有個年輕人不想參軍，在體檢中假裝眼睛很差。

　醫生:這個朝哪邊?

　年輕人:什麽?

　醫生:視力表上的這個啊！

　年輕人:那鍋視力表?

　醫生:牆上這個啊。

　年輕人:哪面牆上?

　醫生認為這個年輕人的視力是真的很差。

　晚上這個年輕人在電影院看電影，黑暗中看見今天給他檢查視力的大夫走了進來。他正好坐在這個年輕人的旁邊。於是年輕人趕緊說:太太，這個公共汽車上的人可真多啊！

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　老張去雲南旅遊，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。

　小姐們問道:“先生，先生您看跳舞嗎?”

　“什麽舞呀?”老張好奇的問。

　“民族舞！”小姐們神秘的回答。

　“不看，不看，我們北京民族園什麽民族的舞蹈沒有呀！”老張不耐煩的揮了揮手。

　其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說:“那您看過不穿衣服的嗎?”

　聽罷老張非常生氣的指著小姐道:“不穿衣服?不穿我怎麽知道你是哪個民族的呀！”

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　失業心理谘詢所2000年7月7日開張了。趁這兩天北京還算涼快

　，網站泡泡越破越快，畢業於糊勒瞎扯盟雲山霧罩旗獸醫院的蒙古大夫

　以較高的起點開始了職業生涯。

　當早晨的第一縷陽光穿過谘詢所的窗戶，目送著一批批奔赴

　考場過獨木橋的高三學生們，啜了一口香茶，開始耐心等待可憐的精神

　病們上門。

　7月7日上午9時35分14秒

　(咚――咚――咚――)

　:請進

　(一位形容枯槁，面色蠟黃，嚴重哮喘且目光渙散的小夥子走了進來)

　小夥子:請問，您就是電線杆子上說的那個蒙古大夫，專治心病的麽?

　:是啊，我能幫您什麽忙麽?

　小夥子:我是一個網站的，我被拋棄了，我失業了……

　:您　　

　小夥子:怎麽了?您別拿豆包不當乾糧，拿西紅柿不當水果，拿蛤蟆

　不當頂梁柱、拿馬王爺不當三隻眼……

　:行、行、行、行了。有什麽問題您直說吧。

　(小夥子骨碌骨碌喝了兩大缸子水，呼吸平緩了，兩行熱淚洶湧而下)

　小夥子:您幫我評評理，我TMD大學上了2年，病休了三年，看了比爾蓋茨

　的事跡決定創業。拖著羸弱的身體我建立了現在這個網站，中間我吐血5次、

　休克3次、虛脫2次、大手術一次。我騙風投拿融資，網站發展蒸蒸日上，終於

　有了今天。昨天網站發布，我在講演台上憧憬上Nasdaq，台下記者聽眾的腦袋

　似乎已經是一塊快金錠，內心的喜悅加上天氣悶熱導致我舊疾複發，昏到在第

　一線上……

　:您真是不容易呀，這麽嘔心瀝血。領導也是人嘛，也要注意身體

　嘛……

　小夥子:誰說不是呢?！可您猜怎麽著，晚上投資人來醫院看我，讓我安

　心養病。我TMD還連聲道謝呢，說我一定早日康復，回到工作第一線上去。這幫

　丫的倒好，說讓我別著急，多休息些時間，董事會研究討論，出於對我和公司

　業務的整體考慮，讓我退下來……嗚嗚，嗚嗚(至此小夥子已經泣不成聲了)

　:這就是他們的不對了，怎麽能過河拆橋呢?！現在這幫投資人也

　是，用人時朝前，不用朝後，真TNND穆仁智嘴臉。哦，順便問一句，您那家網

　站叫什麽名字?有多少員工?我擔心他們也會遭此不測。

　小夥子:我們網站叫“健康21世紀”……

　:￥§$%#$℃！#

　小夥子:網站30多名員工，進公司時都沒敢體檢。公司緊挨著醫院藥房，

　公司平時往外打的電話多一半是叫急救的，少一半是叫送外賣的，真正聯

　系業務的很少……

　:(沉思良久，一咬牙一橫心)我看您找錯人了，我這裡是心理谘詢。

　雖然我第一天開張，但我還真不想拿您開刀討彩。我看您說了這麽多話，汗珠

　子叭嗒叭嗒直掉。您還是趕快回醫院吧……

　小夥子:您不能見死不救呀！我多年的心血……

　(半推半搡臨了加了一腳把小夥子踹出門去，趕快洗手消毒開窗戶……)

　7月7日上午11:20:34

　(一中年人破們而入，身高體狀，面目猙獰，眉目之間頗多戾氣)

　中年人:蒙古大夫在不在?

　:您坐。我就是，有什麽事兒麽?

