那段時間，我倍受折磨，我希望你和我一起走，卻又無法要求你，我不敢想我們的關系在我走了以後變成什麽樣，也許是繼續保持、也許是漸漸淡漠、也許是小別勝新婚，我不知道，我真的不知道該怎麽辦了。一方面我要努力工作，爭取早日回來，另一方面，我還要顧忌這邊，好累啊。

　不過，我還是選擇了繼續，因為我相信命運，你，是我需要一輩子呵護的人。

　轉折，有好的，也有壞的，好的是我們的關系越來越好了，壞的是好的時候我卻要調離了，這是什麽呢?

　真正的轉折，是在那天，我的生日……

　你沒來，連這個小小的要求，你都沒有做到，到底，是我錯了，還是你錯了。

　我很看重這次相聚，但是它卻沒有來臨。

　那一夜，我不知道是怎麽過來的，只知道，我醉了，心，也碎了，也許一個生日不算重要，但是這是我們在一起時我的第一個生日、是我遠在外地的孤獨的人的生日、是我最希望我愛的人陪我一起過的生日。 深夜裡，我獨自對於電腦，等待著跳動的符號

　腦海裡，浮現著你的笑容，期盼著不來只是一個玩笑

　醉醒後，聽到零時的祝福，聲音卻不是期望的你

　爬起來，看到躍起的符號，也不是我最想要的

　茫然中。傻傻地一個人，坐在那裡，等待著

　去只能自己對自己說。祝我生日快樂

　而我的生日，沒有禮物。什麽都沒有

　從這一刻，我感覺到一種淒涼、一種無助、一種默然，我不知道，我到底算什麽。是你的老公嗎，那一刻，我真的很心疼。

　雖然過後，你解釋了很多，但這件事情還是給我留下了深深的傷痕，永遠無法抹去的傷痕，假設你的生日，我沒有出現，你又會如何呢，應該也會生氣吧。

　不管怎麽樣。最終我還是接受了現實，我不可能因為這點“小事”就離開，因為還有愛。我還是放不下的。 本來事情就會告一段落了，可是，隨後又發生了一些令我無法接受的事。讓我的心再次顫抖。有人說，你在外邊談論我。說了我一些事情做得不對。本來這不是什麽大事，但又有人說了一些東西。我的心有些亂了，朋友說我不值得，我也在反思，我到底值得還是不值得呢。

　百思不得其解中，我選擇了暫別，我覺得自己應該靜一靜，好好想一想，我做了這麽多到底值不值得。

　這個時候，你還是一樣，沒有問、也沒有說什麽，讓我陷入僵局。

　這個時候，我真的想知道，你喜歡我麽、你愛我麽，你不會說，別人也沒有說。

　這個時候，我真的不知道，我到底應該怎麽辦，回去，或是離開。

　這個時候，我還是倔脾氣，我想等你來找我。

　當然，結果是你沒有找我，你認為我去找張楠了，你並不在意，或者說你不在意我去找誰、不在意我去幹什麽，難道這就是我在你心目中的地位嗎。如果你喜歡我、如果你愛我，你不會這樣做的，你不會任由我這麽隨意，你會看著我，就是那時我看著你一樣。

　可能你會說，看也看不住、管也管不了，何必自尋煩惱，但我要說的是，如果你能像她們那樣看著我，我還是會覺得幸福的。

　也許，你說的對，我們之間不應該監管彼此的生活，各有各的事情，不應該管的太多，是的，對於你的事，我有時並不想管太多，可他們的壓力讓我喘不過氣來。她們是什麽樣，你是什麽樣，我的心裡不可能不對比，比較下來，我還是有些哀傷的。

　我承認，為了我，你已經失去了很多，但我要的不止是這些，我要的是你、是真、是愛。

　也許，你也會笑我傻，一個結過婚的人，怎麽會得到這些。可我真的希望，他們能得到的，我也能得到，她們能做到的，你也能做到。

　再後來，我漸漸的疏遠了你，你沒有反抗、沒有質問、沒有……

　漸漸的，我的心越來越冷，我真的不明白，你怎麽會不管呢?

