不知道從什麽時候起，我喜歡上了一個姑娘。

　　一個給我留下無盡念想的姑娘。

　　情不知何處起，一往而深。

　　活得很累，謝謝你的陪伴。

　　余生再也沒有了你，但回憶，我還想保存一下。

　　或許吧。

　　或許是我的懦弱無能。

　　又或許是我給不了你想要的安全感吧。

　　我是一個直男癌的男人。

　　我並不了解多少討人喜的套路。

　　活的很真，不虛，不假。

　　我對感情方面很膽怯。

　　我覺得，我給不了你想要的幸福，我頂多給你一份溫暖，至少，近幾年來，我是沒辦法改變的。

　　是啊，我沒勇氣，沒勇氣直面兩人同甘共苦一起打拚一起歡樂。

　　我是個很實在，又很現實的人，你可以這麽理解我吧，同甘共苦很難很難，我想事業有成，或者，底氣足了，才過去找你。

　　你說:你等不及了。

　　戲子多秋，可憐一處情深舊，滿座衣冠皆老朽，黃泉故事無止休。

　　談了二年?還是三年?忘了抱歉。

　　斷斷續續，分了談分了談，已經好幾次了吧，累嗎?

　　你不累，我也累了啊。

　　每次一告白，一坦白，然後朋友就又做不成了。

　　你一個人不知道去了那個角落。

　　給我留下了一份不切實際的念想。

　　你走的乾脆利落，可想到我對你用情至深。

　　我忘不了你了，我該怎麽辦?

　　我用四年忘卻了初戀，每天裝瘋賣傻，笑呵呵的面對生活，像個傻子一樣。

　　花了四年，終於忘卻了她，你又一次次地走進我心裡。

　　一次，我帶著玩笑般說喜歡你，刺痛了你，也傷害了你。

　　後來啊，才想起，你有鬱抑症，一直在看心理醫生。

　　忘了多久，你又回到了群裡，我裝作不認識你，裝作往事已忘，深怕一時讓你想起了什麽，又鬱抑了。

　　慢慢的，我又笑嘻嘻的找上你，時不時聊一下，你回應，我便心安。

　　待到，我感覺你心理問題已經過去了，我覺得時機可以了啊?

　　小心翼翼的試探，然後，我又邁出了那後悔的一步，我又向你表白了。

　　你貌似還是接受不了，然後，刪好友，刪微信，刪斷一切可以聯系的方式。

　　我也鬱抑了，你走的很果斷。

　　我麽，呵，生平第二次喝得像個爛人一樣，倒在了山頂上，睡醒了，又喝倒，持續了幾天，失魂落魄的走回家。

　　我一直是一個很理智型的人，我非常得怕，怕我喝醉了，會不會做出不一般的事或放縱?

　　很遺憾的是，我想找你，你卻一丁點聯系也沒給我留下。

　　頹廢了。

　　我就不該邁出那一步。

　　直到，朋友看著事情幾個月過去了，應該忘了或平息了吧?

　　再度把你拉進群裡來。

　　然後，又找到了你。

　　這一次，我更膽怯了，我怕了，你連續二次不告而別，斷絕一切聯系。

　　我深深壓抑著情感方面，不斷的告訴自己，胖白，你不能再表白了，她心理還不能接受你，還沒走出陰影。

　　慢慢的一步步，聊開了，你從沒笑過。

　　你的語言永遠停留在短淺的幾句話。

　　你永遠都在繁忙時候。

　　那時候，應該是我開始寫書，有了些許成績的時候吧?

　　我用著小說的方式來撩你，

你說，寫小說的都會騙人。　　我想騙你心，騙你人，怎麽就這麽難。

　　我試著一步步的，再度的，溫柔的等待，等待那個時機。

　　直到又一次，我又雙叒邁出了那一步，我又對你表白了。

　　你開始逃避了，連qq號也不想要了。

　　眨眼間，已經2018年，年末了。

　　你一直沒歸，我也隻好深埋這段感情。

　　當我已經不再思念時，當成一段回憶。

　　你又出現了。

　　你出現了，我也累了，我追了你三次，你跑了三次，我心很累、很累。

　　我想著，要不，就當一個朋友算了吧?

　　我不撩你，你又不常出現，這樣下去挺好的。

　　然後吧，我經濟出現了問題。

　　我是個很好面子的人，就算我在外面多委屈，多艱難，從我出來工作後，我已經不再考慮向家裡伸手了，我工作了，沒給家裡支援就算了，怎麽好意思伸手?

　　我到處去借，才發現，都是塑料友情，600多人的qq號，刪減到七八十來人。

　　問遍了所有人，找到了你借了500元。

　　我也很少做承諾，我怕我做不到，所以，我做了一個承諾，我月底還你。

　　可笑不，我就是這麽一個男人，死要臉，問一個女孩借錢也絕不問家裡要。

　　撐過了那段經濟艱難期，我們，仿佛又開始熟絡起來，時不時聊聊天，偶爾瞎聊聊，聊的很歡騰。

　　持續了一二三月後?

