“我回來了。”

　開門，關門，鎖門。

　很多時候，習慣了就是對的。我已經忘記了自己是什麽時候開始養成這種習慣的，被我自己所一直鄙視的她的習慣。

　“老媽，為什麽我們人都在也要鎖門啊?”

　“因為現在的小偷很多，還有很多會直接衝到家裡面來。”

　“可是我們人都在啊。”

　“叫你鎖就鎖，小心沒大錯。”

　所以，我開始鎖門，同學第一次來我家的時候，總是很驚奇的問我:“咦，龍，怎麽你人在門都鎖了啊?”

　我只是笑，我不知道該怎麽回答，難道要我告訴他，我媽在防那“隨時”可能出現的賊?

　直到很久以後，我問一個住得很近的朋友:“你小子怎麽都不來我家玩啊?”

　他回答:“算了，你家鎖得跟監獄一樣，沒興趣。”

　所以我笑，苦笑。

　有多少自己的堅持已經不記得了?

　有多少我所執著的東西已經被你“改正”過來了?

　多到我已經記不起來了，你記不記得?我已經不記得了。

　你用你的標準訓導著我，約束著我，教導著我。

　你喜歡的，就是對的。

　你不喜歡的，就是錯的。

　我怎麽想的，不重要，你根本就不想知道，我說過一遍又一遍一遍又一遍，你聽過沒?你聽進去過沒?只會拿著相同的話語來堵我！

　整天要求我做這做那做那做這的！

　吃飯吃太多，不行，罵我太胖，說我整天坐在計算機前，整天不運動！你怎麽不說你把我當豬一樣在養！你煮的東西我吃少了點，就罵我不識好心，做給我吃還遭我厭！你怎麽自己不試試中午12點吃午飯，12點半吃湯，1點的時候就去吃水果！你怎麽不試試看你是不是吃得下?！你是不是不會感到撐?！你是不是可以說得那麽輕巧?！

　你整天擦來擦去，擦來擦去，地板牆壁沙發，擦得油光發亮，你還不滿足阿姨家新年掃除之後，你問她的竟然是“你是有沒有打掃啊。。。”這樣子的要求，你願意是你的事情，為什麽要非逼著我也要照著你的要求來做！！你說我不幫你做家務，我掃的地你問我“掃過沒”，我洗的衣服你問我“洗過沒”，你說我要怎麽做?你說我要怎麽幫你做?你乾嗎不說你自己根本就是有潔癖！！！！

　親戚朋友漸漸的都不來了，你只會說，人就是拿來利用的，我們沒什麽可以被人利用了所以就沒人來了，你怎麽不說是你自己一個一個把別人趕走的！沒辦法幫你做事，你就給別人臉色，你以為你是誰啊！他們為什麽要幫我們啊！你就會說我們沒什麽可以給別人利用的，所以別人就不幫我們了！！你怎麽知道別人到底是不是能力足夠！只會說誰誰誰怎麽樣，你怎麽不想想你自己又是什麽樣！！整天只會說別人乾嗎乾嗎，其實，最勢利的就是你！

　別人幫不了你或者暫時沒有幫你，你第一句話就是“我們沒什麽可以給別人利用的，所以別人就不把我們放在心上了！”第二句話就是“小龍啊，你以後一定要努力賺錢，這樣才不會被人瞧不起！”然後便在背後把他們罵得跟十大惡人轉生一樣！更嚴重點的就跟他們斷交！

　你的話是不錯，這個社會就是這麽現實。但是，其它人也就算了，他們呢?他們是從小把我疼到大的叔叔阿姨啊！他們，是在那幾十塊錢就一個月工資的時候，時不時帶我出去坐那種一塊錢的搖搖車一坐就是十幾塊的人啊！他們，幾乎是我所有童年記憶的快樂啊。。。

　可是你、你也是用著平時送我們東西多少來評價著好壞！！我無法接受，可是我能說什麽，我該說什麽！我還能說什麽！！我算什麽！！

　就算我反駁，你也只會用一句話堵住我死:“這個社會就是這麽黑暗，你還沒長大呢！”抱歉，我沒有你想的那般無知。。。只是再黑暗，即便我的眼只看得見黑暗，我的心裡，卻有一片純潔的靜土。

　你這不是自尊，你這是自卑！

　那是你的自由！

　但是，你自己這樣子也就算了，為什麽還要我跟著這樣！你以為你永遠就是對的?你以為你永遠就不會錯?！你除了自以為是的認為自己說的就是對的你還會說什麽！！！一定要我相信這社會就是這麽黑暗，黑暗到這個世界什麽都可以用錢來賣什麽都可以用錢來買什麽都可以用錢來衡量嗎！！！！讓我變得像你一樣什麽都是錢什麽都是假的，是不是。。。那時候。。。我才算是長大?！

　朋友找我借東西，他拿來還，我不在，結果到了時間沒有拿來還，你連問都沒問過你就只會衝著我說我朋友怎麽樣怎麽樣，你怎麽不說你家裡關著燈鎖著門，人家根本就不知道我們家有沒有人在?！！

