”

　卷毛狗又像一陣風似地撲向椅子，三兩下木椅子被弄扁了。

　哈裡很滿意花了一千美圓把這隻小卷毛狗買了下來。

　回到家裡，妻子見丈夫抱著一隻小卷毛狗，很不滿意，嘟囔道:“這個小東西也叫看門狗嗎?”

　哈裡放下小卷毛狗一本正經地說:“親愛的，你不知道，這隻狗會空手道呢！”

　妻子撇撇嘴不以為然地嚷道:“空手道！你這個愚蠢的家夥！”

　語音剛落，小卷毛狗一陣風似地撲向哈裡……

　第一卷笑話錦集第1745章如果古代中國人參加奧運會

　上古時期，派可射九日的後翌同學參加射箭比賽，拿塊金牌啥的沒啥問題吧?

　春秋戰國時期，派刺客要離、荊軻等同學參加擊劍比賽，拿塊獎牌啥的沒啥問題吧?

　秦時期，派在博浪沙投大鐵錘襲擊秦始皇的那位大力士同學參加鉛球比賽，拿塊獎牌啥的沒啥問題吧?

　楚漢爭霸時期，派單手舉鼎的項羽同學參加舉重比賽，拿塊金牌啥的沒啥問題吧?唯一的問題就是不清楚該是多少公斤級啊。

　漢朝時期，派可在掌上跳舞的趙飛燕同學參加藝術體操比賽，拿塊金牌啥的沒啥問題吧?

　唐朝時期，派在華清池裡泡溫泉的楊玉環同學帶隊參加水上芭蕾比賽，拿塊金牌啥的沒啥問題吧?

　唐朝時期，派弼馬溫孫悟空同學參加馬術比賽，拿塊獎牌啥的沒啥問題吧?

　唐朝時期，派到西天取過經的唐僧等人參加鐵人三項比賽，拿個名次啥的應該沒啥問題吧?

　宋朝時期，派高俅同學帶隊參加足球比賽，進入決賽啥的沒啥問題吧?

　宋朝時期，派日行萬裡的神行太保戴宗同學參加馬拉松比賽，拿塊獎牌啥的沒啥問題吧?

　宋朝時期，派過江龍李俊等人參加游泳單項和接力比賽，拿塊獎牌啥的沒啥問題吧?

　宋朝時期，派相撲選手燕青參加柔道比賽，拿個名次啥的沒啥問題吧?

　宋朝時期，派開封城裡在瓦肆表演雜技的群眾演員參加體操比賽，拿個名次啥的沒啥問題吧?……

　再後面的中國歷史，蒙元、滿清時期有不少東西都可以進吉尼斯記錄，可惜就沒找到一個能進奧運會啊，只有派明朝時期的鄭和同學去參加帆船比賽，拿個金牌啥的沒啥問題吧?

　第一卷笑話錦集第1746章情聖的學習好榜樣

　唐僧:手無縛雞之力，卻能令天下女妖精向往，男人的無助才是魅力所在。吃了他，長生不老，嫁了他，就不在乎長生不老了，隻關乎像我佛一樣天長地久了。

　寅次郎:他是“沒頭腦”，卻不是“不高興”。他能看到所有女子都動情，最後卻總是恰到好處，被甩回單身歲月中，還竟能萬葉不沾身，雖然朝夕入花叢。

　韋小寶:再神奇的情聖也不過是狗熊掰棒子，棄一取一，誰能像他喜新不厭舊，新舊一般收。關鍵在於，哪個都是緣分，哪個他都拚過老命的。

　曹雪芹:賈寶玉只是情癡，曹雪芹才是情聖，賈寶玉是喜聚不喜散，他是小孩子的貪戀，而芹官呢，禁得起散，想得起聚，面對白茫茫大地真乾淨，卻能沉心靜氣，一筆筆重描錦繡歲月，細勾煙火青春。他能看得出每一個女子的可貴，看得出每一個日子的難得。

　夏爾洛:卓別林扮演的流浪漢，他總是孩子般羞羞怯怯的笑，鴨子式搖搖擺擺的逃，他禮讚貧家女的美，也不輕鄙富家千金的妖嬈，他知道自己的愛情是猴子撈月，卻不因之閃避，他總是耐心等候命運的一下悶棍，然後看心愛女子窈窕遠去，自己也轉身鎮定離開，不讓促狹的命運撿到絲毫笑料。