　　你說你天天去參加婚禮，酒席，到處在跑，家裡，給你安排了相親，你不願意。

　　你想著私奔。

　　我問了問，你是個獨生女。

　　所以，我拒絕了。

　　你說100萬禮金，我無能為力，心想放棄，你說可以不要那麽多。

　　你心向我的，可我想到了，我要是帶你私奔，你家裡怎麽辦?如果，我渣一點該多好，我直接帶走你，其他什麽都不管，可我過不去這道坎。

　　我這邊，廣東的，我不知道其他人，反正我家很傳統，我小時候的老長輩很多，接受的知識都比較傳統，或者說封建，封建到什麽程度呢?我比一個大姑娘還重視潔身自好。

　　我想過，帶著足夠的資金去帶走你，我還年輕，我還可以努力奮鬥，我還有希望。

　　時間慢慢的，到了3月，2019年的3月。

　　你好像著急了，不停的發一些短視頻。

　　戲子多秋，可憐一處情深舊，滿座衣冠皆老朽，黃泉故事無止休。

　　還有出山那首歌。

　　你說能看懂的人，都會懂。

　　我怎麽會懂呢?我一個木頭，我是一個直男癌的男人啊，怎能猜得對你的意思。

　　猜了大半夜，很遺憾的是，我沒猜對。

　　然後，用上我是作者的一點能力，直接發到作者裙裡到處問，萬幸的是，幾千人中，還真有人懂了意思。

　　我結合了下你的狀態，發了出來。

　　你說，你等不及了。

　　你已經不是小姑娘了，你不年輕了，

　　你著急了，你想著找一個值得依靠的人來依靠，你找到了我，我卻依舊沒法給你一點安全感，我還在漂泊中，我無所事事中，我還沒有事業，我也沒有帶走你的決心。

　　你開玩笑般說用一塊錢買下對方的一輩子，我拒絕了，但你接受了。

　　然後，我們開始聊，聊各種，聊家裡，聊……

　　你慢慢的發現。

　　我還沒成熟，我給不了你依靠，你那邊，已經等不了了吧。

　　感覺我隻想著我的以後，沒有考慮到我們的以後?

　　你失望了吧，很失望的那種，你放棄了，你不想再想起了，你想徹徹底底放手，你又再一次的刪掉了聯系人，這一次比以往更決絕，你仿佛在說，我走了，就不再回來了。

　　我想挽留，挽留不了。

　　一次、二次、三次、四次，花了二三年時間，你徹徹底底走進我心了，你退卻了，我卻不想放棄了。

　　我不想著再表白了，我想實際行動，直接找到你，為什麽要撩上了我就想著逃跑。

　　我翻開了你的資料，上海虹口。

　　沒了。

　　這仿佛是個天大的笑話，我連你地址都沒有，我怎麽去找你，糟糕透頂了。

　　我發現了微轉能留言10個字，我發了100句，上限了啊。

　　喲，有點意思的是，當時，我又像個爛人一樣買醉，喝得暈乎乎的在馬路邊樹旁，撐著醉意，給你發完了100句話。

　　我逃避了，我想找回去的路，太暈了，我迷迷糊糊走了有那麽一小時吧，附近全是陌生感，我找到了一個石椅，靠上去，睡了下來。

　　一夜過去了，到了中午時，冷醒了，中山的天氣降溫了。

　　我開著導航才發現，離家12公裡，噢買尬，瞎跑。

　　幸運的是，我在無理智情況下，還安好。

　　回到了家。

　　我安靜了下來，生活還要繼續。

　　可我，打開qq那一瞬間。

　　你給我朋友信息了。

　　我……要不要再喝一次壓壓情緒?

　　四次追求，我皆失敗了，你也放棄了，你也真的走了，我想去上海找了，也沒有一個準確的地方，虹口不小，找一個人，很難。

　　你，大概失望透了吧。

　　我是一個無欲無求的人，你想找一個上進心的吧?我的理念，大概就是，錢，賺夠花就好了。

　　或許吧，或許。

　　你累嗎，這一次還回來嗎?

　　我累了，你回來，我就不表白了，我要直接帶走你，我也經不起等待了，我心也老了。

　　我等的很疲憊，每一次分開後，都很累，很累，這或許就是心痛吧。

　　你等了二三年，我宣了你四次，這一次，我還是希望你回來。

　　……

　　時間匆匆而過，你離開了三天。

　　思念更深，但我，找不到你。

　　你仿佛像個過客一般，來了走了，又來還走，在我心裡留下了一道不算深，但又去除不了的足跡。

　　我該怎麽辦?

　　時間匆匆，你又不給一個準確信息，又或者說，你沒給我表明是真的放棄了呢，還是想著我去找你呢?

　　……

　　夜深了，天冷了，上海11度，降溫了不少。

　　思念成河，千裡之外的你，又是怎麽樣的一個情況，是裝作若無其事呢?還是照樣過你的瀟瀟灑灑日子，又或者，到處去參加各種婚禮或酒席，又或者，相親，又或者……

　　一天二天三天，半年過去，一年過去，三年過去，我是不是該去參加你的婚禮呢，五年過去，我是不是該去看看你與他人的孩子呢?

　　呵呵。

　　心累了，抱歉，我可能還能給你留一次機會，我會等你五年吧。

　　初戀我用了四年忘卻，我想，我忘掉你，需要五年吧。

　　五年內，我可能會去找你，又或者，裝作一個路人甲去參加你的婚禮，也說不定呢。

　　我疲乏了，就像你給我一次機會，這一次，我也給你留了一個機會，還是當初認識的那個地方，還是那個裙，我還在那裡，等著，某個不可能歸來的人?

　　生活還要繼續，我不會鬧死鬧活的，我還有牽掛，我還需要撐著，我還想去上海走一遭，我還想找到你，遠遠的看一看，你，是否嫁人，過得還好麽。。

　　我就看一看，過得不錯，那我就放心了。

　　我想與你去一趟ktv，那時，我希望你不再是靜靜地坐著，而是，在舞台上唱歌，搶著麥克風，秀一下才藝。

　　我想，我想放棄了，就深埋著吧，謝謝你，那個鬱抑姑娘，很好，我也鬱抑了。

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　　等不到信息，完結了，如有後續，再接上，如無，就一章吧。