　時間一點點的過去，我的心卻一點點的涼了，我知道，我不會等到你的反抗、你的質問，你會讓我決定。可我也難以定論，我真的不知道該怎麽辦。

　接下來的事情，是我沒有想到的，我和她通了幾次電話，聊了幾回，不知不覺，打的越來越多、聊的越來越多，說實話，我真的不知道怎麽回事，也許你會說我是故意的，但我告訴你，我真的不知道。

　不知怎麽的，一次，我回到海城，沒有去看你，而是去看了她，那時，她和朋友還沒有分手呢，我們見面了。

　後來，幾次回海城，看你的同時，我都會找時間去看看她，我們漸漸走到了一起，她和朋友分手後，我們就在一起了。

　說實話，真的，我不知道到底是怎麽了，我們回憶過，誰也不明白是怎麽一回事，結果是在一起了。

　那時候，我們還沒有分手，現在，其實也不算分手，因為我和你從來都沒有說過分手的話，只不過，是分開了。

　回海城，除了和她在一起，有機會我還是會去看你，不是我想怎麽的，是我真的放不下你。

　我想了很久，我們第二次分開，還是因為我，因為我不理解你、我不明白我自己，都是我的錯，我承認。但我現在真的不知道該怎麽辦了。

　我想徹底忘記你，可我忘記不了我的承諾、忘不了我的愛;

　我想和她分開，回到你身邊，可我怎麽也走不出來，畢竟我還是喜歡她的，或者說原來沒有得到的，現在得到了，不舍得放下;或者說，她現在的情況，使我不忍心在這個時候離開她。

　我知道她早晚還是要走的，我了解她。

　但我真的不是那種人，我不想吃著碗裡的、看著鍋裡的，那不是我。

　也許不會相信，不相信我不是那種人，也許吧。

　媳婦，我是不是很傻。

　我答應過你的事情，我還是會做的，我會做的，我答應過你的事一定會想辦法做到。

　也許，我不會讓你看這封信，雖然我答應給你寫一萬字，但看了又能怎麽樣呢，你有你的想法，你不會因為我離開那裡的，他沒有做到，我更不會做到，你還是你，不會的。

　但是，我真的希望你會。

　我恨，如果我能養你，養得起你的一切，可能我會把你帶回到我的身邊;

　我恨，為什麽上天非要讓我認識你;

　我恨，為什麽你不在乎我。

　恨，又能怎麽樣呢，

　現在，我當初的一個希望真的實現了，就是不和他們一起做，因為我不想看到他們，但願望實現了，我卻不在你的身邊了，這就是命運麽。

　我想回去，可你卻沒有給我回去的理由。

　算了，不寫了，不夠一萬字，用別的代替吧:

　我喜歡你、我愛你、我想你、我永遠愛你，

　我很累，工作累，心也累，我不知道我到底想要得到什麽。

　沒有想到現在的情況出乎了我們的意料;

　李朋已經離婚了，和他愛的女人在一起了

　我……

　一切似乎都很自然，我還是你的，你還是我的，但有一樣東西，還是改變了一些事情:你要買房子。是的，我答應過你，給你買房子，可是，我沒有想到事情來的那麽快，恰恰是在我最拮據的時候。

　你讓我付出， 我必須出，但由於我剛到這個位置，需要打點的地方很多，也沒有太多額外的收入。很多人也說，別管了，不值得。但我真的不那麽認為，也許他們會說我傻，可我願意，為了你，我做什麽都願意。最後我還是想了辦法。

　也許起初就是我的錯，我不應該三心二意，不應該認識你、更不該愛上你

　你總說我最喜歡的是張楠，可你知道麽，我最喜歡的還是你，只有你不知道而已

　算了，都是我的錯，是我根本就不明白我自己，好好的生活非得搞成這個樣子

　或者說，都是命運的安排，我上輩子一定是欠了很多人的情，這輩子要罰我，讓我還債。

　我恨我自己，更恨這個世界。

　趙剛的信，足足寫了幾千字，連他自己都不敢相信，竟然有這麽多話要和張紅梅說，可見，她在他心中，還是有很重要的地位的，至少，比如涵要高。分開這兩個月，他可是見如涵一面都不肯，更別說寫信了。