　第一卷笑話錦集第1747章從CS的槍械看感情

　最近天天打CS，打多了之後，自然對打CS的人也熟悉了起來。後來逐漸的發現，其實在遊戲中，每個人都能通過遊戲中對槍械的選擇放映出自己感情本來的一面。

　因為考慮好多朋友不了解我所說的槍械，所以我在槍械後面會加一段對該槍的說明。

　1.喜歡用AK的人(AK:土匪專用槍械，威力高，但後坐力強，所以準星在連續射擊的時候會有很大偏移，不過頭3顆子彈卻精確的可怕，被評為性能價格比最高的槍)。

　聽了介紹之後很容易聯想到打AK的人感情也一定是豐富而大氣的，因為AK給人的第一感覺就是衝在最前面奮勇殺敵的，其實真正情況卻恰恰相反。正是因為它的後坐力強，所以對準確度的要求比其他的槍械要高的多，只有極其靜的下心的人才能靠作它，如果你本來就是一個急噪沒有耐心的人，打AK的時候你的子彈一定都會擦著敵人身體而過吧。

　所以說能夠很好的操作AK的人絕對是細心的人，他不可能忘記你的生日，不可能忘記給你電話，應該可以算是一個好好男人。不過正因為他對自己的準星的特別的自信，所以這種人的感情，應該是一切盡在自己掌握的，因為他們永遠相信，自己是最準最冷靜的，可以處理一切能夠和不能夠預知的事情。

　2.喜歡用MP5的人(MP5:CS裡面最好*作的槍，使用方法就是靠自己的不斷移動來攻擊敵人，好處就是敵人被擊中之後會粘在原地，移動變慢，壞處就是威力太小)。

　看了上面的介紹，你應該知道:其實速度快和威力小本身就是兩個極端，所以喜歡用這種槍的人也有兩個極端:不是不懂感情的孩子就是花花公子。不懂怎樣去經營感情讓他絕對不可能對待感情有威力，而對自己的沒有自信只能讓他選擇簡單易學的愛情方式，比如星期六找你去看電影，星期天找你去逛街，用最最平常的手段來追求你，不過話說的好，平平常常才是美，他應該是最適合的老公人選了;

　而另外一種人是地地道道的花花公子，他們要求的是速度，這種槍剛好能夠適合他那種對感情要求的很高的速度感，他追求你的時候可能會把感情全部轟炸在你的身上，然後再享受那種把敵人粘住慢慢打死的快感，相信這種感覺絕對不僅存在於他們的遊戲中。

　3.喜歡用M4的人(M4:警察的專用槍械，它綜合能力強，簡單易用，適合初學者，唯一缺點就是價格比較昂貴。它在不加消聲器的情況下威力較大，加了消聲器之後會更加穩定，更加容易爆頭，威力卻很小)。

　在打CS的人中，喜歡用它的人最多，同時，他們也是社會上最多存在的人。不過他們之間也是有分別的。喜歡不加消聲器的人:因為加了消聲器之後雖然更加穩定和更加容易爆頭，但是威力會大幅變小，所以喜歡不加消聲器首先是對自己自信的一種體現。他們自信自己可以不用靠一些其他不可靠的方法來加強自己，他們永遠相信自己的選擇，永遠相信自己的能力，在他們的心中，只有自己手中的槍才是最好的。

　他們明白自己所走的路，明白自己的選擇究竟是對是錯，相信任何事情都可以靠自己的努力來完成。而他們的感情也是如此，永遠相信自己的選擇，沒有其他人能夠左右他們的想法，只有自己做出的決定才最能夠讓自己信服。而喜歡加消聲器的人卻剛好相反，他們對自己的射擊實力不夠自信，只能依靠損失攻擊力來達到穩定射擊，甚至還把自己的性命交給了帶有運氣因素的爆頭。

　所以說，這種人一般對自己的感情不夠自信，不能夠自由的去駕禦自己的感情，當感情出現問題的時候自己不能解決，總想依靠身邊的朋友還有依靠老天的眷顧，這種人其實也是社會上活著的最多的人。