　你只會固執的用你的原則你的標準去看待這個世界看待我們身邊的人，好，我忍，你是我媽，再怎麽不好再有怎麽不是你也是我媽，我無法改變你，我不能改變你，我沒有立場去說你。

　但是，你為什麽非要逼我變得跟你一樣！！！

　是，我傻，我天真，我白癡，可以了吧?你可不可以不要用你的標準來要求我做事說話?！你可不可以不要用你的標準整天在我的耳邊說誰誰誰的不是！！！！他們也是我的親人，他們給我的東西不比你少，他們一樣很疼我！從小到大，他們給我的關心不比你少！還有我的朋友，他們是我的朋友，不管他們怎麽樣，他們現在都是我的朋友，我求求你，拜拜你，你可不可以不要整天在我的耳邊說我朋友乾嗎我朋友又乾嗎乾嗎！！！

　你就這麽用錢衡量著我重視的感情，我人生中最重要的東西就這麽被你肆意踐踏著！你用你的標準做著標尺，衡量著我的生活，規劃出我的未來，塑造著你想要的形象！

　只要我有哪怕一丁點不順著你的意，你就會念，我反駁，你就罵，說不過我，你就哭，罵我翅膀硬了，大學畢業了，成天說些你聽不懂的話！！

　火，你說我沒有長大。

　可是。。。我寧願自己永遠沒有長大，沒有長大就不會思考，沒有思考，我就可以像以前一樣，什麽都是她對，她說哪個人不好，我就跟他斷交！

　可是，我已經長大了啊！我已經會思考！我有自己的思想，我有自己判斷的標準啊！！！

　漸漸長大，漸漸開始學會自己去看這個世界，我開始害怕，害怕讓你知道我交了誰做朋友，害怕你又找什麽什麽理由來說他或者她的不是，我害怕，我根本不敢讓你知曉，我有了第一個喜歡的女孩，我甚至不敢讓你知道，她離去的時候我有多麽痛苦，你只會罵，你只會念，我那天又少吃了多少，又浪費了她多少心血，浪費了她多少錢，你知不知道當時我隻想哭啊！！！

　你知道什麽！你什麽都不知道。。。什麽都不知道！！關心。。。真的是很關心啊。。。非常的關心啊！！！！

　讀到高三，我連晚上晚點回家的自由都沒有，同學生日，我九點走，回到家快10點，你在我耳旁罵了我同學一整晚直到睡覺。你在意我的感受嗎?不，你根本就沒有考慮過我的感受。

　你拜佛你信佛，不止信，我說你迷信，你說不是，那為什麽高考前你拉著我到處去拜?為什麽你要去“求”那種什麽什麽符燒掉泡水讓我喝?！你以為我不知道?你以為我都不知道?！我沒有你想的那般白癡。。。

　你知道為什麽我綜合卷的分數那麽低嗎?我故意的，物理卷我隻做了前半，剩下的全部沒做，旁邊的人都在答題，我趴在那邊笑，我在那邊笑！我故意的！你不是信嗎?你不是以為只要去拜去喝那種鬼東西就一定可以考到你想要我去的學校嗎！我不做。。。你再去拜啊，你再信啊！你再讓我喝那什麽符水啊！！！

　高中畢業了，選擇院校，你說讓我選擇，我竟然天真的以為自己真的可以擁有自己的選擇，但是我填好的報考單在你手上的時候卻改成什麽樣子了?！非本省的不要，刪！非本市的排後面，刪！離家遠的排後面，刪！

　我選擇?哼！真是給我“足夠”的自由了呢！！！你看看交上去的那張報考單有多少是我自己選的！有多少是你的心意?！

　大學四年，我越來越不想回家，你以為是因為什麽?你以為學校的床真的那麽溫暖?！還是你以為一個人的宿舍真的住起來那麽舒服?！還是你以為整天啃著快餐非常愜意?！還是你以為自己一個人在外面住衣服什麽的都要自己洗我過得很充實?！

　我不想回家，只有一個理由啊。

　什麽是家?如果回到家就是必須每天聽你在那邊念叨，每天聽你在那邊灌輸你的人生經驗，每天聽你在那邊誰誰誰又乾嗎乾嗎看不起我們不幫我們乾嗎乾嗎，那麽，我寧願不要回家。

　我喜歡深夜，不是因為我不怕夜兒的冷，而是因為我渴望靜啊！

　家，不是應該是遇到風暴時可以回去避風的港灣嗎。。。

　家，不是應該是每個人心靈深處最溫暖的記憶嗎。。。

　為什麽。。。我只要一想起來，就首先想到你煩瑣的規矩教條，就想到你一遍一遍的說“這個世界就是這麽黑暗這麽現實的，什麽感情都是假的，所以要努力賺錢賺錢賺錢！！！”

