【獻給所有朋友，願你們笑口常開，快樂每一天^_^】

　【讓我們用笑容去走過人生每一天^_^】

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　小X得自己罪孽深重，

　所以他Q定到教堂去找神父告解。

　他到教堂r，他走M告解室ι窀剛f。

　『神父，我有罪。』

　『是的孩子，告V我你做了什N，上帝免你的。』

　『神父..我小r候..看一b小母狗..而且路上]有人..

　所以我很{皮地去摸小母狗的咪咪..』

　『嗯..@]PS..你那r小..不懂事..小ca』

　『神父，我和女友一直有著H密的PS，

　@右呀三年了]什N要o的事l生。昨天，我去她家找她r，隻有她妹妹一人在家，

　所以我和她妹妹上床了。』

　『孩子，@是不Φ模氵是可以得到神的免。』

　『神父，上Y拜我到她k公室去找她，

　但除了一她女同事]有其他人在那海

　我也和她的同事上床了。』

　『@在是很不好的行欏！

　『神父，上月以前，我到她舅舅家去找她，

　但隻有她舅一人在家，所以我又和她舅上床了。』

　......................

　『神父?.........神父?』

　突然男子lX神父那]反

　他走到神父那lX神父不在那..

　所以他_始ふ疑窀浮

　『神父?你在那e?』

　他找了又找，K於他在琴底下找到神父。

　『神父，你槭顫N躲在那e呢?』

　『抱歉..孩子，我突然lX@e隻有我一人......』

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　四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們如何度過這個周末假期。

　到了星期一的上午，四個修女回來並輪流向神父報告。

　第一個修女對神父說:“原諒我，神父，我有罪……”“你做了什麽”神父問。第一個修女回答:“我看了一部三級電影。”神父抬頭看著天空想了幾秒鍾，說:“好吧，原諒你了，去喝點聖水吧！”第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑。

　輪到第二個修女，她對神父說:“原諒我，神父，我有罪……”神父說:“好吧，告訴我發生了什麽事?”第二個修女說:“昨晚我偷開了我哥的車子並壓死了一條狗…”神父又抬頭望著天空，想了近一分鍾，說:“原諒你了，去喝點聖水吧。”第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了。

　接著又輪到第三個修女報告:“原諒我，神父，我有罪……”神父說:“好吧，告訴我你做了什麽。”第三個修女說:“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬頭望著天空，考慮了近五分鍾後，說:“上帝原諒你了，也去喝點聖水吧。”第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑出來了……

　神父實在忍不住了，於是主動問第四個修女，“好吧，現在你該告訴我，這個周末發生了什麽有趣的事兒讓你笑成這個樣子?”她好不容易忍住笑回答說:“昨晚，我在聖水裡面尿尿……”

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　有個女孩向神父告解她所犯的罪………

　女孩:神父，我有罪。

　神父:孩子，你犯了什麼罪呢?

　女孩:昨天，我罵了某個男人一句:「你這個狗娘養的！」

　神父:為什麼?他對你做了什麼嗎?

　女孩:他……他摸我的胸部。

　神父:你是說像這樣子嗎?(神父伸手摸女孩的胸部)

　女孩:(因為神父的舉動而有一些害羞)嗯……是的。

　神父:隻是這樣子的話你沒有理由罵他啊。

　女孩:但是……他又把我的衣服脫掉……

　神父:你是說像這樣子嗎?(神父動手脫掉女孩的衣服)

　女孩:是的，是這樣子沒錯。

　神父:可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。

　女孩:然後……他把他的……那個……放到我的……那個……裡面……

　神父:(奸笑貌)你是說像這樣子嗎?(神父和女孩就那個那個了)

　女孩:(數分鍾後)喔……是的……就是這樣子………

　神父:我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個………」

　女孩:但是他有呀！！

　神父:那個狗娘養的！！！

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　話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是:

　>“想跟我上床嗎?“

　女士一聽，心想:壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。

　於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會

　>說一句話:“想跟我上床嗎?“……

　怎麽辦呢?在那位女士失去主張的時候，聽說神父那裡也養了一隻鸚鵡(公的)，

　而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裡都在禱告。

　>於是那位女士去找神父求助。

　神父明白她的來意之後，面色微難的說:“這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，我也並沒有刻意的教它什麽，它之所以這麽虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。“

　神父見女士很失落，便說道:“這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這裡來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我隻能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……

　“

　女士一聽，也隻能這樣了，不是有句話叫:近朱者赤嗎?試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。

　神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，

　終於朗聲說道:“想跟我上床嗎?“

　公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下:“感謝上帝，我禱告這麽多年的願望終於實現了……“

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　有一隻船在航行時遇到了風暴，正逐漸地下沉。船長在風暴中大聲地問道:“誰會

　祈禱?”