　4.喜歡使用沙漠之鷹的人(沙漠之鷹:一把攻擊力最高的手槍，不過手槍就是手槍，永遠難登大雅之堂，只能為機槍起到輔助作用)。

　其實只有一種人不買其他槍隻使用它，就是有極端的自我滿足感，希望能夠顯示自己的實力的人。其實這些已經完完全全說明了他們是一種不管在哪方面都極其幼稚的人，可能他們還沒有經歷過真正的感情吧。把自己的性命交給一把不能依靠的槍，本來就是對自己的不負責任。總想在別人面前顯示自己的實力，想讓別人知道自己隻用手槍就可以立於不敗之地，這本身就是幼稚，如果他們真正是實力超群的話，幹嘛還非要選擇一把“最好的手槍”???幹嘛每一局還要去揀別人的掉槍???幹嘛不直接用刀　　

　這種人在感情上也是幼稚的，不信的話，你可以試著問他:“感情是什麽?”他搞不好會說:“一男一女手牽手吃冰淇凌。”這種人還不適合來談感情，不僅是因為他們的心還不夠成熟，更因為他們的極端自戀也讓人不敢接近。

　5.喜歡打狙擊槍的人(狙擊槍:CS中最難使用的武器，因為它需要在靜止中打開瞄準鏡之後才能瞄準射擊，射擊一發子彈後就要進行換彈，破綻極大;不過威力也是最大的，一槍就可以要人性命)。

　其實狙擊槍是一頭性能極佳的烈馬，絕不會被人輕易馴服，但是一旦被你馴服就會永遠聽你指揮。因為它的難以使用，所以能夠鼓起勇氣去駕禦它的人其實對其他的武器也都比較精通了，因為你會打其他槍並不一定會打狙擊，但如果你會打狙擊的話十有**都會使用其他各種的槍。

　打狙擊槍的人在感情上絕對不會輕易出手的，因為他們已經習慣瞄準之後再射擊了，不過一旦射擊常常就會要了人的“命”。同樣，好處壞處是相互結合的，一旦沒有擊中留給自己的破綻也是很大的，通常也會遭受更大的打擊。

　所以說打狙擊的人經常會得到愛，也經常會失去愛。打狙擊的人在感情上是比較冷靜和成熟的，因為他們習慣用瞄準鏡進行觀察，比一般人看的更清楚，不過有時候對一些簡單容易的事情卻不能進行正確處理，因為狙擊瞄準鏡還是有死角的，這也就是他們的感情死角。

　第一卷笑話錦集第1748章三條忠告

　一對新婚夫婦生活貧困，要靠親友的接濟才能活下去。

　一天，丈夫對妻子說:“親愛的，我要離開家了。我要去很遠的地方找一份工作，直到我有條件給你一種舒適體面的生活才會回來。我不知道會太多久，我只求你一件事，等著我，我不在的時候要對我忠誠，我也會對你忠誠的”很多天之後，他來到了一個正在招工的莊園，他被錄用了。他要老板答應他一個請求:“請允許我在這裡想乾多久就乾多久，當我覺得應該離開的時候，您就要放我走。我平時不想支取報酬，請您將我的工資存在一個帳戶裡，在我離開的那天，您再把我賺的錢給我。”雙方達成了協議。年輕人在那裡整整工作了20年，中間沒有休假，也很少休息。一天，他對老板說:“我想拿回我的錢，我要回家了。”老板說:“好吧，我們有協議，我會照協議辦事的。不過我有個建議，要麽我給你錢，你走人;要麽我給你3條忠告，不給你錢，然後你走人。你回房間裡好好想想再給我答覆。”他想了兩天，然後找到老板，說:“我想要那3條忠告。”老板提醒他說:“如果給了你忠告，我就不會給你錢了。”他還是說:“我想要忠告。”

　老板對他說:“第一，永遠不要走捷徑。便捷而陌生的道路可能要了你的命。第二，永遠不要對可能是壞事的事情好奇，否則也可能要了你的命。第三，永遠不要在仇恨和痛苦的時候做決定，否則你以後一定會後悔。”老板接著說:“這裡有3個而包，兩個給你路上吃，另一個等你四家後和妻子一起吃吧。”

　在遠離自己深愛的妻子和家鄉20年之後，男人踏上了回家的路。一天后，他遇到了一個人，那人問他:“你去哪兒?”他回答:“我要去一個沿這條路要走20多天的地方。”那人說:“這條路太遠了，我認識一條捷徑，幾天就能到。”他高興極了，正準備走捷徑的時候，想起了老板的第一條忠告，於是他回到了原來的路上。

