【轉載自兵馬俑bbs】

愛上P，是18歲那年。

愛是快樂的。2000年。那時正值高三，愛情對我們來說是奢侈且危險的，但是我還是無法自拔的愛上了P。愛上他，可能就是在那天下午，班主任突然讓我們班兩邊挨窗戶的同學互換位置，這樣P正好要換到我的前排。聽到換座位的消息後，他就站起來收拾桌子。我抬起頭朝他那邊的窗戶看了看，發現他低著頭偷偷的笑。不知道他為什麽在笑，但是陽關透過窗戶照在他的側臉上，就在那一刻，我發現他好帥。也許是那兩秒鍾，我愛上了他。直到今天，我仍然很清楚的記得他當時的笑。在高中班P的成績不是最出眾的，但是在我看來他是最優秀的。他是那麽的沉著、踏實。在我看來他也是最聰明的，是那種特別內秀的聰明，只有跟他進一步接觸，才能感受到他不一般敏捷的思維和聰明。那時我一直覺得P能夠成為科學家(那個時候很土的說法)。後來P說世界上也就只有我才崇拜他了。那又如何?我就是這樣認為的。那時侯經常有同學問他學習上的問題，他總是一邊低著頭講，一邊靦腆的笑，同時手上轉著隻筆。我每次看到這個時候的他總是特別的快樂，說不出原因，就是特別快樂。這也許就是愛情吧，不需要原因，但卻能帶來最純粹的快樂和幸福。

由於座位每周要換，P要輪6周才能又換到我的前面。後來的日子裡，我就每天在心裡盤算著哪天他才輪換到我前排。時間就似乎過得很快，6周過後我又盼來了P換到我前排，一周以後他又換走然後又得等6周。那個時候，每天晚自習我總是很早的就到學校了，因為我希望能早點看到P。為了這個目標，晚自習來的路上我幾乎是一路小跑。每天都是如此。那個時候我課間一般不出教室，因為出去以後就看不到P我會有很強烈的空虛感。那個時候和P說話是一件讓我渾身每個細胞都興奮的事情，如果哪天沒有和他說話，我晚上睡覺的時候就會覺得缺少了什麽。那個不敢正視、但是忍不住常常偷偷的看P。那個時候只要是聽到P的聲音我就會停止所有的思維活動，不管他是否在和我說話。如果能和P單獨相處，那怕只是一分鍾，對我而言也是一件頗有成就的事。這就是愛情吧，我慢慢的告訴自己。但是不能告訴他，也不能讓別人知道，因為那時在高中，這樣是很不對的。

在那段短暫又緊張的日子裡，我就是這樣快樂著。後來在和P分開的5年裡，偶爾聽到李宗盛的歌“有人問我你究竟是哪裡好，這麽多年我還忘不掉。春風再美也比不上你的笑，沒見過你的人不會明了”，我總是會想起P的笑，想起那天陽光透過窗戶照在他的側臉上是那麽好看。雖然P已經與我沒有關系了，但是心裡還是一陣甜蜜，那種快樂的感覺像是本能的反映，是不受我頭腦控制的化學反應，那麽自然而然。後來慢慢的才明白，所謂的愛情最可貴的就是這麽一種原始的衝動。雖然這個社會太現實愛情需要客觀條件，需要性格相容，需要志同道合，需要雙方耕耘，需要婚姻來加固，但是缺少了這麽一種化學反應，充其量只能算是“適合”，而沒有觸及愛情的本質。所以每當聽到有人說另一半應該是性格最重要、生活習慣最重要等等，我淡然一笑，他們也許沒有體會過那兩秒鍾的快樂吧。

愛是單純的。P牽起我的手的那一刻，我才確認他也是愛我的。他和我一樣，課間不舍得離開教室，晚自習早早的來到教室，

喜歡和我說話和我單獨相處。那一刻是那麽幸福，覺得全世界都是我們的了。P說如果我不離開他，他是不會離開我的。當時的我想，我怎麽會離開他呢，我是那麽的愛他?但是很快我們就分開了，因為要各自去上大學了。2000年9月，他去了浙大而我則來了交大。大一我們靠寫信聯系。那個時候沒有普及個人電腦，也沒有這麽方便的通訊。所以寫信是最便宜的聯系方式。那個時候幾乎隔天就要寫信，如果哪天收不到彼此的信，心情都會很難受。現在的戀人是不寫信的，我想他們永遠也體會不到書信這種原始的方式所帶來的幸福感了，也許是一種遺憾。那個時候打電話也很貴，201+IP長途是0.37元/分鍾。大一下學期開學浙大開學比交大晚一個星期，P就跟著我一起來西安。我在YC坐的火車，要倒著回到RC，他就在RC上車。他沒有票，和列車員好說歹說才允許上車補票。我去補票車間給他補票，人太多，我一直都沒排上號，當時的綠皮車暖氣反倒很足，我熱得全身濕透。晚上熄燈了，眼看列車員要來攆人了，突然P不見了。我四處找他，結果在我的鋪上發現兩隻腳向我搖晃。他已經偷偷的爬上去了。那天我們就擠載一張那麽小的鋪上，但是心裡是那麽的幸福一點都沒覺得難受。很快一個星期要過去了，P就要回杭州了。那天高中同學D和我們一起玩，晚上我們三人睡在一張大床上，等著明天一起送P。P問我為什麽睡不著，我說我害怕睡著了一睜眼你就要走了。第二天他還是坐上了去杭州的火車。我一直跟著車跑，哭著喊著舍不得。一直跑到沒有路了就停在那裡大哭。D費了好大勁才把我勸回去。後來P告訴我他也一直趴在桌上哭，整整哭了一個小時。

