但是如果小衝突小矛盾太多，它會堆積在一起成為大問題，就是您剛才說的，你老婆對你的抱怨是跟你不幸福，跟你不合適，那麽他想要的幸福和事是什麽?你知道嗎?有一個也是不同什麽樣的關系?

　　那如果是這樣的話，你看他的要求非常現實，他在自身的這種評價也不是很準確客觀，有一個女人我覺得有些東西呢，你追求的過高虛榮心太強，而你自己又不具備這樣的實力，而又不自知，這問題就來了，在這裡面你要想想看，你有能力影響到他嗎?顯然12年這種斷斷續續的矛盾以及他以前做事的這種方式，實話實說你搞不定他?那如果我們搞明知搞不定二強而為之，你又把自己累的半死，身累心累，還得不到想要的結果。

　　這種做事風格和為人處世的態度，他想找一個讓自己滿意的，好像能打達到自己幸福標準的人，我認為是不大可能的。但是你給他說這是不聽的一個人，就只有自己是不到黃河不死心不見棺材不掉淚，她真的受了苦了，掉了皮了，她才發現我原來。真的沒有那麽容易啊，他反而會收斂一些，也許能穩下來，如果咱還能跟他過你直接拿就行了，如果這個離開的過程你適應了，你回想起來一樁樁一類的事情，讓你真的是非常難受的話，也許他回來咱還不要了呢。

　　所以呢得對這件事情你先讓他自己折騰吧，和那個人一起，我另外給你說咱不說這些丟人的事兒了，指你越說只能有一個結果，讓別人瞧不起你男人沒女人沒死完嗎?這一個爛杆人你還好像舍不得的幹嘛的，那你有到底有多差勁呢?人要一種血性。

　　你認為自己可以得到自己想要的，你才會包容你為什麽要包容他?有時候他做的對我也挺好的，我也就是挺矛盾的啊。只是有好的地方他也有不好的，那麽一定是剛開始比較好嘛，對不對?過著過著就不好了，毛病就出來了，那是為什麽由好轉向不好呢?其實這裡面有兩個原因，是在偽裝，他又覺得你招他煩。他不值得對你好，你告訴我哪個更靠譜一點差不多就這樣吧，那你又說累呀不屬於他就說嫌我煩嗎?

　　你覺得你不煩人，他覺得你煩那在這個時候呢，煩不煩之間各執一詞，那你想想看那我都不反應就說我，我覺得我一天給你打十個電話是我在乎你，他就得一天打倆電話我都嫌多。但這的標準不一樣啊，這種存在溝通。溝通了一個重要前提是我能看上你的好，我能看到你的重要性，我現在就問你一句話，你覺得你對他來講最重要的東西是什麽?我給他來招呼，我就是特別善良無辜不胡跑，反正就是平時都不可以學到東西了，乖嘛對不對?

　　但是反過來和說明你又存的另外一個特點，跟你在一起沒勁你覺得呢?就是婚姻是要有變化，在安全范圍內變化要經營。一個女人要有思想和個性，有自己閃光的點你說我這人不胡亂跑，我這人挺乖的，那咱是一截兒木頭啊。但是我說過這個圈子比較小天地小並不表示你一定思想你的身心，你的心裡面是枯竭的嘛，你總是在社會當中吧?你不會你們兩口子在撒哈拉大沙漠裡生活著呢，你再想。語言東西豐富，是我們自己可以豐富自己的思想，進而豐富我們家庭的生活內容。我現在就想說那一次你必須變得有情緒，如果你是一個沒有情緒，我跟你認識一個禮拜，可以看得到你後背的話，那你就是換個男人再結婚，結果是一樣的。也許這個人本身你找錯了，但並不表示你找對人了，你就能把持住因為你自身在生活內容和精神上面能力是欠缺的嘛。如果這點不改變就是我們自己，不行的話給你換再好的，賴的你看不上，好的瞧不上咱。你覺得你最大的優勢就是讓人覺得你這人有魅力，你告訴我你的魅力是什麽?

　　你現在覺得這個男人身上具備的表現出了哪些特點?你現在能接受的有多少?