　後來，他得知那人讓他走所謂的捷徑完全是一個圈套。幾天之後，他走累了，發現路邊有家旅館，他打算住一夜，付過房錢之後，他躺下睡了。睡夢中，他被一聲慘叫驚醒，他跳了起來，走到門口，想看看發生了什麽事，剛剛打開門，他想起了第二條忠告，於是回到床上繼續睡覺。起床後，喝完咖啡，店主問他是否聽到了叫聲，他說聽到了，店主說:“您不好奇嗎?”他回答說不好奇。店主說:“您是第一個活著從這裡出去的客人。我的獨子有瘋病，他昨晚大叫著引客人出來，然後將他們殺死埋了。”

　年輕人接著趕路，終於在一天的黃昏時分，他遠遠望見了自己的小屋，屋子的煙囪正冒著炊煙，還依稀可見妻子的身影，雖然天色昏暗，但他仍然看清了妻子不是一個人，還有一個男子伏在她的膝頭，她撫摸著他的頭髮。看到這-幕，他的內心充滿了仇恨和痛苦，他想跑過去殺了他們，他深吸一口氣，快步走了過去，這時他想起了第三條忠告，於是停了下來，想了想，決定在原地露宿一晚，第二天再做決定。天亮後，已恢復冷靜的他對自己說:“我不能殺死我的妻子，我要回到老板那裡，求他收留我，在這之前，我想告訴我的妻子我始終忠於她。”

　他走到家門口敲了敲門，妻子打開門，認出了他，撲到他懷裡，緊緊地抱住了他。他想把妻子推開，但沒有做到。他眼含淚水，對妻子說:“我對你是忠誠的，可你背叛了我……”妻子吃驚地說:“什麽?我從未背叛過你，我等了你20年。”他說:“那麽昨天下午你愛撫的那個男人是誰?”妻子說:“那是我們的兒子。你走的時候我剛剛懷孕，今年他已經20歲了。”丈夫走進家門，擁抱了自己的兒子。在妻子忙做晚飯的時候，他給兒子講述了自己的經歷。接著，一家人坐下來一起吃麵包，他把老板送的麵包掰開，發現裡面有一筆錢——那是他20年辛苦勞動賺來的工錢。

　第一卷笑話錦集第1749章2個女生在線聊天記錄

　據說只為了八塊錢！！！巨寒！！！

　2003-8-120:56:38橘子

　還錢

　2003-8-120:56:54真章魚

　什麽錢?

　2003-8-120:57:12橘子

　買肉的錢

　2003-8-120:57:55真章魚

　生命的歡喜可以再影印一張嗎?

　老去的熱情可以再拉皮整形嗎?

　病中的真理可以再傳真校對嗎?

　死掉的愛情可以再輸入鍵出嗎?

　買肉的錢要還嗎?

　2003-8-120:58:47橘子

　萬裡長城永不倒，肉錢一分不能少

　2003-8-121:00:10真章魚

　彩虹萬裡百花開，蝴蝶雙雙對對來，天荒地老心不變，肉錢……

　2003-8-121:01:01真章魚

　夏桀王為妹喜把江山敗，殷紂王為妲己黎民受災，周幽王寵褒姒犬戎犯界

　，戲諸侯一笑烽火台，聖人之言傳後代，仔細想再思裁，為姐之言該不該?

　2003-8-121:01:11橘子

　你知道秦始皇是怎麽死的嗎?欠我錢不還被我打死的

　2003-8-121:01:57真章魚

　你知道清朝怎麽滅亡的嗎?我欠的太多

　2003-8-121:03:35真章魚

　有一種愛

　介於

　神聖與罪惡之間

　在星辰西移的河口

　眾人猶在夢鄉

　我獨自坐著

　等人擺渡

　2003-8-121:03:38橘子

　床前明月光，疑是地上霜，明天不還錢，橫著回故鄉

　2003-8-121:04:34真章魚

　寂寞深閨，

　柔腸一寸愁千縷。

　惜春春去，

　幾點催花雨。

　倚遍欄乾，

　只是無情緒！

　人何處?

　連天衰草，

　望斷歸來路。

　又剩機票錢了

　2003-8-121:07:35橘子

　低頭淺酌酒似無，明月望斷歸鄉路。

　血流三千六百裡，隻為錢債未曾還。

　2003-8-121:11:45真章魚

　月明星稀，烏鵲南飛，

　繞樹三匝，何枝可依?