　船上一名神父自告奮勇地回答:“我會。”

　船長說:“那好，你祈禱吧！我們其余的人都套上救生圈，因為正巧差一個救生圈。”

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　有一個靠近海邊的村莊，村裡的男人常出海打漁，所以她們的妻子常常紅杏出牆，由於愧疚就去神父那懺悔，他們給這種事起了個名字叫“跌倒”。後來這個神父死了，換了個新的神父，仍舊有很多女人去他那懺悔說:“我今天又跌倒了。”於是，這個新的神父就去找村長要求修路，原因是每天有很多女人跌倒。村長哈哈大笑，笑新神父無知，神父急了就說:“你不知道，你的夫人這個星期就跌倒了三次！”

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　一天，傳道很累的神父想休息一下，於是叫上一個修女去打高爾夫球(*，這神父還會消遣哈，同時，看來這個傳播慈愛之心，傳播平等之理的神父，自己骨頭裡面就有等級觀念哈，去打高爾夫，還得讓修女伺候)。

　來到高爾夫球場，修女為神父準備好了球杆，放置好了球，便做出手勢請神父擊球。神父高高揮起球杆，掄向球。你猜怎麽著?沒打著。隻聽神父喃喃自語:“*，打歪了！”

　修女一聽神父不經意間說出粗話，便在重新放置球時，習慣性地提醒神父:“神父，你剛才說了不該說的話。”神父一頓，明白了。忙對修女說:“不好意思，俺在打高爾夫時，一放松，給忘了自己是神父。下次不會了。”

　神父，又揮杆擊球。很不幸的是這次又沒打著。神父，更加有些氣惱，很重地把球杆往地上一撂，又說了一句。可能你已經猜到了，這就是:“*，又打歪了！”

　修女一看神父惱羞成怒的情緒，本身就有些擔心，你想，這可是神職人員的禁忌啊。更加想不到的是，自己已經提醒神父注意，不能說粗話，結果神父又一次說了粗話，讓修女有些失望。這次，修女加重了語氣:“神父，你是神職人員，易暴易怒，就本不該。你又犯了同樣的錯誤，神聽到後，會對你失望的。”神父忙撿起球杆，羞愧地對修女說:“你說的對，這是我犯了錯誤，等會回去，我會去懺悔的。下一次，一定不會了。”

　修女看到神父說得很誠懇，想神父一定意識到了自己的過失，會自己改正的。於是，又再一次給神父放置好了球。神父又一次揮起球杆，下去。卻又一次沒有擊到球。神父更加急躁了，大聲喝道:“*，怎麽回事，又打歪了！”

　修女一聽，神父死不改悔，有些憤怒了，已不管神父的地位級別，也大聲呵斥道:“神父，你犯了不可饒恕的罪，神會懲罰你的！”

　這時，隻聽見，天邊傳來滾滾的雷聲。神父一聽，心裡念叨著:“完了，我要受到懲罰了。這也是我罪有應得。”神父閉上了眼睛，靜靜等炸雷的那一刻。

　果然，從遠處滾過來的雷聲，到達神父和修女頭頂的時候，隻聽“哢嚓”一聲，砸向神父。

　半晌，神父睜開了眼睛，發現自己還活著。往旁邊一看，修女倒在了地上，早已沒有了氣息。於是神父對著蒼天大喊:“神啊，犯了不可饒恕的錯誤的是我，你怎麽打死了心底善良，遵從教義的修女?這是為什麽啊?！”

　這時，天邊傳來一個蒼老的聲音:“*，我-――也――打――歪――了！”

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　一位神父和修女在沙漠中合騎一匹駱駝，不幸遇到一場沙暴而迷路，駱駝不久因過於疲勞而倒地死亡，兩人站在駝屍旁不知所措，求生的意志也逐漸消失....修女說:「，天主要放棄我們了嗎?」神父說:「，不可無禮，這是我們快要見到天主的喜訊。」修女說:「唉，，不瞞你說，我這幾年來一直未能控制住自己的七情六欲，在生命終結之前，我想實現多年來的一個心願....」神父說:「，甚N心願?我如果能幫忙的話一定幫你實現....」修女說:「，我可以跟你『那個』嗎?我想體會一下傳說中的美妙感覺....」神父說:「你....你....好吧！莫名奇妙遇到這種浩劫，我也不管那N多了，我們開始吧！」...兩人開始寬衣解帶....修女驚歎地說:「，那是甚N?」神父說:「，這是天地間最神奇的『生命之棒』，隻要把這東西放在你體內，就會有生命了！」修女說:「，你太不夠意思了，有這N好的東西為甚N不早說?你趕快把那隻駱駝救活吧！」

