第十八章 痛徹心肺！(本章免費)

　我說了，人都是會自我欺騙的，會自我麻痹的。

　我想，如果沒有晚上犖犖忽然問我的那個問題，也許我還不會那麽快認清自己。

　有時候我也在想，假如我一直懵懵懂懂的不知道，或許是一件好事情吧。

　相比而言，讓一個人真的認清自己內心的絕望和痛苦，還是一直茫然無知沒心沒肺的生活下去?

　哪一種更幸運呢?

　好了，陳犖犖問我的那個問題，其實是很多女人都會問男人的。那個問題就是:

　“陳陽，你喜歡我嗎?”

　很多男人面對女人的這個問題，而且還是一個漂亮的女孩面待羞澀深情的這麽問你。這種時候，只怕很少有男人會不動心吧?

　這句話剛傳進我耳朵裡，我整個人忽然僵硬住了。我忽然發現，我對於面前這個女人的感覺是那麽的奇怪。

　我喜歡她，沒錯，我的確喜歡她，但奇怪的是——連我自己都為自己這種奇怪的想法而驚訝。

　我喜歡她，只因為她的名字——“犖犖”。

　換句話說，我喜歡的是這兩個字，而不是眼前的這個人。

　我被自己的這個念頭嚇壞了。

　陳犖犖看著我在發呆，換了一個更溫柔更輕的聲音又問了一遍。

　“陳陽，你喜歡我嗎?”

　“陳陽，你喜歡我嗎?”——這句話???！！！——我出神了。

　這句話那麽熟悉！

　我依稀記得幾年前，一個女孩同樣羞澀的看著我，問我這個問題。可我回答她的是傷心。

　而那個女孩，名字也叫“犖犖”。

　那個女孩，曾經充滿希望看著，用一個輕輕的聲音對我我說:

　“陳陽，你喜歡我嗎?”

　……

　“陳陽，你喜歡我嗎?”

　眼前這個聲音仿佛就在耳邊，又仿佛離我很遙遠，遙遠的就好像多年前的那個純潔的毫無雜質的聲音……

　我清晰的聽到自己身體深處，一個東西像玻璃一樣被敲碎了。

　我臉色慘白，就像一個傻子一樣目光呆滯。

　我被自己嚇壞了。

　晚上我走出陳犖犖的家門，心裡忽然堵得讓我受不了。我內心忽然很煩躁，看著街上奔流得人群，內心莫名感到一陣悲哀。

　那種莫名的悲哀，讓我恐懼無比。

　我心裡隱隱感到自己似乎發現了什麽。可我又似乎很怕發現什麽。我真的很怕！可笑的是，我卻連我怕什麽都不知道！

　我忽然很想一個人，非常非常想一個人。

　我想犖犖。

　不是陳犖犖。

　而是那個“犖犖”。

　我想那個第一次我吻的女孩！

　第一我為她梳頭髮的女孩！

　第一我把她抱在懷裡的女孩！

　第一次我拉著她的手在大街上歡快狂奔的女孩！

　第一次我們依靠在一起晚上看著紫金山上的月亮的女孩！

　第一次我在她家門口偷偷等她的女孩！

　第一次我為了送她生日禮物而存了一個月早飯錢的女孩！！

　我想她了！內心瘋狂的，莫名的，激烈的想她！！

　犖犖，我的女孩兒，我想她！

　我腦子裡無比悲哀的發現，我對陳犖犖這個女孩的所有的興趣，完全僅僅只是建立在她的那個名字——“犖犖”

　僅僅因為她也叫“犖犖”。

　犖犖！

　犖犖！

　這兩個字就像被施了魔法一樣扎在我的內心深處，不經意間，已經扎根發芽，已經佔據了我心裡一個最軟弱的空間。任何一觸動到這兩個字的人，或者事情，都仿佛會讓我軟弱，讓我的感情波動不已……

　為了“犖犖”我從常熟像一個瘋子一樣跑回了南京。

　為了“犖犖”我為了另一個女孩的傷痛而心疼。

　我看著街上的人群，腦子裡就想一亂麻。

　不！

　不是一團麻，而是一團火！

　大街上，我忽然發出一聲慘痛的撕心裂肺的呼叫。就像一隻野獸在蒼涼的荒原上那種絕望的，孤寂的嘶叫。

　我發瘋了一樣的猛醒過來。

　愛情?是的，是吧?愛情！

　我夢寐以求的愛情！在我追求了那麽多年的愛情！被我自己曾經輕易丟棄的愛情！被我自己曾經忽略的愛情！

　統統的解釋，所有的答案，居然只有兩個字！兩個盤踞了我內心最脆弱的兩個字！

　犖犖！

　不管人群詫異的眼神，我忽然滿面淚水，我的猛醒，我的一刹那的恍然，心痛，我忽然在大街上狂奔起來，拿出手機，一面奔跑，一面被淚眼模糊，然後飛快的撥出一串號碼。

　在多年後，我的內心居然依然那麽清晰的記得那個號碼。我為這個發現而惶恐而心酸！

　我用顫抖的手撥出那個號碼。

　電話那頭，一個甜美但卻冷酷得像冰的聲音對我說:

　“你撥打的電話已停機……”

　我奔到馬路邊，瘋子一樣站到路中，然後攔下一輛出租車，不理會司機詫異的眼神，用盡全身力氣把地址告訴他。司機看了看我扭曲的臉，沒說什麽。

　汽車開到了離犖犖家還有兩個街口的時候，堵車了。

　我掏出皮夾，拿出最大的一張面值扔個司機，衝出車門。

　大街上，我就像一隻絕望的野獸一樣狂奔。我跑得幾乎忘記了喘息，我的肺部撕裂一樣的疼痛。

　我向那兩個字奔去。

　小區似乎一切沒有改變，那個曾經讓她摔疼了腳的蹺蹺板，那個我曾經躲在樹下一面抽煙一面等她的那顆大樹，甚至那個我們曾經躲在裡面偷偷接吻的破舊車棚！

　我跑上樓，隨手擦了擦臉上的殘留的淚水，然後竅門。

　一個中年男人開了門，那是犖犖的父親，我壓抑自己的激動，用顫抖的聲音說:“犖犖在嗎?”

　他看了看我，我知道此刻我臉上的表情非常的可怕，我渾身都似乎在顫抖。

　“她不在家，早去了北京了。”

　我隻覺的心臟一下被一隻手緊緊攥住了，啞聲問:“她去北京乾嗎?”

　犖犖的父親看了看我，冷冷說:“她去北京工作了，去了快一年了。”

　我踉蹌退後了兩步，眼冒金星，仿佛一把錘子狠狠敲打在我頭上。

　我面如死灰，緩緩走下樓，走到那顆樹下，靜靜看著二樓那扇窗戶。

　夜色下，那扇窗戶後一片黑暗。

　我靠在樹上，掏出煙點上，然後靜靜看著窗戶發呆。

　我哭了。

　我真的哭了。

　我像個孩子一樣哭了。

　我就像一個傻子一樣哭了。

　我就像一個丟失了所有財富得可憐鬼一樣哭了。

　可是，不管我如何傷心，那扇窗戶後已經沒有人了，已經沒有燈光再亮氣。

　再也不會有那個女孩會在窗戶後面背著父母對我偷偷揮手。

　再也不會有那個女孩一面拿著電話一面和我輕輕說“晚安”。

　再也不會有那個女孩會把窗戶後戀戀不舍得微笑留給我。

　再也不會有那個女孩在窗戶後用眼神目送我走出小區的那條路。`

　而我也不再有機會了。

　我再也不會有機會在窗戶後往上面偷偷扔石子來背著她家人喊她。

　我再也不會有機會和她吵完架後在窗戶後等她氣消了能看我一眼。

　我再也不會有機會和她慪氣後，兩個人明明都很想對方，卻隔著窗戶偷偷觀望。

　我再也不會有機會在窗外聽她彈鋼琴，而我知道那只是彈給我聽的。

　窗戶後面已經沒有那個女孩了。

　窗戶後面已經沒有那兩個字了。

　窗戶後面已經沒有那個微笑了。

　窗戶後面已經，已經沒有“犖犖”了。

　我大口的吸煙。

　猛烈的吸煙使我不停的咳嗽。

　我咳得撕心裂肺。

　我咳得滿面都是眼淚。

　我站在樹下不知道有多久了，身上得香煙全部抽完，我的臉色蒼白得像個死人。

　最後我告訴自己，犖犖已經不會在那山窗戶後為我打開那盞燈了。

　我又拿出手機，神經質一樣的再次撥通那個號碼。

　依舊是那個聲音，那個令我絕望的聲音:

　“您所撥打的電話已停機……。”

　我靜靜的，一遍又一遍的聽著這個聲音。

　我吸完最後一口煙，迎著這個夜晚最後一絲寒風，向小區外走去。

　是的，最後一絲寒風。

　我想，這是這個夜晚，最後一次讓我感動的寒風了。