　錢不厭多，海不厭深。

　2003-8-121:13:58真章魚

　離離囊中錢，一歲一庫容。

　你也花不盡，春風吹又生

　2003-8-121:14:35橘子

　天地之間有正氣

　你個混蛋沒義氣

　有錢不還我生氣

　插你車胎放你氣

　2003-8-121:15:24真章魚

　自惜身薄祜，夙*罹孤苦。

　既無三徙教，不聞過庭語。

　其窮如抽裂，自以思所怙。

　雖懷一介志，是時其能與！

　守窮者貧*，惋歎淚如雨。

　泣涕於悲夫，乞活安能睹?

　我願於天窮，琅邪傾側左。

　雖欲竭忠誠，欣公歸其楚。

　快人由為歎，抱情不得敘。

　顯行天教人，誰知莫不緒。

　我願何時隨?此歎亦難處。

　今我將何照於光曜?釋銜不如雨。

　2003-8-121:16:17真章魚

　都是你的錯，把錢給了我

　2003-8-121:16:48橘子

　快使用雙節棍，嘿嘿哈赫……

　2003-8-121:18:01真章魚

　不經歷風雨怎麽見彩虹，

　2003-8-121:18:38橘子

　在風雨中這點痛算什麽，擦乾淚，不要怕，只要你能夠還錢

　2003-8-121:19:26真章魚

　有多少愛可以重來?有多少錢值得等待?

　2003-8-121:19:56橘子

　大海啊是你故鄉(如果你不還錢)

　2003-8-121:21:05真章魚

　當山峰每有菱角的時候，當河水不再流……

　當春夏秋冬不再變換

　2003-8-121:23:07真章魚

　我料你現在很受傷，很受傷

　2003-8-121:23:30真章魚

　你還是每夜點著燈，

　2003-8-121:23:44真章魚

　你等待他還錢嗎?

　2003-8-121:24:00真章魚

　&以個人要看緣分

　2003-8-121:24:16橘子

　東邊一堆石頭，西邊一堆石頭，

　南邊一堆石頭，北邊一堆石頭，

　砸不盡，

　滿臉桃花開又謝，青包紅腫去還來

　2003-8-121:25:33真章魚

　大不了痛哭一場，日子要過路還長

　2003-8-121:26:09橘子

　白發三千丈，仇怨還更長

　2003-8-121:26:20真章魚

　我知道，你非常難過，舍不得放棄，心不甘

　它不值得你再三的肝腸寸斷

　2003-8-121:27:30橘子

　紅色的液體，

　在你體內流暢，

　當它們流到體外的時候，

　穿過你的心的是我的手。

　2003-8-121:28:51真章魚

　×一個人要*緣分，曲終人散了該了就該了

　2003-8-121:31:30橘子

　雲散雲聚

　星隱星現

　日升日落

　月圓月尖

　天長地久

　你要還錢

　2003-8-121:32:57真章魚

　你借過錢就好，其他的真的不是那麽重要

　別把自己搞的那麽淒涼，你看你現在是什麽模樣?

　2003-8-121:35:48橘子

　一元難倒英雄漢，

　兩元就是活命錢，

　四元買凶頭落地，

　八元豈能不歸還。

　2003-8-121:36:01真章魚

　我知道你沒那麽堅強

　不是你的就別再勉強……

　2003-8-121:37:17橘子

　揮一揮衣袖，

　不帶走一片雲彩

　跺一跺腳根，

　踩死你個混蛋

　2003-8-121:38:18真章魚

　唉！夜深了你還不想睡，你還在想這它嗎?

　2003-8-121:38:52橘子

　你讓我依*，*一*，*到你牙齒斷掉

　2003-8-121:40:10真章魚

　算了吧，就這樣忘了吧，該放就放在想也沒有用，傻傻等待，它也不會回來，你

　總該為自己想想未來

　2003-8-121:41:02橘子

　我的未來

　掌握在自己手中

　你的未來

　掌握在那八塊錢的手中

　2003-8-121:42:28真章魚

　你的夢在8塊錢手中。

　8塊錢已不在我手中

　2003-8-121:43:39橘子

　8，是一個神奇的數字

　比如，8塊錢

　比如，大卸8塊

　2003-8-121:43:44真章魚

　情滅了，愛息了，剩下空心要不要?

