我小時候反正也不是太好，我弟好像就從初中之後有可能用逆反，他們交集也很少交，流的很少，我媽就對孩子要求特別高，期望特別高，我可能女娃兒我比較聽話，但我弟就是不會跟她交流，老是發脾氣。

　　你那個在家裡舉主要原因就是我這個弟媳婦兒，我媽可能就是心中也有一點不滿意，也因為結婚之前一些彩禮問題還各種問題呀，然後就是把我們家掏的一乾二淨，然後之前有這個原因給你打過電話，那段時間您當時給我的建議就是說是不行，又說我弟媳婦就是那種太奶奶似的，就是那種需要我們加工。

　　我當年對他的翻版一樣，就是從這個街角都在去解讀的話，你媽可能不會說舅舅去火上澆油，遇到事情你不讓我，我也不讓你以為這是個想法問題，而且他提，比如說你在一樓熬夜沒機會穿的二樓，那只是這，這也不是完全不可能，是這個提法本身也沒有什麽大的醋，但是你弟在處理。

　　但你對我不具備這樣的一個素質和覺悟和意識，在這樣一個大姐，你這是個小事情，那我覺得你媽沒有必要因為這個事情而調動起自己的不行，不太好的父親情緒，來把這個問矛盾激烈化，就類似這個事情，在出現矛盾的時候我們首先覺得他如果不是一個原則性矛盾的話，就盡可能的把它消消化在萌芽狀態，不要讓它在茁壯成長，因為很多時候，很多非原則性問題最後積累到一定程度，就成為原則問題了，那他現在跟我弟說話，我弟不和他說話嗎?

　　首先讓你媽對這個事兒有個認識，對吧?我現在如果你媽跟他兒子說一次兩次夠了，如果再說三次就沒勁了，我一直說長又要有趣，這個東西真的很重要，別老的不像老的，小的不像小的，那就亂套了，說實在話，你媽現在都靠你弟和媽，你能告訴我是這樣嗎?不是啊，我已經不是的話，如果不是的話，我們就要拿出我們自己作為長輩的最起碼的尊嚴和規矩了，這時候示弱的話，那他再到以後蹬鼻子上臉都是小事情，虐待你的成為大事情了，所以現在我就得必須讓他能夠知道，沒有你我照樣活，我不止你，我還有我只能指我閨女，我不知我閨女，我自己也有能力讓我自己後半輩子過的。

　　我不能說舒坦，我過的安全，我能照顧我自己嗎?這不是說的問題，我做出來對於現在這種狀態，我的意思是根本不用搭理他，然後再告訴他們，你要如果你第一天的指著你媽的話，就告訴他一句話，你得覺得住的不舒服，跟你媳婦滾出去看哪兒去能住你們去住哪兒，少在我這兒住，讓我乾著炸眼早，都想這樣，但是她心軟的很，他老是跟我說，你說怎辦，我要不要給人家加個好友，再說要這樣做就這意思好嗎?

　　那麽在這個問題上你要給你媽一個底氣，小兒女都一樣的，咱止不住兒指五指姑娘一樣的我比他照顧得更好，您就放心，那我還有一分鍾我想再問你一個問題啊。熟人的至少在質量上有保障，他不會有欺詐，不會有一些價格上的一些虛高的地方，主要是衝著這個，如果人家真的是有什麽情況的話。今天也輪不到你打電話給我就沒得擋的事兒了，而且大家你發現世界很大，其實真正的我們認識的人也就是那麽幾個。

　　為什麽要賣他一個是便宜，第二個呢信得過，第三個呢，我覺得呢也是覺得給人就幫個忙嘛，互相幫忙，人家是做生意的，相互其實只是一個熟人，你把它想的太多了，顯得咱有點小家子氣，

　　我覺得首先它不是一個原則問題，我剛才也說了，為什麽選擇熟人家買門。一個是質量，他會比較放心，也是幫別人做生意，都是熟人嘛，人情嘛你覺得是好像就也無所謂是吧?是一件無所謂的事情，你非得把它說成個事兒的話，我覺得無端的增加你們夫妻的隔閡。有必要嗎?你這麽沒自信呢，人家買他前女朋友家銷售的門，然後你都會犯病，那你告訴我們有病，神經質啊。

　　孩子首先心理素質不好，那心裡素質不好的原因是對自己沒有一個非常清晰客觀的評價和認識，他還挺自信的，因為他的這種自信，你看當一個人比較苛求完美，不允許自己犯錯，很在意別人對自己看法和評價的時候，他也會表現出盲目自信，其實他這種盲目自信背後是自卑和不自信，知道嗎?因為面對考試的時候，市值直接決定他的結果，或者說他未來給自己設定的目標。都丟太在意害怕失敗最後反而把整個狀態弄得很糟糕。

