入水的瞬間，我在心裡松了口氣。我沒撞在礁石上！命大無比！我接著更高興，因為我入水十分乾淨，一點都沒把自己拍個半死。我真心相信我的動作是世界冠軍級，可惜沒有裁判在此給我作證。

　可刹那間，寒涼的水一下把我激得全身縮緊，恨不得當場死去。我一頭扎到了水深處，曲身掉頭，屏住呼吸，往水面遊去。看見水面的光亮，就要躥出水面的瞬間，我建議所有沒有體會過愛情的人都試一試，那真是一種狂喜！這世上除了毒品之外，只有愛情能和這樣的心境相比！

　我冒出水面大喘了幾口氣，向後看去，發現湍急的河水把我已經衝出了很遠，我正在河中間。那崖上有幾個身影在向水面觀望，可他們都沒有看向我。我大喊了一聲，聲音淹沒在水浪之中，我搖了搖手，比水濤沒高多少。我歎了口氣，隻好自力更生了。

　看著岸邊，都是些高岸陡壁，我努力遊向河岸，但蛙泳實在是君子之泳，隨波逐流還可以，橫切著水流遊就十分無力。我被河水帶著，很久很久後，水流變得緩了些，才遊近了岸。我找到了一處比較低矮的堤岸，奮力遊過去。腳觸到了河底時，我歎了一聲。

　雙手向後劃著水，我慢慢地走上河岸。水從我胸前降落，到我腰間，我的膝下，我感到再世為人，一陣嘿嘿笑。

　太陽落山了，天暗下來。雖是夏天，可我還是覺得風很涼，也許我在水中用盡了力氣，我不停地發抖。我看了看周圍，荒涼得很。我起步開始沿著水邊往回走，知道他們一定會順河來找我。

　人們常說振奮之後就會消沉，我腳步沉重，踉蹌地走著，盡力地去想些溫暖我心的思緒，讓我不至於在這漸濃的夜色中心生恐懼。我想著謝審言，他的眼睛是那麽好看，看來我沒有完全免疫，還是喜歡上了他的相貌。。。。。。不，不僅是他的相貌，是他那種打死也不開口受盡屈辱也絕不投降的倔強，是那種忍著難言的苦痛，依然為我起身向李伯搖頭，為我拉住了馬韁的善良。。。。。。我想著杏花，那麽好的女孩子，從來為我跑前跑後，錢眼得了這麽個老婆真賺了，一輩子肯定把他照顧得周周到到。。。。。。我想著錢眼，我最好的朋友，怎麽也想不到，這麽個愛財如命的人，如此善解人意，破了我心中的迷惘，如果不是他，我就不敢去和謝審言說話。。。。。。我想著李伯，一路護著我，照顧著謝審言。。。。。。我是多麽有福，得了這麽多好人在我身邊。。。。。。

　我的衣服被樹枝刮得處處破開，我上萬次感激我穿著綁過腳腕的鹿皮軟靴，不然的話，我將寸步難行。。。。。。水邊有時有落腳的地方，有時崖壁峭立，我可以趟水從崖下走過，可我終於到了一處陡立高聳的懸壁邊，壁上亂林叢立，壁下水深流急。我用腳試了試，沒踩到底。又在岸邊找了個半人多長的樹枝，探了探，還是沒有底。我已經累得氣喘籲籲，不敢再入河中逆水而遊，萬一被水衝走了。。。。。。借著微弱的天光，我看著河水打著白色的浪花奔流而去，想起論語中的那句，我真的無法挽留什麽嗎?即使是我自己的生命?。。。。。。

　我看了看高崖，隱約有一條小徑，崎嶇而上，幾步就沒入了叢木。也許我爬上去，繞過這處陡壁，能再回到水邊。我打起精神，開始攀登。有人說過，登高一步，等於平地七步，我覺得應該等於平地一百步。才攀登了不過百步，我的心就快跳出心肌梗塞了。但更可怕的是，我突然發現我置身在一片黑暗無光的林木間，耳中還聽得見水聲，可我根本看不見四周！我嚇得想尖聲呼叫，顫抖著，不能再向前走一步。我怎麽才能回到水邊?！我本來就不記路，向來找不到北，可在這夜裡，記路的人也看不見周圍。我試著往回走，但很快就被樹枝阻擋住，我看不見我來的那條小徑了。

　不能亂走！這是我有一次去遊玩，導遊反覆說過的話。如果你迷路了，一定要等在原地！他雖然是對著三十幾個人說的，但我覺得他就是在公開羞我。因為前一天，我那位去景點洗手間時，我自己去買瓶水，結果走差了路。。。。。。我被一臉假笑的導遊找回來時，大家已經等了我一個多小時。

　我歎息，先原地等著吧，天亮了，我再找回到水邊。我席地坐下，閉上眼睛，接著蜷著身體躺下來，雖然地上涼意滲體，我還是松了口氣:休息，是件十分舒服的事情。這就是天意嗎?我願意順從。