　中年人:廢TM話，沒事兒我到你這兒來倒騷啊。聽說你這兒是失業心理

　谘詢的。我TMD剛失業，想不通。你有本事給我谘詢谘詢，算得對給雙份兒，

　算不對我TM抽死你。

　:先生您先喘口氣兒。我呢，一不是巫婆神漢，管治病不管算命;

　二我是守法經營，看病收錢天經地義，開張免費是我自願，打我是不挨的。

　中年人:廢TM那麽多話幹什麽?！行，我不打你。你幫我谘詢谘詢吧。

　:您原來什麽工作?為什麽失業了?！

　中年人:我在一家網站擔任……

　:　　

　中年人:你TM有行醫執照沒有?都沒聽說過?就是“首席安全官”，

　專門負責公司安全防務的。公司人少，我監管客戶服務部，負責接待用戶投

　訴和來訪。

　:那您為什麽失業?！

　中年人:不景氣唄！我們的投資遲遲不能到位，我們的用戶數量一直沒

　有突破性的攀升。好幾次公司發小禮品吸引用戶注冊，都因為發放現場太混

　亂我被迫出手製止，打趴下幾個才控制住場面。我跟說了多少次了，現

　在這幫用戶不要也罷，你瞧瞧一個個都什麽德性，為了仨瓜倆棗兒就注冊填

　表，沒出息。調查舞弊也不僅僅是網站的錯，這幫用戶更可恨，為蠅頭

　小利趨炎附勢，我看著就來氣……

　:您別發火。喝口水，慢慢講。

　中年人:我們網站上下一心，絕不向這種沒出息的用戶低頭，更不向刁

　鑽古怪的用戶屈服。我們也做電子商務，好幾次我送貨上門，碰上那主兒挑

　肥揀瘦，哼哼唧唧不簽字。每次都被我大嘴巴掄踏實了。

　:您這網站是……

　中年人:你丫真TM是不學無術，“溫柔網”聽說過沒有?還不上一次！！！！！

　:行了您呐。我覺得您現在最大的問題不是失業，您有嚴重的暴

　力傾向。給您兩條路，六院或市局。我也不收您錢了，浪費您這麽多時間我

　對不住了……

　中年人:治不了早TM說啊。瞅你那德性，我真TM想找人端了你場子……

　:阿迷托佛，您甭跟我致氣不行麽?這麽著吧，這50元給您，算

　您來去車費。

　(中年人摔門而去，擦了擦額頭的漢，暗叫慶幸)

　7月7日下午2:40:44

　小姐:蒙古大夫喲，您可要救救我喲。我的命好苦喲………………

　(一妙齡少女跌跌撞撞摔進門來，伏地痛哭。欲上前攙扶，發現小

　姐衣著暴露，嬌軀微顫，實怕惹火上身，一時間手足無措。)

　良久，小姐緩過氣兒來，眼淚汪汪地看著，再度聲淚俱下。

　:您有嘛事兒趕緊說，別弄得街坊四鄰以為我怎麽著您了行不行?！

　小姐:，我實在是太了，忘記這不是。。

　:您是國際友人?

　小姐:不是。我是地地道道。我失業了，我所有的

　光榮和夢想全flyflyaway了。我沒辦法接受這樣的result，我不相信自己

　的eyes。我從很高的上跌了下來，我從高級白領再度一文不名，我really

　wanna哭一場……

　:聽您說話真累。您把您的情況簡單說一下吧。我這一天沒開張了。

　小姐:OK。我原來在一個網站工作，好風光的。我是……

　:哦?！您是管錢的?

　小姐:什麽管錢的！我是，首席女性官。裡就

　我一女的，談判會晤之類的就靠我迷人的體態和綽約的風姿了……

　:(嘔――)

　小姐:怎麽了您?病了?

　:哦，沒，沒什麽。中午吃的不好，肚子不舒服。那你們的會計

　出納叫什麽O

　小姐:土包子，怪不得是蒙古大夫。那叫，，一

　目了然嘛。

　:哇！小的我真是開足了眼，長足的見識！！！那，您又是怎麽失業的?

　小姐:唉。才發現這工作是一碗青春飯。昨天面試了一個什麽什麽狐的

　小姐，今天就把我給開了。

　:那您有什麽想法麽?面對互聯網經濟大潮，新的就業觀念日趨形成，

　您一定要振作，化悲痛為力量。

　小姐:是啊。我不能自甘墮落，我要用自己的實力來證明我還能展翅翱翔於

　互聯網的藍天。我要去讀書！

　:讀書好啊。用知識武裝自己，這才是知識新女性。

　小姐:我要去美國讀書！

　:去美國更好啊！那裡是互聯網的老家，是知識經營聚集的地方。

　小姐:我要去美國哈佛讀書！

　:去哈佛太好啦！那是全世界青年向往的最高學府，是精英輩出之地。

　小姐:我要去美國哈佛讀MBA！

　:啊　　！！！！！！！！！！！！

　小姐:沒必要這麽驚訝吧?！

　:不是驚訝， 是失望。現在中關村哈佛MBA成簸萁撮，北大門口就有

　賣哈佛MBA文憑的，您好象沒必要救國救得這麽曲線吧?！

　小姐:啊　　！！！！！！！！…………

　小姐:算了，我還是找個大款嫁了吧！東東太老沒意思，陽陽猴急沒現錢，

　丁丁剛露首富相。您看我該怎麽辦?

　:情場有風險，姑娘請自重。您就當沒來過這兒，我也當沒給您看過

　病。咱就此一拍兩散，各奔東西，您看如何?

　小姐:OK。仁慈，我的是在您的啟發下的，。

　:您慢走……