上次那段寫著寫著就哭了，心裡那段塵封的記憶突然就被自己打開，然而卻再也回不去了，自打小學畢業，那段記憶就被我選擇式的封鎖，從來沒有想到還會被我打開，這一章不想說什麽了，就好好的發發牢騷吧。

　　其實，人生有很多次別離，有人說過，每一次的別離都是為了下一次更好的相聚，在我看來，全是放屁。

　　別離。是那麽容易，相聚，又哪有那麽簡單。

　　別離，往往都是被現實打敗的，我渴望相聚，卻又對別離惶恐。

　　其實。我又有什麽資格抱怨，當初的那些，還不都是我自己的選擇。

　　我比常人早熟，早熟的缺點就是讓一個十八歲的我早早就患上了抑鬱症。我曾經無數次的想過死，跳樓，服毒，但，我居然特麽的怕疼。

　　我還真是千古第一慫人，我曾惶恐過我以後的生活，我也曾無數次在沒人的地方嚎啕大哭，我從不在人前哭，因為我覺得那很丟人，真的很丟人。

　　我有潔癖，別人穿過的東西我從來不穿，豬肉上有一根毛我都不會吃，廁所沒衝我會惡心到吐，即使在著急我也不會去上。

　　我曾無數次厭惡我所在的這個世界。我感覺所有人對我都是惡意的。沒有人對我好。

　　我沒有朋友，從來沒有過，我也不會去交朋友，因為，我一個人就夠了。

　　小的時候別人都會去找小夥伴玩。我沒有找過，總是自己一個人在那裡玩著遊戲。

　　我可以不要臉的說我是一個天才，別人兩節課背不下來的古詩我讀兩遍就能背下來，別人不認識的字我認識，六年級我就可以讀下整本英語詞典。

　　但。這又有什麽用呢，人這一輩子從來不缺少天才，

　　天才與蠢材，沒有人瞧得上蠢人，人人都瞧不上那些沒心沒肺的人，其實，那種人才是最快樂的，少年不識愁滋味，如果可能，我很想這輩子都不知道愁是什麽味道。

　　有人說，當你知道人生愁苦的時候，你就長大了，但，又有誰願意長大。

　　但我們又不得不長大，人這一輩子就是這樣活在矛盾中間。

　　有些神論者把自己的心靈寄托於所謂的神，在我看來，那是真的可悲的，因為這世間已經沒有什麽能夠讓他們所留戀，所寄托的了。

　　神，真的就是萬能的嗎，曾經有過一個著名的推論，上帝能夠創造出他搬不動石頭嗎?能?那他為什麽搬不動那塊石頭，不能?他不是萬能的嗎，他為什麽創造不出來?

　　可笑啊，所以請你們記住，也不是什麽消極，但，這確實就是事實，這個世界上你唯一能靠的人，只有你自己，你唯一能相信的人也只有你自己。

　　人從幾萬年前猿變成現在的人類，其實，也是可悲的，我寧願活在那樣一個弱肉強食的世界。你有力量，你便有了一切，而，現在，你每天都要戴著各式各樣的面具，面對著不同的人，處理著所謂的瑣事。

　　到最後，連你自己也分不清，你到底是誰。

　　我從來都搞不明白，人為什麽要分三六九等，每個人為什麽都要整個高低，你比我高貴，對，但那又有什麽用，你依然會死，會病，會老。

　　貪欲，藏在每個人心理最深處的東西。別跟我說什麽這世上還是有好人的，又哪有什麽單純，即使有，也只是他隱藏的夠深罷了。

　　我承認，那些先賢烈士們每一個都是我所敬畏的存在，假如我生活在那個時代，即使我會戰死，我也會笑，但這個世界，我真的已經夠了。

　　好了，多說無益，就以此篇以解我心中鬱鬱之情吧。