　黑暗變得猙獰，水聲聽著嚇人。

　我是心懷異感的人，怎能不相信命運?如果沒有命定的軌道，我怎麽可能預知事件的後果。

　過去，我總以為，人生中，我們隨時面臨著多種選擇，就像對著三岔路口，選什麽樣的途徑，即使是站著不動，都是人們的自由。這是上天給我們最珍貴的禮物，自由意志，從這點看，命運的確在我們手裡，我們還是可以有作為的。只是我們選擇後的結果是命定的，像道路注定要到達的目的地，這就是定數。

　人生像一個電腦遊戲，所有的因果關聯都已經刻錄在案，只是我們的選擇還未知。

　但現在，我漸漸看清了人生去向中的另一個決定因素，天意。

　天意，讓人們面前的道路，有時只有一條，人們雖有意願，卻無從行使。天意，安排了種種干擾，讓人們在選擇時，迷失本心。。。。。。

　過去，我認為人定勝天，現在，我依靠天隨人願。這是成熟還是怯懦?

　我緊緊地抱住雙臂，可還是抖得牙都咬不住。

　回望我的人生，我做出了什麽樣選擇?

　我沒有乾過驚天動地的事情，甚至沒有什麽讓我奮鬥過的事業。因為我沒有發現我到底想幹什麽。我學商科是因為我那位想學，我畢業後就在他的企業裡當了個公關代表。大家都知道我是他的女友，沒有誰難為過我。我每天晚來早走，雖然人們看在我那位的份上都說我是最出色的公關，知道別人想要什麽，一說話就把別人哄得團團轉，我可從沒把這工作當回事。我隻想著哪天我那位安生了，我們結婚，我好生孩子。我天天和人吃飯聊天說笑，日子過得飛快。我實際應該是人們說的廢物點心，不是什麽都乾不好，就是什麽都沒乾。這世界上少了我，沒少什麽，不僅太陽照樣升起，國家依然運轉，連我原來工作的辦公室都不會受什麽影響。。。。。。

　可我並不遺憾，也許是我原來也沒什麽野心。我如果現在死去，我一點不後悔我曾經遲到早退，曾經無所事事，沒有在這世界上留下我的痕跡。

　我感到遺憾的是我的心沒有得到滿足。

　我曾把心放在一個人身上，結果失去了我自己。我那時不知道我離開他還能去哪裡，不知道我早已迷失了途徑。

　回憶紛紜。我回想著我們怎麽一起長大，多少次，他在我家吃飯，多少次，我在他家玩耍，做功課。。。。。。他拉我的手，吻我，到我們。。。。。。我沒有過太多的激動，可我認定我愛他。他離我的心那麽近，我關注他，惦記他，這不是愛是什麽?我對他很好，他的父母早就喜歡我，說我是典型的賢妻良母，我早已選擇了我的道路，那麽方便，那麽輕易，或者，我其實別無選擇。。。。。。

　此時此刻，我忽然感到，實際上，我們從小就是親人，也許我對他應該如兄弟，不該用伴侶的形式去愛他。可就像我對生活的態度一樣，我從沒有仔細想清楚我到底要幹什麽。。。。。。是不是如果我知道我應該如何面對生活，我也許就能明白該怎麽面對他，能為我自己和他省很多麻煩?

　在這黑夜，我的思維異常明晰:他要那樣反覆尋求新鮮刺激，何嘗不是因為他不堪我那麽無條件地愛他信任他。他像青少年反抗父母一樣反抗著我給他的安全。這是多麽冷酷:我多少次自傲的我對他寬厚誠摯的愛，實際上，也許就是他投向了那些女子懷抱的原因！這種理解讓我的心中空虛無比！我的愛，那源自對他的一個玩具的感激，經過二十年的相識，成長為無限包容的溫情的愛，早就成了他要掙脫的鎖鏈，這是不是說，我這個沒有能力也沒有魅力的女人，根本無法讓人長久地愛我?我付出的愛沒有什麽價值?這是不是人們所說， 愛也不該愛得太深，愛到深處反成累贅?。。。。。。

　我不能忍受這樣的痛楚，就把思想集中在謝審言身上。我努力回想他的身影，他的手腕，他的臉，他微微點頭的樣子。。。。。。我感到深深的遺憾，幾乎想重新起身再走一會兒。可我已經感覺不到我的四肢，隻留下了我腦海中的意念。

　我看著我記憶中謝審言的眼睛對他說:多糟糕，我還沒來得及了解你。可我已經認識了你，也許我們就不能說是陌生人。你是我心中的偶像，有著我做不到的高傲和堅強，你是我沒來得及醫治好的人，我有無數的歡樂和安慰還沒有獻給你。你是我願意為你死去的人，只要你能從此再不憂傷。。。。。。我是不是愛上了你?你會不會覺得我平庸無能?經過了那樣的折磨，你會不會覺得愛沒有意義?。。。。。。

　迷糊中，一團光輝照亮了我的眼簾，但我睜不開眼。有一雙手臂把我抱起，我被擁在了一個火熱的胸膛前。他劇烈地顫抖著，可緊緊地抱住了我，我知道他是誰。

　我放下心來，他找到了我。

　黑暗來臨。