親愛的秀願:

　　我昨晚做了一個夢，我夢見自己在彈吉他，在畫畫，可最後我把吉他砸了，把畫給撕了。我也不知道我為什麽會這樣做，這段時間我很少會做夢，可一旦做了都是一些連我自己都無法理解的夢境。等到醒來的時候，心中總是被一股巨大的悲傷填滿。

　　我總是會在思考人生的意義到底是什麽，可卻總沒有得到自己想要的答案。或者說人生的意義就不是思考而來的，而是要去經歷，經歷多了，便可能知道了人生的意義到底是什麽。

　　我在看一人之下的時候，有一段劇情深有感觸。張楚嵐的爺爺在跟張楚嵐討論什麽是修行。我也覺得我在修行，你就是我的那個心猿，在我的心裡上竄下跳，你就是我要去經歷的劫數。

　　可我知道，這個劫數過不去了，我成不了行者，更悟不了空。我的心裡從來就不是住著一個小鹿，我的心裡只有一個猿猴，從來就不會安分，我降伏不了，能讓它安靜下來的大概也只有你了。

　　我從來就掩飾我對你的喜歡，我就是想把自己一切都告訴你，告訴你我吃了什麽，去了哪裡玩，巴不得給我自己裝上一個追蹤器，你就在追蹤器那邊看著我，隨時都可以知道我做了什麽，去了哪裡。

　　有時候我會覺得你跟我在一起的會有些過分成熟理性，我真的希望你能跟我無理取鬧一下，然後我就去哄你，去寵你，想天天把你捧在手心裡。可好像我們的角色都反了過來，我成了那個無理取鬧的人，你是那個成熟理性的人，我也成了那個丟了心的人……

　　如果你跟我無理取鬧一下那該多好，就算你想吃城東的河粉，城西的酸菜粉，城南的糯米糍粑，城北的壽司我都可以給你去買。哪怕你在大半夜裡想吃炸雞我都可以給你去買，但你沒有。是我把我想象你的樣子裝在了自己身上，一開始以後就是我不夠成熟理性。

　　我現在很喜歡寂靜無人的街道，只有路燈，只有月亮。但我卻又害怕這些景色，太安靜了，安靜得有些憂傷，讓我總會忍不住地去想你。一個人時候的自己承受不住這思念的孤獨，太重太重了……

　　我真的太喜歡你了，早上醒來想你，中午吃飯想你，夜裡入睡還是想你，時時刻刻都在想你。就連在夢裡都要遇見你，馬不停蹄地，生生不息地都想見你。“思念如馬，自別離，未停蹄……”

　　我想我的世界會在某個瞬間變得好起來，又將是明媚的，我想那一定會是你將陽光照入了我的世界裡。所以我還在等，時間還有很多，我慢慢等。

　　你或許不知道，我的心已經不是屬於我自己的了。我控制不住它想你的衝動，越是想著不要去想你，但卻越是想你。你不知道，你溫柔的笑容真的令我難以忘懷，好想去見你，當著你的面說我好想你，說我好愛你。

　　如果我們像以前老一輩的人那樣該多好，說好一輩子就是一輩子，一年一個月一天一分一秒都不會少。