　記憶中那些慈祥的片斷連火花都無法燃起，就已經被更加冰冷的寒流所淹沒，家，這個溫暖的字眼，為什麽，隻讓我感覺到冰冷。。。

　我甚至不敢讓你知道，我有女朋友了，你卻自己發現了。是我藏得太淺，還是你跟得太緊?你逼著我和她分手，我堅持，你反對，你念，你煩，你發動全家來勸我，你發動全家圍攻我，你逼我，仿佛只要我繼續跟她交往就是十惡不赦罪大惡極的不肖子！！！你逼我，你說是我明知道你身體不好還要氣你，你說我一點都不關心你，你用盡一切辦法就是逼我和她分手！！！

　好，分。

　我告訴自己，不再愛她，我麻痹自己，不再愛她，我告訴自己，開始忘記，我告訴自己，從今天開始，不再愛任何一個人。

　這樣，不會傷到誰，也不會被人傷到。。。

　不是我沒把握，而是我自己都無法掌握。。。

　再濃的感情都是會淡的，時間過了，人，也就散了，很久很久以後，我不再愛她，但是你知道嗎。。。留下的傷痕，是，無法像你說得那麽輕松的就抹去的。。。

　剛畢業的時候，我寫小說，你罵我整天只會寫小說都不去找工作。找到工作的時候你又說我回來的時候就寫小說，整天坐在計算機前都不運動！

　時間是有限的！整天除了工作、睡覺，我剩下的時間才多少，我用來做點自己喜歡的事情不可以嗎?！！

　是，寫小說不賺錢，但是這是我的夢啊，這是我的夢想啊。我不跟你說什麽夢想，你的腦海裡根本就沒有夢想這種東西，但你可不可以不要隻懂得用錢這個字眼來評價我所做的每一件事情！！！

　人，不是為了錢活著的。。。

　人，不是只為了錢活著的。。。

　人，不是只要有錢就可以的。。。

　人，不是除了錢就沒有其它的了。。。

　人，不是除了賺錢就沒有其它事情的了。。。

　我喜歡寫，我想要寫，就算不賺錢，就算不能賺錢，就算被人笑是傻瓜，就算整天被人罵我這個寫不好那個寫不好整天說我拖劇情寫得太羅索！但是。。。這是我的夢啊。。。這是我被你摧殘得所剩無幾的僅存的夢想啊。。。

　你還要怎樣?你還要怎樣！！！

　人可以沒有勇氣，但不能沒有夢想，被現實傷得再麻木的人心中也留著一份看見曙光的希望，即便，遙不可及。

　你不懂夢想，你不說夢想，我不敢奢望你會理解，我隻想要回到家後的一份安靜，可以嗎?可以嗎！！！

　昨天回來，我說。要幫同事代班，你開始念，開始念，開始念，從我說完後開始，一直念到你睡覺。

　你知不知道為什麽我毫不猶豫的就答應了，你有沒有想過我為什麽毫不猶豫就答應了！！你想過沒有?！！你知道嗎。。。我只是不想待在家裡，我只是不想待在那個連今天少喝了一杯水都被你從吃飯罵到睡覺的家裡！！！

　你罵，一直聯想到罵到我整天坐在計算機面前十幾個小時，你說我在公司的時候坐在計算機面前，回來的時候還坐在計算機面前，說我根本不顧自己的身體！說要不是我喜歡，你才不會讓我去做這種工作！可是，你是不是忘了，當時我說現在這個時期找不到好工作，你是怎麽回答我的?你回答我不管什麽工作都要先去做！這是你自己說過的話，才一個月。。。你就忘了。。。你忘得一乾二淨，然後開始罵，說要不是我喜歡，你才不會讓我去做這種工作！！經常夜班，還要天天面對計算機。。。

　你怎麽不說，就算我回去幹本行，就算我下工地，不管施工還是監理，也是要經常通宵！！你怎麽不說，就算我去設計院，還不是一樣要面對計算機！！！

　你就會罵！你只會罵！你除了罵，還會什麽。。。

　你以為，我是為了什麽去工作的?

　我是為了讓自己安靜一點，我只是希望，不用整天聽見你一直在我耳旁整天罵來罵去！我只是希望，至少，在我寫小說的時候，你不會整天在旁邊罵我擾亂我的思路！我只是希望，在每天歸來的時候，可以有一個安靜的港灣，讓我停靠而已。。。

　這樣子的要求。。。太高了嗎。。。

　我隻想要安靜一點，我隻想要可以安靜一點，這樣子的要求，是不是真的這麽難！！！

　我已經快瘋了你還要怎麽樣！！！

　是！你生的我， 你養的我，是不是我這輩子就只能順著你的意思來，照著你的意思做，做你的傀儡！做你的玩偶！

　口口聲聲為了我好為我好為我好，奶奶也說是為你好你乾嗎不聽她的話，你乾嗎要有自己的堅持！！！

　我是人啊。。。我不是你的布娃娃啊。。。我有自己的感覺，我會痛，我會哭，我會傷心，我會流淚。。。

　我不敢奢望你聽見我的話。。。

　我不敢奢望你會改變。。。

　我不敢奢望你整天在拜的佛會突然現身替我分辨兩聲。。。

　我隻奢望。。。你可不可以。。。給我那麽一點點一點點自由。。。

　我已經。。。快無法呼吸了。。。

　阿雪。。。對不起。。。我已經。。。快，撐不下去了。。。