　2003-8-121:44:26橘子

　我愛你的肝，你的肺，你的血液，你的心

　2003-8-121:45:05真章魚

　錢，從不逗留，來去都匆匆不給理由

　忘了吧

　2003-8-121:45:56真章魚

　給你一杯忘錢水，換你一夜不流淚

　2003-8-121:47:03橘子

　千金散盡還複來

　龍宮深處是你家

　2003-8-121:48:04真章魚

　就算流乾淚，傷到底，心成灰也無所謂

　2003-8-121:48:28橘子

　浪淘盡，千古風流人物

　2003-8-121:49:38真章魚

　用我的歌換你真心笑容，祝福你的人生與眾不同

　2003-8-121:51:26橘子

　……

　有心殺賊

　無力回天

　先會周公

　明日再戰

　第一卷笑話錦集第1750章看你是否神經病

　》吃西紅柿炒蛋時，常煩惱該先吃西紅柿還是先吃蛋嗎?

　是──→前往《》

　否──→前往《》

　《》你敢不懼他人的恥笑，牽著駝鳥去逛湖南路嗎?

　是──→前往《》

　否──→前往《》

　《》你經常為了睡覺時，手要擺在哪裡而失眠嗎?

　是──→前往《》

　否──→前往《》

　《》早上睡醒時，經常煩惱該先上廁所還是先刷牙嗎?

　是──→前往《》

　否──→前往《》

　《》你膽敢在非常感傷的畢業典禮上瘋狂地說笑話嗎?

　是──→前往《》

　否──→前往《》

　《》別人說了一個很難笑的笑話，你膽敢不笑嗎?

　是──→前往《》

　否──→前往《》

　《》你敢不懼他人訕罵，穿著海灘褲參加重要宴會嗎?

　是──→前往《》

　否──→前往《》

　《》你討厭的人要送你免治水晶馬桶，你會收下嗎?

　是──→前往《》

　否──→前往《》

　《》你很想要和流浪狗玩「主人親狗」的遊戲嗎?

　是──→前往《》

　否──→前往《》

　《10》你叫了一碗牛肉面，老板卻端來一盤魚丸，你會吃下它嗎?

　是──→前往《》

　否──→前往《》

　《11》你敢用我發明的「馬桶型冰溫冷三段漱口機」嗎?

　是──→前往《》

　否──→前往《》

　《12》與你爭辯中的朋友給你一個蛋塔，要你住口，你肯答應嗎?

　是──→前往《》

　否──→前往《》

　《13》你很想念故事給動物園裡的猴子聽嗎?

　是──→前往《》

　否──→前往《》

　《14》你會因為討厭公司裡的訂書機，而辭去工作嗎?

　是──→前往《》

　否──→前往《》

　《15》監考老師在你的座位附近走來走去，你會瞪他嗎?

　是──→前往《》

　否──→前往《》

　《16》陌生人要請你吃好吃的火腿蛋炒飯，你會接受嗎?

　是──→前往《》

　否──→前往《》

　《17》你嚼口香糖時，都用牙齒中固定的一邊嚼嗎?

　是──→《》

　否──→前往《》

　《18》吃蠶豆時，你會連殼帶肉吞下嗎?

　是──→《》

　否──→《》

　《19》我說你是神經病，你會承認嗎?

　是──→《》

　否──→《》

　《20》我說你以後可能會變成神經病，你相信嗎?

　是──→《》

　否──→《》

　神經病大檢閱

　【】你是個不折不扣的神經病， 即使你不承認也沒有用，因為光憑你有這麼大的耐心做完這些題目就足以證明了。希望你好好地在工作上發揮你的耐心美德及鐵齒性格，將來不排除有出人頭地的可能。

　【】你是一群神經病中比較善良的那一個，但並不因此代表你的症狀就比別人輕。反而你要擔心的是，你是這一群神經病中，最有可能受到其他人的影響而使症狀再加重的人。希望你沒事少跟別人說話。

　【】你是一個性格豪邁的神經病，雖然現在的症狀滿嚴重的，不過請不要心灰意冷，只要多接觸一些有趣的事物，你的精神狀態將會因你的樂觀性格而逐漸正常化。但是，要改掉參與危險活動的習慣。

　【】你是神經病中的神經病！簡直病入膏肓了！更可怕的是，你雖然口口聲聲地說:「我絕不是神經病！」可是你的潛意識卻告訴自己:「我是神經病中的王！」你該多多閱讀君的作品，接受治療了。