大一那年暑假我參加軍訓，而P則早早的放假了。他來西安看我。一個人提個行李包就來交大了。那天我訓練到晚上9點，他就提著行李在所有的軍訓隊伍中找我。因為那個時候沒有手機他只能挨地兒找我。現在的情侶都能很容易聯系到對方，也許他們永遠都體會不到在茫茫人群中尋找對方的焦急和幸福了。軍訓完了我們準備去杭州玩。臨走當天我們因為忘記取錢而吵架了。不知道怎麽的我突然說:“沒有錢，我們能結婚嗎?”P轉過頭就哭了，我慌了急著抱他又道歉，還是不管用，他還是一直哭。我一直很懊悔當時這麽說，這麽多年都覺得懊悔。後來我也交往過別的人，也同樣開玩笑的問過有沒有錢的問題。得到的答案是“一定努力賺錢”或者“我不缺錢”。很長段時間我都認為後面的回答更有魄力而P缺乏了直面生活的勇氣。只是又經過了那麽多年，我才慢慢領悟到，這個問題傷害到了真正愛我的人。

愛讓人快樂和悲傷得那麽純粹，以至於我們不得不去懷念，因為這個社會能那麽純粹的快樂和悲傷太稀缺了。愛是誠實的。後來我們分手了，那時2001年10月的事情了。因為家人強烈反對了。原因是大眾化的:家庭懸殊大、父母覺得P不成熟、我們不合適等等。其實我現在想想，真正的原因是我們在家庭的壓力下都不夠勇敢。P始終都有軟弱的一面，但這在當時是致命的，因為我也不夠勇敢。

時間一過就是5年了。5年有太多的變化和太多的際遇，而我們就再也沒有聯系過了。我們經歷著各自的生活，有著各自的痛苦和快樂。愛情從那以後對我來說就是個難解的題了，和別的人交往，總是缺了那麽根筋。現在看來是缺少了那兩秒鍾的化學反應吧，也就缺少了那種原始的純粹的快樂。但是5年以來我一直不知道是缺少了什麽，或者我根本沒有去思考過我究竟快樂不快樂。那個時候我們追求的更多的是學業、就業、考研、工作等等。社會和生活的壓力讓愛情變得更加的世俗和功利，打著愛情的幌子讓人越來越浮躁。中途聽到P保研的消息，我認為那是再自然不過的事情了。他是那麽的聰明和出色。心裡仍然有淡淡的快樂，那是對一個人的熟悉和懷念吧，是那麽自然而然。沒有愛過的人不會知道。5年的時間讓我這樣的女人從簡單變得複雜，又從複雜回歸到簡單。和眾多女人一樣，思考過很多現實的問題，做過很多現實的抉擇。慶幸的是，生活讓我學會了堅強。當然這個過程，是痛苦的。一個女人，只有明白了什麽是堅強，才有機會誠實的面對自己的內心。從次以後，我開始反思自己的內心，誠實的面對自己，不對自己說謊，不用“應該不應該”來回答自己，而只是問自己是否真的快樂。這樣的改變，讓我重新回歸簡單，當然包括對待愛情。

5年後的一個寒假在家鄉的一家KTV，我剛走出來就看見P從我前面經過。穿一件深藍色的外套，笑著小跑的在我面前經過，又是兩秒鍾的時間。那天晚上我眼前不斷浮現他的笑，久久沒有睡著。說不上還愛著他，我也不知道還愛不愛他。但是他的笑是那麽迷人， 讓我快樂。快樂不需要用複雜的數學推理，只需要問問自己的心就有答案了，因為快樂掩飾不來。不敢去找P，因為我不知道我究竟是不是真的還愛他，畢竟過去5年了大家都改變了，我也不知道還能不能把他找回來。不敢多想。只是有一天突然看到一篇文章《親愛的，你能為我跑幾步》:“那是我無意中看到的一幕。一個男孩送女孩上車，揮揮手互相道別，很平常的一幕。汽車緩緩開動，忽然，透過車窗玻璃，我看到男孩追著汽車開始奔跑，眼裡含著溫柔的微笑。他的嘴唇緊閉著，其實道別的話應該早已說過，或許明天兩人又可以見面，可是，他還是追著汽車奔跑。而車上，女孩也緊緊盯著他，兩人就這樣車上車下默默對望。這就是久違了的愛情吧！他們還那麽年輕，年輕得讓人嫉妒，他們沒有經歷過人生的風雨，只怕連傷心失望也不曾品嘗過。可是他們卻明白真愛的滋味，沒有任何遮掩的情感流露。他們的愛情不一定會有結果，按照我們人生的經驗來說，太稚嫩的愛情往往難得正果，可是這一刻的溫柔就已經永恆。而我已經習慣了，和別人道別，說一句再見，不再回頭。透過車窗，我也看不見有人會目送著離開，站台裡再也看不到剛才還和你親熱說話的人。於是問現在身邊的人，親愛的，送別我的時候，你會為我跑幾步?答案是為什麽要跑?明天就可以相見啊！或者，你上車，我也要趕車，抓緊時間，何必道別?

是啊，我們已經看淡離別，正如我們已經看淡了愛情。生活裡有許多比愛情更值得我們撒開腿奔跑去追

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