　　這樣子所以還是要調整心理問題調整心理什麽就是對自己客觀的評價比如說我是一個什麽的人我是有優點，也是有缺點對不對，還有呢結果源於過程我必須把我的我都過程做的很扎實結果就不會錯，第三點做任何事情我盡全力即可有些東西我們可以掌控有些東西已經超出嗯就這些認識跟孩子要討論清楚，舉一反三，然後讓他指導我怎麽做是對的，其實這種經驗就是孩子目前對自己要求比較高，比較苛刻，然後不願意付出，或者說經不起挫折和打擊，這個事情我估計也源於可能他的以前的成長過程當中，遇事太少都比較順利。

　　有自我為中心的成分在裡面，他就太隨心的我們在這方面讓孩子有一個正確的定位呢，你們能做到最好，做不到就找專業人士幫忙好嗎哈，上初中的時候，中考的時候，他平時就是種進去錢包，它就要求完美，要求自己給自己要求特別高的，他這種要求至少是我們家長給培養出來的嗎?我們班長也沒有語言上也沒有過時東西，不是說咱意識到了才能才會發生沒意思的，做了的事情也是正常的，也不奇怪，就是要複讀，他在複讀電視劇在台上付出，我們就害怕，他的心裡好像從說事，你看孩子如果學習本身基礎不錯，挺好的，今天這次考試考的很糟糕，是因為自己心裡過分緊張。

　　就算人家一緊張腦子一片空白什麽都想不起來一樣，那麽我們讓孩子複讀同時一定要積極做好心理方面，才會不會導致這種舊事重演因為孩子上什麽樣的大學，在未來對他的人生應該說還是比較重要的，這是個平台的問題，好不好，她不想學，但是沒辦法，還是想學文，認為這件事情我們不要阻止，但是最關鍵的是我們把後面這個工作一定要做好，不然的話，前功盡棄。但是他這個就是考試前，考試中間量，考試後一直就心態不太好，我們挺擔心告訴我這個結果，我也告訴您，這該怎麽處理，你把他帶說出來意義何在?

　　這個事情如果不解決，是孩子對自己的環境的認識，如果過於苛刻，苛求完美的話，這學期只是一個開始，其實他未來和和人打交道，就當單位的工作，同事關系以及未來的婚姻關系將是一團糟，你的麻煩大著呢，你不要以為這次不複讀了，這個事兒就沒了，這事過了就沒事兒了事兒多著呢。要解決這個問題是必須的，你們解決不了，我都告訴你了，找理疏導師，然後跟他共同來探討她的性格問題，並且給予有效的合理的一種改進。

　　你丈夫的事情啦，現在去指責你丈夫也好，埋怨你也好沒有用的，因為你孩子是一個獨立的個體。我們現在把他沒引導好沒教育好。那現在我們教育不了，就讓有經驗的有能力的人來幫你去把這個環節去給他攻破了， 瓶頸突破了，懂我得懂我的嗎?你現在不斷在強調原因，我原因我已經幫你找到，或者說我們現在再把責任牽扯到別人身上，沒有意義。

　　所以我才告訴你要怎麽處理，如果這個問題不處理以後，是連環炮的打擊，一環接一環，沒完沒了，知道什麽最重要嗎?知道這什麽最重要?

　　姑娘你喜歡不喜歡的原因是人家對你好你才能喜歡嘛，如果你光對人家好人家好老是橫眉冷對的，你怎麽也跑不起來呀，對吧?所以你要認真的跟你兒子聊一聊，你跟這姑娘談的怎麽樣，這姑娘人怎麽樣，然後呢?你覺得合適嗎?願意和他過一輩子嗎?然後呢?他愛你嗎?你什麽值得他愛這些話題都跟兒子要討論一下，如果從你兒子那可以打得到一個肯定的答案，說把這女孩兒不錯，我覺得我跟他在一起我會很幸福的，哪怕這種生活很幸福，能看到五年。

　　我覺得如果你兒子他沒有說看五年，三年，我的意思假如說對吧?嗯，如果你兒子說可以至於他。你這個親家把這個叫保證金也好，還是叫什麽金也好，就不重要啦，我們最主要的是，給兒子娶一個他愛的愛他的媳婦，回家給他媽，把他叫什麽不重要。這是非原則性問題，你這不因為這個問題說，因為你覺的名詞我不愛聽，所以我覺得這事兒我就劃了，我就不同意，那是咱處理問題過於這兒又上頭有點兒有點兒衝動了。