……很悲傷不知道說什麽 本文的公告很少因為我很懶剛才在群裡悲傷了一陣點擊越來越少了他們說雖然不能解禁起碼公眾書架那要顯示一下要捉住大家的眼球。

　書評區有人報怨更得少我很報歉但其實……如果不是因為女頻的更新獎勵我過年真想好好休息睡到天昏地暗什麽也不思考的。

　一直以來我表現得很強悍很乾勁十足因為我那時很有自信可是一旦自信被擊垮整個人就象抽掉了骨頭一樣沒力氣。

　過年這幾天天天睡到中午才起來我把自己關在租的地方整整四天沒出門一步打開電腦就是在看別人的小說或者胡亂開網頁呆或者用遊戲麻醉自己。

　我總在想為什麽呢?為什麽我總是差了一步?月票榜、年度大選什麽都拚不上去?是我真的很差勁嗎?我的收藏在女頻算很高的了點擊推薦也不差為什麽總是失敗呢?

　如果說更新天天都在更新字數也從沒低於兩千過在拚命衝榜時連三更都有過如果說慢這個實在沒辦法風格注定起碼就算是論壇裡群裡一些讀者也沒說下架隻說養起來一口氣看。

　2月1號那天我很緊張地不斷偷偷刷女頻網頁因為在29號的拚命努力下找人拉票也好群裡哀求也好終於把最佳拉到了第六。說句市儈的話寫千年的最初目的理想之外就是為了賺錢除去固定的稿費我很想得到讀者們額外的獎勵對我來說月票獎勵與其他的推薦、讀者的認同讚揚才是除起點之外我真正得到的獎勵！

　有人說你買票吧是的差那麽幾票我大可以買票但我不會這麽做因為毫無意義……

　總之那天滿懷期待地等著放榜後的“豐厚獎勵推薦”卻停格在前五名上我馬上空白了……

　不是前十只是前五年度的大選隻取前五！

　其實我不應該這麽傷心的畢竟年度大選的獎勵還不如月度的但是失敗的挫折感把我打垮了我的努力都算什麽呢?

　我趴在同事的電腦前無聲的流淚同事給我遞過紙巾我只是埋著頭擦群裡不斷有人安慰他們說你已經很努力已經做得很好了千年能這樣已經不容易了……我知道我都知道可我就是忍不住難過……在下班後又飄起了雪一進溫暖的空調車我就把臉側到車窗邊止不住的傷心那時沒法控制自己不知道旁邊的人怎麽想。

　這種情緒至今仍在在打這些字時我再度淚流滿面這些字本來應該做為搏同情的拉票手段放在月初但我一直懶洋洋的不願寫剛才在群時被他們說起又看到討論區裡的貼子不知不覺敲打起了鍵盤羅嗦一大堆

　在這裡說明一下公司的離職是要提前一個月的我二月份提出走人要等到三月份把手上的項目完結後才能走。

　而現在我是陷入了沮喪和自我厭惡的情緒中為點擊和月票的稀少更沒有動力。

　最後無恥一把雖然我已經對爭取月票的前六產生了厭倦但對月票獎金很在乎如果大家願意請把女頻的包月月票給我吧。

　現在票票就是我的動力再陷入沒點擊沒推薦沒月票的死循環我真怕我走向主站某些公公的後路。

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