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　一對新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天來到了鄉下，突然雷雨交加且天色已暗，一時又找不到旅館，隻好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。

　神父勉強收留了他們，因為教堂沒有多余的客房;隻好安排在自己臥室裡的上下鋪，神父睡在上鋪，新婚夫妻睡在下鋪。

　睡到半夜，神父突然被搖晃驚醒，以為是地震便惶地問道:“噢！我的兄弟呀！到底發生了什麽事?”

　隻聽道下鋪的丈未用著舒暢地聲調回答說:“沒事了！神父，隻不過我們夫妻去了一趟天堂罷了。”

　於是大家又安心地唾了，可是隔了一會床又搖晃不已，這次換成下鋪的新婚夫妻被驚醒，趕忙問道:“神父！到底發生了什麽事?”

　隻聽神父也用著舒暢的聲音回答說:“沒事了！隻不過我自己去了一趟天堂！”

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　弗蘭克在向神父懺悔之前，偷走了神父的錢包。現在他決心懺悔這件事:“我偷了一隻錢包，我一直很內疚。我可以把錢包交給你嗎?”

　神父說:“不行！我不要這錢包。你應該把它還給失主。”

　弗蘭克說:“我想還給他，但他堅決不要。”

　神父說:“那你就不用感到慚愧了，收下它吧！”

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　醫生:神父，我有罪。我和我的患者發生了關系。

　神父:是嗎?不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。

　醫生:聽您這麽一說我就放心了，謝謝您！

　神父:不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。

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　主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式。教堂的椅子不夠，主教隻能坐在一個

　裝肥皂的木箱上。儀式開始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂內沒

　有一個人笑。

　後來，主教對該教堂的神父說:“你們這裡的人真有禮貌。”

　神父回答:“噢，他們還以為是儀式的一部分呢。”

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　神父的牙疼了一夜，他一早起來就到醫生那裡去了。醫生給他拔了牙，對他

　說:“復活節就到了，這回拔牙我不收您的錢，您就把我對您的效勞，當做我送

　給您的節日禮物吧。”神父說:“這也好，不過，請您千萬不要對別人說，不然的話，教區裡其它的人就會都不給我送過節禮物，而都來拔我嘴裡剩下的牙

　齒了，那可怎麽辦！”

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　一個神父坐馬車去參加一個宴會。出城不遠，來到一個陡坡邊上。他便渾身

　發抖，急急忙忙從車子裡鑽出來。趕車的覺得奇怪，便問:“神父，您為什麽要

　步行呢?”

　“這馬車沒有閘呀！”

　“可是，”趕車人有些不太高興，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什

　麽呢?”

　“噢，你聽我說，”神父解釋說，“如果這馬把車弄翻了，我被摔死，那會

　怎麽樣呢?當然，到了另一個世界，我自然可以到法庭上控告這匹馬，這一定可

　以勝訴。現在你可能知道我為什麽爬出來了吧:我呀，是實在不想同一匹馬打官

　司呀！”

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　紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍，便責備地說:“教

　會人士手裡拿著棍成何體統！”

　牧師說:“尊敬的主教，我的棍子從不傷人，我是用來防狗的，這個國家的

　狗太喜歡攻擊教會人士了。”

　主教說:“我告訴你一個秘訣，你隻要對狗念幾句福音書，它就不咬人。”

　牧師回答說:“您說得對，閣下，可是萬一有的狗不懂拉丁文呢?”

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　在一次宴會上一個主教坐在了一位女士旁邊。她想顯示一下自己知識的淵博，

　於是她問主教:“主教讀過《親愛的約翰》嗎?”

　“沒有，確實沒讀過，”主教說。

　“沒讀過?這本書從出版到現在近20年了。”

　“女士看過《路加福音》嗎?”

　“沒有，我沒看過。”

　“是嗎?真不可思議。這本書是差不多2000年前寫的。”

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　由於美軍駐扎在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民

　找民政當局和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最後，荷蘭主教要求

　同美軍總司令會面。“我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。”主教聲稱，“這

　種狀況變得叫人難以忍受。”

　“當然，主教大人，”將軍回答說，“可是您還記得《聖經》上是怎麽說的?

