親愛的秀願:

　　已經兩個星期了吧，時間真是難熬啊，可還是熬下去了，未來還有那麽多的時間要一個人熬下去，應該也沒什麽大問題的吧。現在我那麽明目張膽地想你，以後應該也不會有什麽人敢靠近我了，往後真的要一個人生活了。我的心好像放在了你那裡，你還沒還給我，既然還沒還，那你就留著吧，記得放好一點，不要讓它受傷或者碎了。受了傷還能補補，碎了就真的沒有了。

　　這世界上所有溫柔的事情都讓我想起了你，可現在所有溫柔的事情都讓我難過，那麽多溫柔的事情竟然都不是我陪你度過，怕是以後也沒機會陪你看看這時間的溫柔了，連見過面的理由都沒有，連說句話都成為了一種奢侈。你是非常可愛的人，真應該遇到最好的人，我想我就算，你就是我遇到最好的，只是，我不是你最好的而已。

　　“浪漫，就是浪費時間慢慢吃飯，浪費時間慢慢喝茶，浪費時間慢慢走，浪費時間慢慢變老。”我們除了慢慢吃飯之外就還想沒有浪漫過了，余生那麽長，真想把所有的時間都浪費在你的身上，陪你慢慢變老。

　　我好像變得很悲觀了，這世界那麽多溫柔的事情，那麽多快樂的事，好像都與我無關了。有關於你也好，無關於你也罷，突然就開始對生活失去了信心，我大概是真的沒用了。以前我以為吃多一點香蕉，多吃一點菠菜，多吃一點南瓜，整個人應該會變得好一點，可是到最後才發現一點用都沒有。原來有一些病不是吃東西就能變好的，不是吃藥就能治好的，原來有些病是治不好的。

　　現在連看個海賊王都會不知不覺的傷感起來，想著路飛他們一路旅行遇到的那麽多人，可是到最後還是要分別了，一次遇見一次分別，可能就是一輩子了。

　　在早上跑步的時候，看著溫柔的水波，看著垂提的楊柳，那麽溫柔的東西，好像都與我無關。在有陽光的日子，仿佛所有的一切都閃閃發光，可這與我有什麽關系啊，一切·都沒有關系。我已經很努力地讓自己開心了，只是心情再怎麽努力還都是那樣，該難過還是難過。

　　現在沒有遠大的理想，隻想每天開心，竭盡全力地踩死難過，可到頭來才發現，自己被難過踩得死死的。開心是自己的也不是自己的，但難過是真的自己的了。有時候覺得陽光很溫暖，這世界很好，讓我覺得這一生都太過漫長。

　　你看四月過去了，以為難過也會隨之而去，可到了五月後才發現，不管承不承認，難過始終跟著自己。四月之前未完成的諾言，五月之後就再也沒機會去實現了，來日不可期。一個人無牽無掛的時候，很獨立，很堅強，按部就班的過好每一天，似乎其他人對我來說都是多余的，孤獨而又隱忍。可一旦有了牽掛，自己就自動“低齡化”，表現出了極度被渴望關注，脆弱、粘人，常常患得患失，很多狀態都是自己獨自生活時所鄙視的，但又無法自控的變現出來，一不小心就成了你的累贅。真希望一切都能回到一個人的時候，那是很好，沒人打擾，吃吃喝喝，也不會因為你難過。

　　我想成為一個溫柔的人，像冬日的陽光，夏日的清風，想夜裡的星星，還有春日的第一場雨。但現在不再期待萬物，所有的一切在你離開的那刻都成了劫難，孓然一身對抗這滿天的難過，有所念人，卻無所感事。所有人的眼中的我都是溫柔而堅強，只有自己知道，所有的一切只不過是自己偽裝，用來逃避這世界。招惹離開全都是你，念念不忘始終是我。愛與被愛真的讓我寸步難行。

　　想找個借口跟你說話，但又怕你的不搭理，我已經忍住了好多好多想要跟你說話的衝動了。我懂得很多，懂得要放下，懂得要開心，懂得要去遺忘，明明我懂得那麽多的道理，卻還是讓自己難過，只要提及到你，理智喪失，一切的一切都不是自己能夠控制的了。

　　現在有整個宇宙想講給你聽，可我們之間隔著無數光年，你把這段距離全都弄成真空地帶，我所有的聲音都無法傳遞過去，哪怕我講出來的是整個銀河。星河滾燙，可沒有一顆星是因為我而熱烈的，整個宇宙，對我來說都是死寂的。