　　他脾氣古怪實在我都沒有辦法啦本來那個年輕的時候吵吵。

　　如果受不了，我跟你說實在受不了，其實呢，那天晚上我到家裡了，在躺在家裡的，我實在是不好意思就雇人家的這個面子我就沒有打他，我也沒有罵他，他就把我壓住了，但是我姑娘我兒子我兒媳婦都在場。

　　我知道你該怎麽辦了，我現在你如果問我，我的辦法只有一個你離他能有多遠就離多遠。直到他什麽時候打不動人了，沒力氣了，你哪怕待在跟前的這些問題過了幾十年了，要解決這個問題，要化解這個矛盾仍在心裡面覺得舒坦，我實話告訴您，不可能知道嗎?

　　他這一輩子嫁給你也算他倒霉了，你也倒霉。就是我們為人服務的，我們不懂得如何進盡職盡責做好帳，所以呢你培養出了一個怨婦那麽時間跨度太長，跟著埋得太深，現在要扭轉不可能，那麽唯一有效的辦法就一個字就躲好嗎?

　　我想說的是婆婆呢，對孩子對家庭對兒子媳婦付出的再多，你遇到懂得感恩的兒媳婦，她還能看到你婆婆的好，可能會記住如果呢，它的認識就是你看他其實已經回答出來了，你跟你們家看孫子呢，你不是給我看的這使勁兒了，這就是他跟認識你

　　我想我也經常也說，我說婆婆不是媽媳婦不是姑娘感情這個東西有些東西能夠培養起來，有些東西遇錯了人你怎麽培養都培養不起來，你越付出他越覺得你應該知道嗎?就是在這裡面，我想如果說有安慰你的成分在裡面的話，我就提醒你就把他看成外人，她確實已經是外人了，你看你把你氣死了有什麽好處哇?你，你老頭兒傷心你兒子傷心不是你跟值得生氣的人生氣，你跟不值得人的生氣你生哪門子氣呀?

　　現在的問題是他認為你不是給他再辛苦，你懂嗎?我做飯呢?你做飯呢?為什麽做飯?我還給你生孫子呢?光給你兒子當媳婦呢。他的道理呀，哪怕在這歪理呢，你說得過他嗎?遇到不講理的人，你講的等到你們講不成所以您現在搶第一那就是個外人，人家認我這婆婆，我是個婆婆，人家不認我什麽都不是，那麽您孫子你兒子對你有感情，把您當娘當奶奶對您親近夠了，你的付出也算有回報。第三點遇到這種人少見面多稀罕，能分開您就阿彌陀佛吧，要是真的住在一個屋子裡面。

　　比如說他談了四場戀愛，比如說這個男生就是身邊的女生就沒斷過這個事實的，跟他做比喻，他就不會輸都改了，我說你不能拿這些東西做比喻，我他不可能像這種人，他不可能為你去改變他的那個樣子，那麽在這在這裡面你看你姑娘有一句話說，我相信他會為我而改他支持他的是這句話。對呀，那麽你想想他為什麽會在這個問題上就鑽牛角尖兒呢?他為什麽不相信說江山易改秉性難移這句話?特相信因為他的存在， 你看這裡面反映的孩子的一種心理特點是什麽?它的一種征服欲望。一種對一個東西的佔有以及對自我的就一種自戀傾向在裡面知道嗎?

　　就自我為中心的狀態我不可以輸，我不能輸，我也不會輸，我是很棒的。這種非常優越的感覺是存在的，而他更多的把這個特點強化在自己的意識層面，而忽略了很多什麽客觀性的東西，規律性的東西。那現在面對這種情形你要扭轉他，我覺得首先我們不要非常明確的很有針對性的說我跟你跟他就不可能我們堅決反對，但我們說堅決反對的時候，我們自己其實都覺得這句話那麽蒼白，我現在就是基本上管不住他，你知道嗎?而且您所擔心的所有事情，我實話告訴你早就發生完了。

　　所以呢我們現在要把的底線是什麽?我們讓孩子在心理上一定要盡快的成熟，對人性，對社會，對自己有一個非常清晰準確的判斷和評價，這是我們要花力氣做這一點的，就剛才有一個女生說我很成熟，這是真正意義上的成熟。讓他成熟起來，而不要幼稚地抱有僥幸心理，這是我們這什麽那怎麽去做到這個呢?

　　就怎麽樣避開他已經22歲，很多東西可能是會解一下，我們跟孩子是可以交流可以探討的，你我不要針對就事論事的，就一件他就這件事了對不對?好像在沒別的事兒說了，我們越這樣說就會調動他的一個逆反心態記住你說有人喜歡你，你有你愛的人，父母是很開心的，對不對?