　‘去繁殖吧’。”

　“話雖如此，可是《聖經》上並沒有說:‘繁殖後就走吧’。”

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　牧師正在為他的教堂募捐。他對教徒們說:“上帝已經給了你們許多恩賜。

　你們應該感恩報答才對。所以，凡是今天到會的人，每人都應該捐出他的收入的

　十分之一。”

　有一個教徒聽了感動的得大聲說:“十分之一不夠，我們每個人都應該捐出

　二十分之一。”

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　小夥子當恩在街上碰到幾個以前給他主持婚禮儀式的牧師。

　當恩問牧師:“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的

　一切煩惱都到頭了嗎?可是我現在正煩惱得很哪！”

　“對！我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，有消

　失的一頭;當時我可沒說明是到了哪一頭。”

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　堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問後回到了家鄉，剛下火車便在車站碰到

　了他所屬教區的一個教民。

　“我們那裡出了什麽事嗎，希拉姆?”牧師問道。

　“先生，不幸極了。一場龍卷風卷走了我的家。”教民回答說。

　“親愛的，”牧師同情地說，“知道了，但我不感到驚奇。希拉姆，你記得

　嗎，我早就警告你，要你注意你的生活方式。惡有惡報是誰都無法回避的。”

　“先生，龍卷風把你的家也給卷走了，”希拉姆說。“是嗎?”牧師說，

　“阿門，上帝以為我去英國不回家了。”

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　神甫起身對自己的教徒們宣布:“今天這裡有個人開始跟別人的妻子。

　如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。”

　當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元

　面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子:“3美元我明定一定帶來。”

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　有人跟一個虛偽且面貌很醜的神父打趣:“你天天讚美上帝，是為了報答他

　給你創造了英俊的面貌嗎?”

　“我雖然長得很難看，”神父高傲地說，“然而上帝賜給我的知識，卻跟你

　的頭髮一樣多。”

　“真是這樣嗎?”那人說著，脫下了頭上的帽子，“看，我可是個禿子。”

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　有個牧師病了，臨時請了一位以其沒完沒了的講道而聞名的牧師來代替他。當

　他在講壇上站定，發現包括唱詩班在內的一共隻來了10個信徒時，心中頗為惱怒。

　事後他向那教堂執事抱怨說:“來的人實在太少，難道事先沒有通知說我要來麽?”

　“沒有。”那執事回答說，“可能是消息泄露出去了。”

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　一教堂....新來了一個年輕修女......神父對她說:晚上你來偶房間...偶身上有一把

　天堂的鑰匙.....讓你的鑰匙孔來試試.....年輕的修女不懂.....於是跑去問老修

　女.....年輕的修女問:神父說他身上有一把天堂的鑰匙是真的還是假的?老修女一

　聽....氣急敗壞的說:什麽..那是天堂的鑰匙.神父居然騙偶說‘那是天堂的喇叭‘害

　偶吹了20年都還沒能上天堂....

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　少女:神父，我要向你坦白，昨天我允S我男朋友吻我.神父:就隻有@?少女:不只有@櫻⑹址旁諼掖笸壬.神父:嗯........，以後呢?少女:接著，他扯下我的三角?.神父:嗯.......，那接下?砟?少女:然後，我母H便走M房g?砹?神父:ㄡ.....真是煞L景！

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　一位貴婦人在瑞士機場對身旁的一位神父說:“神父，我能請您幫一個忙嗎?”

　“當然可以，我能為您做些什麽?”

　“是這樣，我剛買了一件高擋的電子脫毛器，這種脫毛器海關是禁止的。您是否可以幫我帶過海關?就藏在您的神袍裡，可以嗎?”

　“我很願意幫您這個忙，但是我需要提醒您的是:我不會做欺騙海關的事。”

　“神父，您有一副誠實的外表，不會有人向您提問題的。”

　他們走向海關，她讓神父走在自己的前面。

　海關的官員問:“神父，您有什麽東西需要申報嗎?”

　“從我的頭頂到我的腰部， 沒有什麽可申報的。”

　這位官員覺得神父的回答很奇怪，就接著問:“那麽從您的腰部到地板，可有什麽需要申報的嗎?”

　神父沉吟片刻，說:“我在那兒藏了一件奇妙的小東西，是專給女人用的。不過它到目前為止還是新的，也就是說，一次還沒有使用過。”

　這位官員歇斯底裡地笑著說:“過去罷，神父。下一位……”

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　小彼得自豪地對他的朋友說:“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”

　小保羅說:“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”

　小拉克烏斯不服氣了:“這有什麽了不起的。我叔叔體重150公斤。”

　所有的人見了他都喊道:“噢！我的上帝！”