自從在華那邊收回我送給他情意之後，已經到了我們最後一步了，已經無處可退，彼此已經沒有再給對方情分了，但回到家我以為我可以釋然了，才發了一些教導的信息給華，但華拉黑我的微信，我也因此就算了，也拉黑了他，他的手機也拉黑，真的是要斷絕了的。

　　因為這份感情不能隨意隨處傾訴必須相對埋藏，便又回到了軟件中，發一些內心之言語。但過了一兩天左右華也登陸上這個軟件，彼此都能看到對方的位置距離，也因此將他拉黑，但沒有用，華還是能找到我，並有記錄，索性我就把他拉了出來。但就這樣一種心照不宣的關注都能激起我心中的那份愛恨情仇，華，既然你不肯承認錯誤，又為何如此。

　　在努力分開的第三天，我決定去找他了一回，甚至想好了一些問題: 1，願不願意與眼前人白頭偕老2，願不願意從此隻愛隻珍惜眼前人(家人例外)，與其他必要的勿再聯系3，願不願意相互成為對方的港灣，相互傾訴，互相珍惜，充滿正能量的美好積極向上的過好每一天，不像現在這樣互相折磨。

　　然而，當我去時，我試探性的張開雙手來個擁抱，此時的擁抱那麽單薄，擁抱的那麽無力，下意識的說明了一些，最起碼華並未因我的到來而感到莫大興奮及感動。

　　“我來了，沒有什麽話要說的嗎?“我問道

　　“說什麽?“

　　我自此明白他並無感動與珍惜。

　　“認錯嗎?“我又問道。

　　“沒有錯，我還是老話，只要我心中有你就行了“他回答道，這話一出來，我強忍著悲痛欲絕的心。

　　“我回家了“，我準備離開，他拖住我，說“玩一會“

　　我不想，隻想他承認錯誤，才能釋放壓抑，因為準備要原諒他，只需要他知錯就改，然而並非如我願。

　　我真的發現認識這麽久的一個人好像一點都不了解，還是他本性就是如此放蕩玩樂還是其他什麽。

　　走出大門的時候，我好像聽見他像罵我了一下，我隱約感到了一種輕視。但是他看見我回頭了，他走了過來似乎要準備聽我講什麽，我還是沒有忍心再次罵出我當時體會出來的罵辭。因為心中還有一絲的不忍，不舍。

　　他說了下，謝謝，我說不用謝，我就這麽走了，

　　回到家後立馬拉黑他。因為他從這個軟件能看到我的位置，我不想，我的任何位置都不想讓他知曉，或者已經開始不再信任了。

　　但話說回來，仔細想想，因為他也被我打的可憐，對他有些不公平，可以說我欺負了他，所以才有今天的這次登門去讓他有承認錯誤的機會，但他似乎表現不出來生氣，似乎不在意，去的時候還嬉皮笑臉。

　　這份情感走到這一步，真的是大多數想放棄，對於我並無物質和身體上的傷害。但怎樣才能去真正的全部放下呢?終於體會到一旦陷入便會難以自拔。

　　我甚至考慮過讓自己忙碌起來，忘記這些，放下這注定要埋藏的情感，這是一個辦法;另一個便是徹徹底底去發現他，了解他的過往與現在，若真的荒唐並不可再留，那必須得做個重大決定，我想到時我也能死了這條心。若他生命中因遭受打擊會如此，我也想要拉他一把，但這個可能性較少。

　　突然想到我們曾經的半真半玩笑，最起碼我是如此:愛直到海枯石爛，愛直到白頭偕老，我才發現真的是不堪一擊啊！我之前想到他做壞事的，我想到他為人沒有那麽的正派乾淨的，但未想到的是在感情的處理上他是這麽處理的，什麽心中有我就行，那其他人呢！

　　選哪條路去走呢?